という場面がありました。 

でも私は何を書けばいいのかわからなくて 

丸３日ぐらい悩んでいました😂 

たった200文字ほど。

一言かくだけ。 

でもわからない

 自分の好きなことってなんだろう？

自分は自分のことをどう発信しよう？

 って考えたとき

なにか外に発信するような

特別なことを やっているわけでないから、

 こんな大したことないこと 

言う必要ないか〜って思ってしまうのです 

こんなこと人にわざわざ言うことじゃない 

ここまで明るい感じで書いたら恥ずかしい

 もっと特別なことを、いいたい

平凡すぎるのはつまらないって思われそう

 次から次へと他人軸の考えがでます

 私の行動や発言は本心よりも、

こう思われたいから

こう思わえるのは嫌だから

そんなものを基準に

していると気づきました。

自分の素の姿をさらけ出すのは

ちょっと恐い

けど、自分の自由な自己紹介ぐらい

おもいのまま自由に書いていいはず

私は平凡だけれど、

旅行が好きハワイが大好き

そんなことを自己紹介にしました

想いのままに…

もっともっと表現できる自分に

変化していきたいと思います✨

昨日はかなりイライラしててしんどかった仕事の時間。

 でも帰宅して好きなだけご飯食べて、

お酒も 少し飲んで、

怒りをバーーーーーーーーって 書き出し、

自分を責めずに冷静に 

自分の怒りの本当の声を聞いて 

穏やかな気持ちで寝たら

今日はとっても 気分がいい 

昨日はいやでいやで仕方なかった職場でも

居心地がよく、心地よく仕事ができた 

昨日の態度周りにばれてないかな？ 

って不安もあったけれど

全くそんなこともありません

そもそもみんな自分の仕事をしているから

 私の機嫌まで過剰に反応しないよね 

これも自意識過剰な一面

自分に自分の世界があるよう、

 周りの人だってそう

よくもわるくもそんなに周りに注目しない

こうやって同じ場所で

同じ仕事をしているようで

全く違う場所にいる

これが人生は一瞬で

シフトするってことか〜納得

バシャールのいう通り

次元の違う世界が同時にこの世界にある

昨日イライラの原因となった先輩にも

 ランチに誘われ、楽しい時間

 はじめて恋愛の話もして

 今までよりも仲良くなれました

 先輩はまったくわたしのことを 

軽くテキトーになんて扱っていなかった 

「ぞんざいに扱われた❗」 

昨日はこんな思い込みの渦に

埋もれて しまったけれど、

先輩のせいではなく 

原因は自分の中の思いこみ…

「傷」にあったんだと改めて実感

 もし、昨日自分の怒りと向き合わず 

気持ちを押し込めたりしたら 

今日も昨日と同じ怒りの世界だったんだろうな

 自分の世界を自分でつくるって 

いうとなんだか壮大なことに感じるかも 

しれないけれど こうゆう小さく、

ひたすら自分の気持ちや感情に寄り添い

自分の傷を発見し、癒していく

地味な作業なんだろうと思います。

きちんきちんとしていくのが

 大切なんだよね

今日は一日中怒りの世界に入っていました。

そうです。

私ずっとイライラしていました

仕事で思うようにうまくいかず

また自分はぞんざいに扱って扱われていると感じ

日中ずっとイライラしていました。

怒りの感情は本当に根強い感情の一つだなと思います。

一度自分の心に入ってくるとずっとそれに囚われてしまう。

頭の中で何回もその場面/怒りを繰り返し、

雪だるま式に怒りが大きくなっていきます。

気づいたら丸1日いやまあ3日一週間一か月と

長い間同じことで怒りを胸に留めていることも多いも多いのです

もちろん気分は最悪です

あーもったいないなーって思います。

だけれどこんな気分になっても損するだけだからダメだダメだ

と思えば思うほど

次は自己嫌悪に入ります

引き寄せの法則から言えば

今の感情をが未来の世界を作るので

気分が悪くて怒っている今を過ごすということは

そんな未来も引っ張ってきていることになるのです

恐怖ですよね

そしてますます自己嫌悪に入ってしまいますね

私はこうゆう時欲望のまま行動します❗笑

自暴自棄になったり、周りにあたり散らすというわけではありませんよ！

とりあえず、たくさん食べたくなったので、、

料理をするのもめんどくさいので外食にてたくさん食べてお酒も飲みました

そして帰宅して、怒りを紙に気が済むまで書きます！！！

必要以上の悪態・悪口・文句・不満を紙にひたすら書きなぐります！

怒りを紙にぶつけ、感情的に書きなぐります！

しばらく経つととってもスッキリ！！！✨

私はこれを怒りの昇華と名付けています。笑

そして落ち着いて考えられる精神状態にして…

なんでこんなに怒ったんだろう…

許せなかったんだろう

自問自答…

「自分のことを大切にされてない」と感じると

過剰に反応する癖があると気づく…

「自分にだけ言い方がきつい」とか

「自分に対して明らかに対応が雑」とか

そうゆうことを感じると許せないんですね…わたし

きっと子供のころにできた思い込みや傷があるんだと思います。

うーん、

つまりは私は

「大切にされたい」

「丁寧に自分を大切にしたい」

と思っているわけです。

このことを私に教えたくて怒りの感情が

でてきたのだと思います。

そしたら次は自分にそうする♪✨

あれはだめこれもだめ

こうあるべき

恥かいちゃいけない

迷惑かけちゃいけない

ミスしたらだめ

と自分こそが自分に対して誰よりも

きつく厳しく扱っていたことに

気づけます。

出来る限り優しく、自分に接して、

めっちゃ不満をもって心が狭くて、

頑固な自分も責めず、居心地のいいことをして

寝ます✨

今日は仕事中イライラしていたので

もしかしたら周りはその態度に気づいたかも

しれません。

嫌な気分にさせてしまったかもしれません…

そうなると私はいつも自己嫌悪モードに

なってしまいますが…

けどそんな自分も責めない！

これとても大切！！

さっきまでの最悪の気分はスーッとどっかに

行っちゃいました。

怒りが感情が沸くと気分が悪くなります。

本当嫌になっちゃいます。

なかったことにして気分を紛らわしたくなります。

そしてほとんど場合みんなそうしています。

でもそうするとどんどん自分の中にその怒りを

溜め込んで…怒りを更に引き寄せてしまうんです…

でも！こうやって向き合うことで怒りの感情は

本当の意味で昇華されていくのだと思います。

怒りもメッセージ✨！

でてくる感情は悪いものでないと気付かされますね

こんにちは。七緒です

２０代から潜在意識関連に興味を持ち、いろんな本を読み、いろんなことをいろいろしてきて（笑）、それなりに知識はあるはずなのですが最近「満足した毎日」を送れているとは思えません…😂

私は３３歳なのですが、結婚していません

結婚を予定している彼、恋人がいません

理想のお給料になっていません

きっとわたしの中の「なにか」が原因なのだと思います。

気づいたこと、行動したこと、変わったことについて

このブログを通して発信していきたいと思い始めました。

「今」から夢のような

シンデレラストーリーを登っていく✨

そんな思いを込めて、ブログを始め変化をどんどん報告していきたいと思います✨

このブログは顔などは非公開で行わせてもらいます。

私は会社員なので、顔を公開してあまりにせきららなことを発信していくと、取引先さんの目に入ったりして、問題になることあるかもしれないからです

顔をださない分…だからこそよりセキララに。リアルな状態を発信していきたいと思います

どうぞよろしくお願いします🌟✿