障がいを持って生まれたことを後悔した。

今更無くすことが出来ないのは知ってる。

できることとできないことに対しての

区別はつけているつもりでも、挑戦したくなる

でもやっぱり、できないことが多くて辛い。

中学行かなかったを後悔した。

知り合いもいるわけでもないし、

勉強もできなくてしんどい。

夢を抱いてしまったことを後悔した。

自分に見合ってないのに

やりたいことが多くなった。

服が欲しい。

靴が欲しい。

バックが欲しい。

PCが欲しい。

なんでもできるようになりたい。

完璧になりたい。

心理士になりたい。

イラストレータになりたい。

困ってる人を助けれるようになりたい。

普通になりたい。

でもお金貯めれない。

なんにもできない。

完璧になれない。

心理士になれるのかな。

イラストレータになれるのかな。

困ってる人を助けれるのかな。

でも普通にはなれないや。

羨ましい。でも憎んじゃう。

劣等感。なんであの人はできるの。

無い物ねだり。あたしも欲しいな。

隣の芝生は青い。全部羨ましい。

高校が通信なのでこの間５泊6日のスクーリングに行ってきました。

時々、もし私が普通だったらなと思うことが多々あります。特に最近は思うことが多いかも。

一回全日制の高校の受験を受けたことがあって、テストは受けれたけど、面接でパニックになって落ちました。

だから今の高校に通ってて、でもやっぱり通信だからやれることとやれないことも多いし授業もないし友達もできないです。

多分今から普通の高校に通えって言われても無理だと思います。

スクーリングから帰ってきてから母に、

「あなた何もできないでしょ、何ができるの？」って言われました。

できることとできないことに対しての区別はちゃんとつけてるつもりだけど、

やっぱり周りから無理だよとかできないよとか言われても

やってみなきゃわからないことだってあるんじゃないかなと思います。

今思えば後悔しかなくて、

中学ちゃんと行ってれば今より少し勉強できてたのかなとか

少しでも話せる友達がいたのかなとか

最近たらればのことばかり考えてます。

「後悔先に立たず」という言葉があります。

一度してしまったことは、後からどれだけ悔やんでも取り返しがつかないので、行動する前によく考えて後悔しないようにすべきだ

多分自分がこの言葉が嫌いなのは後悔しかしてないからだと思います。

いつか少しでも一歩歩けるようになるのかな、きっとそうだといいな。

私には夢があります。

それは"誰かを救える人になること"です。

中学の時不登校になって

色んな人に話を聞いてもらって

私もそうなりたいと思ったのがきっかけでした。

でも私は思いました。

きっと人を救いたいのは

私が自分を救えないから他人を救う自己満だと。

いつの日か夢は目標じゃなく

私の生きる意味に変わりました。

あーあ

私はきっと夢が無くなったら死んじゃうんだ。

私はきっと目標が無かったら生きていけないんだ。

残酷ですよね笑

時々希死念慮がやってきます。

でも夢があるせいで死ねない 

私は夢に縋って生きている。

夢に生かされている。

何度も挫折して諦めた、でも諦めきれない

夢なんて壊れてしまえばいい

夢なんて自分が作った呪いだ。

いつか全部思い出として残っていくのだろうか

あの時感じた虚しさ

死にたくて消えたくて泣いた1人の夜

あの時死ねなかった臆病さ

誰かに褒めてもらった嬉しさ

失敗してバカにされた悔しさ

誰かと共感した話

あの人がくれた希望

世界が真っ暗だった過去

少しでも生きてみようと思った未来

それが思い出として全部残っていくのなら

きっと

それは私が足掻いて生きた証なのだろうか

きっと生きる意味なんてなんでもよかったんだ

何かに縋って生きて

目標がゴールがなかったら挫折して

また目標が見えたら歩いて走って

ある日

好きなアーティストさんができた

その人のライブに行きたい 

だから死ねない

好きな俳優さんができた

その人に会いたい 

だから死ねない

それだけでも生きてみようと思った

ほんとに些細なことだった

少し少し微かな希望が見えた気がした。

1年後 5年後 10年後 . . .

私には想像ができない

いや違う、きっと想像をしたくなかったんだ

きっと挫折してまた立ち上がっての繰り返し

でもそれでも生きてみたかった

生きてみようと思った。

生きる意味なんてそれでいい

きっとそれだけでいい。

それだけでよかったんだ。

”死んでしまいたい”と考えることがある

別に何かあるわけではないけど。

死んでしまいたいと生きていたくないと。

死にたくならない日なんてなかった

消えたくならない日なんてなかった

逆に生きていたいと思う日もあった

死にたかった

消えたかった

理由は分からないけど。

何故か”死にたい”消えたい”だけが

頭がおかしくなるぐらいぐるぐる回ってた

衝動的に腕を深く切ってしまった。

死にたくなったから。

消えたくなったから。

理由はわからないけど

涙が出て過呼吸になった。

怖かった。

いっその事

飛び降りてでも死のうと思った

そうしたら楽になれると思ったから

でも結局出来なかった。

それを考えることしか出来なかった。

飛び降りて死のう。

でも私には無理だ

高所恐怖症できっと諦める。

首を吊って死のう。

でも私には無理だ。

苦しいから怖いから。

結局私には何も出来なかった。

いくら死のうと思っても

行動することができなかった。

きっと私は臆病者。

死にたい 消えたい 辛い 苦しい

誰にもバレず静かに消えてしまいたい。

何か言われて

攻められる気がするから怖い。

人前で発表するのが嫌い

失敗したら笑われる気がするから。

信じることが怖い 期待したくない

どうせ裏切られるから。

視線が怖い 

ずっと見られてる気がするから

ずっと見られてて監視されてる気がするから。

独りが嫌い 独りが怖い

ずっと見られてるから。

誰もいないのに視線を感じるから。

外が怖い 人が怖い

人前で作業するのが嫌い

手が震えて焦って怖くなるから。

人と話すことが嫌い。

人が嫌い

すぐに裏切るから

平気で悪口を言うから。

人前で顔を真っ赤にしたくない

笑われてバカにされるから。

喧嘩が怖い

自分に言われてないけど

自分に言われてるような感じになるから。

言葉が嫌い

平気で傷つけるから 

悪口が嫌い

胸が痛くなって苦しくなるから。

言葉で攻められるのが怖い

とっさに頭が真っ白になって

何も言えなくなって胸が苦しくなるから。

人前で泣く自分が嫌い

心配をかけたくないから

もし泣いたら笑われる気がするから。

自分が嫌い

何も出来ない人間だから。

消える日が来ますように。

いつも何をされても何を言われても

「大丈夫だよ」って言って強がってる

弱い私に気づいて欲しかった。

私は自分が何を考えてるのか

何をしたいのかよく分からない。

でもいつでもどこでもどこに行っても

ふと思ってしまう、

「死にたい」「消えたい」。

私は言葉に敏感で

相手が周りがなんにも思ってなくても

凄く考えちゃう。

でも必ず言われます。

「大丈夫だよ」「考えすぎだよ」って

でも考えちゃうし、

自分で大丈夫って思ってても

痛いし辛いし苦しい。

嫌なことを考えて考えていくうちに

自分で言ってるのか

それとも言われてるのかわからないけど

「死ね」って頭おかしくなるほど

ぐるぐるぐるぐるずっと回ってる、

何をしても失敗して、

何をしようとしても完璧を求めて、

何かを失敗すると

「出来なかった」「もう無理だ」って

結局何もかも諦めて

失敗する自分を

失敗した自分を認められない。

いつか

誰も居ない

独りの場所で

泣き叫びたい。

頑張るんじゃなくて、

頑張れない自分が嫌い。

わかってもらえないのは知ってる。

甘え怠けサボりって

言われるのも思われるのも仕方ない。

でも誰かにわかって欲しかった。

「行きたくない」じゃなくて

「行きたくても行けない」ってことを。

いつかきっと、

また皆と同じ場所に行けるのかな。

また皆と同じ場所に行きたいな､､､

辛いし死にたいし苦しいし消えたい。

みんなの記憶から消えて

私が居たことなんて

私が産まれてきたことなんて

消えちゃえばいいのにな。

誰にも気付かれずに静かに消えたい。

辛くなかったら学校に行ってる。

辛くなかったら病院なんて行かない。

辛くなかったらリスカなんてしない。

辛くなかったら「死にたい」なんて

「消えたい」なんて言わない。

辛くなかったら「大丈夫だよ」って笑わない。

本当は私だって泣きたい叫びたい。

でもいくら藻掻いて足掻いても

過去の痛みなんて消えないし

どんなにポジティブで居ようと思っても

いくら大丈夫大丈夫って思っても、

ふと気づいたらまた

「死にたい」「消えたい」だった。

お先真っ暗。

どうしたらいいか分からない。

「助けて」って叫びたい。

でもきっと泣こうが叫ぼうが誰にも届かない。

本音を言うと今すぐにでも消えたいです。

あの子は勉強ができる

私は勉強ができない

あの子は頭がいい

私は頭が悪い

あの子は運動ができる

私は運動音痴

あの子は可愛い

私は可愛くない

あの子はみんなの人気者

私はみんなの嫌われ者

あの子はみんなに優しい

私は誰にも優しくできない

あの子は友達が沢山いる

私は友達が居ない

あの子はセンスがある

私は全然センスがない

あの子は絵を上手に描ける

私は全然絵が描けない

あの子は踊れる

私は踊れない

あの子はなんでも知ってる物知り

私は何も知らない

あの子は痩せてる

私は太ってる

あの子の”いい所”は見つけられるのに

自分のは”悪い所”しか見つけられない。

「〇〇って優しいね」って言われるのが苦手。

だってそれが普通だと思ってるから、

だって優しくしないと嫌われるから。

「笑った方が可愛いじゃん」って言われるのが苦手

笑わなきゃ嫌わられると思ってるから、

笑ってると皆に変な目で見られないから、

笑ってると自分の顔が怖く見えないから。

「何にもしてないのに謝らないで」って言われるのが苦手

だって謝ったらきっと皆が許すから、

謝らないと逆に私の罪悪感が増すから、

謝らないと全部私のせいになるから。

「ずっと一緒だよ」って言われるのが嫌い

どうせ裏切られるから、

どうせ消えて居なくなるから。

「学校においでよ」「学校に行け」って言われるのが嫌い。

私の居場所なんて無いから、

もし私の居場所があったら行く、

もし私に友達が居たら行く、

視線を感じないようになったら行く、

勉強ができたら行く、

でもどうせ全部私もわがまま、

だから私は行きたくない。

「絶対」って言葉が嫌い。

「約束」って言葉が嫌い。

どうせ破られるから。どうせ叶わないから。

「普通」「普通は〇〇だよね」って言葉が嫌い。

自分の普通の基準に入れないから

相手の普通の基準に入れないから

相手の普通の基準に入れなかったら

私は「普通じゃない」になるから。

だから私は「普通」になりたいだけ。

普通にならなきゃ、皆に変な目で見られるから。

普通にしなきゃ嫌われるから。

「普通」って言葉が嫌い。

「嫌い」って言葉が嫌い。

「悪口」を言われるのが嫌い。

「悪口」を言うのが嫌い。

「信じてるよ」って言われるのが嫌い。

「障害」って言葉が嫌い

「明日は明日過去は過去」って言われるのが嫌い。

「どうにかなる」って言われるの言葉が嫌い。

「〇〇はこうだけど〇〇はこうだよね」って

言われて比べられるのが嫌い。

「普通にしなよ笑」「普通にしろ」

って言われるのが嫌い。

「大丈夫だよ」って言われるのが嫌い。

「頑張れ」って言われるが嫌い。