https://ameblo.jp/nanasi0607/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 趣味も同じく。


なんもない。

あ、自分ってほんとからっぽなんだなって思った。


読書しても自分の興味の範囲内だし。


いまさら実感するなんてバカだなぁ。

でも気付けてよかったね。

これからなにかをいれていける。

誰かに必要とされたい。

あなたに頼ってよかった、って
思ってもらいたいよ ]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11466042709.html Fri, 08 Feb 2013 07:36:28 +0900

夫がいたって女の子だよ。

ときめきたいよ。

どきどきされたいしどきどきしたい！


ばか。
]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11455274485.html Wed, 23 Jan 2013 19:36:11 +0900 我ながらいいこと考えたと思う。

同棲でも同居でもなく共生。

イソギンチャクとｶｸﾚｸﾏﾉﾐのような関係。

だからもう悩まなくてすむ。

それだったら楽しく暮らせる。

]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11440639487.html Wed, 02 Jan 2013 17:21:13 +0900

もうさー

うちにこないでよ。

片付けもしないし。

もうやだよ。

なんで気付かないの。

]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11397106027.html Mon, 05 Nov 2012 15:25:24 +0900
いや別にどＭなわけでないけど
もっと、って。

いや相手にも失礼なのは分かる。

でもあそこは辛くても楽しかったから
また次はこんなことに挑戦しようって思うんだ。


人間ってめんどくさいね。

他人を気にする自分も
自分を気にする他人も
もう少し飛びこむ勇気をもってくれれば
いいのに。 ]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11387303245.html Wed, 24 Oct 2012 07:47:05 +0900
さあ。これから帰ります。

忙しいよ。

眠いし。

でもね10年前からは
想像も出来ないくらい
幸せなんです。

行ってきますって
言いたい相手がいて。

おかえりって言ってくれる相手がいる。

一緒にいたいって思える人が
自分をぜったい待っててくれる

幸せってそんなもんです。 ]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11383726297.html Fri, 19 Oct 2012 22:07:24 +0900
友人と一緒に遊んでると楽しいな、
とかは思うけど

家族、特に親と一緒にいて楽しいな、って
思えないんです。

兄は殴るし怒鳴るし
そのせいで精神やられていく
母親も日に日に弱るし
そのくせ兄でなくうちらに
あたってくるから何で？って。


中学校になって
やっと仲の良い友人ができました

家に遊びに行くと
びっくりした。

一緒にテレビ見て
ご飯食べて 話して笑ってるから。

あ、家は違うんだ。

って思った。


普通ならこうなんだ。

びくびくおどおどしてるのなんか
おかしいんだね。

それまでは薄々気づいてたけど
中学校になって確信したの。


自殺しようか
原因を殺そうか。

悩んだ(／・_・＼)


でも、原因に殺されればいいんだ
って思いついて。

自殺は悔しいし
殺人は生きるのがもっと
辛くなる。だから。


殺されるつもりで毎日反抗した。
殴られても言い返した。

理不尽な言い分は聞けない。
それを貫くしかなかった。

髪つかまれて引きずられても
病院送りにされても
傷は治るよ。

殺されるまで。
この家族が変わるまで。

いつしか変化はみえた。


それに気づいたときは生きてた。
殺されなかった。

自殺未遂もしてなかった。


休憩場所はいつも友人のところでした


きれいな家族にそんな汚いものを
持ち込みたくなくて隠してた。

いつもいたから

いつでも来ていいんだよって言葉は

すごく心強かった。


自分が死んだら
必ず泣いてくれる人がいるって
思えるのはすごいことなんです

幸せだと思う。

だから自分を殺せなかったのもある。



なにかあったら守るから。
あの子たちがいなかったら
死んでる身体だから

ぜったい守りたいんだよ。
]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11383717275.html Fri, 19 Oct 2012 22:03:39 +0900

最近は毎週楽しいこといっぱいあるけとストレスもいっぱい溜まってしまった。

だって散らかすし手伝わないし。

食費だってただじゃないし。

自分が心せまいのかと思っちゃって余計に誰にも会いたくなくなった。

だからもう忙しさを理由に家を空けてしまおうと思ったんだけど。

少しでも優しくいたいけど
無理になったよ。

偽善でも何でもいいから
優しくない子って思われたくないじゃん

自分だったらこうする、とかは
ただの押し付けで

生きてきた環境か違うなら対応も違くなるじゃん

しょうがないよね


誰にも会いたくないなら
話せば大丈夫。

ぜったいわかってくれるもん。



これから忙しくなるのに
さらに仕事増やされたら
ぶちキレる。


]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11379989537.html Mon, 15 Oct 2012 08:04:26 +0900 なめられんでいいでしょ ]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11340096954.html Tue, 28 Aug 2012 17:48:26 +0900
自己犠牲でも偽善でもいいから

優しくなって

自分が削られてなくなりそう ]]> https://ameblo.jp/nanasi0607/entry-11339814869.html Tue, 28 Aug 2012 09:31:37 +0900