長男くんが亡くなって３年がたつ。

１周忌を迎えた時…いろいろ思い、考え…

つらさや自分を責める気持ちで鬱々としてた

自分のせいで亡くなったんやから

ずーっとつらいまんまでいいし、それが忘れないということだと

思った

それから２年たって、また死産や流産で子供を亡くし

自分の病気もちゃんと把握できて、対策もわかって

前進したといえばしたけど、特には現実変わったことはない

でも、あの頃と精神状態は変わったかもしれない。

毎日、それなりに安定した気持ちのなか

家事をこなし、遊ぶ時は楽しむ

四六時中、亡くなった子供のことを考えてるわけではないし

毎日、朝お水をあげて、朝いち赤ちゃんたちに話しかける

月命日付近にお墓参り、ご仏壇の前でも心の中で話しかけて

どこか淡々としだしたけど

でも…たぶん、心の奥底は変わってない

だけど、あの頃みたいにとまって、深く考えないようになった

心が心底疲れてしまったのもあるかもだけど

考えても考えても…答えはでないし、現実は変わらないから

それなら、できることを頑張り

自分が生きている意味を自分の価値を高めよう

それは、他人からの評価ではなく、自分の中の問題やけど。

大事な人たちに心をつくそう、後で後悔しないよう、ちゃんと言動に表わして。

いろんなつらさを知ることで、見える世界や考えが広がったから

そういう想いとともに、前を向いて生きて行くことはできる

明日もあさっても、これから先の未来

健康で楽しく、明るく生きていければいいなっ！！

大事な家族や大事な友人たちにもそう願う

幸せのかたちは人それぞれだし、幸せって何？って感じやけど

生きてるって、つらい中に楽しみやうれしさを見出していくってことなのかもなぁ

その時々の目標、希望にむかって頑張っていこっと（＾＾）

通常のナナたんのブログ休憩して、なかなか再開できません。

自分の生活に余裕がないのと、気持ちに余裕なくて。

大事な友人にもつらいことがあり・・・なんかブログできなくなっちゃって。

でも、大好きなナナの記録・・やめませんっ！！

タイトルの決意とは・・・

ずっと迷って・・・悩んで・・・決めれなくて。

だけど、決めましたっ！！

来月の５日は、Ｍちゃんの１周忌です。

その時に、分骨してずっと手元で供養していた長男くんのお骨を

土に還そうと思います。

そう決めれるまで２年半かかりました。

私の未練が、きっと長男くんの成仏をさまたげてるかもしれない。

安心して、また生まれ変わって、元気に生まれてきてほしいから。

私たちのもとにきてくれなくても、今度は元気に生まれて幸せに生きてほしいと思います。

そう切に願って、お墓にいれてあげようと思います。

きっと妹の１周忌に土に還してあげたら、いいかなって。

お空で仲良く遊んでくれてたらいいな。

実家のナナたんは、相変わらずのやせ気味体重、９．７キロ。

でも、今日いつもの獣医さんに聞いたら

ナナの体さわって、この体重でちょうどいいって（・・；

夏の暑さでまいって、口元が黒くなったり、お鼻にできもの？できたりしてるけど

ナナたんは元気に過ごしてるから、大丈夫だって。

来週、ナナに会える♪

決心はついてそれでいいと心から思うけど、だけど・・・悲しいし、さみしい。

だけど、５日の日を迎えて、そうしてあげれたら

うまく言葉では表せれないけど、本当の意味で一歩ふみだしていける気がします。

がんばるっ！！！

最後に５月のナナたんの写真載せとこっと。

黄色のお花・・・希望を感じるから。

先週わかったことは、おおごとにはならなさそう・・

でも、簡単な手術はしなくちゃいけなくなりそうだなぁ（・・；

明日は、きっと入院・手術の予約をとって帰ることになりそう。

先週は、一番最悪の状態を覚悟してたから

そうじゃなかったことにホッと気楽になったけど。

翌日からは、結局は良い結果になることはないのだから

最終的にどう処置して終わるかを待つだけなので

この待ち時間・・・気持ち的にしんどい（＞＜）

しかも、おばさんが、日に日に悪くなっていく・・・

信じられないスピードで。

全身がんが転移し、想像もできない程の耐え難い痛みなんだろうな。

毎日、気持ちが重く、つらい。

せめて、私だけでも早く元気にならねばっ！！！

愛犬ナナのお腹の調子がなかなか落ち着かないのが

今年入ってからずっと続く悩み＆心配ごとです。

今年の２月８日　長男の２回目の命日。

うまく言葉では表せないけど・・・

去年の時は、違うように過ごせたと思います。

悲しみは変わることなく、決して消えることはないけれど

だけど・・・悲しみかた・・・は変わっていくんだなと。

それが「前を向いて生きていく」ということなんだろうと思います。

でも、あることをきっかけに改めて悩む・・・決心がつかぬことがあります。

きっかけは、去年亡くなった兄夫婦の双子の赤ちゃんの水子供養です。

この間の日曜にとりおこなわれました。

準備をするうえで、ネットで色々調べて、いろんな文章を読むにあたって・・・。

私たちの長男のお骨は分骨して、手元供養もしています。

供養の仕方はきっと何事も絶対などなく、要は気持ちの問題なんでしょうが・・・

やはり手元にあるお骨もお墓の土にかえしてあげた方がいいんじゃないかと。

いろんな文章を読んでいたら、そうつきつけられて。

なんていうか頭ではわかっていても、もう一歩気持ちがついていかないというか

まだ自分の中に迷いがあるのが、自分でよくわかります。

今は、自分自身の体がややこしい状態です。

明日また通院日ですが

きっと明日、状態をみて、方針が決まると思います。

入院、手術になるだろうと、覚悟もできています。

今回を乗り越えたら、またお骨のことを考えようと思います。

生きていたら、いいことも悪いことも経験します。

どんなことも無駄なことではなく

ちゃんと吸収して、前へ進み、いかしていかねばね。

嘆いたってしょうがない。

現実を受け入れて、前へ進んでいかなくちゃっ！！

と・・・自分の中で気持ちの整理つけるための記事でした（・・；

天国にいった甥っ子くんたち２人が

先に逝った我が子ちゃんたちと仲良く遊んでたらいいなぁ・・・。

さて、実家のアイドルのナナたんですが

先月、実家の家族みんなと紅葉狩りを楽しみましたっ(＝⌒▽⌒＝)

てか、画像大きくはりつけるのどうしたらできるんだろ～？？

ナナたんのブログのようにアップできたらいいのに。

ナナたん、昔からお腹ちょっと繊細ですが

先月からずっとお腹こわしたり治ったりの繰り返しで（＞＜）

家族の誰かが調子悪いとか、家族の様子がバタバタ＆ゴタゴタしてたり

そういうの敏感にさとって、なぜかナナたんのお腹の調子に影響される（・・；

先週、兄夫婦の赤ちゃんたちの問題を聞いてから

心の奥がゆううつ…

兄嫁さんは、高齢で一卵性双生児の妊娠だと

もともと色々とリスクがあるとわかっていましたが

その他の問題が発生…深刻で。

どちらの判断もとてもつらいもの

だけど、冷静な判断が必要・・・

妊娠することも奇跡、元気に赤ちゃんが生まれることも奇跡。

昔は、妊娠すれば赤ちゃんは元気に生まれるものだと

だから、妊娠すれば、すぐハッピーって当たり前のように思ってました。

自分が赤ちゃんを亡くし、たくさんのことを認識し、学びました。

だけど、自分に関係があることしか知らなかった…

今回の兄夫婦の抱える問題は、全く知らない世界でした。

高齢出産枠じゃなくても、どんな人にも可能性はある…

妊娠・出産は、喜びでもあるけれどたくさんの不安があります。

無理だとわかってはいますが…願うことは

妊娠を希望する人みんなが、元気な赤ちゃんを授かり

そして、必ず元気に生まれてくる世界にならないかなって。

私も心から妊娠を希望し、元気な子供を生み育てていきたいと

これからの人生をそんなふうにしか今は考えれないけど

旦那さんは、無理だったらワンちゃんを家族に迎えて

夫婦仲良く年老いていくのもいいって言ってくれます。

そういう人生もいいと思います。

だけど、私はまだそう思えなくて・・・

とりあえず３５歳になるまでは何度でもがんばろうって。

私が抱える同じ不育症の方々も手術すれば

ちゃんと元気に赤ちゃんを産んでる方々もたくさんいる

希望をもってがんばろーとっ！！

兄夫婦のことを想うと憂鬱が続きますが・・・

来週は、結婚した親友に会いに東京に泊まりに行くので

その時はおもいっきり楽しもうと思いますo(^-^)o

先週の金曜から実家に帰ってて、ナナたんと過ごせるから

とってもホッと過ごせてます

写真は、先月実家の家族とバラ園へお出かけした時のん

苦しい、つらい・・・私のせいで生きれなかったのだから

一生、苦しくていいんだ・・・つらくて当然・・・楽してはいけない

でも、楽になりたい・・・もう何も考えたくない

なんかこの３つの気持ちが順番にまわってくる（・・；

この頑張らなきゃって、前向きで強い自分でいようとするのが

よけい疲れて・・・気持ちを追い詰めてる気がするなぁ

だけど、弱音はけないし・・マイナス感情を口にすることはできない

この吐きだせない・・・心の奥のドロドロ感が自己嫌悪におちいり

よけい苦しくなる

考えないようにするために、楽しむ予定をいれる

時間に余裕があり、習い事や旅行をできる環境は恵まれてる

心から感謝する気持ちがあるのに・・・どうしてもつらくなる

ないものねだりですね・・・

時間や金銭に余裕がなくなってもいいから

どんなことも我慢するから

元気な赤ちゃんを無事に産みたい、ただただ・・・そう願ってしまうのです

お空でお兄ちゃんと仲良く遊んでますように。

私たち夫婦のもとにきてくれて

出会えて、ほんとに良かった。

大事な大事な命をもって

わたしたちに教えてくれたこと。

無駄にせず、喜びも悲しみもぜ～んぶ一緒に

前を向いて、頑張って生きていくからね。

心から・・・ありがとう。

この１ヶ月、言葉ではうまく表現できないけど・・・葛藤っていうのかな

悲しみをぐっと押し込んで、前へ前へって頑張った分

気持ちは、苦しさや不安でいっぱいになったり

将来や生きていくライフスタイルを見いだせないというか

自分の価値って・・・て思ったり

前へってなると、そういうことに悩んだりした・・・

ほんとはもっと気持ちのまま素直に

悲しんだり泣いたりしたらよかったのかもしれない。

でも、いまだ実家にいてそんな環境じゃない（・・；

あんまりよくないかもだけど・・・睡眠薬つかって眠って

体力をもどしたら

深く考えず、ただ前向きに身近なことをがんばって

楽しんで、笑って

気持ちを楽にして、また「妊娠すること」を楽しみにしようと！

そう思います。

心はずっと一緒、さみしくないよね・・・パパもママもがんばるよっ！！