嘘みたくあっけなかった。

愛情の欠片を感じた。

それでもわたしは、それ以上信じることができないと、別れを告げた。

彼はしぶしぶ納得してくれた。

彼は怒った。

初めてわたしの手を振り払った。

いつもより苛苛が凄く伝わった。

声が怖かった。

全然笑わなかった。

去り際の背中は、わたしを拒絶していた。

全てを取り巻くに匂いと共に

足早に消えていった。

さようなら

ありがとう

本当は何より、ごめんなさいと思っています。

贅沢なのかな？

いいえ、違う。

贅沢とはきっと違う

心の一部が欠落している　多分それは渇ききっているから

どうすれば心は満たされるのだろう？

身体は満たされているのに、ずっと深く深く奥底から湧き上がるような虚しさ。

わたしはそれを忘れたことが無い。

それが怖い。

いつ解放されるのだろう？

夢や希望や愛や、その他にも色々ある。

わたしには何が足りなくて毎日寂しくなって、悲しくなるんだろう。

時々忙しくて忘れることもある

楽しくてはしゃいで忘れることもある

でもふと思い出す、幸せの途中に。

途切れたわけではないのに、悲しみと虚しさに包まれて成す術なく立ち尽くす

たとえば今　この瞬間があと少しでやってくることに憂鬱になる

どうしたらいいの

幸福になることを求めるなら、今あるものを大切にすることが何よりの近道って

何度も心のなかで唱えて、わかっているはずなのに…

難しい。幸せになりたい。わたしにとっての幸せって満たされること。

満たされてない状態は、虚しくて悲しくて寂しくてとっても冷たい

それさえなくなれば、わたしは毎日幸せなの。

わたしは彼（Tくん）と付き合って何が変わったのだろう？

まずわたし達はなんだって面白いくらいに正反対だった。

共通点が”所属している高校が同じ”これだけでよく付き合うまでに進展したと思う。

わたしの努力の数倍彼は頑張ってくれいたのかもしれないと振り返れば実感する。

わたしの外見や生活に彼の影響はない。

唯一目に見えて影響されている部分といえば、洋服が増えたこと。

あとは友達の付き合い方。

わたしは今まで、そんなに友達と遊びたいという欲がなかった。

もし彼と今付き合っていなかったら、今月のスケジュール帳だって

半年前と変わらず、学校とバイトばかりだったはず。

彼の影響で友達の付き合い方に、わたしは積極的になれた。

それゆえわたしの生活は少しだけ華やかになった。

そう考えれば、劇的に変わった箇所がないからといって

安易に　影響がない　なんて言えない。

このブログをきっと読んでいる人なんていないだろうし、

本音を書ける大切な場所だから。

わたしは、彼が好き。

だけど、いつでも別れられる。

どうして？

そうやって考えを巡らせて内に悲しみを溜め込む。

未来は常に明るくなんてない。

わたしの中には、正しく彼を愛したいとい思っていて

潔癖な愛を求める正常なわたし。

もっと入り乱れて彼を必要としている気持ちが溢れてしまいそうなわたし。

それを醜いと思い嫌うわたし。

そして怖がりで彼の全部を愛さないようにと歯止めをかけているわたし。

いつだって振ってやれると、冷徹で残酷なわたし。

彼一人と対峙しているのに、こんなにたくさんの”わたし”がいる。

幸福感なんて感じる間もなく、負の感情が押し寄せてくるから

わたしはいつだって彼と付き合うために戦っている。

そうしていつか疲れ果てた時が終わりなんだと、諦めかけている未来に

今何を望んでいけばいいのか、また悩み始める。

だけど、どうやったらなれるのか分からない

寂しい

寂しさにまけて信じることを怠ってる

これは強さを失いかけてるってことだけがわかる。

今すぐ会いたい、会いたい、会いたい。

でもこれは勃発的に沸きあがってきた衝動のような感情だから

会いに行くよ、それくらい好きだよ、愛しているよって

言われればそれだけで満たされてしまう。

ワガママをいいたい。

叶えて欲しいからではなく、どのくらい大切に想われているのか確かめたいから。

でも本物の愛がほしいなら駆け引きなんて必要じゃないし、

ましてや確かめるようなものでも、ない。

だから強くなりたい

でも強くなる過程は寂しくて辛いことばかりで

乗り越えてこそ、そこでやっと少しだけ強くなる。

辛さや寂しさが何よりもわたしには堪える。

一人は嫌い。いつだって誰かの傍にいたい。

それを素直に言えたら何か変わるのだろうか？

地震が起きて、そう思う

分っていたことなのに、理解し切れていない部分があった。

ここ数日テレビから伝えられる情報と映像を観て、とても恐ろしくなる。

わたしの人生だって、いつどうなるかわからない。

自分には関係ないなんて、思っていてはダメなんだと思った。

今伝えたいことは今やるべきで、

ましてや今やるべきことを、先延ばしにするなんて持っての外だ。

わたしが今やるべきことはなんだろう？

わたしが今やれることはなんだろう？

もっと深く、そして広く

わたしに出来ることを探さなきゃ。

いつか後悔する時がくるのかもしれない

わかっているけど、どうしようもなく恐かった

だから嘘をついた。言い訳にしか聞こえない。

ブログのタイトルもそうだけど、人生ってどうなるか分らない

ていうか、明日のわたしすら

今日と似たような日常を過ごせるのか保障などされていない。

もっといえば明日どうなるのか分らない。

それなのに、彼に会うのを勿体ぶって何になるというのだろう。

今日の彼は今日しかいなくて、明日の彼は明日しかいない。

それなのに彼は変わらないと思い込み

会うのを先延ばしにしている。これってすごく勿体無いよね。

以前はありえないって思ってた。

何の以前って彼と付き合う前のこと

でも今は”ありかな”って思うの。半々くらい

別れましょうって言うの、結構キツイ。

別れるにはそれなりの理由があって

決心つけて臨んでるのに、やっぱりそこにあったものを自ら手放すのは

最高にワガママなのは分るけど、どうしても苦しい。

自然消滅を狙ってフェードアウトしていくのは

ある意味、彼の優しさに甘えている。

気持ちの境目ってないんだと思う。

わたしは「別れましょう」といって彼に嫌われて離れるよりか、

好きなままでいてほしい、だけど距離はどんどん遠くなるという別れ方を選びたいと思っている。最低。

わたしはそれでいい。だって白黒はっきり決着をつけるよりずっと楽だから。

でも彼はそうじゃないはず。きっとわたしが楽な分、彼が苦しむ。

わたしはどうしたらいいのか分らない。

いつも流されて、気付けば思いがけないところに突っ立ってます。

悩みの種でもある、「彼との関係をどうするか？」

答えを出したつもりでした。　選択したのは”お別れ”

会えない時間を苦しんで、すれ違いで傷ついて

もうたくさんだ…！とお別れを決意した先日から一変、

昨夜たかがメールで、あっという間のうちに真逆へと流されてしまいました。

彼は優柔不断で、頼りなく文句タラタラ男のくせに

相手を懐柔して納得させる力が人より長けています。

何度も引っかかり学んだはずが、

わたしは気付かぬうちにあっけなく方向をコロッと変えられてしまったのです。

心の満たされない一部。濡れていて重くて、寂しい。

なぜこんなに悩んでいるのか分らない。

問題は至ってシンプルなはず。

続けるなら我慢と努力が必要で、

別れるなら寂しさと悲しみがやってくるけど、未来は楽になるのかもしれない。

こんなこと考える時点で、ダメかもしれない。

ダメってなにが？

ダメってなにが、ダメなの？

堂々巡りで、答えは出ない。

実は出さないのかもしれない。

時間に流されて決断しないのはズルイけど

一番傷つかない方法だと知っているから行動しないのかもしれない。

アナタに出会わなければよかったとは思わない。

だけど、出合ってよかったとも思えないときがあるの。

ごめんなさい。

後悔しない道を選べ

可能性がある方が…

色々な人がたくさん言葉をくれる

わたしはどれも選べない

好きなところと、嫌いなところ

同じくらいある。

だから迷う。好きだし嫌い。

愛せる気がして近づけば、傷だらけになることがある。

彼のワガママに、わたしが合わせればいいだけの話。

だけど、合わせるのを苦痛に感じる。

その苦痛と消耗するエネルギーを勿体無く感じる。

これって、もう愛があるとは言えない決定打。

ずっとくっ付いていたい。悩む間も無く。

そうでなければ忘れてしまいたい。

すごく極端。恋愛すれば中途半端で宙ぶらりんの状態が続く。

耐えなければ相手を傷つける。

耐えた分だけの価値があると思える愛を感じたなら

それは本物なのかもしれない。

偽者があるわけではないけれど、わたしは不安。

付き合っているのに、自分の中に相手への愛が見つけられない。

別れるか、続けるか

今決定権はわたしが持っている。

未だ決められずもうずっと宙ぶらりん。