久しぶりの更新になっちまった。

自分があとで振り返りたくて、

日記をつけてる感覚だから、

どうも後回しになっちまう。

最近あったことは、

わけあって、専門をやめて、

フリーターになって、

来年から2年間学生予定。

ちなみに、

ぴろと付き合って、3年半が経ちました。

今は自分の器、

基盤を作っている最中であります。

20代の時間は、

自分に投資したい。

30代は家庭作っていきたい。

常にぴろを大事にしていきたい。

ただ、早く同棲はしたいなっ！

昨日、ぴろと部屋の構成の話してて、

もはやワンルームでも、

暮らしていける、という結果になった。

自分の時間は自分の時間で、

お互い黙々と何かやってたり、

好きなことやったりって、

別に同じ部屋にいてもできちゃう。

本当に集中しなきゃいけないときは、

出かけるって手もあるしね！

ただ、なみは、

作業スペースが必要になるかもだから、

そこらへんは、

就職してから調整やね♥︎

あー、幸せだな、自分。

二人とも、

いろいろ欠如してる部分があるけど、

うまく埋めあって行けるといいな。

なみが迷惑かけることが、

はるかに多いけど、

気持ちをめいいっぱい伝えられたら

いいなーと思う今日この頃。

そだね、リア充だね！！！

ばーい。

そんなことは、全然いんだけど、

すごく眠い(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

昨日、鼻水とくしゃみと頭痛で、

全然寝付けなくて、

夜中にそうめん食べちゃたあー笑

自業自得やね、この睡魔。

このGW中、

やりたいことがたくさん♡

これまでのパターンの全部完成

デザイン画の練習

リサーチ進める

フィールドワークのまとめ

髪を黒くする

エクステつけちゃってボブにしちゃう

ペディキュア塗る

部屋を片付ける

ぴろとあそぶー＼⍩⃝／

ってことで、

がんばって待機。

ぽけー

今は頭もガンガンで、

めずらしく食欲も無く、

くたばっております＼⍩⃝／

なーんか、

気が抜けちゃったんだろうね、うん。

でも、明日は、

ぴろと会う約束をしてるから、

はってでも会いにいかなきゃ✧ʕु•̫͡•ʔु ✧

そいや、専門学生になってから、

4月は何度か休んでしまった。

今後は気をつけなきゃ…

授業料だって払ってるし、

学びたくて通ってるのに、

己の欲望で休むなんて、

なんて可笑しなことなんでしょう。

で、理由を考えてみた。

朝が早いってのは理由にならないんだ。

たぶんね、人間関係なんだ。

なみは、大学での4年間、

たくさんの人と知り合って、

たくさんの人の中にいたけど、

結局、孤独だった。

そういう環境に慣れてしまったからか、

今、人との必要以上の繋がりって、

欲してないんだ。

そういう繋がりから生まれるものだって

たくさんあるとは思う。

けど、なみにとって、

とてつもなく負担なんだ。

毎日隣に座る、

毎日一緒に帰る、

毎日連絡を取る、

そゆうのに慣れてない。

免疫がないから疲れてしまう。

そゆうのは、ぴろだけでいいんだ。

唯一、そゆうのが幸せに感じるのは、

ぴろだけなんだ。

友達ってのは、

それに、毎日連絡を取らなくても、

分かり合えるものがある。

そういう人が

きっとなみの周りに残っていく。

そういう感じでいいよね。

今は、ちょっと疲れた。

学校が嫌いになる前に、

そういう本筋じゃないとこで

自分自身が潰れる前に、

考えを改めてみた。

そ、疲れちゃったんだ。

その体力を別なところに

持っていきましょ。

同んなじことを、

何度もしつこく思い出して

落ち込んでることに疲れて、

脳みそまで侵食されてきてるから、

全部書き出しておく。

・髪の毛

円形脱毛症してるし、

全体的に短いってとこだよね。

やぱり、外歩いてるときとか、

雑誌とかネットとか、

いろいろみてると

ロングがかわいすぎて落ち込む。

自分がロングにしたって

かわいくなれるわけではないのに笑

でね、思ったんだ。

なんでロングにして、

おんなのこおんなのこしたいのか。

ただの気分てのもあるけど、

ロングの方が女子力が高い気がしたの。

でね、女子力をなんで求めてるのか、

そこだよね。

なみは、ぴろという大切な人がいて、

ショートヘアのなみを、

「可愛い」って言ってくれて、

愛してくれている。

なみはそのことがすごく嬉しくて、

幸せなんだから、髪の毛以外のところを

磨けばいんじゃないかなって気づいた。

なんていうかな、

髪に固執する理由が、

特にないってのに気づいた。

そして、はげは時間が解決してくれる。

待つしかない。

・お金

来年からの専門学校で、

お金がカツカツなのに先月、

貯金できなくて、

ままが怒ってて、罪悪感で、

どうにかおさめたい。

でも、これは、

なみ自身のことだし、

ままはなみのこと考えて怒ってるわけだし、

ちゃんと話そう。

そうしなきゃ追い込まれるだけだ。

実際、

良くない考えしか浮かばなくなってる。

話し合おう。

それが難しいんだけどねー。

・顔

肌荒れと、コンプレックス。

これは、時間をかけてゆっくり治して、

自分と向き合ってくしかないから、

悩むのはやめておこう。

・卒業式

答辞、引き受けたんだから、

がんばりなさい。

もうすぐ終わるよ。

やるしかないんだから、

やりなさい、自分。

なんかすっきり。

この4年間で、

いろんな場面のリーダーを

やらせてもらった

リーダーっても、

肩書きだけのやつもあるけど

部長、副部長、学園祭実行委員長、

ゼミ長、学生代表、卒業生代表

1年生の時は、

模擬店の店長もしたっけ笑

たくさん学ぶことがあった

自分には足りないものがたくさんあって

それを必死に埋め合わせながら

大学生活をくぐり抜けた

いろんな人に迷惑をかけたと思う

こんなやつだもの

でもね、一番感じたのは、

孤独感だった。

仲間がいても仲間じゃない、

なんだろ、先生みたいな感じ

うざい、うるさい、

おかしい、下手くそ、

めんどくさい、

そゆ感情を持たれてたと思う

うわべだけの良い子を

演じている仲間

そんな人が、

周りには多かった気がする

でも、それは、

なみの足りないところが

埋められてなかったんだよね

自分も壁を作った

だって辛かったんだ、

たくさんの言葉や、態度、視線が

痛かった

すごく

こんなヤツで、

申し訳ない気持ちでいっぱいで、

気づいたら、

ずーっと落ち込んでた

さみしい大学生活だった

ぴろを除いてね

ぴろと出会って、

視点も変わったし、

ちょっと世界が開けた

なんせ、

たのしかった

素になる数少ない時間ができた

笑えるし、何も背負わないで話せる

ただ、

なみは背負いすぎたみたい

自分のキャパをオーバーしすぎて、

広げるのも間に合わなかったみたい

気づいたら、

心の感度というか

元気みたいなものが

なくなっちゃってるのに気づいた

随分前からだったのに、

気づいてなかったんだ

先生へのごますりハイにでも

入ってたのかな笑

普段の生活が、

なんかにごってるんだ。

前はキラキラしてて、

化粧して好きな服きて

お散歩とか行っちゃうような

変な元気があったのに、

なくなっちゃった

髪型だって、

自分でザクザク切って、

いつも後悔の嵐で、

今はへんてこ。

表彰式、どすんだろー

って落ち込んでるとこ。

いつも笑ってたなみは

どこに行ったのかな

嫌気がさして

どこかに行っちゃったのかな

ぴろが言ってた、

頭が心に食べられちゃってるのかも

いま

昨日、明け方、

寝れなくて、ぴろに電話したんだ

そしたら、

寝てたのに電話出てくれて、

少し話してくれて、

やさしくて、

たまらなくなった

今もだけど、

泣けてきちゃってさ

なみ自身も、

こんな自分、嫌なんだ、ほんとに

このままじゃあ良くないのだけは

わかってるんだ

ぴろにも愛想尽かされちゃう

少しずつ、ゆっくり、

自信をとりもどしてこ

今はたぶん前に歩いていけてる

このままマイペースにいこう

ごめんなさい。

すごくすっきりしてる。

でも、卒業式の答辞が残ってて、

なぜか追い詰められてる。笑

ありがたいお話だから、

自分が選ばれたこと、

よろこばなきゃなのにね。

人前に出るの、嫌なんだ。

とても自信がない

ってのが本音だ。

あとね、

学園祭らへんから、

髪を見境なく切る癖がついちゃって、

それが治らなくて困ってる。

急に切りたくて仕方なくて、

禁断症状みたいになっちゃうんだよね。

で、案の定、失敗。

後悔の嵐。

毎回毎回繰り返してる。

これも、人前に立つのが、嫌な理由。

卒業式まであとちょっとだけど、

3月の後半に、

ぴろとユネッサン遊びに行くけど、

それまでに、円形脱毛は治るのか。

そして髪は伸びるのか。

怖くて仕方ないんだ。

怖すぎて、怖すぎて、考えた結果、

卒業式は、ボブのフルウィッグ、

ユネッサンは、ハイトーンカラーで、

必死にのりきることを考えついた←

さっき、ウィッグ、

また買っちゃったー笑

ユネッサンは、

髪のことなんか気にしないで、

ぴろとたのしみたいんだ。

けど、自分以外には、

見えてしまうものだから、

ぴろにも申し訳ないし、

どうにかしたい。

切(´・＿・`)実

自分が嫌なる。

5日の表彰式は、

どうしましょうかー。

ボブは届かないから、

ハーフで乗り切ろうかな。

今晩は、

消えちゃいたい気分で一杯だ。

ストレス発散が必要なのかな。

どしたらいんだろ。

ずーん。

なにより、

だいすきな家族と、

だいすきなぴろを

大切にできる年にしたい！

なみは独占欲が強いから、

嫌われないかすごく怖い。

嫌われたくないのに、

嫉妬する気持ちも隠しきれなくて、

元気なくなっちゃって、

ぴろを悲しませてる。

そんな自分から変わりたいなー

それに、

誰かに腹黒いことされても

動じない精神を持ちたい。

あと、身の回りの人を幸せにしたい。

なーんて。

ばぁい

なんでこんな不安定なんだろ。

考えるだけでまた泣けてくる。

いろいろと限界だ。

早く連絡来ないかな。

ただ、

こんなことしてる自分が

嫌でたまらない。

こんなのおかしいもん。

頭と感情が合わない。

今日はやめたほうがいいかな。

お散歩にでもいこうかな。

これまでがんばってきたけど、

完全に燃料切れで、

どうしたらいいのか

わからなくなっちゃった

涙でくちょくちょなとこをみると、

限界なのかなー

自分で決めたゴールを、

達成しちゃったからかな

理由もないのに泣けてきて、

どよよーん。

なみにパワーをください

全部が爆発しそうだ

あたまもからだもこころも。

とりあえず、音楽きこう。

おちつこう。

なきやめーじぶーん