ずっと心がざわついて

たまに蕁麻疹出たり

眠れなかったり

それでも元気に

笑顔でやれることをと

ふんばっていましたが

直接関係ない話の中で

どうやら上司達に

名指しで口が軽いと

陰で言われていることを

信頼していた上司から

軽い感じで言われ

傷ついて凹んでいます。

口が軽いと思われる出来事が一度だけ

あったのは事実。

（誤解もあるし、私が悪いところもありました）

あとは、私じゃないのに

しかも違うと言ったのに

ずっと疑われて

結局、そのせいで

口が軽い女に認定され

その上司が回りに口が軽い女だと

さらに上の上司達に告げ

私とは関係ない話の中でも

私は口が軽い女だという名前があがるんだと

本当に悲しくなりました。

訂正も言い訳も出来ない状況で

信頼していた上司からも

訂正してくれたわけでもなく

そういう風に思われてるから

気をつけてねって…

思われてるのに

もう気をつけようないじゃないか。

何かの話が噂で広まったら

私が言いふらしてるって

すぐ犯人扱いされるわけじゃないか。

一緒にその話を

聞いてた先輩は

みんなどうせ影で何言われてるか

わかんない会社なんだから

全然気にすることないし

口が軽いなんて少なくとも

俺は思ってないから大丈夫って

励ましてくれましたが

その時に

応援してくれる人や

支えになってくれる人も

たくさんいるのに

傷ついた1言で

気にするなって言葉が

全然霞んでしまう。

わかってくれる人だけ

わかってればいいって思えない。

もっと強くなって

もっとしっかりしたい。

守ってもらうんじゃなくて

守れる人になりたい。

この会社の人は

だれも信用しないほうがいいって

言われた。

24かよ笑

その夜、あまりに悔しくて

同僚に

「私、口軽いんで言いますけど、上司複数名に口軽い女認定されてるんですって」

と愚痴を吐き出し

今までずっと言えないでいた事などを

ぜーんぶ吐き出して

しまいに号泣。

やべー女でした笑

泥酔して号泣笑

その同僚が信頼出来るかって？

そんなのわかりません。

もう。どうでもよくなっちゃいました。

会社の為に、優しい上司の為に私なりにやれることがあればと思っていたけれど、もういいや。

この話も

きっとよくある話。

世間なんて

そういう事ばっかり。

ターゲットが

常にいる会社。

削除したら

また次のターゲットが出来る会社。

良い会社なんて

良い社会なんて

きっとないんだろうな。

小さな事を気にしない

いつになったら気にしないように

なれるのかな。

昨年の健康診断から

一度も体重計に乗ってなかったのですが

（完全に現実逃避）

そろそろ現実に戻ろうかと思い

体重計に乗って倒れそうになりました。

一年で6kg増

嘘でしょ

これは夢だよね

だって昨年の服着られるし

（ゆるい服しか基本着ない）

どおりでずっと2重アゴなわけだ

どおりで下着が食い込むわけだ

てなわけで

YouTubeで筋トレを始めて

一ヶ月。

&

エステに月二回…（あーやめればよかった）

体重0.1kgも変わらず。

見た目は

旦那曰く

少しお腹が凹んだらしい

自分ではまったくそんな気がしない。

しかしながら

ゆるーく

今月も頑張りたいと思います。

ちなみにご飯は我慢しません。

ビールも週末は飲みます。

痩せたら…

褒めてください（笑）

痩せろと僕に散々言うけど

ともきのほうが

痩せろだよね。

と

つる子（仮名）♂はいつも思ってるはず…

そう思って

なんとか踏ん張って

世界中のみんなが幸せに

なんて

無理かもしれないけど

出来る事なら

私の大切なすべてには

あたりまえに幸せでいて欲しい

幸せな明日を疑う事なく

毎日毎日幸せでいて欲しい

私は25歳の時に母方の祖母を看取りました。

最後まで懸命に生きようとしていました。

遠方から来る自分の子供達全員

待ってました。

最後まで力強く息をしようとしていました。

同じ年に同級生が自殺しました。

理由は色々噂がありましたが

本当の事はわかりません。

2つの死にギャップがあり過ぎて

とても苦しかった。

きっときっと計り知れないくらい

苦しかったんだろうけど

当時の私は腹が立って

許せなくて

悲しくて

自殺した同級生と同じ顔の

とても美しい顔をした

子供の顔を今でも忘れられません。

でも

大人になって

みんな抱えてる闇なんて

他の人にはわからないことが多い

感じ方

考え方

悩み

幸せも

人それぞれ

生き方の良い悪いなんて

死に方の良い悪いなんて

ないのかもしれない

最近よく聴いている

ヨルシカさんの曲で

「生きてるだけでも苦しいし」

って歌詞がありますが

本当に最近そう思います。

だいぶ間が空いてしまいました。

こんな私のブログ

誰か覚えているのでしょうか。

色々あって

自分が引き起こしたわけでもないことに

落ち込んで

運が悪かったというしかない

という出来事が起こっても

日頃の行いが悪かったのかな

私なにか悪い事したのかな

と落ち込んでいます。

開運グッズもたくさん買って

たくさんヒーリングをうけて

精一杯人に迷惑かけないようにしよう

と日々思って

毎年たくさんお祈りして

それでもダメなの？

と凹んでしまいます。

みんなは

その程度で済んだんだから

とか

しょうがない

とか

運が悪かった

とか

不幸中の幸いだったね

とか

捨てる神あれば拾う神あり

とか

別の事で良い事もあったりしたのですが

根っからのネガティヴ人間の私は

些細なことで気にし過ぎて

不安になって

メンタルやられまくりです。

解決したようでも

少し後からまた問題発生したらどうしよう

とか

知らない誰かを傷付けていたらどうしよう

とか

マイナスばかり考えて

引っ張られる

ダメだしっかりしないと

とも思うのですが

怖くなり過ぎて

引きこもりたいです。

（コロナも怖いし）

久々のブログなのに

マイナスオーラ全開（笑）

タイトルにもあるように

私の宝物

愛するつる子（仮名）♂

が先月7歳になりました。

昨年はとっても辛かったろうから

今年は

というかこれからは

元気に健康で過ごして欲しいです。

（こちらもまだまだ心配ですが）

暇すぎて

書くことない（笑）

つる子（仮名）♂の体調も気になるけど

母には実家に来なくていいと言われ

（すぐ近くなんですがね）

TV電話でもと思って

電話するも出てもらえず

数時間後に折り返しが来たので

TV電話でつる子見せてと言ったら

「やり方がわからないから教えに来て」

なんの為のTV電話やねん。

うちの方は感染者が少ない県だけど

やっぱり怖いし

両親も高齢になってきてるし

しかしながら

来週つる子は病院の予約があるし

どのみち実家に寄らなければならないしなーと

思って

両親が出かけた隙を狙って

フライングでつる子に会ってきました。

ずっと二人で外見てました。

換気もして（笑）

結局、その後両親も帰ってきたので

めっちゃマスクして距離感保って

TV電話のやり方を説明。

そそくさと帰ってきました。

今日はご飯当番だったので

スーパーで材料を買って帰ったのですが

ホットケーキミックス売ってない。

晩御飯の材料は買えたから

問題ないのですが

ないと思ったら食べたい。

本当になんなんでしょうね。

こんな自分が情けなくて悲しいです。

ホットケーキなんて

一年以上食べてないじゃん。

ホットケーキ食べなくても

生きていけるじゃん。

今日も自分を責めて

毎日何か間違っていたことなかったか

もんもんとして

思ってる事、我慢して

口に出さないように我慢して

何がいけないのか

全部自分が悪いのか

わからなくなってきて

またしても

バランスがとれなくなってきています。

でも

自分だけじゃない

みんな苦しい

もっとたいへんな人が大勢いると思ったら

ますます何も言えなくなります。

だから

苦しいけど

心の中は闇しかないけど

なるべく

ありがとうって言います。

無理してでも

無理矢理な笑顔作って

腹立っても

マジ無理って思ってても

余計にありがとうございますって口に出します。

間違ってたらごめんなさい。

文句ばっかり言ってる人達

にも腹が立ってきます。

自分の身内の心配しかしない

家族にも腹が立ってきます。

でも…

私も毎日

いや

時間ごとに

気持ちがあっち側こっち側の

人間になって落ち込みます。

色んな意見

色んな気持ち

ぐるぐるして

イライラして

でも誰にもぶつけられなくて

みんなきっとそう。

だからなるべく距離をとりたい

やっぱり距離感って大切。

今はとくにね。

ピンチの時にやっぱり人の本質って出る。

良い人だと思っていても

あーそういう考えなんだと

悲しくなる事も増える。

自分もそうなっていると思う。

ありがたいの

反対語は

あたりまえ

なんだと教えてもらった事がありました。

普通の生活が

あたりまえではなくなりました。

今まで以上に

色んな事に感謝出来る人間になりたいです。

簡単なことではないけど。

クソがっ！！

って思っていても

ありがたいポイント見つけていこう。

ともきです。

麻婆豆腐の味見で

喉に引っかかった挽肉

原因はわかっているのに

咳が出る

怖い！！！

ってなっている自分が怖いです。

コロナコロナコロナコロナコロナコロナ

家族の誰よりも早くから

コロナウイルスに怯えていたので

怯えている時間が長過ぎて

冷静になるどころか

ますます怯えています。

最初の頃は

夫にもウザがられていましたが

今になって

異常な心配も理解してくれたようでした。

とはいえ

仕事にも行かなければならないし

ご飯食べなきゃならないし

心配は尽きないけど

自分が出来ることを

やっていきたいと思います。

こっそりバッグにつけてます。

たぶんだれも気付いてない笑

色んなウイルスに怯えるともきです。

皆様お変わりないでしょうか。

地元に帰って来て

夫の両親と同居し

私のライフスタイルもかなり変わりました。

心配事もストレスもそれなりに増えました。

でも

「これでいいのだ」

と思う自分もいます。

夫と地元と離れて暮らした4年間は

私にとってある意味夢のような時間でした。

色んな現実や問題から距離が出来て

幸せで

それでいて常に不安でした。

いつか来る不安な現実。

それが来ませんようにと

毎日お祈りしていましたが

昨年ついに来てしまいました。

すごく嫌で

大泣きした日もありました。

でも

バタバタ仕事して

つる子（仮名）♂の事以外

どうでもよくなって

つる子が元気でいてくれたら

悩んでた事もどうでもよくなって

以前は

早くまた地元を離れられますように

とか

早く夫の両親と別居できますように

とか

そんな事ばかり思ってましたが

今はある意味

どうなってもいい

つる子さえ元気で幸せでいてくれたら。

偏り過ぎです（笑）

悩みもストレスの元も

毎日変わります。

色んな事と距離を置きたい気持ちは

今も変わらないけど

何が起きても

冷静でいられる人間になりたいです。

シャンプー帰りでお疲れのつるちゃん。

車に乗るの大好きで

でもここ半年は車で行くのは病院ばかりで

手術後は車に乗るとブルブル怖がってたけど

病院は嫌なことされるだけの場所じゃないと

最近気付いたのか

私が実家に遊びに行くと

病院行く気まんまんです。

先生も看護師さんもトリマーさんも

みんな優しいもんね。

つる子は先週胃腸炎になり

夜中に吐いたり下痢したり

2度病院に行きました。

そして今週

今年もやっぱりこの時期

私も急性胃腸炎。

楽しみにしていた忘年会の直前に

ジクジク痛みだす私の胃。

あー肉なのに嫌な予感…

忘年会でほぼ何も食えず

二次会も行けず帰宅したのに

嘔吐と激しい胃痛で眠れず

夫に半べそで病院に連れて行って下さい

とお願いして夜間救急へ。

地元の病院は久々だったのですが

昔、入院歴もある病院に

わざわざ連れて行ってもらったのに

病院が新しくなったらカルテも捨てられたのか

知らんけど

同じ事を何度も何度も何度も聞かれ

謎に色々調べられたのに

結果異常ないからお薬出しときます〜って

なんの為に夜間救急受診したと思ってんのよ。

すみません。

体調の悪さで態度が悪くなってしまいました。

どこの病院に言っても

これだけ痛みを訴えたら点滴くらいは

してくれるのにな

結局帰ってからも

嘔吐と胃痛で死ぬかと思いました。

死んでないけど。

胃痛を知らない夫は

私が小さな痛みで大騒ぎしているようにしか

思えないのか

見た目はおばさん

中身は子供…

と名探偵コナンの

セリフのようにバカにしてきます。

結局、会社の近くの病院を再び受診。

吐き気は治まったものの胃痛があり

薬もなくなりそうだったので

行ってきました。

点滴していきましょうか。

あー。その言葉待ってました。

神様。（大げさ）

4回針を刺すのに失敗されましたが

無事に点滴してもらえました。

ありがとうございます。

今年もわずかですね。

苦しい気持ちや心配事ばかり吐き出す

ブログに戻ってしまいました。

まぁいいか。

つる子にベッドをプレゼントしました。

体調、前みたいに元気にとは言わないよ。

現状維持でいいから長生きしてね。

つる子（仮名）♂

の事しか考えられなくなり

生活がつる子に偏りがちになっています。

それを許してくれる夫や夫の両親には

本当に感謝です。

とはいえ

仕事もしなきゃならないし

試験も受けなきゃならないし

などなど

私は私が出来る範囲で

それ以外は実家の両親にお願いしています。

両親が旅行に行きました。

きっと私がつる子を飼わなかったら

もっと色々行けたんだろう。

私がつる子と一緒に住めたら

両親の負担も減るんだろう。

私自身色々葛藤する毎日ですが

父はつる子は渡さない

母はつる子は宝物

と言ってくれているので

つる子に警戒されつつ

病院担当です（笑）

シャンプーもペットホテルも

全部病院なので

つる子完全に警戒しています。

両親が旅行に行った為、

初めてつる子と二人っきりで一晩過ごしました。

夫も一緒に泊まるか悩んでましたが

つる子が初めて発作を起こした日に

夫が寝ずの番をしてくれたのですが

それが少しトラウマになっていて

自分が泊まったらまた具合悪くなるんじゃないか

と言っていたので

たぶん大丈夫だけど

今回はやめようか（笑）

と言って私が一人で泊まることにしました。

体調が悪いのが続いて

手術後も心配な事が多く

私も不安でしたが

つる子はとってもお利口さんでした。

というか

ほぼふて寝（笑）

頼れる人は私しかいないから

たまに甘える

病院にお泊りさせたほうが

安心なのかギリギリまで

悩みましたが

やっぱりお家が1番だったようです。

💩も快調

呼吸も寒いから安定しています。

ストーブの部屋は暑いかな？

と心配してましたが

むしろストーブの部屋の

ふかふか布団の上から動かないじゃないか。

ご飯時の興奮が焦りますが

なんとか一晩過ごしました。

興奮と体重を気をつけないといけませんが

興奮させないなんて

絶対無理なんですけど…

人が集まる年末年始が

とても心配です…