こういうシンクロも安心できる一つ。

早く離婚して俺の所に来てよって涙流しながら言われると、胸が痛い。

これ以上彼を苦しめないようにしなくちゃ。

でも、私も旦那との話し合いをするのが怖い。

結婚するより離婚する方が何倍も大変っていうのがわかる。

怖さ＝自分の弱さ

結婚したことのない彼にはこの大変さはわからないだろうし、だから離婚してなんて言えるんだろうなぁ…

若いし仕方ないけど、私ばっかりって思っちゃうのは器が小さいのかなぁ。

既婚子持ちだからこそ、年下の彼を愛せたんだなって思う。

たまに、同じタイミングで同じ言葉を発したり、同じ曲を歌ったりする。

そういうのも、二人だからだよねって。

本当に安心感が凄いし、一緒にいる時に喋らない時間があっても全然苦じゃないし、抱き合った時のフィット感が凄い。

体の相性だって今までの人は比べ物にならないくらい良い。

結婚生活送ってる間は月に1.2回、旦那から誘われて嫌々するくらいだったけど、彼とは違う。

私も彼も求め合うし、彼が気持ちよくなってくれることで満足できる自分がいる。

体もだけど、気持ちまで満たされるってこういうことなんだなって彼と出逢えたからわかった。

彼も週半分は来て、子ども達と遊んでくれてるからか、もう家族みたい。

一緒に料理したり、たまにお泊りもしたり。

今のままでも十分幸せだって思っちゃう。

でも、ちゃんとけじめをつけないといつまでたっても彼は不安なままだ。

彼は家族にも会社の人にも言えず、相談する人なんていないから、不安や恐怖に押しつぶされてしまうんじゃないかって心配だなぁ…

そう思うと、『別れ』っていう言葉が浮かんでくる。

本心じゃないけど、彼のためにはそれが一番なのかなぁ…

子ども達は最初から最後まで大はしゃぎ。

私もすごく幸せだったけど、ふと考えてしまった…

もしこんな既婚子持ちと一緒じゃなければ、こういう旅行も気にすることなく行けるのに。

時間も気にしないでいいし、行く場所も子どもに合わせなくていいのに。無理させてるなぁ。

私といても幸せじゃないんじゃないかな。

帰りの車で私が沈み始めてるのを彼は気づいて、サービスエリアで休憩がてら、私に優しく声をかけてくれた。

二人で外に出て、私はさっきの気持ちを泣きながら話した。

彼は「そんなこと思ってもないし、だったら最初からこういう関係になってないでしょ。みんなと一緒にいられることが幸せだよ。」って言ってくれた。

10も年下なのに、いつも私ばっかり支えられてるよ…

子ども達は、旦那がいなくても別に何も言わない。

むしろ一番上の子は、いない方がいいって言ってる。

一人でも、パパと離れたくないって言う子がいたら違ってたのかな。

そりゃ夫婦だからいろんな不満はある。

価値観も相当違う。若干モラハラな部分もある。

そういう部分を理由にして、もう無理なんだ。耐えられないんだ。って伝えた。

泣いてた。言われたこと直すから、離婚しないでくれって言われた。

離婚したいって思ってると、何言われても揺らがないんだね。こんなにも氷のような心になってる自分に驚いた。

そうすると自然と態度に出てしまう。

そっけなく接してしまう。

薄々おかしいなとは気づいてるみたいだけど、彼との事は絶対バレてはいけない。

パートを辞めた理由は、仲よかった人に裏切られて一緒にやってられないからっていう事にしてたから、旦那はそれで少し気持ちが落ち着かないからおかしいのかな？と思っているようだ。

そろそろ、私の気持ちが限界かも…

彼の為に離婚したい。そう思うようになってきた。

その人が他の社員に喋ってた。周りのパートにも知れ渡ってた。

私はパートだから辞めればいい話。

彼は社員だからその環境でまだまだ仕事しなくちゃいけない。

でも彼が言ってくれた。

「上司からも言われたし、旦那にバレたらどうなるかわからない。それでも俺は終わりにする事なんて出来ない。それだけ愛してるんだ。」と…

死ぬほど嬉しかった。

彼と一緒になりたい…想いが強くなった。