いまさら、だけど

いつだって

今がいまなんだから

やったもん勝ち。

おかげで調子よく過ごすことができてる。

大きな出来事が起こるんではないけど

ただ

しあわせな時間がある

という感じ。

いい感じ。

夏の雰囲気がそうさせるのか

なんでもできそう。

ただの昼寝ですら

しあわせなのだ。

Mikiko

パートナーと居心地のよい場所をつくり

そこを基盤にして

安心してわたしはこの世界を遊ぶ

何ものでもない者として

安心できる居場所

家庭

基地

わたしがわたしでいるために

それは必要。

もっとモテよう

あなたに見つけてもらうために

もっとモテよう

あなたを見つけられるように

木々生い茂る神社は心地よい✨

美しく

軽やかに

Mikiko

2007年にエイブラハムの

引き寄せの法則

が発売されたとき

その編集者の主催するセミナーに２度参加した。

そのときサインと一緒に

本に書いてあった一言がこれだった。

いま、happyちゃんのブログを初めから読んでいて

90日目を過ぎたあたり。

ちょうど四年前の記事。

10年前に読んで

目から鱗が落ちまくった本だったのに

わたしは法則の本質を理解してなかったのだと思う。

その何年かあとに

この本を元に

ものすごい変容を遂げる人が出てきてたなんて

知らなかった。

わたしがhappyちゃんを知ったのは２年前くらいだ。

いつでもいい気分でいることは

引き寄せの法則の基本。

ほしいものを手にいれることがこの法則の本質ではなかったことは

happyちゃんのブログやいまの彼女の発信を見ているとわかる気がする。

それでも実現化のスピードとかすごいけど。

忘れ去っていた

もうすでに飽きていた法則の話を

いままた熱い情報として

取り入れられることが、おもしろい。

４年前、自分何してたっけ？

と思い出しながら

happyちゃんの足跡をたどっているところである。

ちなみに、４年前わたしは公務員を休職中だったね。

最近のわたしの願いのひとつが

信頼できるパートナー(男性)を見つけること。

一過性の関係をいくつか過ごすなかで

やっぱりちゃんと付き合いたい！

信頼関係を築きたい！

という願いがでてきた。

ちまたの婚活サイトや街コンをのぞけば

どうしても

同年代の男性は20代の女性を求めているらしいことがわかるし

どの年代でも

男性は若い女性をパートナーとして

のぞんでることが見てとれる。

それに気づくたび

なんだよ、やっぱり35歳て一回り以上年上からしか相手されないのかな…

という不安、もやもやした気持ちがよぎる。

一回り以上年上がダメかっていうと

個人差がかなりあるので

一概にもいえないが

年が近いほうが、なんとなく安心感があるのだ。

なんだかんだ

私自身も年齢にしばられている。

happyちゃんのブログを読んでるからか

その

女は若くないとパートナー候補にすら入らない

という考えを持ったとき

めちゃめちゃ嫌な気分になったことに気づいた。

で、思考の転換をしてみようと思った。

いま、わたしは35歳。

だけど、

確実に２年前よりモテるようになった。

28歳のときの自分と比べても

確実に美しくなったと自覚している。

初めてナンパされたのは一年前だし。

20代と思われたらしい。

自分に自信もでてきて、こないだは初めて自分からナンパしたし。

そういう

自分のなかでの思考の転換を図っていった。

そうして

少しずつほっとしていった。

年齢を言い訳にしない。

いつからだって、最高のパートナーに出会えるし

愛せるし愛される。

40代でパートナーを見つけた知人もいる。

とてもしあわせそうだ。

わたしのことを大好きで

わたしもその彼のことが好き。

お互い信頼している。

そんな人が、わたしにもいる。

絶対にいる。

最初から。

少しでもその真髄を

自分にも染み込ませたくて

いまさら

とは思うけど

彼女のように

この世界をもっと楽しむのだ。

今日は珍しく新宿へ

都会の空気に触れたら刺激されて

久しぶりにショッピングを楽しんだ。

かわいい服がいっぱいで

かわいい女の子もいっぱいで

ずっといると

疲れてしまうのだけど

楽しかった。

刺激が多すぎて

ずっと意識が外に向いていたと

あとから気づいた。

いつでもいまの

わたし

に戻れますように。

Mikiko

おかげで

きれいな朝焼けと

そこに浮かぶ月を見れたのだけど。

ちょこっとだけ寝て

朝から仕事だった。

ねむー

と思ってだるかったからなのか

大学生♂との会話中

相手の言葉でものすごくイライラした。

大声で怒鳴ってやりたくなったくらい

珍しく頭にきた。

相手の物言いが

上から目線に感じて

自分をバカにされてるような気持ちになったのだ。

なにをこの若造が！

とは言わないが

わかったような口きいてんじゃないよ！

くらいは心のなかで叫んでいた。

そっけない相づちを打つわたしが

不機嫌だったのを

彼が気づいたかどうかはわからないが

わたしの胸中は荒れていた。

いったんその場を離れたりして

自分の中を探って

ああ、これか

みたいな回答を得て

怒れる鬼にならずにはすんだ。

彼の物言いもかなりストレートだったのだが

わたしはたぶん

一回り以上年下の人に

自分の気持ちをわかってほしい

共感してほしい

と期待しながら会話をしていたのに

彼から返ってきたのが

批判めいたことだったので

(わたしがそう捉えたのだが)

わたしはきぶんを害したのだった。

自分の気持ちに気づいたあとは

彼に

ほんとはこうなのよね～

と、軽い感じで伝えたら

結局

同じ仕事をしながらも

お互いの立場や視点が違ったから

仕事にたいする考えも違ったのね

ということがわかったのだった。

不穏な心中のまま

仕事せずにすんで

その後は穏やかに過ぎた。

よかったーーー

相手を責める前にまず

自分の本音をさぐること

そして何より

寝不足はだめ！！！

↑発端は、この欲求が満たされていなかったことによる不機嫌だったのかも

自己完結！

Mikiko 

先日人生初ナンパを経験した。

お相手から連絡はないのだけど

やっぱりあれはわたしにとって

すごくワクワクすることだったし

かなり大きなチャレンジだったな！

と思う。

あとあと同僚から聞いたが

彼は滋賀から来ていた方だったそうで

(わたしには「市外」と聞こえてたから、そんな遠くとは思わず…)

そんな人と東京のいち市部で

たまたま再会する機会があったなんて

やっぱりすごいタイミングだと思うし

何かしらわたしのブロックを取り除くために

現れてくれたとしか思えないのだ。

またいつか

素敵な男性が現れたとき

今度はもっと軽やかに

声をかけられるだろう。

待つだけじゃなくて

自分からつかみにいくことができるのだと

わかったから。

七夕の願いとして

その彼にまた会いたい。

どこの誰かも、わたしからはわからないのだけど

またお会いしてみたいな。

中学生の恋みたいな

そんな初々しい気分。

「大好きなパートナーと一緒にこの世界で遊ぼう」

Mikiko 

お金もっとほしい

天職ほしい

彼氏ほしい

愛されたい

仲間がほしい

て、なんだろこれ。

なんでわざわざ不幸になる

気分が沈むようなことを選んで考えるのか。

思考の軌道修正は

なかなかクセづいていないらしい。

いまいるその場所で

ほっとすること

昔知ったその知恵を

また思い出して使ってみるのだった。

いま、ご飯を食べてほっとしてる。

Mikiko 

やっぱり全然変わんないよ

というところもたくさんあって

なんだ、べつに変わらなくてよかったのね

と思った。

変わらなくちゃいけない自分なんていない

変わってうれしい自分もいる

どちらでもよかった。

やっぱり全然変わらないよ

ってことは

変わらなくてもいい自分かもしれない。

そう思ったら

ふわっと気分が軽くなった。

はじめてナンパした。

これをナンパというのかはわからないが

知らない男性に

連絡先を渡したのだから

ナンパといってもいいだろう。

その男性を見たのはおととい

バイト先に訪れたお客様で

案内業務なもので

案内したら彼はすぐ行ってしまったが

いまの人、タイプだなぁ

でもまともに見える人は

たいてい結婚してたりするし

とわたしが何気なくつぶやいたら

同僚(30代既婚女性)が

聞いてきてあげますよ！

と、軽々彼を追いかけ

結婚彼女の有無を聞いてくれた。

どびっくり！！！！

急いでいた彼は

ひどく恐縮しながら去っていったらしいが

わたしは

この同僚の潔さがうれしかったし

なにか、とてもよい流れみたいなものを

受け取った気がした。

で、今日

バイト先近くで買い物をしていたら

すれ違ったのだ

その彼と。

顔は忘れていたが

すぐにその人だとわかり

みるみる心拍数があがった。

急いでバッグをまさぐるが

紙はレシートのみ…

悩みつつ

でも、こんなタイミングもう絶対ない

チャンスはいましかない

と思って

店員にペンを借り

震える手でレシートに連絡先を書いた。

買い物を終え

店を出た彼の後を追い

しばらくして声をかけた

やはりおととい会った彼で

連絡先を渡した。

いまのところ彼から連絡はないが

わたしはとてもすがすがしい気分だ。

わたしは

舞い込んできたチャンスをつかみにいった。

自分の期待に自分で応えた。

いままでできなかったことが

できた自分に大満足だ。

照れもあったが

実際渡してみると、なんでもない。

だって、こういっとゃなんだが

利害関係のない人だもの。

連絡なければ、それっきり。

この件に関して

悔いはない。

よくやった、わたし。

Mikiko