結局なにがしたいのかわかいとか言って

東京いってバンド組みたいとか

行きたい学部分からないとか

なんとかなるわとか

不透明な考えとくそみたいな台詞吐いて塗って固めて纏って安心したような顔して内心こわくて震えてるような17歳が、みんな勉強してる中8時半に明日の生徒会立会演説会の練習とお腹すいたことを理由に自転車こぐ帰り道になんかすごくださくみえて

結局逃げてんじゃん何してんのって脳内再生誰の声

たぶんいつかの俺の声なんだよな、想像してた未来の通りに行くはずはないと知ってたけどこうなりたいと思ってる自分と遠い

純粋にもっと馬鹿になって信じ切って努力したいし変わりたいし代われない人になりたいと純粋に、かっこつけじゃなくて大人ぶってる訳でもなくて誰かになりたいからでもなくて純水に思ってるのは成長だと思いたい

気づくことから第1歩、第1歩ってなんだよな、なんだって今のところから第1歩だよ

気づくことから第1歩、そこからまた第1歩、第1歩が連続してかないと成長には繋がらんのかもな

今まで全部第1歩で終わってるもんな

人生は短くて呆気なくて、人生は誰のものでもない自分のもので、人生は最高だってことをあのロックミュージシャンに教えてもらった

悲しみも幸せもときに優しくて苦しくて、楽しいことだってほんの一瞬でその背後にあるものに意味があって、大切なもの、人はなによりかけがえのない、それと努力はほんとにかっこいいって俺の大好きなヒーローにに教わった

色々教わった

学んだ

沢山泣いた

くそみたいに失敗もした

いろんな人に迷惑かけた

十分に自分に絶望した

もういいよなんか飽きた今の感じ

虚脱感と虚無と空白で埋めていっぱいになったように錯覚しながら裏っかわにある猜疑心は拭えなくてもやもやする感じ

もういいわ

いろんな人かっこいい人なりたい人憧れる人

ありがとういろんな人俺のそばにいてくれた人友達恋人先生先輩後輩

俺はあなたたちの考えてるような人になりきれてないよ

でも見ててほしい

次は俺の番だ

「私達はもう好きってだけで一緒にいられるような年齢じゃないんだよ、友人との恋愛話でそんなことを聞いた」、そんな言葉がRTされまくってた。それと同じ響きを感じる。

だけどやっぱり心のどこかで憧れて、信じてる。一生懸命にやることはかっこいい、それは体たらくな生活を送っているからだろうか。だからライブハウスのバンドマンがあまりにも輝いて見えるのだろうか。解散するバンド、やっぱりあんたらはかっこいいよ。

でもやっぱり、一生懸命な奴はかっこいい、そうじゃないとか分からん。まあ、耀いてるんだと思う。

「叶う叶わぬは別、それさえあれば人は輝く」

夢について叫ぶMOROHAの声が響く

他人を馬鹿にするのは簡単だ。他人を馬鹿にすれば自分を保てるような気がする。自己肯定より他人否定、そっちの方が簡単。でもそうはなりたくないな、俺は。

大人になりたくないっていうのは、ただ歳をとって仕事にあけくれるのが嫌なわけじゃない。いま俺がもってる感性とか、何かをして感じられる喜びとか、楽しさとか、興奮、感動、言葉には形容しがたいもの、それらが無くなってくのがいやなの。小学校のわくわくがちょっとずつ消えてくのに気づいてる。いまの気持ちもいつかは賞味期限がきれて、消費期限もきれて、分かんなくなってくのも知ってる。朝井リョウの小説を読んでもよく分からないとか言う奴になっちゃうかもしれない。それが嫌だな、すごい嫌だな、なんだろうな。今を大事に、したいな。高校卒業なんて、難て残酷な響きだ。それももう半分過ぎた。中途半端でふらついた、大人でも子供でもない名前のついてない時間、それが青春だって、Hump BackのボーカルはMCでそう言ってた。

大事にしたいな。噛み締めたい。だから毎日最高にしたい。自分に素直になりたい。

なあ陰キャってなんだ。コミュ障ってなんだ。僕は陰キャです、コミュ障なんで、って言うやつはなんだ。悪いことでもないでしょう。でもそれが嫌なら自分でなんとかしろよって思うよ。

なんのために生きてるのって、それを知るために生きてるのさ。なんだよそれ答えになってねえよ。名言ってのはその言葉自体がすごいんじゃなくて言った人がすごいんだろ。

相変わらず夕日は綺麗だ。夕日が綺麗だから感動するの、僕が汚いから感動するの。知らないよ。

詩集を読んだ。さっぱり分からない。何が言いたいの。厭世的って。楽しいのそれ。夜空はいつも最高密度の青色だ。なによそれ。夜空は黒いよ。星は綺麗だよ。それ以外わかんない。

笑い合う女子たち、机で寝る野球少年

誕生日ではしゃいでいる隣のクラスの数人のひと、聞こえてくる声

1人で数学とにらめっこする眼鏡少年

それとそれらを見るぼくは、なにかやるせなさを感じて即座に音楽に逃げ込む。