ほんとは

あんまり気が乗らないけど

でも

今の私には

必要な気がする、、、

前向きになりたい

ポジティブになりたい

あの人、おめでたい人だね〜と

バカにされる人になりたい

なので

今まで全く興味のなかった

ノンスタイルの井上さんの

SNSをフォローしてみたりして、、、

なんとなく

いろんなきっかけで別れてから

いまだに毎日思い出してしまう

しつこく別れを告げたのは

私なんだけど

まだ次に踏み出せないでいる

私はどうしたいのかって

考えて考えて

別れたつもりなのに

本当は私はどうしたいのかって

答えは出ないままだ

脱力するんだよね

燃え尽き。。

多分そう

なんで

燃え尽きるんだろうね、、、

確かに

テンション上がった時とか

仕事に熱中してる時とか

がむしゃらに

動いてしまうよね

がんばって

やり遂げて

満足して

そして

ある時

ふっと

脱力するね

体が、動かんくなる

何もかも、いやになる

どこか遠くへ、行きたくなる

全てを、放り投げたくなる

周りの人に、当たり散らす

ずっと

こんなことを

繰り返してきたよな

私、ずっと

「やらなきゃいけない」

って

無理矢理

動いてきたんじゃないかな

進路や就職のような

大きなことも

ささいな日常のことも

含めて

気ままな散歩や

気ままな恋愛だけが

自由だった

のかも

と今更思う

見た目も

交友関係も

地味なのにね

意外とね

だからこそ、かな

男には

情熱的になってしまってた

って

今頃、納得

親密感の恐れ

というより

生きてることの重苦しさ

親密と親密じゃないの境、も

よくわからなかったしね

時々

体調の悪いとき

「とやかく言わず

とにかく私を全部受け入れろーー！！」

って

Mに叫んじゃうよ

先週

ものすごーーーく

自分が嫌になって

もう

感じたこと

思ったことも

全部たらたら

書いて書き続けて

書くだけ書いたら

その後

内省して

気持ち落ち着かせて

やっぱり

イライラした人じゃなくて

落ち着いた人になりたいんだよー

と思って

2、3日前に始めたもので、、、

自分は

ただここに居るだけの

犬のようになろうと思ってみたら

なんか

少し

ラクになったんよね

犬、ってわかりにくいかな

本能で生きてて

がんばったりしなくて

寝たい時寝て

食べたい時食べて

ボーッと過ごしてる

猫、の方がそれっぽい？

どちらでも良いんだけどね

何か背負ったりしてない感じ

ただ生きるために生きてる感じ

これが

ようやく普通の？

普通の人の感覚？

普通って言葉は

曖昧だけど

普通じゃない人もたくさんいること

わかってるけど

普通

こんな感じで良い

ってことじゃない？

とか思ったよ

それが

幸せにつながるイメージ、、

がんばったり

無理したり

我慢したりは

後にどーーーっと来るよ

それは

だいたいわかってる

家族（両親、姉妹）の中にいることは

あの頃は

あまり意識しなかったけど

大人になって

子育てしだしてから

私なんかイライラしてばっかりで

よくないよなあ⤵︎⤵︎

ってすごい思った

いろいろ考えだしたら

私はきっと

アダルトチルドレンなんだろうな

と思ったな

そこから

たくさん

人の話聴いたり

本読んだりして

考えてきたなあ

今思うと

必要以上に考え過ぎた？

グチャグチャだったもんな

生きてるのが重苦しい時

たくさんあったな

何度も爆発したな

ぐるぐる

自分を引っ掻きまわしてきたな

混乱たくさんしたな

傷もついたな

今思うと

自分をたいそう重たいものだと

そう捉えてた

本当は

ただ生きてればいいだけの

それだけの存在だったみたい…

ラクになりそう

私は

たった今

たまたまここに

生まれ落ちた人

そしたら

記憶も

先入観もなくて

普通に

当たり前の顔して

過ごす

うちの犬のように

気が強い

我が強い

こだわりが強い

散歩が好き

なんだって、、

我が強いのは

我慢ばかりしてきたから

我慢ばかりしてるから

じゃないかなって思った