病院と並行してはじめた漢方薬

よい漢方薬局との出会いにも感謝感謝

妊娠できる体になれたのは

漢方の力は大きかった気がする。。

というか漢方の先生に二週間に一回、愚痴を聞いてもらえたのも大きい

（病院の先生には愚痴れないから～）

漢方、妊娠してからも飲み続けるけど

一種の精神安定剤みたいなものになっている・・・

初めて行った漢方薬局で紹介されたのが、

ショウキT-1という「たんぽぽ茶」

朝晩二回飲むらしい

味は普通のお茶。

パックになってるからストローさしてそのまま飲めるから楽

しかし値段が高い

一つ420円×2回×31日だと

おおっ

ひと月26040円

2ヶ月続けてみたけど、お値段高いし、

基礎体温や体調に変化もないし

なんだかな～って思ってやめた

まぁ漢方に即効性をもとめてはいけないんだけど。

次に行った漢方薬局、

悩みを聞いて何種類かのお薬をゴリゴリと混ぜて、

ひとりひとりにあった漢方を処方してくれるとこだった

しかも何種類か味見させてくれて、

なるべく飲みやすくしてくれるというのが嬉しい。

一日420×31日で、

ひと月13020円

二週間に一度、

細かくカウンセリングを受けながら続けた結果

　ガタガタだった基礎体温のグラフが少し安定してきたり

　皮膚や爪が強くなったり

　氷のように冷たかったお腹が少しあたたかくなったような

そして、妊娠

漢方、

もっと早く出会いたかった～

赤ちゃんがきてくれた

しかも自然妊娠　(≡^∇^≡)

こうのとりキティのクチバシが取れたのが５月上旬

その後５月２７日妊娠検査薬に線　線　きゃー

翌日病院で妊娠を確認

（涙涙涙）

こうのとりキティ効果、あり　

でも旦那のもってるキティはクチバシ取れてないけど

まぁとにかくビックリ嬉しかった。

妊娠発覚当初～つわり中は、

数年前のつらい記憶が蘇ってきて

とにかく毎日が不安だった。

おなかに宿った小さな命を

信じてあげられない自分に腹がたった。

現在5ヶ月目

戌の日の安産祈願を終え、

つわりも落ち着き「安定期」といわれる時期にはいって、

やっと冷静になることができた。

これから考えることがいっぱいだ～

しかし・・・

つわり、苦しかった

こうのとりキティのくちばし　がなくなっている！！！

スッポリと

二週間ほどまえに旦那が見たときには、くちばしあったんですって

なんて言うの

そんなこと言われたの初めて～

初めてのAIHは残念な結果に

期待しすぎてたわぁ。

妊娠する気まんまんでいた。

街で小さい子見かけると、

ママになった自分を想像しちゃったりして、

妄想大爆発！！

トイレで血を見た時、

生理だと思わなかった。

あれ、なんで血が出てるのって

頭の中がってなった。

妊娠した時に出る血だって願ったけれど、

やっぱり生理だった

現実はそう簡単にはいかないよね

期待が大きかったぶん、

ショックは大きかったけど、

なぜだか今回はいつもより立ち直りが早かった。

旦那のほうが凹んでいたかもしれない。

毎月　生理がくるとお酒飲み行ったり、

美味しいもの食べたり

プチ旅行へ行ったりするんだけど、

今回は思い切って海外旅行を計画中

大好きな台湾

ギリギリでチケットとれたし♪

きっとこれが二人で行ける最後の旅行になるから！！

・・・って行って

何回目の旅行なんだか

でもこれで二人で行く海外旅行は

ほんとにほんとに最後にしたい。

治療のステップアップをしたら、もう贅沢はできないし。

そんなわけで今月は治療お休み！

わたし卵巣年齢が40歳近いって言われてるのに、

一休みしている場合じゃないかもだけれど・・・

このゴールデンウィークで

エネルギーをチャージして、

６月から治療を頑張るのだ

旦那は仕事があるので一緒に病院には行けないので

出勤前7：00に精液を自宅採取

大事な精液たちは、この時期だったら常温で大丈夫とのこと

タオルにくるんで大事に大事に運ぶ！！！

急いで支度して病院へ

道が混んでて到着したのが9時過ぎになってしまったΣ(ﾟдﾟlll)

そして待合室で呼び出しを待つ

いつも混んでいるが、

その日はとくに激混みで

呼び出されたのが11時過ぎ・・・

まずは院長から旦那の精液検査の結果を・・・

旦那の精液は、少し量が少なめなものの、

運動率もまぁまぁ

濃度まぁまぁ

すごくよい状態とは言えないけれど、

まぁまぁの合格がでました

そしていよいよ診察台へ・・・

洗浄濃縮された精子くんを子宮にいれます

院長になにやら挿入されて、

むっ！！下腹部に違和感！！

AIHは痛くないと聞いていたので気が緩んでいた

けっこう痛いではないか

といっても、卵管造影検査の痛みと似ている。

子宮になにか注入されるあの感覚。

でも造影検査の時より時間は短いし、

痛みも10分の1くらいかな・・・

あっという間に診察終了

待合室へ。

なんだかどっぶりと疲れる

すぐに別室に呼ばれ、今度はお注射。

どちらかといえば、こっちのほうが怖い

優しい天使のような看護師さんから、説明をうける。

注射はHCG注射で

36時間以内に無理やり排卵させる注射

人によって効果があらわれる時間が違うため、

今日か明日か、旦那とタイミングをとってくださいとのこと

ほんとに天使のような看護師さん

不安がやわらぎます

打つ場所、腕とおしりを選択できるようですが、

おしり注射は未経験だし痛そうなので腕を選択し、

「ちょっと痛いですよぉ～」

と看護師さん

お言葉どおり、

痛い(´；ω；｀)

インフルエンザの予防接種より痛かったぁ。

そりゃ注入する液体の量が多いのかな、

たった数秒なんだろうけど、かなり長く感じる。

注射大嫌い～

感染予防に抗生物質が処方されて、

そんなこんなでお会計して終了

料金旦那の検査費、来月分のクロミフェン代

もろもろ含めて、24、410円

でした★

病院を出て、コンビニのトイレへ

そこで少量の出血が・・・

出血があるとは先生言ってませんよねぇでちょっと焦るヽ(´Д`；)ﾉ

でもネットで調べたら、子宮口が傷ついて出血してしまうことはよくあるとのこと。

出血は一度きりだし、心配ないようでホッと一安心

その日の午後は仕事で、

立ってる時間が多いから具合悪くならないか不安だったけど、

とくにいつもと変わらない感じ

翌日のほうがきつかった

なんだかだるいし、お腹の張りと下腹部がチクチクする痛み

抗生物質のせいか便が硬くなったり。

これは排卵痛なんだろうなと我慢。

お腹痛いのに旦那とHするのはキツイけれど、

確率を上げるために、さくっと時短Hをして終了（笑）

AIHで妊娠する確率は5％前後と、そんなに高くはない。

つい、悪い結果を考えてしまいがちだけど、

前向きに頑張らなきゃ

もう4月・・・

はじめてクリニックを訪ねたのが10月のこと

もう半年もたつんだなぁ

検査後は妊娠の確率がUPするという

チクリと痛い卵管造影検査もした

排卵誘発剤クロミフェンも服用をはじめて約半年が経過した

自分でいうのもなんだけど

旦那さんとはラブラブのつもり

排卵日前後は一日おきに仲良し　してるけど、

ベビちゃんはまだこないのね～

おーいベビ子ぉ

毎日仲良ししなきゃダメなのかしらぁ

そんなん体力的に無理～

最近気になるのは、

生理の血がだんだん少なくなっていること。

先日先生に相談したら、薬の副作用かもと言われた・・・

子宮内膜はそんなに薄くなってはいないようで、とりあず安心。

大丈夫かな？

あたしの子宮ちゃん。

痛めつけてごめんよ～

決めた

治療ステップアップする

今月、人工受精してみることに

とっても不安だけど、

旦那と話し合って決心した。

いまから緊張ぅぅぅ・・・

ブルーとピンクのペアだから、ブルーは旦那がつけてます。

ネットで調べたら、

女の子が欲しかったらピンク、男の子はブルー説もあるようだけど・・・

そんなん　どちらでも嬉しいよぉ～

クチバシが折れてキティが外れると妊娠できるらしい

携帯につけてます

今日で震災から二年です。

震災で亡くなられた方には、心から、ご冥福をお祈りします。

私の実家も海が近くにあります。

被災した方のことを思うと、胸が苦しくなります。

二年もたったとは思えず、ついこないだのことのような気がします。

震災の映像、目を背けたくなるものもあるけれど、

今日はしっかり見るようにしました。

そして、泣きすぎて顔がボロボロです。

私はいかに恵まれた二年間を過ごしてきたか。

今日は一日外にはでないで、いろいろなことを考えました。

考えたけど、答えはでませんでした。

まわりに家族がいてくれることが、どれだけ幸せなことか。

わかっているけど、あたりまえになっていますよね。

まずは自分のそばにいる人を大切にしようと思います。

一日一日を、大切に生きたいと思います。

相田みつお美術館でこの言葉を見たとき

震災直後を思い出しました。

ココロに刻みつけておきたい言葉です・・・

最後にブログ書いたのが11月・・・

時が経つのが早すぎる。

しかし焦る。

病院では卵胞チェックと誘発剤でタイミングやってきたけど、

そろそろステップアップ、考えたほうがいいのかな。

できれば、自然妊娠したい。

考えすぎないほうがいいと言われても、

頭の中は赤ちゃんのことしかないんですけど、

考えないようにするにはどうしたらいいんでしょうか。。

最近子供がいる学生時代の友人とは疎遠になりつつある。

み～んな集まると子供の話ばっかりするから話に入れない。

mixiもフェイスブックも大嫌い。

見なきゃいいのに、たまに見てしまう。

それで自分だけ時が止まっているようで苦しくなる。

独身の友達のほうが話が合うし一緒にいて気が楽。

私の性格が歪んでいるから

あかちゃんきてくれないのかな。

孤独だな～　あたし

というか起きれない。

体が動かなくて旦那様のお弁当も作れないことが増えてきた。

ず～っと寝ていたい

なにもしたくない。

寝ていると、何も考えなくていいし。

布団はふかふかであったかくて気持ちいい。

お腹の中がこんな気持ちいい布団だったら、赤ちゃんきてくれるんだろうなぁ

ほ～んと　ダメダメ主婦。

生理予定日近くになると、毎月精神不安定になる。

毎月毎月同じ繰り返しで、自分をコントロールできない。

家にいると悶々と考え込んでしまうから、

お買い物とかドライブとか気を紛らわすことをすると、

必ずお出かけ先で生理がくる

出かけるのが不安。

何をするにも不安。

強くなりたい・・・