このブログでしか話せないこと

もう裏切られるのも親しくなりすぎるのも嫌だから全部終わらせます

いままでありがとうございました。

おやすみなさい。

突然ですが皆さんは今日（12.5）の満月見ましたか？今年最後の満月で、コールドムーンって言うんですって。

私は天体観測がとても好きで、元気がない時はいつも空に助けて貰っています。最近はオリオン座が東~南東にかけてとても綺麗に見えます。

特にオリオン座の端の星「ペテルギウス」がとても綺麗です。ペテルギウスは曲名で聞いた事がある方も多いのではないでしょうか？

オリオン座のペテルギウスとおおいぬ座のシリウス、こいぬ座のプロキオンを結ぶと冬の大三角が見えます。南東ら辺の空です。

21時くらいになると見えてくると思います。

今日が楽しくなかったと思う日でも、少し外に出て、冬の星を見ていたら自然と気持ちが落ち着きます。星ってほんとに素敵ですね。

仕事も家事も上手くいかなくて外に出ると不安になって泣きそうになる毎日です。みなさんも私と同じ様に思う日があるかもしれません。

その時は自分が好きなことや、私みたいに夜空を見て心を落ち着かせてみてください。

きっと、部屋の中で思い詰めるより、1ミリでも気持ちが楽になると思います。

願っても明日は来てしまいますが、一緒に乗り越えましょう。一緒に頑張りましょう。

またまた1年ぶりのなのさんです。

気づけばあっという間に1年が終わってしまいそうで、明日も仕事だけどちょっと一年を振り返ろうかなって思います。

まず初めに、去年の年末と今年の初めに2025年の目標を2つ立てました。

①オーバードーズをやめること

②自制ができるようになること

結果的には①と②どちらも去年よりはよく出来たと思っています。

①は今年1回しかしていないし、②は自制が効かないこともあったけど、５回に３回は気付いて自制できていたと思います。少しは大人になれたかな。

今年は彼氏と3月から同棲をして新しい土地で自分たちの力で生きてきましたが、挫けそうな時も沢山あったけど、すっっごく成長できた1年でした。

来年は、今年よりももっともっと成長できたら嬉しいです。なんか思い返してみたら元気が出てきました。明日も頑張ります。

おやすみなさい。

私いつになったらこの人生終わるの？

もう人との関わり方わかんないし、すぐ感情的になるし、全部全部私が悪いの。そんなの分かりきったことなの。

もう私は私じゃないみたいに自制効かなくておかしくなってる。もういいやって諦めたい。

絶対直前になったら気持ち揺らいで決心つかない思う。この感情をどう人に説明したらいいのか言語化できないし、上手くコミニュケーションが取れない。

考えるだけで自分の嫌なところばっかり思い浮かんでくる。もう楽になりたいよ。今年入る前からずっと居なくなりたくて気持ちが変わらない。

私は明るくいなきゃって元気でいなきゃって考えに縛られて辛くても誰にも相談できないし、一番仲いい子とも上手く話せない。

こんな限界まで溜めてるから、極限になっていつも爆発しちゃうんだなー、って分かってる。

そんなの私がいちばんわかってる。なんで分かってるのに、ずっと子供なの？私はずっとこんな性格なの？私ってなんで人に迷惑かけることばっかりするの？

私死んだら絶対地獄行きだろうな。

ほんとに、私と関わりを持った人全てにごめんなさいって謝りたい。私と関わる時間が無駄。

こんなんだから、いい女の子にもなれない。

学校も中途半端。人間関係からすぐ逃げて、現実逃避して、自分を傷つける。

私これからどうすれば普通の人になれるのかな。

私はすごく自分の意見を言うのが苦手で、

なんというか、意見を述べようとするとすごく問い詰めるような言い方になってしまったり、ちゃんと落ち着いて話し合いが出来ないです。

挙句の果てに感情的になっちゃいます。

良くないって思っているのに、直せない自分がすごく嫌で、どんどん自分のことが嫌いになっちゃいます。

今年からはケジメを付けないといけない年なのに、ついつい自分のことばっかりで相手の状況を理解せず取り乱してしまいます。

我慢することはできるけど、0か100かしか出来ないので調節が出来ません。

今年は自制ができるような1年にしたいです。

早く心も大人になりたいです。

今日はすごく眠れなくて途中で何回も起きてしまいました。2025年一発目いいスタートを切れなくて残念です。

まだ気持ちの整理がついていなくて、昨日も薬を飲んでしまったし、多分そのせいで熟睡出来なかったんだろうなって思います。

飲んでから12時間以上たった今でも、ふわふわしてて手の震えが止まらないです。

ほんとは友達と2025年一緒に乗り越えたかった。

でも友達の時間は2024年に取り残されたままで、一緒にスタートを切れなかった。

後悔してもしょうがないし、取り返しが着くわけでは無いけど、なんか｢ドッキリでしたー！｣って急に現れてくれないかなーって思ってます。

現実を受け入れられなくて、過去のことばっか気にして、本当に情けないです。悲しいです。

3日？4日？経った今でも、立ち直れなくて、私これからどう生きればいいのかわかんないです。

もう誰も欠けたくない。

誰も居なくならないで欲しい。

離れないで欲しい。

今悔しい分、これを経験に、友達や周りの人との時間を大切にしたいです。

でもやっぱり、文面上では前向きでも気持ちは追いつけないです。ずっと苦しい。

今日こそはODせずに夜を乗り切りたいです。

2024年もあと4時間で終わってしまいますね。

今年は厄年に振り回された1年でした。

私実は文章考えるのがすごく下手で、文の構成？ができないタイプなんです。

ひとつのブログを書くのに多分15分~30分くらいかかってるんじゃないかなーってくらい下手です笑

日本語って少し言い方を間違えてしまうと、違う意味になってしまったり、相手を傷つけてしまうことになりかねないので嫌いです。

そんな私の来年の目標は言語力を上げることです。

日本語達者になれるように、いっぱい人と話したいと思います。がんばります。

お薬もほどほどに控えて自分の体大事にしていきたいです。

今日のブログはすごく年末っぽいブログなんじゃないでしょうか！！

では、良いお年を！

昨日は散々でした。薬を飲みすぎて記憶がなくて、今起きて、今日することあったはずなのに何するのか忘れちゃって、物忘れと健忘が酷いです。

頭に脳みそついてんのかわかんないくらい今考えられない頭をしています。

12月28日 一昨日の話です。

私が仲良くしていた友達が死んでしまいました。

キャパ超えちゃったみたいです。

昨日になっても受け入れられなくて、私もうおかしくなってて正常な判断が出来なくなってます。

一緒に2025年もその先も生きたかったな

もっと相談に乗ってあげられたらな

後悔しかないです。悔しいです。

私ずっとOD辞めてたんです。春頃にしなくなったから1年近く辞めてました。

でも私無理でした。無理です。嫌です。

後追いは友達そんなの願ってないので踏みとどまっていますが、私のメンタルがおかしくてなんでこんなことしてんだって事が昨日多かったです。

昨日だけでODして友達に迷惑をかけまくりました。私何したのかわかんないけど迷惑かけたんだろうなって感じはします。

寝て起きて今でも少し薬が残ってる感じでふわふわしてて焦点が合わないです。

ODなんてしなきゃよかった。こんなのもきっと友達は望んでない。私は普通に生きたいだけなのに

「あたりまえ」の事が出来なくてそんな自分が嫌いです。周りとの関係も崩れていきそう怖い

普通ってなんだろう

1年前は取り乱してました。ごめんなさい。

過去のブログを久しぶりに見てて、自分情けないくて恥ずかしい気持ちになりました。

自傷行為とか彼への束縛とか、幼稚過ぎてみてられないです。本当に恥ずかしい、、、

最近は自傷行為の数は、凄く減って、ほぼしてないです。て言うか、最近躁状態で無双してました。

そのせいか、反動で鬱になってきました。

年越しを鬱で迎えるとかほんと最悪すぎます、

1年前、体に良くないからタバコやめろって彼に言っていたのに私が始めてしまってすっごいブーメランぶっ刺さってますいたたたた

また少しずつブログ再開します。

今日バイトがあったんです。

でも、1時間も経たずに早退しちゃいました。

冷や汗と息苦しさと目眩で耐えられなくて、

わたしもう体がだめになってるんですかね、

早退2回目なんです。

私の体はもう限界ですかね。

ずっとふわふわしてて、目ブレしてて、しんどいです。

もう全部しんどいんです。

このままもうきえちゃいたいです。