亡くなった今、少しほっとしている自分がいる。

告知されてから、上の子供が歩き始めたとき、下の子を妊娠したとき、

母と旅行にいけたとき、母と娘との他愛もない会話をしているとき、

とても幸せなのに、この時間は永遠じゃないんだなといつも思わされてなんだか悲しくなっていた。

この子が小学校入学のときはもういないのかな。

思春期で反抗してきたときに愚痴ることはできないのかな。

先を考えるとますます不安に。

一応、そんなときはこの瞬間は幸せなんだから、先を考えるのは止そうとずっと言い聞かせてきた。

それでもやっぱりどこか不安で、寂しい想いが消えなかった。

それが実際にそのときが来たら。

ガンで亡くなる場合は、このブログでも経過を書くつもりだが、昨日まで元気だったのにというのは

ありえなく、最後は寝たきりになるのが普通だと思う。

母も例外なく、最後は寝たきりに。

そうなるともちろん育児のサポート（亡くなる数ヶ月前まではお願いしてた）はしてもらわなくなるので、

亡くなった次の日から突然困るということもなく。

むしろ、毎日病院に赤ちゃんを連れて行ってたことを考えると楽で。

なんだろ。

もちろん死んでほしかったわけでもないし、今でも顔だけ見せて、電話で声だけでも聞かせてと

考えると、涙が出てくるけど、日常は普通に流れる。

何も基本的には困らないし。

ある意味穏やかな日々。

明日はまだ、ふた七日。もっともっと寂しくなるのはこの先なのかな。

そういいながら、町で孫を連れている母と同世代の人を見るとやはりさみしくはなる。