『別れたら生きていけない』

そんな言葉を吐く人程

逞しく生きていける人はいないよ

本当に生きていけない人は

こっそりと、誰にも分からないように

朽ちていくんだよ

世の中は悲しくも嬉しくも

一人で生きるんだよ

それは寂し事？

辛い事？

ううん、

自分らしく生きるために

1人で生きていくたんだよ

誰かに支えてもらえないと

生きていけないなんて

そんな大笑いできる話なんてないよ

『愛』なんて人の中にないよ

あるのはただ自分の中のみ

そんなことも忘れたなんて

自分自身、死んでるのと一緒なんじゃない？

容姿って気になるもの

容姿で傷ついたり

不満に思ったり

悲しんだり

拘ってみたり

ありのままで可愛いよ

ありのままで貴女らしい

見た目に拘ると

見た目で判断してくる人が集まり

ありのままでいると

ちゃんと自分を見てくれる

物事は鏡のように映し出し

苦しめてるのは自分かもしれない

大丈夫

そのままで美しい

素朴でいいんだよ

素朴がいいんだよ

ありのままで

誰かに憧れて

お洒落して

気取って見せて

付属品ばっかつけなくても

みんなと同じ付属品なんて

あなたらしくないよ

ありのままにかなうものなんて

何一つない

食べたい時に食べて

眠たい時に寝る

面白かったら笑って

何もなかったら何もないでいい

本来の人間ってそんなもんだろう

とてもシンプルで

ふわりと自然の香りがしてくるもの

いつまでも独身気分で

子供の事は興味なく

苦しんでる時も

悲しい時も

泣いている時も

見て見ぬふりして

でも、楽しい時に

ヒョコっと出てきて

あたかも、ずっと居たかのように

そしてまた、魔が悪くなると

いなくなる

『あなたは、誰ですか』

自分よりも学歴や知識が低いと

見下して

一言目には｢アホちゃうか｣

でも、たまに

あまりに酷いと

こちらからガツンと言えば

不機嫌になり

拗ねて

被害者ヅラして可哀想な顔を作る

子供かな？

父親という椅子に座っている

何者かに見えてくる

そんな父親しかみていないので

テレビで見る

イクメンが別世界のようで

ほんとにイクメンが存在するのか

摩訶不思議

『娘は父親と似た人を好きになる』

こんな噂を少し信じているので

結婚に希望は持てず

でも、育てるために働いてくれることは

感謝です。

父親が大黒柱？

いえ、母親です

人の書く文字も

纏う雰囲気も

簡単にコピーして

　

自分じゃない誰かになるのなんて簡単で

意識的にも

無意識にも

子供の頃はそれが無邪気で

楽しかったんだけど

だんだん、

自分の周りにいる誰かによっては

ある日は乱暴な性格になったり

ある日は穏やかになったり

極端に変わるもんだから

母に

「今日はあなたじゃないね」なんて言われて

そのうち、『どれが自分？』って

そのうち、

これじゃ幸せになんないなって

誰かをコピーした自分って

でも、

昔からスピリチュアルの相談をすると

「コピー機みたいにコピーしてしまうでしょ」

なんて、言われて

あぁ、でも

意識したら抑えれると思いながら

自分を強く持っても

気だるげな人の近くにいると

不思議と一日中体がダルいし

便秘の人の近くにいると

便秘になったり

もっとひどい時もあって

無意識のところは制御できないんだと

少し前までの将来の夢は

カウンセラーとかの心理学のお仕事だったのに

これは、無理だと自覚して

難儀だなぁ

境界をとっぱらって

曖昧な世界に変わっていく

現実が怖くて

ふわふわ

ゆらゆら

掴みにくいから

捉えにくいから

自分の足元に穴が空いているみたいに

不安定で、

束縛や決まりの今までを

振り切り

逆方向に流れる激流に

何が正解なのか

〝正解〟という概念がなくても

考え続けている自分がいて

でも、

試行錯誤しながら

生み出していくものが

もし、宇宙の法則から外れていれば

自ずと道は正され

茨の道になるのだろうなと

まぁあ

どんな世界で生きようと

〝真心〟であれば

特に問題は無いという話なんだろうな

いつだって

物事の起こる

〝原因〟は

必ずあって

人を傷つけてしまうことも

傷つけられてしまうことも

今自分を悩ましていることも

苦しめていることも

体にも

心にも

原因は

必ず目に見えるものではないにしても

〝自分の中心〟は

全て知っていて

全てわかっていて

『ねぇねぇ、私さん

理由を教えてくれませんか。』

いつか、自分自身と会話が出来たら

夜な夜なお話して

おとぎ話を聞くみたいな

ワクワクがとまらないのだろう。

今の現状が苦しい時は

それは

今の自分の心の表れだと思う

〝いつも周りに傷つける人がいる〟

〝自分の今の環境が苦しい〟

自分の心の傷が

知らせてくれているのかもしれない

目に見える形をつくって

『ほら、こんな所に傷があるよ』

 

そこに手を合わせ

癒してあげる

その傷を治してあげると

心は元に戻り

今傷つけ、苦しめていることは

二度と起こらない

その連続なんだと思う

それを繰り返し

心を丸く戻すために

私たちは生まれてきたんではないだろうか

それでも

現実は

心の苦しさに溺れ

傷を痛み

癒す冷静さを欠いてしまうんだよな

だから

輪廻転生を繰り返すのか

人間同士の関係は

本当に適度な距離が必要で

どんなに親友でも

どんなに愛してる恋人でも

近すぎると、いつかは

壊れてしまうのは宇宙のルールのようで

昔、日常に無気力で･･･

今も無気力なんだけども

今以上に

抱えた荷物を投げ捨てたくなった時があって

その時に

そんな自分にいつまでも付き合ってくれる

友達がいたんだけど

いや、あれは友達とかの領域ではなく

家族以上に家族で

その子のためなら命を捨てれるくらいの

･･･依存してたんだな

寂しさを埋めてくれるから

お互いを必要としすぎて

近ずきすぎた

本当に近く、依存という名の太い絆は

本当にもろく

壊れるのは

築き上げた年月を無視して

一瞬だったな

結局は

自分の寂しさは

自分で解決しなきゃいけない

自分の抱えた荷物をいつまでも無視して

孤独から逃げることは出来ない

本当に大切にしたい人とは

適度な距離をとること

近すぎると

相手の人生を潰し

壊してしまうから

大切だからこそ、距離をとる

何年経っても

あの子は幸せか

ふと思う時がある

もう、友達とは言えないかもしれないけど

マジで

幸せになって欲しい

年に何回か

お団子を食べたくなる時があって

それは、もう無性に、

何かに取り憑かれたように

衝動的に起こるものだから

体が欲しがるままに

スーパーに行って

お団子コーナーに行くと人だかりが･･･

あっ、明日お彼岸か。

納得。

普段供養などしていない私ですが

御先祖様と近くなる日は

ちゃんと繋がった何かが反応するのだと

思いました。

供養のために

ちゃんと仏壇の前で食べようと思います。