自分何なの！？馬鹿なの！？

どうして同じことを二度繰り返すんだよ！！馬鹿！！

もう失敗しません、絶対しない。

もう覚えたし！もう出来るし！

・・・・あーあーあーあーあーっっ

早く次来い！しかし他の奴来るな。

せっかく心にゆとりが持てるようになったと思ったのに、治ったと思ったのに、やっぱりそれは思い込みで、実際は全く治っていなかった。

ハハ、それこそ馬鹿みてぇ・・・

そんな簡単に治ってくれないって自分が一番分かってんじゃねーか。

もう２年も経つんだぜ？２年間頭の中で葛藤し続けるってどうよ？泣けてくるだろ。

統合失調症。

自分がそうなんだって気付いたのは、心理学に興味が湧いて偶然手に取った本からだった。

読んでみるとそこには統合失調症の事が書いてあり、何気なく読んでみたら自分の今までの症状が全て一致していたわけだ。

今まで鬱病か何かか、と曖昧に考えていたせいか、自分の症状が当てはまった病気を詳しく見せられると笑えてきたのを覚えている。

何だよ、自分が何したよ。何で自分が精神病になんないといけないんだよ！！

原因不明の精神病だ！？笑わせんなよ！！！

原因があるから精神病になんだよっ！！

わかってんだ。何でなったかなんて。

親の言う通り、普通の公立校に行き、バイトもしてお金の負担を掛けさせないようとしていた自分よりも、勉強ができなくてお金の掛かる私立に行った挙句バイトも何もしていない弟の方が可愛いと思っている親。

どんなに頑張っても不出来であるだけで成果を見ようともしない大人達。

そりゃ、なるだろ？

自惚れじゃないんだぜ、本人達が自分の口で言った事だ。

じゃあウチは何のために頑張れば良いの？

何で頑張ってたの？

頑張れば何があるの？

教えてやるよ。

ウチが頑張って得たものは、他人なんて所詮信用できないって事だ。

で、結果はそんなクズみたいな人間よりも、裕福な暮らしをしてやるんだ。

だってそうだろ？自分を散々冷たい目で見ていた人間が自分より遥かに惨めな存在になるんだぜ、おかしいくらい笑える話さ。

今のままで満足している人間が憎いよ。

映画をただ観るだけじゃなくメモを取っているというのが頑張ろうという気持ちを上げさせてくれる。

ウチがおすすめする映画はスティーブンキング原作の「ショーシャンクの空に」っていうヤツなんだけど、なかなかレンタルしているとこないよね・・・・。

とにかく人情が好きです。家族とかじゃなく、何ていうのかな、生き様っていうの？そういうのを観て自分はどうするべきなのかとか考えさせられる。

今ドラマでやっている「全開ガール」は凄く楽しみです。主人公の想いが自分と似通っているから。

ウチも惨めな父を観て「こんな大人には絶対なりたくない」って思って、親よりもずっと高い収入のある道を目指しているし。そんでもって付き合う相手も絶対「将来性と金」を考える。

そんな人間が思う真逆の異性とどう恋に落ちて行くのか、そりゃ気になるよ。

「まぁ、こいつでもいっか」じゃこんな考えを持っている人間は折れない。

だからその根本的な「何か」を否定するのではなく、また別の概念で捉えることができるのかを自分は知りたい。

そしたら自分も「あぁ、そうなんだ」って納得できるし、何より生きる中で変わるものが絶対にあるから。

っていうことで何故か熱く語っちゃったけど、そろそろ寝ます。

おやすみー。

心の中で沢山沢山沢山叫ばないと駄目になるっっ

どうして？何で？

そんなのどうでもいいんだ。

自分がいけないの？

お前は何なの？

知ってるよ、知ってることだけどさ、

お前とウチが隣に居る事が変だってことぐらいさ！！

お前とウチは趣味が違う事ぐらいさ！！

お前とウチが今までつるんできた相手は明らかに違うって事ぐらいさ！！

でもなんでか・・・何で仲良くなってんの！？

いや、そもそも仲良いの？？

お前はウチをどう思ってるの？

お前は怖いよ。口には出さないけど感情が分かりやすいんだもん！！！

そんな奴今まで相手してきた事ねぇもんよ、お前だってウチみたいの初めてなんじゃない？

だからお互い何言ったら、どこまでだったら平気なのか分からないもんな！！

ウチはお前が分からないよ、ホント・・・・・・。

これはウチが悪いの？

お前さ、お前はさ、ウチのようなポジションがどれだけ悩んでるか分かったことあるのかよっ！！！！

本当は本気なんじゃないの、どこまでが嘘なんだろうな、すごくすごくすごく悩むんだ！！

苦しいんだよっっ！！！！

二人以上の相手に同時でメールの相手するのってホント辛い。

ただでさえ打つの嫌いなのに。

っていうか携帯自体あまり好きじゃない・・・・。

電話もメールもしたくないって引き籠りかよって話だけどね。

今日は色々失敗した件。

っていうかさ、あれはウチが失敗したんじゃなくていつまでもうだうだしてたアッチが悪いでしょ。

責任ならいつでもかかって来いよ。つーか仕事しろ。

何でも無いのに「ごめん」って言われるとなんだか傷付くなぁ。

まぁ、それは親切で言ってるんだって分かるけどさ、ウチもどう対応したらいいか分からないし。

「気にしなくていいよ」とかウチが言えば何だかまるで気を遣ってるみたいじゃん。

普通に何でもないのに(笑)

もうなんなのって感じ。

そういえば今日、とっても暑かったね。

と言っても、ウチが外に居たのって長くてほんの10分ぐらいだけど。

後は全部設定温度23℃ぐらいのとこに居た（＾ｖ＾）

むしろ寒かった。（流石人間に優しくない場所）

明日は皆とカラオケの予定！

変なもの歌わないように気を付けよ。

っていうか、カラオケの場所決まってんのかな？

不安だし、いちおこっちでも調べておくか。

その人が嫌い過ぎてストレスで頭が痛くなるんだ。

・・・・・って、真っ先に思い浮かぶ頭痛の原因がこれなウチってどうよ？

まぁそんなわけで、本当に今嫌な気分なわけ。

今日友人に「頭が痛い・・・」って言われたから、もしかしてそうなんじゃないのかなぁって思ってしまう。

その友人、前に「嫌いって言うことが分からない」って言ってたからさ、中学の頃の自分と同じじゃんって。

中学の頃までウチも嫌いって事が分からなくて、ある日突然、とある人の前にいる時だけ頭痛がするっていう奇妙な現象が起きて、友人にそれを言ったら「それはストレスだよ」って言われたからさ。

まさかって思っちゃうよね・・・？

やっぱ自分情けなさ過ぎる・・・。

そんな事無いって思いたいけど、その子優しいしさ、無理してるんじゃないかなぁって思っちゃうんだ。

だってさ、ウチ、誰かを知らず知らず傷付けてるみたいだしさ。

傷付けたくないなぁ・・・って思っていても、それとは自分は裏腹みたい。

どうやったら誰も傷付けずに済むんだろ。

誰も悲しんで欲しくないって図々しい事なのかな・・・？

そういえば今日、本物の狂気と出会ったよ。

っていうか本物のサディスト？

家でケンカをする時はナイフとか使うのが普通なんだって。

・・・いや、凄いよね。

流石にそこまでは・・・・うん、父親にしかした事ねーよ。

否定できなかったああああ＼(^o^)／

心の声をどこかで吐きたかった。

ウチは普通の子と比べて少し歪んでいるから、どこかで考える場所が欲しいんだ。

まあ、歪んでるって言っても生活は普通の女子学生だけどね。

たださ、ふとしたところで「あ…おかしいな」って思ってしまう部分がある。

おかしいのを治したいって思うのに、いつもどこがおかしいのか分からなくなるから、それで友達に「おかしい」って言われるんだよね。

でもさ、思うんだ。

おかしいって何なんだろうって。

それって他の皆と違うからおかしいっていう事なのかな？

じゃあウチは他の皆と同じような事をしていればいいの？

考えれば考えるほど、人って分からないね。

ぶっちゃけるとさ、ウチって誰かが幸せならそれで良いって思っちゃうんだ。

んで、今日ウチの恋愛話を初めて人に話してみた。

だけどそれを友達に言ったら「バカじゃないの」って言われた。

どこがバカなのか分からないんだけど、これってバカなのかな？

まぁ、簡単に言うとね、両思いなのに相手の告白を自分が断ったって事なんだけど。

だって何日も家も自分もほったらかしにしないといけない仕事なんだよ？

普通に考えて付き合うとか無理じゃん。

ウチって現実見過ぎなのかな。