なお　| 50代子離れからのmy life

母とのお墓参りで見えたもの

Fri, 17 Jul 2026 17:29:47 +0900

母の実家のお盆は７月。

「お盆の入りだから、お墓参りに行かない？」

お盆の入りは、月曜日。会議がある。前日には兄が休みのはず。それでも、母はお盆の入りにきちんと両親を迎えに行きたかったのだろう。そんな心が伝わってきたので朝早く起きて、母とお墓へと向かった。

母は、大学生の頃、母親を亡くした。

いちばん年上の姉とは１０歳以上はなれていたような記憶がある。その年上の姉たち、何歳か年上の兄との４人兄弟。母親は梅干し作りが上手で、表彰されたことがあると聞いたこともある。

お母さん子だった母は、がんになった母親の看病をしに、大学と実家を行ったり来たりしていた。たまたま母が、入院していた母親に付き添った夜、トイレに行きたいと話した母親をトイレに連れて行き、そのまま母の腕の中で亡くなったと聞いた。

母は、大好きだった母親との別れで、相当心を痛めたそうだ。

高校生だった私に、「これはお母さんを亡くして辛かった時に読んだ本なの」と見せてくれたこともあった。高校生の私が悩んでいた時、その本を手にしてみたが、私には難しすぎて読み進めることができなかった。

母からしか聞かされない、私の祖母の話。

私には祖母との思い出がないが、母の言葉を通し、母がどんなに母親と暮らしていたかったかが伝わってきた。２０年くらいしか一緒にいられなかったのなら、そう思うのも当然だろう。

お墓参りに行き、母の歩みをそっと後ろで見守った。

最近は、母は杖をつかないと歩けなくなった。調子が悪い日は、歩けなくて出かけられなくなる。昔は、私が小走りになるくらい、母の歩みは速かった。その母が、今ではゆっくり歩くことしかできなくなった。

子育てでは、子供はいつも親の前を歩いて外の世界へと飛び出していく。

その後ろ姿を、親は黙って見守るもの。そして、時が過ぎると、その立場が逆転してしまう。母の歩みに合わせ、母の背中を見つめる日々。

両親のいるお墓に向かって、杖をつきながら懸命に歩く母の後ろ姿は、どこか小さく見えた。時が過ぎ、私もすでに５０代。親が弱っていくのも当たり前。父をすでに失った私としては、母だっていつどうなるかわからない。

幼い頃から母に連れられた、祖父母の墓までの道。何も変わっていないのに、母のひとまわり小さくなった後ろ姿が、時が過ぎたのを伝えてくる。その後ろ姿を見つめながら、心の中で寂しさを覚えた。

今になって思う。

母が、やたらと飲んでいたサプリメントは、我が子のために元気でいるためだったのではないかと。自分が母親と長くいられなかった寂しさを、我が子には味わわせまいと思ったのかもしれない。

そして、今になって思う。

我が子が幸せでいる姿が見られることは、母親にとっても幸せなこと。

だからこそ私は娘として日々を幸せに生き、母にそれを伝えよう。今までは、いつも母に悲しい出来事を伝え、その度に心配をかけてしまった。悲しみの分だけ、これからは安心させてあげたい。

祖父母の墓に向かい、

娘も一緒に連れてきたと嬉しそうに語る母を見て、私はそんなことを考えていた。

息子の子育てについては、こちらです

ギフティッドの息子との子育て記録pec220さんのブログです。最近の記事は「20歳の誕生日に息子がほしいもの」です。ameblo.jp

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母になった２０回目の記念日を前に

Wed, 15 Jul 2026 19:25:51 +0900

私は５０代、一人息子のいるシングルマザー。

約５年前、初めての「離婚記念日」を一人で祝ったのを思い出す。

私は、メンタルが強くもないし、決断力があるわけでもない。体力もないし、HSPだから神経質だし、社会で生きにくい性格だ。仕事として「講師」をしている時は仮面をかぶり演じているから、「怖い先生」と思われている。

そんな私が離婚できたことを、誰よりも私自身がいちばん驚いている。

人生で、自分を誇れる日はいつかと聞かれたら、「息子の母親になれた日」と「離婚した日」と言えるだろう。だからこそ、私は「離婚記念日」をひっそりと祝い、記念に何かを始めてみたかった。

離婚するまでは、離婚というワードは、私にとってひどくネガティブなものだった。「失敗した人」「かわいそうな人」と見られると思ったからだろう。負けず嫌いなのか、プライドが高かったのか分からないが、私にはとにかく抵抗があった。

離婚前の私は、朝起きるといつも同じ思考に陥っていた。

「今のままでいいんだ、息子がいるんだから。我が子を授かっただけずっと恵まれている。いつか私も信頼できるパートナーと出会えたらいいのに」

離婚も考えていないのに、なぜか新しいパートナーを求める気持ちだけはうっすらとあった。

人生は、その人の願いに合わせて動いていくもの。演じてばかりだった私にも、離婚を決意する出来事がやってきた。

自分一人で人生を歩み始めてからの１年。

コロナ禍もあり、落ち込みそうな日々の中での１年でもあった。

だからこそ、妙な達成感があった。

そこで私は「記念日」と位置づけた。

離婚記念日の新しい試みは、息子の子育てを綴ったブログの立ち上げだった。

そのブログが、後の私の人生を大きく変えるものとなる。

我が子が発した言葉を綴る時間は、子を愛する時間。私にとってかけがえの無い時間だ。日々の心の動きを、カメラのシャッターを切るように、自分の言葉で記していった。

この春、息子は１年間の浪人生活を経て、ようやく大学生になった。

子離れを余儀なくされ、ブログをアップすることも次第に減り始めた。ブログをやめてしまおうか？　何度か頭をよぎったが、書くことは心を撮影する時間でもある。

そこで息子の２０歳の誕生日を記念に、さらに一歩を踏み出すことにした。

新しいブログのスタートだ。

息子の話とは分けて、このブログに５０代の私の心を記していきたい。

人生は、ときに道に迷うが、思うように進んでいくもの。

それは、私に限ったことではない。

道標は、人の価値観で生きず、自分の心のままに歩むこと。離婚前の私は、人の価値観に縛られていたのだろう。「結婚していることは、成功の証」そう思って手放せなかったのかもしれない。

離婚が私に教えてくれたことは、自分らしさを貫くことの必要性だった。

今は、明るく離婚している人が多い。

シングルマザーへの経済的サポートも手厚い。

バツイチという言葉のおかげか、明るく離婚を語れる時代にもなり、大人としての成長の証のようにさえ見えたりもする。

でも、私は安易に離婚を推奨するつもりもない。

失うもの、覚悟するものも多いからだ。

人生は自分の価値観で生きること。

きっとそれがいちばん大切だろう。

ネガティブな面に人の心は吸い寄せられやすいが、だからこそ思考を見直してみる。

今この瞬間、何をしてみたいか？

何に癒しを感じるか？

５０代だからこそ自分を労わりながら、心地よさを見つめていきたい。