少しずつ色んなことを忘れてしまい、今年の初めに排泄がうまくいかなくなり施設にお願いするようになりました。

2週間に1度の面会とタブレットでの対話とを繰り返すも、私の名前はなかなか出てきません

名前を忘れていても、娘だということを忘れていても、父の笑顔を見るために10分の面会に通っていました。

でも昨日帰り際に、

スタッフの方が『この方は誰だかわかりますか？』。。。

少し時間がかかり、父『わかるよ~』

スタッフの方『だあれ?』

父『末っ子の。。。』って涙をいっぱいにして言ってくれました

お父さん！

前に分けてもらったサボテンがね花を咲かせました

とってもきれいな花だったよ

11月の結婚式に行かなきゃ❗️

頑張れ頑張れ頑張れ

時間に追われなくなってからの日々は、時間が経つのが早く、もう2週間も過ぎてしまった。

認知症の父が、「どんな姿でもいいから、もう一度帰ってこい」と姉の遺影に話してるようだった。

私も、かりちゃんの死を受け入れてないなんてつもりはないけど｡｡｡

死んでるのと生きてるのの違いは、息してるか、してないかの違いだけだと思った。

かりちゃんが亡くなるとき、そう感じた。

息してないから死んでるけど、どこかで車に🚗乗ってブンブン走ってそうな気がするし、なお子ぉ〜て呼ばれる気がしてる。

言ってる事が可笑しい事はわかってるけど｡｡｡

もうすぐ49日の法要の日がくる。

コロナが少しずづ収束し始めて、このまま

前のように戻ることを祈りつつ

気持ちをどこに置くこともできず、姉は入院になり薬物治療が始まりました。

1回目の薬物治療！これが効いてくれたら、手術もできるかもしれないし、増やすことなく過ごしていけるかもしれない。。。

でも、副作用は思ったよりも早く二日目くらいから、倦怠感に大きな湿疹、かゆみに耐えられないようだった。

結局、同じ薬の投与は難しいという診断が出てしまい、二度目の薬物治療は先延ばしになった。

身体から薬物が抜けていくことで、副作用が取れてきたことを周りの人は『調子が良くてよかったね』といいう。

主人も母も父も同じことを言っていた。

お見舞いに行った母は、私の隣で突然。。。和田アキ子さんの余命の話を知っている自分が誇らしいのか、自慢げに話しだした。。

79歳になる母は、話していい事と悪い事の区別がつかないのか？？

みんな他人事なのか？話が理解できていないのか？人のことが考えられない人たちなのか？

私が一人でイキガッテいるのか？自分でもよくわからない。

周りに共有できる人がいないことにいら立ちを覚えてしまう、、、

人と話すのが、いやになってしまう！

なんとか、合う薬にあたってくれたらいいんだけど、、、