息子の車椅子を押して

一緒にきたことを

いつも思い出す。

退院して初めて来た映画館。

観た映画は『こんな夜更けにバナナかよ』

一番前の席で

首をグイッと上げながら

真剣な目でスクリーンを見つめていた

息子の横顔が今でも忘れられない。

そのあと、何回か映画に行った。

時には息子と主人と

息子の彼女と四人で。

時には長男と息子と三人で。

ショッピングモールの中にある映画館は

車椅子ユーザーにとっては

本当にありがたかった。

映画を観たあとは、フードコートで

好きなものを気兼ねなく食べられて

そのあとはショッピング。

本当に楽しいひとときで

今も心の中にしっかりと刻みこまれて

います。

息子が亡くなってからも

ひとりでたくさんの映画を

観てきました。

そして、今回

久しぶりに息子と観たかったなあと

思える映画に出会えました。

『チェンソーマン』

実は、アニメの予備知識なく

エンディングテーマの

米津玄師さんと宇多田ヒカルさんの

曲がどうしてもスクリーンで聴きたくて

観に行ったのです。

そうしたら、もう

オープニングからエンディングまで

息もつけないくらい映画の世界に

入り込んでしまって。

見終わったあと、『面白かった！』と

心の中で叫びました。

今回、レゼという少女が軸になった

お話なのですが

そのレゼが、儚くて可愛いくて

そしてひたすら強くてかっこいい！

エンディングテーマの

宇多田さんと米津さんの歌声が

また素晴らしく

映画を観たあとの余韻がものすごかった。

そして、観たあと

二週間後にもう一度観に行って

しまいました。

こんなこと今まで生きてきて

初めてでした。

この映画、息子と観に行きたかった。

息子ならなんて言うかな。

『チェンソーマン一緒に

観に行こう！』って言ったら

びっくりしたかな（笑）

とにかく感情が揺さぶられ

普段、無意識に閉じ込められている心も

開放されたような

そんな感覚になれた映画でした🎬

ただいまーって帰ってきた
あの頃に戻りたい。
記憶をたどりたい
そんな気持ちでした。

だけどもう
なにも言いませんでした。
そのあとはなにもなかったように
違う曲が流れました。

AKB48の
『ポニーテールとシュシュ』
この曲聴くと
ものすごく胸がギュッとなるんです。

メロディもどこかせつなくて。

息子が病気で倒れたのは
ちょうど7年前の今頃でした。
記憶は褪せることなく
褪せるどころが年々鮮明に
なって来ているような気がします。
辛いけど忘れたくない。
想い出すことで息子を近くに
感じることができるような
気がするから。

あれから7年だなんて

信じられない。

息子はまだ23歳だった。

息子に会いたい。

息子のところに来ました。

この時間はいいな。

息子のお墓の前に座っていても

この時間なら誰も来ることもないし

落ち着く。

ブログも息子の前だと

気負わず今の気持ちを自然に書ける

気がする。

それにしても今日は暑い。

この時点で汗が流れて来ます。

今日は主人が

朝早く、車で出張にいきました。

行き先は岩手。

埼玉から岩手、遠い〜

それも昨日も帰りが遅かった。

心配で心配で

大丈夫？疲れてない？大丈夫？

朝から何度も声をかけてしまった。

そして主人に言われたひと言。

『しつこいなあ、こういうところ

お母さんにそっくり！！』

あちゃー

たしかに、

わたしの母も心配症で

わたしが仕事から帰ってくると

真っ先に玄関にでてきて

『大丈夫？疲れたでしょ

疲れたでしょう』としつこい（笑）

めんどくさくて

つい、大丈夫だよ！と語気を強めてしまう。

やっぱり親子って似るんですね。

母も、忘れっぽい部分が増えたり

たまーに、人が変わったように

冷たい態度になったりして

時々大丈夫かな？って思うけど

妹とに話すと昔からそういうとこ

あるよねーと軽く流されてしまい

そうか、今のところはそこまで心配する

こともないかなと気持ちを切り替えてます。

今日もかなり暑くなりそう。

息子のところには今は造花をお供えしてます。

心がこもっていないと

感じる方もいるかもしれないけど

お供えしたお花が一日で枯れてしまうのを

見るのも辛いものです。

ダラダラと脈絡のない

それこそひとりごとのようなブログに

なっていますが

こんなふうにこれから続けていこうかな。

こんな拙いブログですが

これからもどうぞ

よろしくお願いします🌷

息子のところにも来られないで

いました。

今日は仕事が休みだったので

主人を仕事に見送り

母の朝食を準備してから

息子のところにきました。

朝7時過ぎ。

日差しが出てきて暑いけど

風が爽やか。

最近聴くようになった

omoinotakeさんの曲をかけながら

息子とおしゃべりしています。

ひとりごと、と言う曲の歌詞の中に

どんな言葉も　あなたがいないと

ただのね　ひとりごと

っていう歌詞があるのだけど

本当に毎日、はたからみたら

ひとりごとばかりしゃべっているかも。

朝起きたら息子のお仏壇に座って

はなしかけて

寝る時はおやすみ。

意味もなく、息子の名前を呼んで。

だけど、息子はわたしの中にいるから

ひとりごとじゃないのよね。

息子よ、これからも母ちゃんの

話に付き合ってね。

音楽の感想も聴きたいな。

息子のところから見える空。

もうどこか秋の気配を感じます。

『海に眠るダイヤモンド』を観ていたら

ドラマの世界に入り込んでしまったような

不思議な感覚に陥り

その感覚を抱いたまま眠りにつきました。

そうしたら

夢に息子が出てきました。

息子の夢を見たのはいつぶりだろう。

夢の中の息子はなぜかテレビに出ていて

わたしはテレビ越しの息子を観ていました。

朝がきて起きた瞬間

息子にしばらく会っていないなと思って

その次の瞬間

ああ、そうだ

息子にはもう会えないんだと

現実に戻りました。

ドラマを観ていない人にはなんのことだか

わからなくて申し訳ないのですが

ドラマの中で

宮本信子さん演じるいづみさんが

フェリーが端島（軍艦島）

に近づくのを前にして

突然、身体を震わせ嗚咽するシーンが

あったのです。

ああ、いづみさんの心の蓋が

今外れてしまったのだと思いました。

端島に浮かぶ、巨大な廃墟が

わたしには一瞬、大学病院にみえました。

このシーンを観た時に

一気にわたしの心もあの頃に戻って

胸が苦しくなりました。

前回のブログで母のことを書きました。

もしかして認知症の始まりかな？

っていう言動があって

それからは

母との会話を増やす、会話をなるべく

伸ばすというのを意識して

この数ヶ月過ごしていました。

またなにかおかしいことがあれば

病院に行くことも考えたのですが

それからは特別目立ったこともなく

母は落ち着いて生活しています。

久しぶりのブログになってしまいました。

息子と過ごした日々を

毎日毎日想い出して

それが生きる支えになっています。

夢の中の息子は

久しぶりにとってもいい笑顔を

見せてくれました。

その笑顔でまたしばらく

頑張れそうです。

六月も半ばになってしまいました。

息子の祥月命日からも

一ヶ月が経とうとしています。

あれから四年。

今年は息子の中学時代の仲間たちが

息子の会を開いてくれて

主人と行ってきました。

何人かの父兄も来てくださると言う事で

大勢の集まりが苦手なわたしは

かなり緊張してしまったのですが

行ったらとても楽しくて

いい時間を過ごすことが出来ました。

なにより、皆んなが大人になって

あの頃より顔つきも穏やかになっていて

しあわせそうで嬉しかった。

生きていると

なかなか穏やかには日々過ごさせては

もらえないらしく。

数ヶ月くらい前から

なんだか母の言葉に時々違和感を感じて

いたのだけど

最近、やっぱりおかしいぞ！って思う

出来事がありました。

だけど、こういう問題は

どこの家庭にも起こりうる問題だよなあ

とも冷静に思えるんですよね。

息子のことがなければ

もっと動揺していたかもしれない。

母のことはちょっと注意して

見ていこうと思います。

生きていると

本当に色々なことがある。

だけど今は先のことばかり

不安がっても仕方がないし

（あまり考えたくないのが

正解かも）

息子と過ごした日々を想い出しながら

母との日々も大切に過ごしていきたいと

思います。

主人は出張で家にいません。

二人の息子たちが

まだ家にいる頃は

主人が出張だというと

心の中でガッツポーズ！

息子たちと好きなもの食べて

のんびりしよう〜なんて

ウキウキしたものでした。

（夫よ、ごめん）

だけど今年還暦になる主人。

仕事で遠くまで車を運転することも多く

帰りが夜遅くになることもしばしば。

最近は心配で心配でたまらない。

嫌なことばかり妄想してしまう。

息子のことがある前は

不安のほとんどが杞憂に終わった。

だけど今は

悪いことって現実に起こるんだと

考えてしまうようになりました。

最近は気持ちの浮き沈みが激しく

自分に喝をいれて

毎日過ごしている感じ。

職場でも、一人苦手な人がいて

その人に感情を振り回されてしまう。

もっと強くなりたい。

仕事はもう、すっかり慣れたのに。

なかなかうまくいかないものです。

最近は休みの日も

外に出るのが億劫になってきてしまって

でも、そんな時もありますよね。

今年も息子の側で咲いていてくれる

キンセンカ。

このオレンジ色をみると

息子の中学時代を思い出す。

鮮やかなオレンジ色のユニフォームを着て

ピッチを走り回っていた。

目を瞑るとあの頃の息子が蘇ります。

今日は雨が降り出す前に

息子のところに行ってこよう。

帰りにミスドでお茶しちゃおうかな？

ブログを書き終えたら

気持ちが少し前向きになりました。

今日もなんとか頑張ろう〜🌷

息子の高校時代の話になりました。

普段、母と息子の話をすることは

あまりありません。

なぜなら

わたしより先に

母が泣いてしまうからです。

だけど、今日

母と息子の話しをしていたら

息子のことをものすごく近くに感じて

あの頃の息子に

会えたような気がしました。

朝、ゴミを捨てるのに

勝手口を開いたら

空の色があまりに綺麗で

しばらく見惚れてしまいました。

朝6時過ぎの空の色です。

写真だとよくわからないけれど

電線の下に星がひとつ

輝いています。

息子かなあ、なんて思いました。

新しい年が始まりました。

今年もきっと

色々なことがあると思います。

だけど

仕事をして

休日には花と一緒に

息子に会いに行って。

そんな毎日が

続いたらいいなと思います。

息子よ

今年も母ちゃんをよろしくね。

2024年。

今年もどうぞよろしくお願いします🌷

息子の高校時代の仲間たちが

息子のお墓に来てくれるというので

仕事終わりのその足で向かいました。

10人以上の仲間達が

息子のところで待っていてくれました。

なんと！赤ちゃんを

抱っこしている子もいる！

他にも、結婚が決まった子

これからお父さんになる子

そうよね、来年30歳になるんだものね。

全く不思議じゃないのだけど。

元気なみんなに会うと

息子もこの場所にいるような感覚になって

息子に会えたような気持ちになります。

その反面

なんでここに息子はいないのだろう？

言葉に言い表せない不思議な感覚に

なるのです。

今年の最後に

みんなに会えてよかった。

息子が亡くなって

息子の友達はわたしにとって

大切な人たちになりました。

今日こうして

みんなが集まってくれて

みんなが笑顔でいること。

それだって当たり前のことじゃない。

それに笑顔だったとしても

もしかしたら心の中で

苦しいことや悩みを

抱えているかもしれない。

だけど今年の終わりに

こうして会えたこと。

感謝しなくてはと思いました。

雨で始まる大晦日の朝です。

またまた4年前の話〜

4年前の大晦日は

まるで小春日和のようなお天気で

息子と主人と3人で

お昼を食べに行きました。

息子は大きなステーキをペロリと

平らげて

あの日のことが昨日のように蘇ります。

なんだか脈略のない　

今年最後のブログになりましたが

この一年、ブログを読んでいただき

ありがとうございました。

いいねを押してくださり

優しいコメントもいただいて

とても嬉しかったです。

来年もどうぞよろしく

お願いします。。

2023.12.31

23日は仕事で

クリスマスってみんなこんなにピザ食べるの！？

っていうくらい

職場でピザを焼きました。

（スーパーの中にあるパン屋で働いています）

昨日はチキンだけは焼いて

あとは買ってきたピザで

のんびりとクリスマス気分を味わいました。

なぜかチキンだけは家で焼くこだわりと

わたしもピザ食べてる（笑）

この時期になると

思い出すのは

４年前のことばかり。

4年前の今頃は

息子が元気に過ごせた

最後の頃だったように思います。

クリスマス

長男の好きな苺のケーキと

息子の好きなチョコレートケーキ

張り切って作って。

チキンも何本焼いたんだ？

あんな力、どこにあったんだろう？

みんなで過ごしたクリスマス

楽しかった。

あの日に戻りたい。

想い出すのは

息子と過ごした日々のことばかり。

ぐるぐる、ぐるぐる

頭の中を回っています。