相手の気持ちも考えずに、自分の気持ちややりたいことを押し通すのは違いますよね。

何か勘違いしているのかな？？？

もはや、裸の王様。

何もおもしろくもないし、中身のなさが浮き彫りですよ。

みんな、沢山我慢したり、乗り越えたり、少しずつ前へ進む。

人を茶化したり、陰で見下したり、話のネタにして笑ったり。

恥ずかしくないのかな。

知性がないって致命的ですね。

ある程度の勉強をした知識は 人のオーラや雰囲気にも現れますね。

私は、たくさん愛を持って、ひとに奉仕して、自分も豊かになりたい。

お金も豊かになりたいし、

それより、どんなときも 心が豊かでありたい。

まず、人と比べてもまあ仕方ない。w

とりあえずガタガタ言う暇も余裕もないw

転職して税金やら低収入により

家計は崩壊。

末っ子も3歳と言うことで、わたし専業主婦に終わりを告げます。

そもそも、この年に復帰したかったんですよ。

予定考えていたんですね〜〜。

死ぬまで働くか！

まずは社会復帰できるように…

近場で頑張りたいです。。。

素直に真面目に頑張り、役に立てるようになりたいです。

新たな1歩を出そうとしている私に、

またまた バカな友人から

上から目線な ラインw

人の事ガタガタ言ってるヒマあるなら、

自分の問題に向き合い解決したらいかがかしら？♡

あなたがいちばん、自分中心すぎて中途半端よ？

だれも居なくなるわよ。

みんな、ウンザリしてきているんじゃないかな？？   36歳、しっかり落ち着いた大人の佇まいできないと、40代になってもイタイオーラがでちゃうよ？？

わからないのかな 笑

ま、結局さいごに笑うのは私。

誰にも負けない。

わたし、

疲れちゃうと、夫の部屋に行って、隣で寝るんです。

いつもは、別の部屋でちび2人と寝てます。

夫とは19の時に出会いました。

その時からずっと一緒にいます。

23で結婚しました。

初めての子育てで、それはそれは

毎日毎日ケンカしました！笑

日々過ぎていき、

長女も成長し、

夫婦も落ち着きw

二人目を授かりました。

そのまま とんとんと3年後

3人目を産みました。

夫が好きなのか嫌いなのか

腹立つのか 愛しいのか 笑

居なくてもいいのか

居なきゃダメなのか 笑

わからないw

ま、居なきゃダメでしょうね…。

ずっと一緒にいるんで、こうやって調子乗った思考になるんだろうな。。。

で！

隣にいくと、わたし、はっきり言って！

抱っこ？

抱きしめて貰って寝られたらいいんです。

そうしたいんです。

けど、昔から

あいつ！夫は、背中向けて寝るのが大好きなんです。。。。

で、わたしが背中から

くっついて ねる。

これ、ずっとパターンです。

嫌われてんでしょうか。

多分そうですね…。笑

けど！！

夫は、ちゃんと！

あれは反応してんです。

どー思います？！

理解不能じゃないですか！？

めんどくさくないですか！？

え！

超草食系ですか？

あ、たしかに見た目派手ですが中身ただのゲーマーインドアです。

え？！

もう書いててわかりません…。

わたしから仕掛けないとしないんです。

けど、もぞもぞしたり、

体熱かったり、明らかに。おかしいんです！！！

もう1回言います。

めんどくさくないですか！？

がばっと来てくれたらいいです。

きっと、それができないんですね…。

俺はおまえ嫌いだパターンですかね。

わたしが俺を好きなパターンにしたいんですかね…。

わたし、変態じゃないんで。。。

なんか、自分からしたくないです。

けど、空気読んで

します。

なんか、疲れます。

長女、次女、長男

と3人の子供に恵まれました。

当たり前の様に お母さんとして、

わたしなりに 一生懸命やってます。

みんな可愛くてお利口で

宝物です！！！

夫も、給料もっと多かったら嬉しいけど 笑

ま、ものすごーーーーーく

頑張って働いています！ありがたいです。

幸せですよね。

明らかに。   まだ家だけ買ってませんが…

賃貸と持ち家って

どちらがいいんですかね…。。。

悩ましいですよね

36歳なんで…。

無理なローン組んでも嫌ですけど…。。。

ま、とにかく、収入を増やし、

無駄な出費をしないようにしないといけないんですよね。。（バッグかった私が言う。）

家族が元気で、可愛くて、

幸せですよね。

つい周りと比べてしまいます。無い物ねだりです。

まだいい。春休みは朝からずっとだわw

しかし、、、。

ストレスは溜まる。

またわたしはイライラして、こどもに当たり、夫に当たり、

こどもを泣かせて、夫に呆れられ、ひどい言葉を返され泣くのか。。

馬鹿すぎる。

繰り返せない！！！

ストレスは解消しないと。！

もう、抱えて爆発は嫌だ！

と、学んだから

母を呼び2時間みてもらった。

たった、2時間！

リフレッシュできた。

馬鹿馬鹿しい。。。2時間でリフレッシュできるなら、さっさとすればよかった×100回

こんなに、フルで12年近く、

家で育児だけしてる人なかなか居ませんよね…。

少しは預けたり

仕事したり

なんかしら 時間って作りますよね…

視野も狭くなるし。

もっと みんなに頼って

外に出ようと思いました。

ただ。

46000のバッグ

可愛すぎて買いました…

自分が信じられない…。。。

46000って…

高すぎ。

けど、

お姉ちゃん ピアノ幼児科卒業、入学、

で 1つ。

長男出産で 財布。

次の年 バッグ1つ。

昨年、PTA掛け持ち頑張る為に バッグ1つ。

今年は

次女卒園、入学の節目。よく育てた&PTA1年間頑張った

で46000

わかってるよ。

このバッグが見合うように今年は飛躍の年にしたい！

自力できるように

さらに、我が家が上がっていけるように

本気出して頑張ります！！

みんなに恩返ししたい！！

こんな馬鹿な私に愛想を尽かさない夫や

家族！大切に頑張ります

バッグ可愛すぎてやばい。

見てにやけ、革の匂いクンクンして、幸せすぎる。。。。

しばらく 観賞用だな

いつカミングアウトしようか…。

（押入れに隠してるw）

許してにゃん 笑

って言われるから、

眠ったところを見計らい

隣に寝てみたw

寝てみたけど、

まだ なんか納得いかない。。。

そっちから 抱きしめてくれたら、すぐ許しますけど？w

5秒数えてみたら

なんか、かわるかな？

(p_-)

かわらん…。

もう5秒…。。。

(( _ _ ))..zzzZZ

ねてるーw

わたしが、となりに来てあげたのに

バカなんか？！

なんて思ってみたり、

変わるのを期待してゆっくり数えた5秒が

自分の心が落ち着いた

もうやめよう。

他の誰かと幸せになって、喜べる？

忘れて生きていける？？？？

もう、意地張りたくない。

疲れた。優しくしてくれたらいいのに。

優しくして？

仲直りしようよ。

まだおこってるの。。

それなら、それでいいと思った。

もう2度としないとは、ほんと言えない。

好きでぶちぎれるわけじゃないし。

コントロールしなきゃだけど、そこまで疲れてると どーなにもならない時もある。

また、そうなった時も、

いちばん、優しくしてほしいときも、

ブチ切れてたから ブチ切れられるだけで

火に油じょうたい。

もーむりじゃん…って

投げやり。。

日曜日夜に戦い、

もはや金曜w

早い。どんだけ怒ってんだわたし。

怒ってるというか、

謝っても またやるかもだし…。

優しくしてほしいのに

してくれないし。

酷いことばかりいうし。

わたしが悪いとはおもうけど、納得いかない部分も譲れない。。。

夕飯作ってもたべないし。

やることは変わらず。疲れるし。

夜、ねたくても、寝らんないし。

また 寝たって、

また朝から繰り返しだし。。

1人でがんばるの疲れちゃった。

優しくしてほしいよ。

ずっと1人で3人の子供。

11月からだから3カ月間それをずっと。

もちろん、夫も、ずっと働いている。

お正月休みはあったけれど。

わたしは、そのお正月休みは、

ノロウィルスにかかった 弟から妹、姉の3人を10日間に渡り看病。。。

外に出られない日々。

治ってすぐ 幼稚園の謝恩委員会に、

学校PTAのイベントの準備に本番。

娘の発表会準備などなど、

育児 家事 園と学校の予定ばかり。

平日も雪で休園になったり、1日中 弟と妹のいざこざを聞いたり、

買ってもすぐなくなる冷蔵庫に、

長女の学校の愚痴 

次女の幼稚園のおともだちの不満 

みんな伸び伸びとわたしに伝えてくる！

それは、良いけれど

なんだか、私は親身に聞いたりして、聞いてるだけでぐったりしてしまう。

まだまだわけのわからない 末っ子男子…。

牢獄に閉じ込められた

召使い状態。

息抜きしたい。

下の子連れてだと、どこも疲れる。

抱っこ抱っこと、何もできなくなる。

母親に頼る？

憎たらしい母親だから、何かいわれて、嫌な気分になる確率が高いから避ける。

どんどん 1人で全てをやり、

疲弊していった。

ラインは 委員のやりとりで頻繁に鳴るように。

こんな日常で、夜にもなればぐったり。

ずっと続けてたら頭こわれ、またまたぶちぎれてしまった。。。