という言葉があります。

相手の目を見れば、

うそかホントか分かるというもの。

嘘はない方が好ましいですが、

大人になると、思いやりからウソを

つくこともありますよね。

ただ、根が正直な人は

これがバレやすいのは確か。

会話中に相手が

目をこする仕草をやたらしていたら

その内容はウソの可能性があります。

目から伝わる情報は

予想以上に大きいため

「目をこする」仕草で

「目を隠す」ことをしているのです。

もちろんこれは

無意識によるもの。

自分が嘘をついていることが

目の表情を見られたことで

バレてしまうことを

本能的に恐るからです。

例えば、

浮気性の恋人が

やたらと目をこすりながら

話すようなら・・・・

の続きです。

親が子供に甘える。

とはどういうことなのでしょう。

親　「イチゴ食べる？」

子　「わーい、うれしい」

この反応が欲しいのです。

本心で喜んでいれば問題はありません。

しかし、

「うれしい」

と言わなければ怒られるのです。

親は甘えの感情が得られないと

傷ついて怒るのです。

親から甘えられて育った子供は

自分に嘘をついてしまいます。

こうした体験を積み重ねていけば

相手の気持ちを傷つけまいと、

気を使うようになります。

大人になっても

なんとなく人が怖くなります。

コミュニケーションも苦手になります。

食べたくない時に

「食べたくない」

と言えないからです。

そういう人が

何十年も生きてくると・・・

生きるのに疲れて当然です。

続く・・・・

最高ですよねw

誰でも、ムスっとしてる人よりも

笑顔を見せてくれる人の方が

惹かれます＾＾

そんな笑顔の中でも

注意して見て欲しいのが

相手の口、です。

あなたに見せているその笑顔は

口が開いていますか？

閉じたままでしょうか？

いつもその人は、

口を開けて笑っているw

心の底から笑っているみたいだww

という相手は実に気持ちのいい笑顔です＾＾

あなたを信用している証拠です(*ﾟ▽ﾟ*)

逆に、口を閉じたまま笑ってることが多いなぁ。(*^_^*)

という相手は、本心を悟られたくない・・

そういう気持ちがあるのです。

特に女性は、あまり好きではない人の話題や

嫌いな人の前だと、この笑顔の場合が多いと言われています。

こういう笑顔を目にしたら、

何か隠し事があるんじゃないか？と

用心すべきかも・・・

逆に、相手に信用してもらいたければ

口を開け、歯を見せて

笑ってあげましょう。

少しの違いですが、

これだけで、隠し事は無いですよ、、、

と、メッセージが送れるのです。

もし、いらしたら

「運命の赤い糸」で結ばれている。

と、感じていますか？

こういうカップルは

出会った当初、

最高潮にラブラブでしょうね＾＾

二人に怖いものなんてない！

この人と出会うために生まれてきた！

そんな二人が、時間が経ち

言い争いなどの問題が発生した時、

どのように対処すると思いますか？

実は、「問題そのものが起こるはずない。」

みたいな思考なので

問題が起きた場合、

無視したり

否定したりしてしまいがちです。

当然、解決には至らず、

問題は溜まっていきますね。

そして、出会った時の満足度からしたら

満足度低下の一途です。

ですが、

こういうカップルがいます。

「赤い糸」を感じようが、感じまいが

二人はこれから愛をはぐくんで行く！

未来を見据えたカップルです。

お互いに成長していこう！というカップルは

先ほどの「問題発生」時も

未来を見てますから

お互いに解決しよう、と話し合ったり

コミュニケーションをとります。

「問題発生」で

お互いの思いも絆も深くなるのです。

どちらのカップルがいいなぁ、と

思われますか？

二人の「運命」を感じて満足しますか？

二人の「未来」を信じて成長しますか？

よく聞く言葉ですが

これ、なんだと思いますか？

自分自身を誇りに思う気持ち。

自分自身の肯定的な評価。

こういう気持ちなんです。

これが傷ついたら・・・

イヤな思いをしますよね。

自尊心を傷つけるもの、、、

例えば

ほかの人からの強い批判。

得意な分野での失敗。等・・・

傷つけられた自尊心は

傷を修復しようと働き出します。

本能的に守って回復しようとするのです。

体にケガしたら治癒力が働くように・・・

回復する方法は３つあります。

ひとつは、

「自分よりも悲惨な人がいる。。。」

「ソレに比べたら自分の方がマシだ。」

と、自分よりも悪い状態の人を

引き合いにだして

安心を得るという方法。

二つ目は、

逆に自分よりも良い状態の人と

比べて

「いつかあの人のように幸せになる」

「自分も上達する！」

といった感情で傷を修復しようとします。

自尊心の高い人ほど

前向きな考えができると

考えられています。

そして三つ目は、

言い訳で予防線を張る。

というもの。

例えば、ボーリングする前に・・

「昨日寝違えて首回らないんだよね～」

と先に自分を不利な状態に追い込むことで

点数が悪くても自尊心が保てるようになります。

これなら失敗しても傷つかないし

点数が良ければむしろ自尊心は高まります。

ただし、言い訳がましい印象はいなめません・・・

ちなみに、後ろ向きの思考が強いと

他人と比べる方法では

かえって劣等感に苛まれる場合もあります。

自尊心を保つのは大事ですが

高すぎても低すぎても

よくないというわけです。

の続編です。

親から甘えられて育った子供は

人の好意を怖くて断れません。

大人になっても

その感情という記憶は残っています。

例えば

食べ物を残す。という行為。。

もちろん残さず食べることに

こしたことはありませんが、

食べれない時だってあります。

そんな時、

「何残してんの！」

「もったいないでしょ！」

と親は責めます。

この時の主語は

親からしたら「食べ物」ですが

心の中は「せっかく作ったのに」

という言葉が隠れています。

子供の気持ちではなく、

自分の気持ちに意識は向いています。

無意識に・・・

この子供が大人になり

「食べれないときは

残しても責められない」

と分かっていても

やっぱり残すのはコワイ。

好意で出されたものほど

食べ残すことの恐怖が蘇るのです。

感情の記憶と呼ばれるものです。

子供の頃にできた細胞の

ネットワークはそう簡単に

作り替えられるものではありません。

また、相手が不機嫌ということは

こういう人にとっては

「責められている」

と感じてしまいます。

大人になってからも

相手の不機嫌に

いつも怯えてしまうのです。

大人になってからも

人の好意に

「結構です」

が言えません。

友人から食事の誘いがあり

料理をたくさん振舞われました。

おいしく食べますが

胃袋には限界があります。

「もうお腹いっぱい、

もう結構です」

と言えません・・・

幼児期に同じように

答えたら怖い思いをしたから・・・

「もう食べれない」

といった時に

親がものすごく不機嫌になったから。

そして、不機嫌の後も

さらに延々と責められるという

地獄を経験していたらなおさらです。

そこで

小さい頃から

「これ、食べる？」

と聞かれた時には

考える暇もなく

喜ばなければならなくなったのです。。。。

続く。

飲み会などでよく見られる光景です。

会が終わったあと、

割り勘にこだわる方がいらっしゃいます。

しかも、きっちりw

「たくさん飲み食いしたからあなたいくら・・・」

「あなた飲めなかったからいくら・・・等w」

こだわりすぎる人は一円単位までww

几帳面で細かい性格というのは

言うまでもありません。

しかし、それだけではありません。

こういう人は必要以上に

ほかの人との関わりを持つことを

苦手としている傾向があります。

割り勘の場合でもわかるように

お互いに貸し借りの関係を持ちたくないのです。

割り勘に徹すれば、

少なくとも金銭面では貸し借りは

なくなりますからね。。。

人間関係においてかなりドライな人

といえるでしょう。(´・ω・｀)

何ですか？

相手の性格や外見が良いから？

これは当たり前のことですが、

実はその逆もあります。

つまり、

「好きな相手だから性格や外見が

よくみえてしまう。」

ということです。

好き嫌いが相手への評価に影響しているのです。

嫌いな相手もまた、

性格や外見が気に入らないから嫌い。

ほんとにそうでしょうか？

嫌いな相手だから性格や外見を

悪く見てやしませんか？

例えば、好きな人がお年寄りに席を

譲ったとしましょう。

その時あなたは

「なんて優しい人なんだ」

と思うのではないでしょうか。

しかし、これが

あなたの嫌いな人ならどうでしょう。

もしかしたら、「偽善者」とか

「おせっかいな人」

と思うかもしれません。

また、この行為を

第三者が見ると

「普通のことだし・・」

とか

「そこまでいわなくても・・」

とかになるのです。

このように考えると、

片思いは盲目的に相手を

理想化してしまいやすく

相手への愛情が独りよがりに

なってしまう可能性があるのです。

見ることができるでしょうか？

誰しも、自分は可愛いもの。

自分には甘いものです。

何かを成功させた時には

自分が頑張ったから成功した。ですし、

失敗した場合は

周囲や状況のせいにしがちです。

考え方によってはポジティブなのかもれませんが

このままですと自分自身の

成長にはつながりませんね。

「良い時だけ自分の手柄にして・・・」

と、文句を言われても仕方がないです。

それに、ひどくなると

不正行為をしたあとでも

「自分は悪くない」と正当化してしまうことも・・・

成功や失敗をしたときこそ

冷静になって周囲や状況をよく見て

その原因が何であったのか

客観的に知ることが大切なのです。

甘えられないと傷つきます。

甘えたいのに

甘えの言葉や態度を拒否られたら

傷つきます。

これは年齢に関係ありません。

子供から親。。。

だけではなく

親、もまた子供に甘えます。

こういう親は子供の言動に

ひどく怒りやすいのです。

この親が子供のために何かをします。

それを子供が感謝しない時、

親は面白くありません。

時には激怒します。

甘えたい人が相手に何かするのは

相手のためだけではありません。

相手から感謝されたいのです。

自分の甘えの欲求を満たすためなのです。

甘えようとしている人にとって

相手から甘えられることほど

腹の立つことはありません。

たとえば、

子供が喜ぶだろう、とお菓子を買って与えたところ

子供はそんなに喜びませんでした。

この反応に、甘えの親はグチグチグチグチと

いつまでも子供に責めることになります。

感謝されると思ってしたことが

期待はずれに終わってしまいました。

それは拒否ではありませんが

感謝されたいと思ってした人からすると

拒否も同然なのです。

そこで傷ついてしまうのです。

続く・・・