https://ameblo.jp/nao916/ ユルい日常を淡々と記録しています ja ナイロンです。
お待たせなのかなんなのか、2ndシーズンへの移行のお知らせですー。


ナイロンブログ 2nd
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読者登録などは徐々に移動する予定です。
更新は2ndにて、ここはpiggのみ使います。あしからず。

生意気にも、アメンバーはブログにて絡みのある方のみに限らせていただきます。
アメンバー限定記事を書く気があるのかないのか、さてはて。


よろしくお願いいたします。 ]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10820819235.html Tue, 05 Apr 2011 19:27:52 +0900 ナイロンです。

本日、４月中、自分の無職が決まりました！！！


ご報告までに。廃人決定！！
今日一日は絶望感に苛まれようと思います。
フリーダムは求めていたときの数倍、恐怖の味。

私の働く場所、テーマパークは運営にエネルギーを使います。
地震後のこんな非常事態では動かすことが困難なのでしょう。

１ヶ月間のみの職を探すか、開き直って無職をエンジョイしつつ制作をするか。
どっちもピンチをチャンスにしようと努力するか否か。
とにかく、借金返済を少々待ってもらわなければ。。。


未来は未知な方が楽しいさね。 ]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10836437414.html Sun, 20 Mar 2011 22:37:37 +0900 連日の報道に絶望を感じながら。
甘いかもしれないけれど、疲労感を感じて、
今自分がしっかりと生活していられるのは何も特別じゃないし
テレビの映像の先が私の住む土地だったかもしれないのに。


どうにか現実逃避したくて買い出しにかこつけてお外に出ました。
職場もお休みになってしまいましたし、不安がることしかできないのもキツイ。
作業場に行きたいけれど、電車が動かない。
何するでもなく生活をする事がこんなに大変だとは。


近所のわんちゃんと戯れたり、春をしっかり感じる気候と花を見たりして
日常を不安がる意味は無いのです。
落ち着いて、自分の明日が今日と全く違うものになっても怖がる必要は無いのです。

頑張れなんて言えないし、祈るだけじゃ遠い。
節電につきエアコンを切り湯たんぽ一つ入ったお布団の中でこれを打っています。
偽善も自己満足も行いです。


被災した方々の笑顔が花々に向けられる日を待ちわびて。


]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10831042236.html Tue, 15 Mar 2011 00:36:06 +0900 ナイロンです。

ちゃんと生きていますでしょうか？
皆様の安否心配です。

私は、食器が一部破損、本や書類が総出ですっちゃかめっちゃか
一番の傷はプリンターが飛び降りて、天に召されそうになっていること。



起動はしますがこの壊れ方は…ねぇ。


まだ余震続いていますが、皆様くれぐれも気をつけて下さい。
この感じで揺れていると不安で、今日は寝れる気がしませんが。 ]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10828104345.html Fri, 11 Mar 2011 23:58:10 +0900

どうでもいいのと似ている。


あたしはさ


そこにどっちかって選択肢を与えられても


なんの意味もない


会いたくないって言ったら会わないのか


別れたいと言ったら別れるのか


そういう問いを


たまに真夜中反芻する。




疑うのが罪ならば


あたしは有罪致し方ない


過去がどうであれ


今日も未来もわからない


それは


淋しさを伴わなくなれば


楽だけど


それだけ熱が入らなくなった証拠



こんばんは。

これを彼にメールで送ったら別れる流れになるかしら？
ナイロンです。

やたらと鬱なのは、作業場に行けないからかな。
ということで働きます。
今日も明日も仕事でエラいこっちゃ～
]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10824293885.html Tue, 08 Mar 2011 14:04:58 +0900 今現在の彼との埋まらない溝の話を解決して、ここに置いて行きたかったから。


こんばんは。ナイロンです。
彼に会ったのです。いつも通りでデートしました。
楽しいデートでした。

別れ際であと１時間を如何に使うかで喧嘩になって
中央線のホームでひたすら泣いて彼を困らせました。


私の終電はまだ余裕があるけれど、父に最寄り駅まで車で迎えにきてもらうなら
一時過ぎるのは悪いので帰るって言って、しかしそれまでには１時間あるけど
特にすることはない、しかし私はあなたと一緒に居たいんだ。

という話、

彼の言い分は、その終電まで一緒に居れないって言う選択肢を決めているのは君なんだから
好きにすれば良いけど、することないなら早く帰った方が良いんじゃない？
なんで、そんな微妙な１時間が必要なの？

みたいな。

私が頑張るのは良いけど、父にまで迷惑をかけられないでしょ？
でも、私ら一緒に居る時間少ないんだよ？その一時間が大事なんだよ？


その一時間って決めているのはナイロンでしょ？
お父さんに電話して、１時でも良い？って聞いてみたら？


何でそんなことが言えるの？
もう子供じゃないんだからしがらみもあれば、
父に迷惑かけることがどういうことなのか分かっててできないよ、そんなこと。


じゃあ、早く帰ったら良いんじゃない？


……なんで、まだ１時間あるんだよ。

って泣いた。
うちら次のデートの予定もないんだよー。


この辺飲屋街だし、１時間じゃ何も出来ないよ。
じゃあ、○○日一日デートしよう。
ほら、空けたよ。これ良いでしょ。


うちらさ。何にも分かってないんだよー。
寂しいって言えないのはどうしてなのか。溜まっちゃうのはどうしたらいいのか。


そんなの自分で考えてよ。
こうしたいって決まってから話すればいいじゃない。
ナイロンのこうしたいって思った方でいいよ。

寂しかったら電話でもメールでもしてきなよ。


…全部私が決めるのか？
私が会いたくなきゃ会わないのか？


あんたはどうなのよ？
会いたいのかどうなのか分かんない。


会いたくなかったらこうやって会わないよ。
何言ってんの。


あんたのどっちでも良いけど、どうする？みたいなの
全然優しくないから。
一緒に居られないのは私の責任ですか？
どうしようとか。相談すら出来ませんか？


もう帰るよ。泣いてんの意味ないし。一緒に居れないようでしたら。


だいたいこんなような内容で泣きながら電車に乗り込んで別れた。
もうくだらねぇと半分思っていながらに、わんわん泣きながらその後


ごめん。もう私が悪いです。ってメールした。
それで良いような気がした。


要求できる立場じゃないから、我慢するみたいな感じになっちゃって
不安感が拭えないのは信用できないからじゃなくて、あんまり会っていないから。
あたしら自分らのこと何も分かってないのに。
一緒にいない時間が長ければそれ以上にわからない。これは共感ではなく理解の意味で。
じゃあどうしたらいいのか『自分で考えろ』なのはゲン君（仮名）はゲン君で大変だからだね。
あたしはゲン君の力になれますか？
独りじゃ埋まんないものはどうすればいいかな？


たぶんメールの全文はこんな感じ。名前は完全に（仮名）。
折れてやった感がある。もうさ。プライド高いんじゃないの？
丸く収まる方法。でもちゃんと考えてほしいから
本人の前で泣きもしますし、ボッコリ折れたメールもする。


俺も溜まってたのかも。キツい事言ってごめん。
一人で考えすぎないで二人で考えていこうよ。
理解は一人でなくて二人でしていかないと。


と返信が来た。また散々泣いた。
彼が何処までその理解に付き合ってくれるだろうか。



結局なんだったのか？よくわかんない。
ただ、ここ一週間で３年分ぐらい涙が出たことと
分かり合うのは時間がかかるということ。

そんだけの話。
そして、これを書きながらまた涙が出た。
乙女的な話でしょ？w ]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10823879725.html Mon, 07 Mar 2011 22:16:33 +0900
こんばんは。ナイロンです。
久々にパソコン前。
今日、大学の同じクラスだった友達（秋田に嫁いだ）Cさん、（遠距離恋愛中）Mさんと
銀座で落ち合いました。Cさんはものすごい久々に会いました。


近況報告やら、皆の恋愛やら結婚やら、他愛無い話をしながら思ったのです。
自分が寂しい、つらいと、どうして言えないのか。

私と彼の住む場所の距離。
遠距離ではない。だけど、気軽に会えない県を一つまたいだこの距離。
片道２時間半くらいのこの距離。

『遠距離だ』と割り切ってしまうには近いけれど、
じゃあ急に『会いたい』とか言っても、案外大変。

『頑張れば』なんとかなるけれど、どっかしらで無理をしなくちゃいけない。

寂しいとか口に出して言ってしまえば
何となくどちらかが、もしくはどちらも『頑張れないから』
そんな状況になっていると思われそう。

自分がそうなるのも、彼がそうなるのも



何かつらい。

『寂しいよ』とメールでいった日、返信は完全に平謝りの彼に、
『謝るってことは非があるのですか！？』みたいな捉え方になりそうで
ぎりぎりまで、踏ん張っていた。


会えない状況が続いていて、自分は彼にとってなにものなのか
よくわかんなくなってきてしまって

この距離がいけないのか、努力を怠っているのがいけないのか。
なら、距離のせいにしたい。

きっとそうなんだ！だからだ！って思いたい。
それを距離のせいに出来なかったから不安で自信喪失していたのでしょう。
そのままを彼に話すことが出来るかどうかわからないけれど、
今度会ったとき言ってみよう。 ]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10818679000.html Wed, 02 Mar 2011 23:20:51 +0900
今晩は、ナイロンです。
たぶん自分は「恋愛」が出来ないのだろう。
出来ないから憧れて、出来ないからジタバタしてしまう。
恋愛ドベ。


「面倒くせえ」と思われたくないがために、プライドが無駄に高いがために
「会いたい」と言うのだけですごく時間がかかる。

愛されている自信も無ければ、愛する勇気も無い。
露呈してしまったものは「不安」を越えてしまったなぁ…。


アナタの優しい笑顔を思い出したいのだ。
別れたいと思った。やり直すために。

たぶん、私のいけないところだろう。
独り合点しないように見極めなければ。



週末会えるよ。
]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10816655990.html Tue, 01 Mar 2011 03:21:18 +0900 結局、ぶちまける結果になってしまいました。


こんばんは。ナイロンです。泣きすぎて生理きました。
下品ですみません。



しょんぼり。
泣きながら、女友達の電話に出たら、彼女はひとしきり付き合ってくれたけど
彼女は「しかし、どんなにナイロンの話を聞いても、涙に付き合ってもその気持ちを寂しさを埋められないよ」

と言われて、「ごめんなさーい」と電話をきってから

彼にメールをしタラバガニ。
メールを往復している間にしょぼくれながら、涙腺完全壊れながら、
大爆発してしまいました。


あ～あ、しかもメールのみで。
よろしくない。



そして、今の今まで泣いていたら、頭と目と鼻の奥にジンジン痛みが来て、

眠れません…



タラバガニ。
]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10815583837.html Mon, 28 Feb 2011 03:04:55 +0900 ちょっとした気分転換…かな。

こんばんは。ナイロンです。
しかし、というかなんというか、彼に最近会えずに、ナイーヴを炸裂させております。
自分一人、寂しい時は我慢するべきなのだろうか？

１１月から１２月にかけて、私の都合で一ヶ月半くらい連絡をたっていたら、
ただ今、現在進行形で彼の仕事が忙しいためにまったく会えていない現状に
キレるにも寂しいって言うにも躊躇われてしまう自分というものが形成され（気味）

三ヶ月前は自分から連絡取れない状態にしといて、勝手すぎるだろうと。
でも、なんとも寂しい。


最後に、丸一日デートしたのは昨年の１０月とかじゃないかい？
クリスマスもバレンタインも遊びに行く暇無かったから、飲みにだけ行ったけど。

それを取り戻したい一心で休日休みまくりなのに、一向にデートの予定は立たない…



今日は夜家までの帰り道、散々泣いて、端から見たらイタい子であろう。
あーあ、何にもならないこの涙。
体内の水分返せって感じ…





髪を切ったら一番に見てほしいし

良いことがあったら一番に伝えたい

寂しいときに寂しいって言えて

しょんぼりしたら笑顔が見たい

そうでしょ？
これは独りよがり？
]]> https://ameblo.jp/nao916/entry-10814437057.html Sun, 27 Feb 2011 01:47:36 +0900