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さよならしました

Thu, 16 May 2013 11:06:26 +0900

本日、夜中に電話があってさよならしました。

まぁ、本当にいろいろあったなぁ。

なので、このブログは終わりにしないといけないと思って。

一昨年は、凄く楽しく過ごせた。
毎日の電話。
2ヶ月に一度くらい会えて、クリスマスには最高に楽しかった！
忘れられない日になった。

ただ、私の悪い癖？も健在。
彼と元嫁のTwitterを見たり、元嫁と、繋がりがある事もわかり、彼は全て否定してるけど、元嫁が嘘を書いているとも思えなくて。

見ても何にもいい事ないのは百も承知。
不安になったり、常に疑ったりするし、去年には、毎日胃が痛くて、食事も喉を通らなくて、5キロほど痩せたりした。
もう、病気でした。疑い病。不安病。
彼に依存してたんですね。

それでも彼には何も聞けず、平静を装い続けたんです。
いつでも別れる覚悟を決めて。

そんなおり、彼の母親の認知症が進み、彼自身の体調も悪く、精神的にも肉体的にも限界に近かったんでしょう。

去年は、数回しか会えず、私の不安病が爆発してしまったのです。
その頃にはもう彼の気持ちは私にはなかったんでしょうね。

元嫁とも連絡してるようで、このままでは私が壊れてしまう。

今年に入って、私の引っ越しがあったり、何かに付けて考え方の違い、所謂価値観の違いが表に出てきました。

別れようと思っても、やっぱり好きな気持ちは変わらない。
将来が見えなくても、電話だけでも彼の支えになれば、それだけで充分。

Twitterも何も見なくなって気持ちが落ち着いて来たんだけど、最近になって彼が相当悩んでいる様子。
私と別れる心の準備をしてたんですね。
彼のお母さんも今は寝たきり状態で、手術したり、危篤状態になったりと、とても自分の事を考える余裕はなかったんだと思います。
まして、私の事など。

ずっと覚悟してたし、自分から別れようかと思ったりしてたし、彼からの別れを簡単にあっさり受け入れられると思ってたんだけど、実際今日この日を迎えると、涙が次から次へと溢れます。
眠れなくて頭が痛くて泣き過ぎて目が腫れて…

時間が解決してくれるかな。

今はただ、彼の身体と生活が楽になる事を祈るだけ。
私じゃない誰かと幸せに暮らして欲しいと願うだけ。

しばらく、鳴らない電話と睨みっこしながら、なるべく考えないように自分の気持ちをコントロールしなきゃ。
なかなか笑顔になれないかもだけど、無理でも笑って暮らさなきゃ。

もうこれでおしまい。
コメント下さった方、ありがとうございました!

また、愚痴を言いに戻って来るかもです（笑）

電話

Sat, 24 Sep 2011 21:24:18 +0900

彼のオススメの映画を一緒に観る予定だったんだけど、時間が合わなくて断念

夜、寝る前に電話をかけてくれた。

今日は一日中しんどかったみたいで…

自分の身体を思うように動かせない辛さ…

私には計り知れない。

毎日、いつ何時でも彼の事を考える。

ただ、今の私は、前のように訳もなく不安な気持ちになることはなくなった。

彼からの言葉の中で、安心感や信頼感が私の心を満たしてくれる。

「愛してる」

今までの私は不安で仕方なくて、「愛してる？」と聞いていた。
昨日したメールは、
たまらなく愛しくなって、私から「愛してる」と呟いた。

私の気持ちを素直に文字にしてみた。

今日の電話は、彼から言ってくれた。
「心から愛してる」…と。「ナオの声を聞いたら安心して眠れる」…と。

一年ぶり♪

Sat, 24 Sep 2011 00:44:42 +0900

ずいぶんご無沙汰してしまった。

あれから一年。

少しは大人になったかな？(笑)

今、一年前とはグッと距離が縮まったような気がします♪

まだまだ一緒にはなれないけど、少しずつ少しずつ愛を育んでいます

時々、雲行きがおかしくなったり台風が通過したりと、順風満帆ではないけれど彼との関係は今、一年前よりラブラブな感じ

お互いを尊重しあい、大人の関係をこれからも続けられるといいな

今、この時を大切にしたい

多くを望まず、永く寄り添って行けるように…。

やっと会えた♪

Sat, 25 Sep 2010 10:34:50 +0900

昨日、少しだけ彼の家に行く事が出来た！

約二ヶ月半近く、久しぶりに会えた！

前とは少し違う
気持ちがこもってる
言葉や表情が穏やか

少しずつ、元に戻りつつあるのかな？

そして、夕方には家に帰り、それから夜の電話

｢やっぱりナオがええわ｣
｢ほっこりするわ｣
｢今まで寂しい思いをさせてごめんな｣
｢ありがとう｣
って

やっと、聞けた

嬉しかった

これからも、いろいろあると思う

傍にいられるまで、考えすぎずによく考えて！

信じるか信じないか…

Thu, 23 Sep 2010 17:46:55 +0900

昨日のメールの返事は、｢明日電話するから｣だった

だから
待ってたんだけど
かかって来ない

お昼に、電話しても出てくれない
メールの返信が夕方にあった

｢しんどくて、ずっと寝てた。心配するな。｣って

彼は口が達者やから、いろんな言葉が出てくる

全然会えなくて、余計に心配になっちゃう

明日はお休み…
彼に伝えたけど、反応なし

気持ちを切り替えて他の事しよう！！
いつまでも、落ち込んでたらダメだよね？

いつか会えると信じて(>_<)

期待を裏切らない

Fri, 17 Sep 2010 11:31:03 +0900

今日の会う約束もキャンセル(>_<)

用事が出来たって(>_<)

｢別れ｣た方がいいって彼も思ってるんだよね。

別れるなら、最後にケジメとして会いたい私と、会っても仕方がない。泣きわめかれて迷惑だと考える彼。

ずっと会えなかったから、髪を切って綺麗に(？)なった私を見てもらいたい一心が本音（笑）

会って話したら彼の気持ちも変わるんじゃないかな～なんて期待したりして(>_<)

何はともあれ、好きな気持ちには嘘はないから、｢必要とされる女｣
｢かけがえのない存在｣を目指して頑張ろ～♪

別れたらおしまいだから(^0^)/

私って重い？？？

Wed, 15 Sep 2010 11:16:39 +0900

自分のブログを読み返して見て、
私って重い？
んかな？

毎日、不安だから

ずっと会えずにいるから

会話が弾まない

会話が成り立たない

すぐ、彼を怒らせてしまう

これってどうなん？

普通の恋人同士って、どんなだった？

気持ちって伝わってる？

今度、会えたらはっきり分かるよね。

顔見たら、電話やメールとは違った答えが出て来るよね。

気持ち切り替えて、いい関係の恋人同士になれるようにしなきゃね

もっともっと楽しい会話をしなきゃね

｢太陽｣のような存在
が、私の目標だから(^0^)/

病院から帰ってきた

Tue, 14 Sep 2010 21:11:50 +0900

夕方、病院から帰ってきたって、電話があった

彼の声はいつになく元気がなかった

｢ナオ、元気か？｣

元気じゃない
だって会えないもん

でも、彼は｢元気な明るい声｣を求めてる

彼は本当に辛いんだなって心から感じた

｢私の元気を分けてあげる｣
そう言った

彼から、｢今度の休み｣を聞かれた

｢次は昼間に会おう｣

｢また後で電話するわ｣と言っきり、かかって来ない
それはいつもの事

だからメールしたの
｢大変だったね｣って
｢少しでも心と身体が楽になりますように｣って

｢愛してる｣私は

って

返事ないけど…(>_<)

｢今日はあかんわ｣

Tue, 14 Sep 2010 16:16:21 +0900

さっき、彼からメールがあった(>_<)

｢会えない｣

運命なんだろうね

息子さんが仕事で怪我したんだって

足の指を骨折したかも知れないって、病院から

大変な事になってしまったよね

私に会うどころじゃないもん

自分だけの事を考えたら、
｢少しだけでいいから会って！！｣
になっちゃうけど

今度、会う約束しても、また、当日になってダメになる気がする…

今日は大丈夫だと思って、張り切ってお弁当なんか作っちゃうから、ダメになっちゃうのかな(>_<)

彼の私に対する気持ちがはっきりしてるなら、いつまでも待っていられるけど、それさえもあやふやなんだから

はっきりさせたい自分と、あやふやなまま、日にちだけが過ぎて行ってもいいかなっていう自分がいる

彼の気持ちが知りたい

今は、それさえも聞けないし、聞きたくない自分もいる

何で言ってくれないの？
それが彼の返事？

実らない恋なのかな…

｢もう忘れなさい｣
って、
みんなに言われてる気分

｢愛してる｣
その一言が聞きたい

連絡なし！！

Mon, 13 Sep 2010 11:57:02 +0900

彼からの連絡は
あ・り・ま・せ・ん！！

最近は
常に私からのメール＆電話。

距離を置かれてから、二週間後に思い切ってメールしてから一ヶ月、最後に会ってからもう二ヶ月近く…

暑い夏の日が過ぎ去って秋の気配がしてきたよね。

何度、会う約束したやろ…
いつも当日にドタキャン
私の休みと彼の用事が重なったり。
家族の具合が悪かったり。
突然仕事が入ったり。
すごくしんどくて、急遽病院に行ったり。

だからね、約束してても、家を出て彼から何もない事を確認するまで、落ち着かないんだよね。

安心出来ないって言うか^^;

だから、本当は連絡なしの方がいいのかも？

明日まで、何事もありませんように…(>_<)