最近覚えた言葉「ダブルバインド」。

直訳すると二重拘束。２つの矛盾した命令を他人にすることで相手の精神にストレスがかかる状態のことらしい。

　例えば、上司が部下に「仕事で分からないことがあったら、何でも聞いて欲しい」と言ったとする。部下は仕事で分からないことがあり上司に質問をすると「いちいち、そんな事を聞いてくるな。そんな事は自分で考えろ」と言ったとする。部下は、上司に質問すればいいのか、質問してはいけないのか、２つの矛盾した命令に悩み精神的ストレスを抱える。このような状態の事だと思う。

　こう言った話は、僕が子供の頃はよくあったと思う。サッカーのコーチに試合中に「もっと思いきってプレーしろ」と指導を受けた。小学生の僕なりに考えて「思いきったプレー」をしたつもりが「雑すぎる、そこはもっと確実に慎重にプレーすべきだ」と言われて混乱した。その後は、何をしてもコーチからの怒号が飛んできて、心が動揺しミスを連発した。どうやってプレーしていいか分からなくなった。何をしても怒られる気がしてボールが自分の所へ回ってくることを恐怖に感じたことがある。

　父からは、当時流行りの曲のサビの部分「男は夢を持て」と言う歌詞が好きになったのか、夢を持つべき論を子供の頃の僕に熱弁していたが、僕の進路に口出しする時は優良な企業に入りやすい進路設計を熱弁して混乱したのを覚えている。それくらいのことならいいのであるが、本当に辛いダブルバインドを受けることによって精神を病んでしまったり、仕事が出来なくなってしまったりしては人生の貴重な時間を奪われてしまい大きな損失を被る。

　ここから先は完全に僕の妄想である。

ダブルバインドが起こる時というのはこんな感じではないだろうか。

　相手の要求に答えたいから素直にその人に言われた通り行動する。しかし、そうすると否定されて反対の行動を強いられる。要求に答えられなかった自分を責めたり、どうしていいか分からず悩み苦しんだりする。相手との関係性を修復するために、求められていることを確認するためコミュニケーションを図ろうとするが恐怖の感情に縛られたり、強いストレスがあったりして相手の要求をうまく聞き出すことができなくなってしまう。結果、関係はさらに悪化する。負のスパイラルに陥って精神を病んでしまう。ダブルバインドを受けた時はなかなか自分を客観視出来ない為、心理的に追い詰められて行き身動きが取れない感覚に苦しめられる。誰もが一度はそんな経験をしたことがあると思う。僕も職場でそのような経験をしたことは何度かあった。

　さて、そんな時は、どうすればいいのだろうか。

　僕の対応策は至って簡単である。それは、「可能な限りその人とは関わらない」である。その人と距離を置くのだ。僕の少ない経験から言わしてもらうと、ダブルバインドは癖のようなものである。特に感情的になりやすい人の特徴のように思える。そういった人は、その時々の感情で言葉を発するので自分の論理に矛盾が生じてくるのだ。それを相手に伝えた結果、本人も気付かない間にダブルバインドをしてしまうのだ。なので、本人が自覚することはありえないと思う。そういう人だと割り切って必要以上のコミュニケーションを避けるべきである。

ダブルバインドを受ける側の人は優しい人が多いと思うので人と距離を置くということに抵抗を感じてしまうかもしれない。また、そうすることは倫理的にいけないことであると思ってしまうかもしれない。しかし、僕は自分を守るために距離を置くことをオススメする。そういった人との関係修復を期待する事もしてはいけないと考える。

ダブルバインドを受けている側の多くの人が心のどこかで「相手との良好な関係をのぞんでいる」と思う。しかし、それを望んで行動するとうまく行かず自分の心が病んでしまう。仮にうまくいっても長続きはしない。再び同じ結果になる可能性が高いと考える。

考えてみて欲しい。自分と他者、どっちが大切か。人生には、どちらかを選ばなければならない時もあるのだ。

もし、ダブルバインドに苦しんでいる人がいるならば自分を選んでその人と距離を置くようにして欲しい。自分の心を守って生きて欲しい。

先日、久しぶりに実家に帰った。

僕の実家には、70代年金暮らしの父と60代専業主婦の母、引きこもりの妹が住んでいる。

いつ実家を訪れても、父は居間のソファーに寝転がって、テレビを付けっ放しにしたまま、図書館で借りてきた歴史小説を読んでいる。最近は耳が遠くなったこともあり、本を読んでいる最中は母が何度も名前を呼んでいるのに気付かないらしい。

　父の干支は子年で、昔はとにかくせっかちで落ち着きがなく常に動いていないと気が済まない性分だった。

今も昔も食事は早食いで、子供の頃レストランに連れて行ってもらった時も自分だけ早く食事を済ませて、僕たちに「早く食べろ」と言う。家族旅行の時は、素晴らしい景色の観光名所に行っても、雑誌やテレビなどで見た景色が見える場所に辿り着いた途端、「よし、見たな」と言って、すぐに素晴らしい景色に背を向けて帰り道を進んで行く。とにかく小忙しい人、まさに子年そのものと言う感じの人だった。彼の辞書に味わうと言う言葉は無いように思えた。

彼は、中学生は生徒会長をやって、県で1番の進学高校に入り、わりと有名な大学に進学し、雇われではあるが会社の社長、会長を経験している。一般的にも社会的にもまずまずの経歴、地位と名誉を築き上げた、所謂優秀に分類される人物だと思う。

僕が子供の頃は仕事に明け暮れていて、平日は接待で夜遅くに家に帰って来て、いつも何やら毋に愚痴をこぼしていた。土日も接待ゴルフなどで忙しく、物心がついた頃には僕がサッカーに夢中だったこともあり試合や練習などで家にいなかったので、その頃の父との思い出は殆ど無い。

父は僕に会う度に「もっと勉強をしろ」だとか「成績を良くしろ」だとか、子供が嫌がることしか言わなかった。そんな父なので、彼との時間を過ごさない様に何らかの理由をつけては彼を避けて生活していたのを覚えている。思春期の頃は彼とは殆ど話した記憶がなく、自分の進路の相談をした事もないし、人生の悩みを相談した事もなかった。

僕が思春期の頃の彼は出世し始めたようだった。たまに話す機会があると、「出世することによって年収がどのくらい上がるのか」や、「自分がどれだけ稼いでいるか」、「いい大学に入るとどれだけ出世するのに有利なのか」等を熱弁するのに加え、自分は家族の為に人生を犠牲にして働いていることをアピールしている様に思えることを言っていた。当時の僕は父がワーカホリックで家族のためというよりは自分の承認欲求を満たすために仕事をしていると考えていて、彼を軽蔑し嫌悪感を抱いていた。

それから、平日に彼が帰ってくる時間はさらに遅くなり、1日のうち彼を見るのは朝ご飯の時のみとなった。家での彼の出没頻度と反比例して彼は出世していく様だった。50代も半ばを迎えた時、彼は転職すると言って母の兄が経営している会社に転職し、単身赴任となった。彼いわく転職のきっかけは、会社から彼を追い出そうとする勢力があったというニュアンスのことを僕に教えてくれた。

彼は家から居なくなり静かになった。それから数年して彼は退職して家に戻り、僕は実家を出た。彼の忙しい日常が終わり、年金暮らしが始まった。

小忙しい子年のワーカホリックも歳を重ね、今では実家のソファーで横になったまま動かなくなってしまった。まるで子供の頃に遊んだゼンマイ仕掛けで走り廻るブリキネズミが止まったみたいだ。

　先日、久しぶりに実家に帰った。

父は居間のソファーに寝転がって、テレビを付けっ放しにしたまま、図書館で借りてきた歴史小説を読んでいる。「久しぶり」と言うと、彼は本を読みながら「来たのか」と言った。それから会話する事もなく、母に近くの商店街に用事がある事を告げて僕は外出した。

僕は用事を済ませて夕方に商店街から実家に帰ってくると母が「夕飯食べて行くの？」と聞いてきたので、「いらないよ。すぐに帰る」と答えた。

すると母が「何で？せっかくお父さんがあなたも食べるだろうと思って肉を買いに行ってくれたのよ。あなたのお父さんは優しいね〜」と返してきた。意外な言葉に一瞬あっけにとられた。父に礼を言うと、ソファーに寝転がったまま本を読みながら目も合わせる事もなく「ああ」と言った。

そのあと、シャワーを浴びていると、何故だか急に胸が熱くなった。

大学受験の時に車で駅まで送ってくれて普段は絶対作ることがない笑顔を作って「頑張れよ」と言ってくれた事や仕事帰りにテイクアウトで寿司を土産に持って来てくれた事、夜中にお腹が空いたと言ったら屋台のラーメン屋に連れて行ってくれた事とか、たわいも無い事かもしれないが彼が僕にしてくれたことが次々に頭の中で再生されていた。

ブリキネズミのゼンマイは自分の承認欲求を満たす為にしか巻かれないと思い込んでいたが、どうやらそうではないらしい。彼なりに僕のことを想ってゼンマイを巻いてくれる事もたくさんあったのだ。そう思うと彼を慈しむ感覚が沸き起こってきた。

　もし、今、家族関係に悩んでいる人がいたら思い出してみて欲しい。

家族があなたのことを想ってしてくれたエピソードがあるはずだ。

それを思い出すだけで、ほんの僅かかもしれないが心はいい方向に変化すると思う。

僕の彼女は「死にたい」というのが口癖だった。

僕は40代、彼女は20代で20歳の年齢の差がある。彼女とは結婚を前提にお付き合いしている訳だが、20歳も年齢が離れていると色々とある。

彼女は母親と仲が悪く、子供の頃から幾度となく家出を試みたり、本気で家族との縁を切ろうとしたり、母親に家を追い出されて警察に保護を求めたりしたこともあったようだ。一つ屋根の下に暮らしながらも大喧嘩をして数ヶ月に及び全く口を聞かないことも多々あったそうだ。

当時のことを急に思い出して不安な気持ちに支配され、涙が止まらなくなって寝ることができなくなることや、僕と二人でいる時でも、当時のことを思い出して悲しくなり涙が止まらなくなることも度々あった。

現在、彼女は会社の寮に住んでいて親に経済的援助を受けることなく生活している。就職してからは、母親からは物理的にも金銭的にも完全に自由になった訳だ。しかし、時々当時のことを思い出しては「死にたい」という気持ちが溢れ出て、夜中に物凄い不安を抱えて胸が締め付けられて何度も覚醒することがあり、母親からの心理的自由を手に入れることは出来ないでいる。

つい先日も、僕のことが原因で彼女は母親と口論になり、それから精神不安定になってしまった。不安で死にたくなり夜に涙が止まらない。

「死にたい」

彼女は僕にその口癖を何度も言う、何度も言われると僕も感情的になって説教をして喧嘩をする日々、僕のちょっとした言い草で彼女は明らかに不機嫌になり、一緒にいることが辛くなる。こちらも腫れ物に触るように言葉に気をつけて話すようになり、僕の方も参ってしまいそうだった。

ある時、彼女が療内科に通院するかどうか本気で悩んでいることを打ち明けてくれた。しかし、彼女いわく精神病と診断されるとその後の社会復帰や転職などの際に不利になる。そうすると自分一人で生きることができなくなるから余計不安になるので行かないと言っていた。

「そもそも、僕と一緒になるのでは」と思ったが、そこには触れず、こう言ってみた。「このまま身も心も病んでしまってからでは取り返しがつかない。どうなるか分からないけれど受診してみればいい。」もし、彼女が精神病と診断されても僕が食わせればいいと思いそう言った。

早速心療内科を予約させて、次の日に受診させた。

彼女を診察した心療内科の先生の見立てはこうだった。彼女の母親は所謂毒親で、子供の頃から彼女を追い込んだことによって彼女には常に不安が蔓延るようになってしまったとのことだ。

彼女は、ほんのひとかけらのセロトニンを1日一回服用することになった。たった半錠、ほんのわずかなホルモン剤で自分の不安定な精神が落ち着く訳はないと彼女は考えていたらしい。

しかし、結果は違っていた。

よく眠れるようになり、不安な感情も沸き起こることがなくなり、僕と一緒にいる時も以前のような不機嫌な態度をすることもなくなったのだ。

今まで10年以上悩んでいたものがたった数時間の診察とひとかけらのセロトニンで解消してしまった。

彼女は心療内科に通院することが、社会不適合の烙印を押され、仕事を失い、保険にも入れなくなり、経済活動が出来なくなって、再び母親に頼って生きていかなければならなくなると思ったようである。しかし、現実は違っていた。ほんのわずかなセロトニンだけでこれまでの悩みがなくなり、生きていることに感謝さえできるようになった。

自分の思い込みによって彼女は悩み続けて一歩を踏み出すことができなかった。

悩むことは苦しみであり、自分を痛めつける行為。

この世の物事は、何か行動をすることでしか解決することは出来ない。自分の思い込みに呑まれて悩んでいる人がいたら、行動することを考えて欲しい。そして覚えておいて欲しい、行動することで僕の彼女みたいに人生が変わる人がいることを