1.2回目別れた時は1.2週間ぐらいでより戻った。

それで俺もだいぶ生まれ変わることができたし最近も全部ではないけど彼女思いを大切にしてきて、ご飯作ったり、洗濯したり、部屋の掃除したり、彼女が少しでも楽にできるようにとか色々頑張って頑張って尽くしてたつもりでいたんだけどそれでも彼女には我慢できないことや納得ができないところがあって別れを告げられてしまった。

同棲してるのに週1.2ぐらいしか夜一緒にねれなくてそれ以外は会えても1時間とか3.4日間連続で会えないとかだったからそれも我慢出来なかったんだろうな。

後束縛と嫉妬かな。

最初彼女の方が嫉妬束縛強かったけどいつの間にか逆転して嫉妬束縛しすぎたな。

しかも逆ギレとか後矛盾してることか自分の中では直ってきている方だと思っていたし尽くしてきてたつもりでいても相手からしてみれば全然だったんだって気付かされる。

でも今回別れて連絡も取れなくてつぶらがどうしてるのかも確認できないしツイッターもブロックされててそれで忘れようと頑張って忘れかけたけどやっぱ自分の思いには正直にならないとなって思って忘れるのやめた。

今回は本当に自分がしてきたことを振り返ることができたしもう同じ過ち犯さないって誓ったし3度目の正直みたいな感じで俺は必ず守れる。

でもこんな想いも相手には伝わらないし伝えることもできないって言う悲しさ。

これ送ったら警察にストーカー禁止法で捕まっちゃうから。

でもこうやって書くだけで自分の中のどうにもならない気持ちが少し楽になる。

自分が今までしてきた過ちとか同じことを2度としないからもう一度だけ戻ってきてくれないかな。

やっぱ俺には元カノしかいない。

もう一度1から幸せにしたいなー。

今年で3年だったのにな。

付き合ってたら８月が記念日で９月が元カノの誕生日で合わせて海外旅行に行こうと思ってたのにそれも全部パーだな。

早く昼間の仕事に変えて一緒にいれる時間一緒にデートできる時間もっともっと作っておけばよかった。

愛情表現もっとしておけばよかった。

何をしなくても隣にさえいてくれれば俺はそれだけで幸せだった。

夜勤終わって帰って寝ている彼女の顔を見るとその日の疲れが一瞬にして取れてたし俺と寝れないからって俺の部屋着の服抱きしめて寝ている姿めっちゃ可愛かったな。

別れる前日までそんなことがあったからてっきり男ができたと思ったけどそれはガチで違うみたいで安心したな。

あーあ。

もう一度信じてもらえないかな元カノに…💦

もう別れて早3ヶ月経つけど、1度結構忘れられることができていた。

でも俺が店長してて夜勤入ってるってことも知っているのに夜中にお店に妹と来られて、そこからまたすっごく元カノとの思い出が蘇ってきてしまって今はもうめちゃくちゃ考えてしまうほどまでになっちゃってる自分がいる。

忘れたくはないけどもうより戻す気ないと言われたから仕方なく忘れようとしていたけど内心は忘れたくはないんだよね。

大げんかして別れたとかだったら自分の中でも踏ん切りがつくんだけどそういうのもなくちっちゃい喧嘩から別れることになって思いを伝えたいって思う一心でメールとか電話したら尚更嫌われて、愛情表現とかスッゲー苦手で伝えてこれなかったこととか約束守ってこれなかったこととか、夜勤で同棲してるのに一緒に寝てあげられなかったこととか多分そういうのも元カノからしてみればめちゃくちゃ苦しかったんだと、しかも1人で寝てるからそういう時間に考えてしまうんだろうなこのまんまでいいのだろうかとか同棲している意味ないとかでも確かにそうだよな。

で2日ぐらい一緒に寝れるときでも喧嘩しちゃってそれじゃーもう同棲している意味ないじゃんとか思われちゃうよな。

俺からしてみれば元カノが一緒にいてくれること隣にさえいてくれればそれで癒されてた。

嫌って訳じゃなかったけど、疲れてたからバクとかキスとか約束してたのにも関わらずしなかったりとか本当に今思うと後悔ばかりなんだよな。

１つ１つもっともっと大切にしてきてればこういうことになっていなかったと反省の日々。

夜勤もとっとと辞めて昼の仕事に行っておけばよかったと。

6月からは新しい会社で昼間の仕事だから頑張ろう。

もう少し早く行動に移しておけばよかった。

そうすれば最愛の人はまだ隣にいたのかもしれない。

友達とかにも相談にのってもらったけど口揃えてそれはかわいそうとか言われた。

時が経てば忘れられるって言われたけど俺は無理だと思う。

2年半付き合ってきたことに後悔してない。

むしろあいつでよかったんだと心から言える。

相手にはこの思いは伝わることがないって言うのもわかってるけどどうしても日記に書きたかった。

そうすると少しは楽になれる。

結局いまだ思い出のものが捨てられない。

もう一度信じてほしいな。

この3ヶ月で生まれ変わったことを。

連絡できないの苦しいわ💦

元カノのことが多分俺めっちゃ好きだったんだと思う。

忘れようと努力してんだけどやっぱ忘れられねーんだよな。

元カノのこと思って最近頑張ってきた矢先に振られちゃってさ。

同棲し始めてからとっとと今の職場辞めて昼間の仕事にしておけばよかったよ。

もっともっと夜一緒にいられる寝られるようにしておけばよかった。

そうすれば結果は違っていたかもしれない。

夜勤終わりでデート行って寝不足だからかキレやすくてそれでも迷惑とかかけていたから。

でも喧嘩してもスッゲー好きだっただけど気づいたらもう隣から元カノはいなくなってた。

あーあスッゲーひきづってるわ。

忘れようと努力してんだけど無理だわ。

どーしても思い出してしまう。

くそー！記憶喪失になりたいわ。

部分的に。

あーあ過去に戻りてー付き合いたての頃から。

1月に彼女と別れて最初は少しずつ忘れること出来てたんだけどやっぱだんだん日にち経つにつれて思い出してきちゃって今のまんまだと俺なんか爆発しそうで笑

俺的には最近ダメなところとかめっちゃ直してきてた方だったし彼女を第一に考えて行動してたしでも仕事忙しくて夜一緒に寝れなかったり、たまに一緒に寝れる時も一緒に入れる時も喧嘩ばっかしてそれが多分彼女とっては耐えられなかったのかな。

喧嘩別れじゃなかったからスッゲーメール送りすぎて色々しすぎて尚更嫌われちゃうっていうね。

ショックでけーな。

俺は元カノと結婚も考えていたしずっと一緒にいたかったな。

俺を第一に考えてくれていたし俺のためなら嫌な顔せずご飯作っててくれてたし迎えにも来てくれたし。

そんないい彼女なんてこれから先の人生に現れるのかな？って思っちゃうと忘れられねーな。

でも引っ越して仕事することになったから多分嫌でも忘れられるな。

距離も相当離れてるし今の職場からだと元カノの家が近くにあって忘れられねーからな。

忘れたくないけどもうより戻すのは無理って言われたから忘れてあげねーとな。がんばろ！

3ヶ月か…💦早いな。

自分も直さなきゃって思って直してる最中に振られて、納得いかないから色々なことをしまくって尚更嫌われる羽目になってるし俺ってバカだな。

俺が色々したから何も言えないけどまだ好きなんだよな。

でもあっちにはその気がないから早く諦めないとな。

5月で今の職場辞めて、6月からはあらたに名古屋に引っ越して仕事する予定だから心機一転頑張って新しい出会いを探そっと。

もう無理なんだから早く諦めなきゃね。

でも辛いな！

指輪とか記念の物が捨てられない

あー苦しいな。

俺たちも本当だったら今頃1歳と3ヶ月になる子供いたんだよね。

最初にお母さんに話して土下座して許しをもらって産もうねってなって彼女も学校やめて産む準備に入ってたのにさ…💦

お母さんだけじゃなくてお母さんのお父さん、お母さんの元旦那さんにまでさ許しをもらったのに、お母さんのお母さんがダメって無理やり堕しに行くとか言われてさ……💦

もうこんなのあんまりだよね？

子供産めると思ってこっちは仕事頑張ったりつぶらの支えになったり一生懸命に頑張ってたのさつぶらのお母さんは誰なんだよって😡

意味わかんねーじゃん。

つぶらが学校やめた意味は？

最初に言ったことと言ってることがおかしいんだよ！

何が俺たちの味方？

ちゃうやん！

俺が貯金なかったの悪いかもしれない。

でもそんなに稼ぎ悪いわけでもない。

28万もらってた。

それなら産めたよ…💦

それで足りないなら掛け持ちしてでも工面するつもりだった。

子供がいたら俺もつぶらも変わっていたんだとつくづく思う。

多分俺は尚更変わってたと思う。

子供が産まれるちょっと前か少し先かに子供とつぶらと一緒に夜は居られるように昼間の仕事に変えようと思ってた。

最近はコンビニの店長任されて、夜中ばっかですれ違いになったり、夜勤終わりとかで疲れててすっごく機嫌が悪かったりとかで喧嘩多くて約束守らなかったりで別れるようになってしまったけど、子供がいたらもっと違っていたと思う。

お母さんに土下座して許しをもらえた時あっ。

よかったこれで産めるって思ったのに。

結局産めなくなって1番ショック受けていたのはつぶらだったのかもしれないな。

名前も早いけど女の子なら⭕️⭕️で男なら⭕️⭕️でとか二人で漢字の意味を調べながら決めてたのが懐かしいな。

確かに二人とも子供だったかもしれないけど、最初に俺とつぶらと約束してくれたことを破らないでほしかった。

俺とつぶらの子供見たかった…💦

悲しくて言葉が出ない…。

ちゃんと天国にいてくれてっかな？

命日(堕した日)は忘れてないから。

会いたいな。君に。

苦しいよ。きみもつぶらも失ったから。。

俺って最初の頃に比べて約束も結構守ってきてたつもりでいたんだけど多分元カノにしてみれば全然だったのかもしれないな。

別れる前日もいつも通りだった。俺からしてみればその次の日も普通に一緒に出て仕事に向かっていたその時に電話で喧嘩してそのまんま会うこともなく別れることになったから俺の中で納得できない部分があって色々やりすぎてしまった。

そのせいで尚更マイナスになるだけなのにさ。

どうしても今までで一番ラブラブだったから突然なことにびっくりと動揺してしつこくメールもし続けてしまったり余計なことをやってしまった。

自分の中では元カノのことを思って洗濯、掃除、料理作ってあげたり、色々な面で支えていたりしていたつもりでいたんだけど、それよりも悪いところの方が目立ってしまったのかな。

別れる4日間前も一緒に仕事入っててラブラブだったし、アパレルの仕事終わってから俺のやってる仕事手伝ってくれて疲れて夜中眠った時も寒そうだったからコートとかかけてあげたりとかしていたんだけど、言われた言葉が自分勝手、自分が第一だよね？って言われてしまった。

それは一昔前前だったのに…って思っちゃった。

そう言うのとかも納得できなくてしつこくしすぎたんだな。

もう少し別れた時相手の気持ち考える余裕さえもてばよかった。

また戻ってきてくれるだろうとか思って行動しすぎたな💦

もう喧嘩別れじゃなくて考えに考えての別れだったんだから俺も気づけよって話だよね。前日ラブラブだったけど別れる日も。

気づくの遅かった💦

でも優しかったな。別れを告げる前にも好きなところを探すために抱きついてきたりキスを求めてきたりとか。

嬉しかったな☺️☺️☺️

尚更もっと大切に幸せにしてあげればよかったよ…💦   後悔…💦

色々な事しすぎでもっと嫌われちゃってるしさ。

昔かけおちしてでも一緒になろうとか話してたけどやっぱり親は大事だもんな。

やっぱり親が許してくれないとね…💦

これからは相手を第一に想い続けていこう。

怒りやすいところも直さなきゃ。

約束必ず守らなきゃ。

そして相手を幸せにしなきゃな。

今まででの自分の行いを反省してこれから先気をつけていこう。

もう2度と同じ過ち犯さないようにしないとな。必ず！

もう真面目で約束も必ず守って相手思いの好青年になろう。

俺が100%悪くて振られたのにどーしてもどーしても諦めがつかない。

俺にとって別れる前日いつも通りでしかもめちゃくちゃイチャイチャしてたからその次の日に振られるなんて夢にも思ってなかった。

俺は本当にわがままだし、嫉妬束縛もめちゃくちゃしてしまった。

でも一途だったしつぶらが好きだからそういうことしてたんだよな💦

俺が全て悪いんだけどやっぱりつぶらのこと好きだし愛してるから諦めなんかつかない💦

もう1度俺が1から幸せにしたいな…💦

俺にはこの先の人生つぶらがいないと無理なんだよな…💦考えて見たんだけど。

そばにいてほしい俺だけの女でいてほしいって気持ちでつぶらを支配しすぎてたのかな。

約束も自分が守らないのに同じことをされたら怒ったりして俺って本当にダメだな。

好きだったものすごくだからこうやって離れてすっごく今苦しいし立ち直れない。

たぶんつぶらも付き合ってる時そんな気持ちだったんだろうな💦

好きだから今まで許してこれた。

だけどその一線を越えてしまったんだな。

もう今は好きじゃないから許せないになってしまったんだな…💦

別れる当日まで俺のことを思ってくれて、ハグでもキスでもすればまだ好きかな？って気持ちになると思ってやったけどやっぱりダメだったって言われた時スッゲー涙出たな。

最後の最後まで俺のことを思っててくれてたんだよな😭😭

俺もできる限りつぶらに尽くしてきた。

つぶらほどじゃないけど、洗濯、料理、掃除、食器洗ったり、つぶらが少しでも楽に出来るように色々やってきたけどでも約束ちゃんと守ってこなかったからこんなことになったんだよな。

つぶらだって振ること辛かっただろうな。

それほど俺がつぶらにしてきたことって最悪なことだったんだって気付かされた。

今は訳あってメールも電話も会うこともできないそれが本当に悔しいな。

1番悔しいな。

これからも先ずっと一緒にいられるずっと一緒に過ごせるって思ってたけどもう俺の隣にはつぶらはいないんだよな。

一緒に起きて一緒にご飯食べて一緒に仕事に行って帰ってきて、お風呂入って、一緒に寝て、イチャイチャもキスもハグも出来ないそれよりもつぶらのそばにいてあげられないのが1番辛いな。

自分が犯した過ちだけど、もっと良いところも評価して欲しかった。

最初に比べたらすっごくつぶら思いになれたしつぶらが楽に出来るようにしてきてた。

もう2度約束破らないし辛い思いも悲しい思いもさせないから俺の元に戻ってきてくれないかな…

三度目の正直でもう1度1から幸せにしたいな。

やっぱり諦められないよ。好きだから。

会いたいな。

メールしてほしい…💦

もう1度抱きしめたい。

今メールも電話もラインも会うことも出来ないの本当にしんどいよ。

最初からそんな気なかったけど待ち伏せするとか今どこどこにいるでしょ？とか冗談でも言わなきゃよかった。

それのせいで出来なくなってしまったから。

 本当に2年半幸せだったな。

あーもう1度つぶらとやり直したい。

めっちゃ好きだった。

2度も信じて戻ってくれたことを後悔させないし3度目だけど三度目の正直で今度こそ必ず幸せにしてもう1度つぶらと2人で思い出を作りたいし色々なところにデートしに行きたいな。

諦めることできないよ。

だってものすごく好きだし。

本当にやり直したいな。

この1ヶ月本当に後悔と反省の日々だったな。

俺が約束さえ守って大事にしていればつぶらも今大変な思いしなくてよかったんだよな…

町田に住んでいれば職場まで近かったのに今では実家から通ってるからいつもの倍近く時間かかるようになってしまったし。 

俺がもう1度幸せに大事に愛すから戻ってきてくれないかな。

会いたい会いたい会いたい会えないの苦しい。

つぶらはちっとも好きじゃないのかな？

つぶらはちっとも寂しくないのかな？

つぶらはちっとも未練とかないのかな？

つぶらはもう好きな人できたのかな？

つぶらはもう他の男と関わり持ったりしてるのかな？

別れたからあんましそんなこと言えないけどもう1度俺のことちゃんと考えてくれないかな?

好きだった愛していたのであればもう1度だけ俺を信じてほしいな。

必ず必ず幸せに大事に愛すから戻ってきてくれないかな…💦

もう絶対悲しませたり辛い思いとかさせないって誓えるから………………。😭😭😭

本当に死にたい気分。

生きているの辛いわ。

俺この先多分つぶらいないと無理だわ。

時間なんか経ったって忘れられねーよ。

幸せだったから。

喧嘩してもすぐ仲直りしてイチャイチャして。

行ってらっしゃいお帰りのキスしてハグして、一緒に風呂に入ってご飯食べて一緒に寝て一緒にいてイチャイチャして、もうそれが出来ないって言うのが1番辛いし苦しいな。

あー😱あー😱あー😱あー😱

戻ってきてほしい。

必ず今度こそ幸せにしてみせる。

天国の子供に誓って…💦

会いたい…会いたい…会いたい…会いたい…

お互いに信用してて上手くいってると思い込んでいたんだな。

確かに俺にはダメなところがたくさんあった。

でもつぶらと出会って2年半で俺本当にいい人間になれたと思う。

束縛嫉妬がめっちゃ強かったのは、元カノに浮気されたりしたから信じてた部分はあったけどどっかしらつぶらは大丈夫かな？とかで強くなってたた部分はあったのかな？

約束も最初に比べたらなおってた方だと思うし沖縄旅行も行って全てが上手くいってたと思ったけど小さいことの積み重ねでつぶらを苦しめていたんだな。

この3週間つぶらを失ってすっごく考えさせられたな。

今までも二回別れてきて別れたくないからダメなところ直してきた。

三度目の正直で今度こそ完ぺきに直すから戻ってきてくれないかな。

やっぱり時が経てば忘れることは出来るって周りは言うけどつぶらとは色々あって忘れることなんて出来ないよ。

15から俺と付き合ってくれて妊娠させてしまって高校中退、そして中絶。

俺は本当に後悔と反省しかないな。

人生台無しにしてしまったんだから。

でも本当に幸せだったな。

仕事から疲れて帰ってきても俺のために料理作ってくれて掃除してくれて。 

あんまりありがとうとか口に出来なかったことが悔やむな。

最近俺もつぶらが忙しかったから料理作ったり掃除したりとか家事色々やってあげていて別れる前日も普段と変わらない1日だったけど、つぶらにとっては違ったのかもしれないな。

でもダメなところばっかりじゃなくて良いところもちゃんと評価してほしかったな。

最近俺は本当に変わってきてた思うんだけどな、最初の自分と比べたら。

やっぱ1年と半年同棲してたから忘れられないな。

思い出、つぶらのこと。

あの時あーしとけばよかったこーしておけばよかったとか後々後悔しちゃうんだよね。

付き合ってた時の優しいつぶらに戻ってくれないかな？

俺のこと思ってくれる優しいつぶらに。

もう一度0からやり直したいな。

今度こそかならず幸せにしてみせる。

絶対より戻さないって言われたけど俺は絶対に諦めてたまるか。

諦めなんかつかない。

つぶらの青春を奪ってしまったその償いをしたい。

つぶらは俺といたその日その日が青春だったと言ってくれたけど心のどこがでは高校は行きたかったんだろうな。

子供も産みたかったんだろうな。

本当にごめんしかないな。

戻ってきてほしいな。つぶらには。俺のところに。