別れはあっさりだった。

別れる前、ｺｳﾔと同じ高校に行っていた女友達

ｻﾔｶに色々話を聞いていた。

アドバイスとかそうゆうのではなく

学校での様子とかをね。

喧嘩した日の次の日は

どんな様子だった？とかそんな程度のこと・・・

いや、今思えばそれってちょっと気持ち悪いことだったのかもしれない。

ある日、そうやって話していたｻﾔｶから急にメールがきた。

「ｺｳﾔこわい、なんでこんなことになってんの？別れたの？」

ああ、そういえば言ってなかったなと思い

別れたよ、と返すと

電話がかかってきた。

すると電話越しのｻﾔｶは泣いていて

後ろから男性の声もする。

ｻﾔｶの彼氏かな？と思いつつも

何？どうしたの？と聞くと

「ｺｳﾔから変なメールが送られてくる。」

どんなメール？と聞くとメールが送られてきた。

「俺のことがそんなに憎い？

そんなに嫌なら、殺してくれていいのにな」

「こんなことして何が楽しいんだ？

お前も同じことされたいのか？」

「都合の悪いことにはｼｶﾄか。何もしらない癖に干渉するな。」

「どんなことしたってもう戻れない。お前の所為だ。」

などなど、コピーされたであろう文章は

暴言としかいいようのないものばかりだった。

何これ。

思わずでた言葉だった。

「ｺｳﾔ、あたしの所為で二人が別れたって思ってるんだよ・・・・」

なんで？

わけわかんない、何がどうしたらそうゆう答えにたどりつくわけ？

その時ｻﾔｶから

ｺｳﾔがブログを作っていることを知った。

付き合ってるころはかたくなに

三日坊主になるから、しないよｗって言っていたのに・・・

別れてから、１カ月もたたないころに作られたものだった。

その記事を見ていって

本当に衝撃を受けた。

毎日更新されている日記の内容すべてに

ｻﾔｶに送ったようなメールの内容に近いものがかかれていた。

名前こそ出さないけど

あることないことすべて・・・・。

俺も悪いかもしれないけど・・・という出だしから始まり

俺が死ねばいいのか？

どうしたらよかったんだよ

あいつは何もしなかっただろ

人形みたいで俺がいつも・・・

・・・・読んで納得した。

やっぱり、間違いじゃなかったんだと思ったからだ。

彼が求めるものを私は理解しきれていなかったから。

それにこたえようとしてはいたけど

答えたい！と真意で思ったことがなかったからできなかったのだと。

そのブログが更新されるのは

毎日決まって同じサイクルだった。

同じ学生だ。

学校が終わって、夕食を食べ

勉強を始める前や合間に書くものだろう。

・・・・つまり、更新されてるだろうな。と思ったタイミングで更新されてることが多かった。

私も精神的におかしくなりそうだった。

メアドは拒否されていたのか届かなかったので

ブログにコメントもしたことがある。

「ｻﾔｶは何も関係ない。

言いたいことがあるなら、こんな風に書かないでメールでも電話でもしてくれればいい。」

なのに、そのコメントは１時間後に消されて

ブログの記事が更新されていた。

そのブログにあった言葉で今でも覚えているのが

「さっきの記事にコメントをくれた方へ

関係ないとしても、巻き込んだのはおまえだろ。

お前がはっきり言わなかった結果がこうなったんだろ？

俺が巻き込んだことじゃない。先にあいつを巻き込んだのはお前だ。

それに、もうそんなお前に何を言った

仕方ないって思うから、お前に何も言わないだけだよ。

それくらいわかんないの？低脳ってこれだから面倒だ。」

この他にも長々と書かれていた。

それ以来

１日更新される記事の回数が増え

その記事ひとつひとつに

私のことを書いていく。

全部にだよ。

ﾊﾞｶといわれたり

つまらなかったと書かれたり

俺の高校生活返せとも言われた。

あまりの記事のひどさに

ｺｳﾔの高校の友人が見かねて書いたのか

「気持ちはわかるけどお前がこうやって相手のことを散々ブログに書いてるのって、相手がしてることと同じなんじゃないのか？

みてて、醜い。」

そんなコメントがされてた。

ざまあ、とおもったのは許してほしい。

夜中にまで更新される日記に

眠れなくなった。

次は何を書かれているんだろう

何を言われるんだろう

なんでこんなに言われなくてはいけないのだろう

ついに泣きだして

母親に事情を説明した。

勉強も集中してできなかったんだ。

母親はそのブログの記事を読んで

大きなため息をついて

女々しい、と眉間にしわを寄せた。

別れたんでしょ？と聞く母親に、うんとうなずく。

じゃあもう、気にしない。

あんたには関係ない！

いつまでもめそめそしてたいやつは、めそめそさせときなさい！

こんなののためにあんたが泣くことない！無駄だからやめなさい！

それ以来、彼のブログは携帯から消され

やっと、解放されたような平穏な日がきた。

きっかけはそれでしか意味をなさないし

理由と等しいわけではない。

けど、それ相応の価値があって重さがあるものだって思う。

重さ、というか責任、かな？

バイバイと自分が言ったきっかけは前回の記事。

でも、バイバイといった言った理由は、別にあった。

あくまでもきっかけは

自分の中だけでの出来事。

理由は、二人の間の出来事。

私は高校１年の後半から生徒会に所属していた。

会計監査っていって大した仕事もないけど

一応執行部の一員だった。

先輩に誘われて入ったのだが

私以外に、新執行部の一員になった１年生は

ｽｷﾞﾊﾗと、ﾐｯｶだった。

けど、私たちが２年生になるとき

ﾐｯｶは生徒会長ができないなら、生徒会やめます。といってやめてしまい

ｽｷﾞﾊﾗは副会長がいい、といって

肝心な生徒会長の候補はあいてしまっていた。

私は、まかせられればなんでもします、と先生の面談の時にいってしまい

当然、先生は余った私に「生徒会長任せていいよな？」といってきた。

ﾐｯｶは、先生たちからの評判がよくなくて

成績もあまりよくなかったらしく、生徒会長にはさせられないだろうと言われたそうだ。

結局、ｽｷﾞﾊﾗも投票選挙で

他の生徒に副会長の座をとられて

美化委員長なんて地味なのをやることになっていた。

※ｽｷﾞﾊﾗは、みんなから嫌われていた存在でした。

そんな、結構どうしようもないことで

生徒会長になることになってしまった私は

ｺｳﾔに、「やりたくない！」と愚痴を言っていた。

やります、とは言ったけど、まさかこうなるなんて・・・と。

やる覚悟はできていたけど、やっぱこうなったら愚痴りたくなるもので

衝動的に言った言葉だった。

けど、ｺｳﾔはそんな私に応援の言葉なんてくれなかった。

「やめちゃえばいいじゃん。」

どれだけ、無責任な言葉なんだろう。

思わず、はあ？と聞き返した。

そんな簡単なことじゃないんだよ！っていうと

なんで？先生にやりたくないっていったの？と聞かれた。

なんでもします、といったあとなのに言えるわけないじゃん！って言ったら

「でも、自信ないのに任せるっていうのも先生からしたら不安かもしれないし、言ってみたら？変えてもらえるかもよ？」

この言葉が私には

「自信ない人間に任せるのはダメだろう」と言っているように聞こえ

でも、生徒会経験者じゃないとさすがに生徒会長はできないんだよ？代わりいないんだって！というと

「そんなことないかもしんないじゃん、ﾕｳより向いてる人とかやりたいって思ってる人いるかもよ？」

この言葉が私には

「ﾕｳには向いてないし、やるべきじゃない」と言っているように聞こえた。

追い詰められていたのに

さらに追い詰められた・・・そんな気がして悔しくなった。

ｺｳﾔなんかに、何がわかるのさ！

「もういい！わかってくれないならもういい！」

そう叫んで、走りだした。

なんで私の立場になって話してくれないの？

どうして、そんな無責任なこといえるの？

応援してくれたっていいじゃん・・・

一言、頑張ってって・・・・・言って欲しかっただけなのに。

結局そのあと

彼は私が何に怒ったのかもわからないまま謝ってきて

私を抱きしめた。

その時決めた。

正式に生徒会長になったら・・・・別れよう。

2008年9月30日

ｔｏ：ｺｳﾔ

from：ﾕｳ

----------------------

ごめんね

----------------------

いきなりこんな話して驚くと思うけど聞いてほしい。

これから二人とも受験生になるし

お互い進路違うし、忙しくなるよね？

付き合い始めの時みたいにさ。

それに、うちは生徒会長になるし

今まで以上に忙しくなると思うんだ。

そうゆうのでお互い会えなくなると思うし

気まずくなっていくかもしれない。

ｺｳﾔの何がとかどこが嫌になったとか

今はそんなのいういつもりない。

でも、ｺｳﾔの求めてるものにうちは

こたえられてないのも事実でしょ？

うん、わかってたよ。

直そうとしても、やっぱ直しきれないんだ。

それもたぶん、時間が必要なことなのかもしれない。

けどその時間がこれからなくなっていくわけじゃん？

だからね

別れようっていう言葉が正しいのかわからないけど。

友達に戻りたい。

お互いにもっと知り合うのも大事だとおもう。

ごめんね、わがままいって。

------------------------------------

そのあと、すぐに返信が返ってきて

わかった。ありがとう。と意外とさっぱりとした内容のメールを見たとき

あれ、こんな感じなんだ・・・・。

と、そっけないような、そんな感情に襲われた。

それを望んでいたのに、どこか・・・・さみしいような。

ああ、やっぱ、好きっていう恋愛感情、一応あったんだなーと

そこで

再確認した。

「失ってから気付く」って

あながち間違いじゃない、って思うよ。

わからないけど、わからないなりに

色々がんばっていた・・・と思う。

いや、そのころのうちにはそれが精一杯の努力だった、というべきかな？

なのに、何をしても

「そんなもんか」という態度をとられて

どうしていいのか、正直わからなくなっていた。

だけど、彼は何度も誘ってきては、うちがどんなことをするか試すようで・・・

居心地が悪かった。

駆け引きは、いいけど

ただ、試されてるだけなのは、全然楽しめない。

もう、そのころには、冷めていたのかもしれない。

好かれてるだけで、好きと思えてるのかな？と

疑問に思っていた。

でも反面では

―好きだから、キスとかしてるんだ！

と思って、納得していた部分もあった。

ゆっくりだけど、彼と触れ合う時間があって

会うたびに、少しずつ

距離を縮めていこうとしていた。

心ではなく・・・体の距離を。

後ろから抱き締められるのが好きなんだ！といったら

そうして、包み込んでくれた。

耳とか首って弱いんだよねーって話したら

そうなの？って意地悪そうに触ってきた。

うとうとして、ベットに横になっていたら

上に乗ってキスをされた。

舌が入ってくるキスをしたのは、これが初めてだった。

息が今まで以上にできなくて

感触がして、恥ずかしくて必死に顔をずらして

それでも逃げれなくて

すこし口が離れるのに、またすぐふさがって。

どうしようもないその感覚に、ただ、一生懸命だった。

キスで荒れた呼吸を整えてたら、耳に息がかかってきて

何かとおもって、視線だけで彼を見ていたら

耳に聞いたこともない音と、感じたことのないくすぐったさ。

―えっ・・・！！！！

そこって、舐めるところなの！？

いや、知ってたけど、ｺｳﾔがそんなことするって思ってなかった。

だって、前回の記事で書いたけど

童貞乙！ヽ( ´￢`)ノ って思ってたから←

―まっ、まって！や、だめだって！そこ弱いんだって！！

必死にそういうけど

やめてくれるわけもなくって。

無言で、何も答えてくれなくてそのままで

くすぐったい感覚に耐えてるしかなかった。

肩に力が入っていたのか、急にぼーっとして

呼吸を整えていたら

今度は違うところに体が異変を感じた。

―っ・・・・ねえ、まって！！や、あのさ、きいて！！

さすがに、その行動はどうしたのか、と焦って手をかけて止めてしまった。

首筋に舌を這わせていた彼が左手を、うちの胸においていたからだ。

さらに、それをゆっくりとだが、動かしてきた。

なれないその感覚に、戸惑いしか生まれず感じる？なんてこと全くなくて。

―ねっ、ｺｳﾔきいて！ねえってば！！

そういっても彼はこっちを見てくれない。

さほど力が入っていなかったので、簡単に彼の手をどかすことができたけど

その手はまたのってきた。

昼間で、下には彼の親もいる。

なんなら、たまに二階に上がってくる怪談の音だって聞こえていた。

そんなところで、なにしてるんだ。

しかも、若干脱がされ気味で・・・(・・;)

今考えたら、とってもﾊｽﾞｶｼｲ。

でも、周りのカップルの話をきいたら、これが普通だったってことも後から知った。

この時が一番彼と近く触れ合った時だったと思う。

・・・つまり、これ以上はなかった。

自分を知ってもらうという感覚は、嫌なものではなかったけど

どうしてだろう・・

うちは、ｺｳﾔにそうゆうことをしたいと思ったりは・・・しなかった。

そう自分で気づいたこの時が、あるいみきっかけだったのかもしれない、と今は思う。

愛されるだけじゃ、愛を知ることなんてできない。

「誰かに好きでいてもらえる自信なんてない。」

だからこそ

好きだと言ってくれた人には、全力で好かれようと努力していた。

嫌われるのが怖かった。

どんなに嫌なところがみえても・・・

好きだと思ってくれてることに寄り添っていたかった。

だから、あんなことがあっても

彼からの誘いがあったなら行くように・・できるだけ機嫌を損ねないように一生懸命だった。

そんな気を使っていたことが無意識に自分の行動に反映したのか

相変わらず、部屋での二人の距離は縮まらず

横に座ることばかり。

たまに彼のPCでニコ動をみたり

音楽を聞きながらてきとうに話して、時間が過ぎるのを待ってる。

うちはそんな感じだった。

時間が早くすぎるのをまって、何度も携帯の時計を見ていた。

そんな心の中でも

毎週彼に誘われて遊びに行って会っていると変化はあった。

１週目は今までと変わらず

雑談で時間をすごした後は、帰り際にキスをしてﾊﾞｲﾊﾞｲ。

メールで、甘えてきてほしいなと、言われる。

今度からがんばる、とまたありきたりな答えをする。

・・・というか、具体的に何をしたらいいのかわからない！

そう思ったので聞いてみたが

「そうゆうのは自分で考えてよｗﾕｳが考えてしてくれないと意味ないじゃんｗ」

・・・そうですが・・したい！と思えない場合どうしたらいいのですか？

２週目は少し変わっていた。

雑談をしてしばらくして、うちが眠くなってうとうとしてくると

ｺｳﾔが、膝枕をしてくれた。

そのまま頭を撫でてくれて・・・どれくらいだろう？

寝てしまっていた。

そのあとは帰る時間になってしまって、帰んなきゃって起きたら

「もうちょっと・・・」って抱きしめられて、ほっぺとかにかるくキスをされて

長い長いフレンチキスをされた。

そのあとのメールは、優しい感じで

寝顔かわいかった、とか上機嫌な雰囲気だった。

そのうちテスト期間になって、そのあとはテスト終了まで遊びには行かなかった。

けど、メールでのやり取りのなか、こんな会話があった。

「ﾕｳってキスとかはじめてだったの？」

―あ、いや、違うかなー・・・昔、近所のお兄ちゃんに罰ゲームでされたことあるから・・厳密にいうと違う！

急に言われて焦っていた。

はじめてだった、とてきとうに言えばよかったのに

嘘を言えなかった。

好きって言ってくれてる人に嘘をつくなんて・・・そんな罪悪感が襲ってきたからだ。

なら、そのまま素直に言おう。

「そかー・・ざんねん」

メールの電子文字でもわかるほどの落胆。

いや、これまでの付き合いがあったからこそ

メールを見ただけでその落胆ぶりがわかったのかもしれない。

―でも、好きな人としたのは初めてだよ！

自分の意思で許して、したいと思って求めたのは初めて・・・

いや、もっと単純なものだ。

「好きっていう感情がある恋愛」として・・・キスを許したのは、求めたのは初めてだと言いたかった。

だから、そんなに落ち込まないでほしいと。

「うん、俺もだよ。ﾕｳのそうゆうはじめてを大事にしていきたいな。」

息をのむほどだった。

ただのメールの電子文字。

はたから聞いたら、吐きそうな程の甘い台詞かもしれない。

でも、嫌悪感はなくって・・・ただ、感動した。

そんなことを、うちに言う人がいるってことに感動した。

だから、思ったままを返した。

―ｺｳﾔになら、あげてもいいって思ってるよ。

嫌なところとか、まだ不満があることとかいっぱいお互いにあるんだろうけど

それでも、こうやって求めてもらえるのって

幸せなことなんだって・・・

実感した。

言葉にならないほどうれしくて、素直に感情に出せなかったけど

思わずそのメールを見て笑みがこぼれるくらい、恋してた。

けど、違ったのかもしれない。

愛されたい、と必死になっていただけだったんだろう。

テストあけの週末にｺｳﾔの家に行った。

約束していたのだが・・・

その前日のメールの内容が

「家に来ても、何もないっていうか、距離感じる。そんなに緊張する？彼氏なのに？」

テスト期間会えてなかったからなのか・・・急に不安そうな内容のメールが来て

明日期待してるから、的なことを一方的に書いてきたのだ。

今まで、どんだけ会えなかった・・・というか会わなくなって

全然平気だったじゃないか。

むしろ、そっちが会うのを断っていたんじゃないか。

なのに、なんでこんなに今更、がっつかれてるんだろう？

媚びられてるんだろう？

・・・という疑問でいっぱいになっていた。

けど、彼が求めてる以上、それをしないわけにはいかないと・・・思っていた。

今なら言える。

それだけ、必死に「愛をたしかめることに依存してたから」だ。

雑談は相変わらず。

ちょっとずつ触れてきたり・・などｺｳﾔからのスキンシップは多くなっていたが

それでも、うち自身の緊張は解けなくて・・・

そんな中無言の時間が流れた。

ｺｳﾔはただ、じっとこっちを見てうちの手を撫でてる。

うちは下を向きながら、うじうじと・・・どうしたらいいのか混乱していた。

そのとき、頭をよぎったのは

「明日期待してるから」って・・・このタイミングのことなの？・・・

なるほど・・・と自己解決したうちは

「自分から積極的になる発言」を思いつきで言ってみた。

―キスマークってしってる？ねえ、ｺｳﾔ、うちにつけてよ。

自分の首筋を指さしながらそう言って彼の表情を伺った。

「・・・・・・・・・・・・・」

無言。

唖然とした顔でこちらを見られてる。

えっとお・・・・なんなんだろう(； ･`д･´)となっていると

彼はおもむろに口を開いて

「え、なんで？」

・・・え・・・・・

―あ、じゃーうちが・・・つけてあげるよ！ね？

そう言って彼に近づくと彼は一歩引いて首を振って

「いや、いいよｗ」

と・・。

そのあと、あまりにもショックな出来事にテンションが下がってしまったうちを

彼は頭を撫でて、気にしないでｗと笑っていた。

・・・なで、気にさせるリアクションをした本人がそんなこと言えるのでしょうか？

うちは不思議で仕方なかった。

その日の彼からのメールはこうだった。

「ﾕｳが予想外のこというから、びっくりして通常の対応ができなかった！

でも、うれしかったよ！キスマークうまくできるようになったら、してあげるよ！」

そのメールを見て思ったのは

あぁ・・・童貞乙！

（いえ、うちも処女でしたが＾＾）

少女マンガやアニメをよくこのんでみていたうちからしたら

キスマークと聞いただけで、意識が停止するのは

BLでいう受け属性だけだ！！ｂというくらいの認識があった。

なおさら、童貞乙！に拍車をかけた。

それでも、こうして心を預けて

身を預けて、そばにいたのは

「求められてる」という安心感が欲しかったからだろう。

そんな自覚なかったけど、いや自覚がなかったからこそ

うちは、彼を「好き」と強く思い込んでいたんだろう。

痛みを伴うのは・・・これからだった。

少しだけど、縮まったその距離に

背中を押された気がした自分は

思いきって、踏み出した。

―ねえ、今度の休み、一緒に遊ばない？カラオケとかさ！

今まで、何度も断られてきた。

前の一回以降も実は、ちょっとした誘いはしていた。

―学校帰りに会えない？

「今日は無理かな」

―明後日なら早く帰れるんだけど、会えないかな？

「無理しなくていいよ。今度ね」

―今、駅にいるんだ！もう少ししたらうちもいくから待っててよｗ

「俺、友達といるしｗｗもう帰るからｗ」

・・・と、何かしら理由をつけられて

会ってはもらえなかった。

もちろん、学校帰り以外に週末に誘ってもいたけど

―買いたいものあるの！一緒にいかない？

「んー俺かねないし、いいわ」

―テストとか終わったしカラオケとかいきたくない？ｗ

「友達と行く約束しちゃったｗ」

何を言ってもダメで・・・

心折れかけていたころに、あの誘いでキス。

何か変わったかもしれない・・・

そう思って、自分から誘ってみた。

とっても勇気がいることだった。

これだけのことなのに、なんか妙にメールでも機嫌とってみたり

服とか、何着てこうかな？とか考えたりして。

「いいよ、何時にどこで待ち合わせ？ｗ」

やっと、いいよって聞きたい言葉が聞けた。

うれしくて、思わず聞き返した。

―本当にいいの！？

「えｗなんで？いいよ、行こうよｗ」

だって、ｲｲって言ってもらえるわけないって思ってた。

今まで散々断られてて・・・と言うと彼はさらっと

「ﾕｳのタイミングが悪いんだってｗ」

…なんとなく、イラっとした。

だからって、断っておいてそっちから誘ってきたりすることもなかったし

フォローの言葉すらなかったじゃないか、それに・・こっちを優先にしてくれたってよかったんじゃないの？・・・と。

自分が拗ねていることにはこの時には気付かなかったけど

今考えるとそうゆう意味でイライラしていたんだろう。

それから、数日後

彼と遊びに出掛けた。

服も髪型も化粧まで・・・初めてそんなに全身に気を使って

なるべく女の子っぽくふるまわないと・・・と必死に自分を着飾った。

駅について、改札を出ると彼がいて、うれしい気持ちとﾊｽﾞｶｼｲ気持ちが一気に高まった。

メールで言われていたのだ。

「ねえ、改札で会ったら、抱きついてきてよｗ」

―(ﾟﾟ;)ｴｴｯ///

ﾊｽﾞｶｼｲから嫌だ！というと、俺はしてほしいなーと。

したくない・・・というわけではなかったが

できるならしたくなかった。

恥ずかしさと、自分のキャラじゃないことへのギャップが拒否を起こしていたから。

改札の前で、ちょっと手を広げて待ってる彼に

思いきって・・・

―いこうっ！！！

と、腕を組んで引っ張った。

「えー誤魔化したー」

と彼はむくれてそういったけど無視して歩き続けた。

だって、できないものはできない！

これが限界だった。

それから、カラオケにいって歌ったり。

でも、カラオケの選曲もお互いに知らないものばかりで

一緒に歌えるものなんてなくて、ずっと交互に歌っていた。

彼は基本的にｵﾀｸで。

いや、自分もそうだったけど多少のはやりの曲だって歌えてた。

でも、彼が歌うのは「東方」という知る人ぞ知る同人ゲームのサークル曲ばかり。

その曲も何曲は彼から聞いてて、知ってはいたけど

歌えるほどではなかった。

だって・・・興味がでなかったんで・・(； ･`д･´)

だから、カラオケもそんなにそれなり・・にしか自分は楽しめず。

そのあととったプリも彼が逆に乗り気ではなかったために

あまりいい雰囲気ではなかったように思える。

でも、ぎゅってしたり、近づいてた・・・ということでいうなら

プリの時に思ったのは「恋人らしいってこうゆうことなのかな？」と感じた。

そのあと、レストランに行って多少のご飯を食べて

二人で話してた。

何気ないことばっかりだった。

進路のこと、修学旅行楽しみだね、とか。

また、家に遊びにおいでとか。

そんなことを話して、彼とはまた駅でばいばい。

手を振ってまたねｗと改札を通って電車に乗り込んで数分後。

「気をつけてかえるんだぞ。ﾕｳは今日たのしかった？」

とメールが。

―うん、ありがとｗたのしかったよ！

そう返すと、しばらく返信がない。

そのうちに電車の中で寝てしまっていたらしい。

自分が降りる駅の手前で目が覚めて携帯をみるとメールが来てた。

しかも、２件。ｺｳﾔから。

やばっ！！

そう思いながら携帯を開いて確認する。

「ﾕｳってホント甘えてこないよな。そんなに俺にそうゆうことするの嫌なのか？

朝だって、約束だったのに抱きついてきてくれなかったし・・・」

そんなメールが入っていた。

・・・なんで。

楽しく遊んだあとすぐに言うことじゃなくない？

こっちは少なくとも楽しかったって言ったんだよ？

なんで、こんなこと言えんの？

しかも・・・帰ったあと今更！！

唇をかみしめながら、そのあとにきてたもう一通のメールを開いて

思わず涙がでた。

「そうやって答えられないってことは、そうなんだろ？したくなかったってことなんだろ？

もう俺がいくら何を言ったって、だめならもういい。今まで、ﾕｳが自分から行動しやすいように言ってきた俺のしてたことって無意味だったってことだろ？ﾕｳがそうゆうところ直す意志がないなら、もう俺なんもいわない。」

したくなかったよ、そうだよ。したくなかった。

そこは嘘じゃない。

でも、今までｺｳﾔが自分に何をしてくれてたって？

何も行動してなかったのは、こっちなの？

何度だって誘って断られてきたのは・・・ﾕｳじゃないの？

直そうって思って、こうやって今日だって誘ったんだよ？

・・・してほしいこととかあったんならもっと言ってくれればいいじゃんか。

なんで、こうやって後になって言うの？

いつもそうだった。

あとでメールで言われる。

その時に言ってこないで、顔の見えないところで言ってこられても

ｺｳﾔの本当の気持ちが見えないんだよ・・・

だからどうしていいのかわからないんだよ・・・。

ねえ、じゃーどうしたらいいわけ？

ｺｳﾔが言わなくても、自分から積極的に行動するような女の子になればいいの？

・・・そんな都合のいいような女にならなくちゃいけないの？

やだよ、そんなの。

だって、それってﾕｳの意思じゃないじゃんか・・・。

それからのｺｳﾔの態度は常に上からだった。

それでも、嫌われたくない・・と思っていたから

我慢して耐えるしかなかった。

何度も言いあいしたけど

謝るのはいつもこっちで。

そうして、そんな彼がこっちを誘うようになったのは高校２年生になった春のことだった。

はじめてその部屋に足を運んだ時の

新鮮な感じ。

みんなもないだろうか？

他人の家ってどこか雰囲気もにおいもすべて違っていて

異様に気になって挙動不審になってしまう感覚。

きょろきょろと見回して、そわそわしてしまうあの感じ。

そんな子供みたなことをしながら彼の部屋のベットに腰をかけた。

座る場所は、ベットか床のフローリングだけ。

なんとなく、気を使ってかわいい服を意識してスカートなんてはいて行ったから

床には座るのを断念したのを覚えている。

遠慮して床に座ることに挑戦してみたが・・・

「さすがに痛い・・・」と呟いて、ベットにこしをかけた。

「ﾕｳーごめん、ドアあけて？」

ドアの向こうから声がして、あけると

ﾄﾚ―にいっぱいのお菓子と何種類かのｼﾞｭｰｽが載っていた。

どうしたのこれ？と聞くと、お母さんに持たされたと苦笑いの彼。

それを机の上において、ﾕｳはどれがいい？とジュースを指出した。

ああ、そのために何種類かあるのか・・申し訳ない(； ･`д･´)と思いながらも

Ｑｏｏのｵﾚﾝｼﾞを選んだ。

お菓子も、チョコや、せんべい、スナック菓子など様々。

気を使わせてしまったなーと思っていると

「好きなの食べていいから」

と、チョコを人ひとつくれた。

受け取りながら、うれしくて恥ずかしくてうつむきながら言った

ありがとう。

何を話したらいいのだろう？と悩んでいた前夜。

そんなの関係ないくらい意外と話すことがあった。

中学校ではどうだった？とか

今、あいつなにしてんの？とか

共通の話では、とっても盛り上がれた。

・・・そのせいで、時間はすぐに経ってしまっていた。

そのころ自分は、親が共働きをしていたので夕方には食事の支度や洗濯など家事の手伝いをしていた。

そりゃもう、土日平日関係なくね。

だから、夕方の16時から17時の間には帰らないといけなかった。

あ、もうこんな時間なんだね。

時計を見て思わず驚いて声に出てしまった言葉。

何時間も懐かしい話で盛り上がっったり

高校入ってからの交友関係のはなしとかをして

自分ばっかり話していた気がして

―うちばっか話してごめん(・・;)

そういうと、ｺｳﾔは笑いながら、ﾕｳらしいねｗと頭をなでてきた。

恥ずかしくて、うつむくと気付いたことがあった。

最初はなしていた時は、ｺｳﾔは自分の机の椅子に座り、自分はベットに腰をかけて迎えに合わせになるような感じで話していたんだったが・・

そのとき不意に顔を上げると、すぐとなりにｺｳﾔがいる。

―っ！！！

びっくりして、ちょっと顎を引いてまたうつむいてしまった。

それをみて、ｺｳﾔが

「もう帰る？」

と、なんとなくさみしそうにつぶやいた。

いや、さみしそうに聞こえた、と言うべきだね。

―・・・うん、もうバスの時間も近いしね・・

そういって、自分は荷物を整えて上着をきだした。

それに合わせて彼も立ち上がって、あまったお菓子をあげるｗといってかばんに入れてくれたりした。

よし、いこうかなｗっていいながら部屋のドアに向かっていこうとすると

「待って！」と呼び止められ、振り返ると

さっきよりも近くで、というか抱きしめられていて・・・。

―えっ・・・・ん？・・・・な、なに？

そんな変なうわずった声で、雰囲気もない言葉を発していた。

いきなりすぎて、何も考えられなくて

息するのもなんとなく苦しくなったような気がして

―苦しいよー・・ねーってばｗ

とちょっとふざけた感じていうと

少し彼が離れて、髪を撫でながら小さい声でそっと言った。

「キスしても、いい？」

そうだろうな、とは思っていたけど

いざ言われると何も言えなくて、恥ずかしくて目も合わせられなくて

・・・ただ、うん、と首を振ることしかできなかった。

触れるだけのキス。

ただ、その時間が無性に長く感じた。

恥ずかしさと、経験不足からだろう。

やっとキスが終わったころには、バスの時間ぎりぎりで

二人で手をつないでバス停まで走っていったりして。

「間に合うかな！？」

―間に合わなかったらｺｳﾔの所為だかんね！

「大丈夫だって、間に合う！！ｗｗはやくいこｗ」

―もーｗｗｗ走るのとか無理だああああｗ

今まで、縮むことがなかった距離が、一気に0センチまでになった。

その接触は、二人の壁をなくしたんだと思う。

そうやって、また一つ好き、って恋をしていた。

今までの何もなかった友達のような時間が長かったぶん

「ｺｳﾔが好きなんだ」と自覚してからは

随分、メールや電話が楽しくなったし

彼がｲｲというものすべてに興味があった。

趣味や食事、すべて。

だから、PCも欲しいと思った。

たまたま父親がPCを買おうかと言っていたころだったので

一生懸命お願いして、自分の部屋に置かせてもらうことになった。

スカイプ、というのも彼が教えてくれたのだ。

PCでお金掛からないで何時間でも話せるよ、ねえ、やってみよ？

携帯じゃ、限界あるしさ。

そんなことを言われて、前に遊びの誘いを断られたことなんてどうでもよくなった。

「ﾕｳともっと話していたい、って思うから。」

ドキドキした。

求めてもらえてる、ということがこんなにも満たされて

顔がほころぶものなのか、と。

だけど、PCなんて使ったことなくて。

授業以外では皆無。

だから、なにをどうしていいのかわからなかった。

でも、ひとつひとつ丁寧に電話で教えてくれて

マイクとイヤホンを買ってはじめて彼と通話した時

―もしもし？えっと、きこえてる？

「うん、ﾕｳの声だｗ」

と聞いただけなのに、笑ってるってわかるような声でそういった彼が、好きで。

うまく打てないキーボードやマウス操作。

それでも、追いつこうって一生懸命覚えた。

ニコニコ動画というのも、彼が教えてくれた世界だった。

声優やｱﾆﾒが大好きな腐女子の自分は、すっかりはまり

彼と話さない時はいつもそうゆう類のものばかり見ていた。

一週間に一回だったけどスカイプで通話をすることで

なんとなくだけど、距離を感じなくなった。

心の距離も、実際の距離も。

だけど、あるときのこと。

通学中にのる電車で

小学校のころｺｳﾔと仲が良かった男子がいて

そいつに話しかけられた。

いつもは全然顔を会わせて目が合っても、興味もなく互いにすれ違うだけなのに

その時は急に声をかけられた。

「久しぶり、元気？」

「ﾕｳｷ？・・・あ、うん。そっちは？」

うわべの挨拶です。

実際、小学校のころ、ﾕｳｷはみんなから嫌われていた男子で

自分がｺｳﾔと話すのをいいことにたまに自分に声をかけてきては

わけのわからない自慢話をして去っていく・・・そんな意味不明なやつ。

ﾕｳｷ

・背が低いくせに態度でかい

・うそとすぐにわかる嘘を平気でつく

・泣き虫で、誰かの所為にするのが得意

・女子が大好きで、セクハラ魔人

・・・とにかく嫌われていた。

女子には嫌われ、男子には馬鹿にされていた。

中学になって、ﾕｳｷもｺｳﾔと同じく隣町に転校したんだが、同じように嫌われていたらしいし

高校に入ってからも、きもいやつがいるって噂がたっていたのを知っていた。

「ﾕｳってさ～・・・ｺｳﾔと付き合ってんしょ？」

「なんでしってんの？」

ｺｳﾔから聞いた、と一言。

親同士が仲が良くたまに遊ぶことがあるらしい。

ちなみにﾕｳｷ・ｺｳﾔ・自分の三人は学校はバラバラ。

「ね、メアド教えてよｗ」

(゜Д゜) ハア??

「え、なんで？」

「相談とか、ｺｳﾔの話とかしりたくない？」

相談、は別にするつもりもなかったし、したくなかったけど

ｺｳﾔの話、というところに反応してしまった。

「ｺｳﾔの話・・・て？」

「あいつが、どうゆう経緯でお前のことを好きだったとか、どんなこと思ってるかとか・・まー色々？ｗ」

嘘かもしれない、なんて思えなかった。

だって、知りたいと思ってしまったんだ。

ｺｳﾔが、どう思ってるか・・・。

よく考えれば、そうゆうことをあまり聞いたことがない。と思い

なんの躊躇もなしに、自らいいよ、と携帯を差しだした。

そうするとどうでしょう。

毎朝、授業中までそして放課後も、家に帰ってからも

ずーっとメールがくる。

ｺｳﾔとのメールだって

一日に30通もしないってのに

ﾕｳｷとのメールは50通超えてる。

なんで、なんの興味もないキミとメールをこんなにしなくてはいけないの！？

事件は突然起こった。

「ｺｳﾔとはどこまで？ｗ」

―なにが？そうゆうのは普通言わないでしょｗ

「えーｗ俺とﾕｳの仲じゃんｗ」

―どうゆうことｗｗ

そんな親しい仲になった覚えはない！

「小学校のころ、俺ら付き合ってたじゃんｗｗｗ」

え・・・・

えっと・・・

(゜゜;)エエッ

工工工ｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪ(ﾟДﾟ)ｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｴｴ工工工

何言ってんだこいつ！

馬鹿なのか！？

そんな覚えない！

つか、お前とそんなに話した記憶もないぞ！！

「覚えてないとか酷い（;´Д⊂）」

―いや、実際付き合ってなかったじゃんｗｗからかうなよｗｗｗ

「え、俺結構マジだけど？ｺｳﾔとかどこがいいの？俺とかどう？」

・・・・こいつ、マジで言ってんの？

ｷﾓｲって衝動から、切り替わり

なんだかとっても苛立ちを覚えたので

―あんまからかうなら、返事もうしない

そう一言書いて、メールが来ても電話がかかってきてもｼｶﾄし続けた。

それを次の日ｺｳﾔに言ってみた、ﾕｳｷから何か聞いてるんじゃないかと。

そうしたら、なぜか苛立った声で彼は言った。

「っていうかさ、なんでアド教えたの？」

なぜ怒られているのかもわからなかったし

意味がわからず、そのまま素直に言ってみた。

―ﾕｳｷが相談にのってやろうかって言ってきてさ・・

とそこまで言ったら大きなため息をつかれた。

思わず、唾を飲んだ。

怖かったんだその彼の雰囲気が。

「あいつ、昔、ﾕｳのこと好きだったことあったんだよ。」

―そんなの知らんかったし・・

「嫌だったんなら、メールだってそんなに毎日律儀に返すことだってなかったんじゃない？」

―そうだけど、一応感じ悪くもできなくてさ・・・

「俺にはメールもくれないのに？」

―え・・・いや、別にﾕｳｷに自分からメールしたことなんてないよ？

「そうじゃない、別にﾕｳｷにメールしないで、俺にメール送ってたらあいつには俺としてるからまたなって言えるじゃん。違う？」

―・・・・そうだね。

「いつもさ、そうやって自分から何もしないよねﾕｳって。」

―そんなことないよ！

（遊びにだって誘ってたし、たまにだけどスカイプで話そう？って通話さそったりしてた！）

「今回だってそうじゃん、なんでその時にすぐに相談しない？俺ってそんなに頼りない？」

―・・・ごめん、でも頼りないとかじゃなくて・・

「じゃーなに？俺には相談とかしないのに、ﾕｳｷにはしてたんだろ？そうゆうことだろ？」

―相談とかしてない！普通にくだらない挨拶メールとかしかしてない！

「・・・・もういい。」

―・・・ごめんなさい。

「ホント、ﾕｳって甘えるってこと知らないよな。自分の意志もあんま言わないし・・・人形になっちゃうよ？」

最後にそう言った時の彼は、呆れたようなどこかやさしいような声で紡いだ。

だけど、自分は最後までなんで怒られたのか

なんで自分が謝っているのかわからなかった。

別に頼りないと思ったわけでもないし

というか、そもそも相談なんてするほど悩んでもいなかった。

ﾕｳｷは結局、ｺｳﾔの話なんてものを一切せずに、連絡をしなくなった。

これがきっかけで

自分の考え方がおかしいんじゃないかと想い始めた。

今の現状で満足してる自分は・・・変なのだろうか、と。

だけど、自分から誘っても断られる

というか迷惑かもしれないと思っていた自分は

またそれを怖くて進めないでいた。

だが、彼が、頼らないや甘えてこない・・など

自分へのアピールがあった以上

期待にこたえたくて・・・

もう一度、声をかけてみた。

「今度、家に遊びにいっていい？」

それは、二人の15か月記念日の日だった。

進みたい、という気持ちが

心の距離を近づけていく。

そうやって貴方のことしっていきたかった。

自分を愛せない自分は、貴方から愛する、ということを知りたかったんだ。

好きになってもらったんだから

期待にこたえないといけない。

そう思いだしたのは高校に入ってから。

周りの友人になぜか、恋の相談や悩み話されていた。

その友人からあるとき言われたのが

「ﾕｳって彼氏いるの？」

前の記事にも書いたけど、自分の見た目は決して

恋愛たくさん経験してます☆って感じの容姿はしてない。

そんなのを堂々と言える性格でもなかったが。

経験もないのに、どんな相談をされていたかって？

そりゃもう、ありきたりな言葉や、それなりに安心してもらえるような言葉を並べて

元気になってもらおうとがんばっていました。

というのも、自分が今経験してる恋について考えてみたとき、あまりにもみんなの相談にこたえられるほどの感情や知識や行動などの経験をしていない、と思ったからだ。

みんなから聞く恋の話の語りは大体こうだ。

彼氏の束縛がさーとか、やきもち焼いちゃって・・・とか

全然かまってくれないの！とか、最近冷たいんだよねーとか

文句言いながらも悩んで、好きで付き合ってる。

そうゆうのが恋愛なんだなーって思っていた。

つか、思わざる追えなかった、というべきかな。

泣きながらでも、怒りながらでも、喧嘩しながらでも

なんだかんだ、好きで。

好きだから、悩んで、涙して・・・それが恋愛なんだ。と。

だが、しかし！

自分は一体どうだ！

・付き合ってから１年以上がたっていた。

・だが、片手で数えられるほどしか会っていない。

・メールもそんなに頻繁にしていなかった。

・電話だってもちろん電話代がかかるのでしていなかった。

・ちゅーどころか、手すらつないだことがない。

なんていうか、小学生みたいじゃない？

いや、いまどきの小学生なら、ちゅーくらいしてるんじゃね！？

・・・ってことは、小学生以下の恋愛してるってことか！？(； ･`д･´)

結果、自分はみんなにアドバイスができるほど

大した経験もしてないし、大げさにみんなに言えるほど

恋する女の子の気持ちを知らない！！

そんな風に思い、自分もみんなに共感したり

もっと、的確なアドバイスができるようになりたい。

と、思った。

それに、あの誕生日の日にもらったケーキ。

彼の気持ちが十分伝わった。

好きになる怖さで、壁を作っていた自分がいたはずなのに

あの瞬間。

照れながらでも渡してくれた彼の気持ちに嘘がないってわかった時

安心した。

大丈夫なのかもしれない、と。

恐怖が薄れた・・・もっと簡単にいうと

自信になった。

だから、お金がなくても一緒にいるだけで楽しむことができるのかもしれない。

何気ない道を歩きながらでも、ただ歩いてるだけでも

それを楽しめるかもしれない。

二人だから、きっと楽しめるんだろうな、と・・・そんな今までしたこともない、「デート」ってものに興味がわいたんだ。

お互いに高校が違っていて

通学手段も違っていた。

ｺｳﾔは夏は自転車、冬はバス。

自分は、電車だった。

だけど、ちょうど中間にお互いが会える距離に駅があって

放課後ならそこで待ち合わせをして

遊べるんじゃないか、と思い誘おうと思った。

遊ぶということなんかよりも、会いたかった。

一緒にいる時間を、自分から作っていきたいって思ったんだ。

「ごめん、帰りは友達がいるから無理。」

この言葉を聞いた時に、思った自分の気持ちに吐き気がした。

―うちじゃなくて友達が優先なの？うちら会う機会少ないのに、いつでも会える友達が優先なの？

そんなことを思った自分にもびっくりした。

こんな感情知らなかった。

言葉にできないような気持ちでいっぱいになって

息が苦しくなって、力が入らない、そんな感じ。

思ったけど、言えるわけない。

メールでなんか聞けない、いや直接なんてもっと言えるわけない。

だって、こんなこと言ったら・・・

「重たい」って思われるに違いない。

そこで思ったのは

今まで自分はこんな思いをしてきただろう友人たちに

そう思うんだったらきいてみなよ、ね？

言わないと伝わらないよ！

なんて、簡単に言っていた。

そんな間違ったアドバイスをしてきたのだろうかと、改めて自分の無知さに恥ずかしくなった。

思ったって言えるわけない。

そんな簡単に片付くようなことじゃないんだ、と

思い切り泣いた。

やりれない思いと、結局自分から行動した結果がこれだ、と。

自暴自棄。

こんな風になっても、自分は恋の相談をだれに言えるわけでもなく

一人で、頭を抱えていた。

メールをしてても

たわいのないとりとめもない会話に、ただ普通に心にもない返事をして

何をしていても、なんで？なんで？とそればっかりがぐるぐると無限ループ。

めまいが、する。

―なんで？・・・やっぱり・・・・また、またああなるの・・？

そう思い、もう考えるのをやめようかと思った時。

不意に思ったのは、みんなはこんな時どうしてるんだろう・・・ということだった。

相談してきた子みたいに、誰かに話すこともできる。

いや・・・違った。

自分の認識では、相談をしてきた子＝答えが決まっている子

だから、背中を押すことで

前を向くことができる。

何度泣いたって、何度傷ついたって好きだから・・・・

だから、みんな相談した後は、ありがとうがんばるね！って言っていた。

―みんな強いな。

それに比べて自分はどうだ。

昔のトラウマがきっかけで

恋なんてしないと、心を断って

それがまた繰り返されそうだからと、逃げ込もうとして・・・

情けない。

たった１回のことでうつむいて、前を見失ってる。

こんなんじゃ、みんなの信頼がなくなる。

・・・とはいえ、相談者としてだけの信頼ですが。

それでも、自分のそのキャラは守るべきものだったんだ。

唯一自分が誇れるいいところだったから。

恋ってすごいなと思った。

恋がたくさんできてる子は強いなって思った。

こんな気持ちをするのに、それでも好きで何度もないてるのに

それでも一緒にいる。

ステキだと思った。

それと同時思った。

―あれ？いつのまに、ｺｳﾔのことこんなにショックうけるくらいにまで好きになったんだろう・・・

きっかけは些細なことだった。

それでも、繋いでいたい思いが、彼を通じてできたのも確かだった。

付き合いましょう、となったとはいえ…

中学生です。

なおかつ、受験生です！

しかも、隣町ですが

一応遠距離・・・です＾＾

田舎なもんで！

隣町でも、すごい離れてますｗｗｗ

バスの路線１本しか通ってない的なね＾＾

会うことなんてなかった。

けど、会いたいと思うこともあまりなかった。

お互い勉強も忙しかったし

何より、違う高校を受ける時点で

また離れるってわかっていたから

ちょっと冷めていたのかもしれない。

というか、会わなくても平気だった。

基本、ケチなのです。

１本しか通ってないバスでも

遊びに行こうと思えば行けたんですが

往復で500円くらいかかるんです。

中学生でバイトなんてしてるわけもなく

おこずかいだって、そんなにもらえてなかったので

そこにお金をかけたくなかったんです！

だからといってｺｳﾔもこっちに遊びにくることもなかった。

お互い、勉強に集中したいという気持ちが強かった・・・というか

たぶんね、余裕がなかったんだろうねｗ

勉強で精いっぱいｗ

それをがんばってって思って励ますだけで精いっぱいだったんだと思う！

一週間に一回の電話は彼から。

メールを送ってくるのも彼から。

・・・自分から彼を求めることはなかった。

自覚がなかった、いや、実感がなかった。

付き合ってるという実感も

彼女という実感も！

何もなかったっていうのが正直な気持ち。

ただ、メールで書かれてくる電子の文字で

「好きだよ❤」

という言葉に、たまにドキッと揺れることがあった。

本当にそれだけだった。

三次元の相手なのに

まるで二次元みたいな存在だったなと今は思う。

あ､ｺｳﾔのことを紹介すると。

名前：ｺｳﾔ

性別：男

年齢：１５歳（ボクとﾀﾒ）

身長：163センチ前後？

体重：わからない

顔：・・・中の中？（←えｗｗｗ）

体型：ぽっちゃり

・・・うん、ボクみたいにデブだったね(； ･`д･´)

顔は可愛かった感じかな？ｗ

二重で色白で、笑うと幼い感じで可愛かった・・・と思うｗｗ

見た目はいい方じゃなかったのかもいれない。

いや、お互いに見た目はタイプじゃなかったと思うなー

でも、いい人だなって思ったことがあった。

付き合ってから、初めて自分の誕生日がきたのが

中学３年の冬の誕生日！

(*^ｰ^)/ﾟ･:*:･｡おめでとう｡･:*:･ﾟ＼(^ｰ^*)っていうメールだけだと思っていたけど

当日にメールがきて

「プレゼント渡したいから、家に行っていい？」と。

休みの日で、とくに予定もなかったのでいいよと返事をした後

数分後、家のチャイムが鳴って

ｺｳﾔがきた。

「はい、これ」

そう言って、彼が渡したのは

小さな紙袋。

筆記体の文字でｓｗｅｅｔと書いてあるのに気付いて

「お菓子？」

と聞くと、笑いながら

「誕生日なんだから、ただのお菓子なわけないじゃんｗケーキだよ」という。

それまで緊張してたっぽい彼の顔がゆるんで

笑顔になってこっちをみてる。

・・・なんとなく、うれしかった。

ケーキがうれしいものもちろん！

でも、テレながらでも渡してくれたことが、一番うれしかった！

デコレーションされた小さいケーキ。

親と一緒にわざわざ買いに行ってくれた、ということも聞いた。

そこまでしてくれた、とか＾＾

コンビニのケーキで十分だったのにねｗ

そんで思い出したのｗ

メールでケーキどんなの好き？って何気なく聞かれたのをｗ

チョコ！

でも、イチゴも好き！

んー・・・ﾃｨﾗﾐｽもすきだけどなｗｗｗｗ

・・・といいたい放題言ってましたｗｗｗｗ

そうしたら。これですよｗ

かわいいﾃｨﾗﾐｽのケーキに

イチゴのムースの白ﾌﾟﾘﾝ！

かわいかったｗ

意識してくれてる、というか

一応、ちゃんと彼女なんだなって初めて実感した時だったと思う。

そうわかってからな。

なんとなく、自分から何か行動してもいいんじゃないか、と思ったのは。

「甘えてほしい」というのが彼の口癖というか

結構言われてることだった。

それが苦手だったから、何もできないでいたし

甘える機会もなかったので

考えてなかったけど

受験も終わって、お互いに志望校に進めた春。

彼の誕生日にはじめてｺｳﾔの家に遊びに行った。

それが「自分から、」という行動の初めの一歩だった。

付き合うことになった彼。

ｺｳﾔくん。

親には言わなかった。

ｺｳﾔが転校すると言ったあの時期に

聞かされていたのだ。

「ｺｳﾔ、あんたのこと大好きだったからねー昔はｗだから、さみしいんじゃない？」

と言われて・・・

詳しく話しを聞くと

「お母さんにﾕｳの写真撮ってってお願いしたりしてﾕｳコレクションがあったみたいだよｗｗｗｗ」

えええ！？(； ･`д･´)

好きという噂は聞いていたが

幼稚園時代からそんなに好かれていたなんてはじめて知ったんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗ

ということから

親にはなんか恥ずかしくて言いだせず。

しかも、どこが好きなの？とか聞かれても

正直、好きって自覚もあまりしていなかったので

答えられる気がしなかったので言いませんでした。

でも、そんな話を聞いたことで

興味がわいた。

だからきいてみた。

―いつから、うちのこと好きだったの？

素朴な質問だった。

コレクションとか、あってもなくてもいい。

というか、あるという事実を聞いたらとってもﾊｽﾞｶｼｲし

ないってわかっても、勘違い乙！て感じでﾊｽﾞｶｼｲので聞こうと思えんかった。

だけど、いつから？というのは聞きたかった。

「知ってんじゃないの？幼稚園の時からずっと。」

・・・軽く、10年くらいの片思い・・・？

工工工ｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪ(ﾟДﾟ)ｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｴｴ工工工

マジですか？

言葉も出ずに

携帯を静かに閉じた。

だって、そんなに！？どこがいいん！？

ということで・・・

―え、どこがいいの！？

思ったことをそのまま打って送ってしまった。

送った後に後悔した。

なんてﾊｽﾞｶｼｲことを聞いたんだ・・・と。

自分に可愛いところなんてない、とわかってる。

性格だって、幼稚園のころからならなおさら曖昧だ。

特技があったわけでもない。

特別仲良く四六時中一緒にいたことだってない。

そんなことわかってるのに

なんて答えにくいことを言ってしまったんだ・・・(；´Д｀)

携帯が震えて、恐る恐るメールを開いた。

「どこがっていうか、ﾕｳだから好きなんだとしか言いようがない。しいていうなら、全部？」

全部？って聞かれた？

あれ？これ聞かれたんですか！？(・_・;)

心臓が早くなっていって

手がうまく動かなかった。

頭も働かず、何を打っていいのか返事が思いつかない。

そのまま何分たったのか

しばらくして、また携帯がなった。

それに跳ねるほど驚いて

携帯をみるとｺｳﾔからだった。

「ん？俺なんか変なこといった？嫌だった？」

心があったかくなった気がした。

だから、今度は恥ずかしさとか関係なくそのまま素直に打った。

―いや、うれしくて。なんて言っていいのかわからなくなったｗありがとう！

こんな文章を打つのに

何分もかかったりして

何度も送るメールの内容が変じゃないかとか気にして

ようやく返事を送った。

好きになれるだろう、と想っていた他人事のような意識から

一気に自分視点に変わった。

主観というのかな。

その時までは

ｺｳﾔとﾕｳという二人の恋愛物語を客観的に第三者としてみてる自分がいたのに

いつのまにかその物語の主人公になっていて

入り込んでいた。

初恋は叶わない、とか

初恋ってものになんか大事な特別な想いれを持ってる人が多いけど

自分は、初恋じゃなくたって大事にしたい想いがあるもんだと、この時主人公として思った。

好き、とはっきり自分から言ったことはなかった。

ｺｳﾔからのメールで

朝と夜に

「ﾕｳおはよう」とか「ﾕｳおやすみ」の後に

“好きだよ”という言葉はよく入っていた。

けど、自分から好きだよというメールを送ったことなんてなかった。

恋人ごっこ感が抜けなかったんだ。

いや、抜け出すのがこわかった。

恋人ごっこをしてると思わなかったら・・

はまってしまったら・・・

「裏切り」

それが怖かった。

傷つくのが嫌だった。

もうあんな思いしたくなかったんだ。

だから、意識するということを

「意識しない」ように意識をしてた。

心臓の高鳴りに間違いはなかった。

けど、認めて受け入れるのが・・・できなかった。

怖い、ただそれだけの理由で。