悩みを根本から解決し
自分の物語を生きるお手伝いをする
心理カウンセラー

「なおちん」こと
山崎尚子（やまざきなおこ）です

 

 

 

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ご自身の心の状態に合わせて

 

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体験セッション（６０分）体験パーソナルセッションコースは、「コーチングセッションを今まで受けたことがない」という方、「なおちんのコーチングを受けるのは初めて」という方向けの方、「今後の継続してセッションを希望しているが、一度セッションを受けてから決めたい」という方のコースです。まずはコーチングセッションを体験していただきご自身の求める未来がセッションで手に入りそうかどうか雰囲気など…ticket.tsuku2.jp

久しぶりのブログ

「心理カウンセラーを目指す！元教員ワーママ日記」ってタイトルを、8ケ月ぶりに見て、

なんだかしみじみしてしまった

このブログを始めた2年前は、

教員辞めてすぐ

「カウンセラーになるぞ」と息巻いていた頃で。

それがまさか、

2年後には全〜〜〜部かなっているなんて

思いもしなかったから。

「ブログのタイトルに〈元教員〉とかつけておいたら、目を引くかなぁ…」なんて、

ミーハーなことを考えていた頃ですわ

（元教員なんてたくさんいすぎて、

目を引くどころじゃないと、

今ならわかる…笑

甘すぎる自分）

それでも、

「心理カウンセラーを目指す」ことを

自分に許してあげられたのは、

本当に大きな一歩だった。

「教員を続けていくんだ！」っていう意気込みは

強くあったから

てっきりそれが

やりがいとか

使命感とか

責任感とかになっていて

一見ちょっとかっこいい感じにも

見えてたんだけど、

別の角度から見たらそれは、

自分の柔軟性を否定して

気持ちを追い込む思考で、

他の世界を見てみたいという

私が本来持っている移り気なフワフワした特性を

抑えることだったりした。

教員をやりながらでも

できることはたくさんある。

でも、

できることとできないことを比べたときに

できないことの方が多い…ってことが

腑に落ちたとき、　

一旦退く勇気をもらった。

一旦、ね

それで、始めた「聴く」という仕事。

「心理カウンセラー」で

初めて対価をいただいて

仕事をさせていただけた時、

「あぁ…幸せだなぁ…」

「やっぱり、誰かの心に触れるって

いいなぁ…」

って、思ったよなぁ…。

そんな時間が増えたことは、

前と比べたらとてもQOLが高い。

好きなことを仕事にしなくても

「仕事は仕事」と割り切って

淡々と業務にあたれる人もいらっしゃる。

それでも私の場合は、

仕事の先に自分の幸せと、

関わっている方々の幸せを感じたいわけなので、

淡々とした

自分が好きではない仕事には就けません

そんなことも、

ちゃ〜んと腑に落とせた2年間だったなぁ。

我慢してたなぁ…

本音を言わずに

いい人やってたなぁ…

1番近くにいる人に

気を遣っていたなぁ…

やりたいことを「やりたい」って

言わずにきたなぁ…

そんな自分に

「おつかれ。がんばったね。」

って声をかけて、

「こっからはもう、好きなことしていいよ」

と、また許可を出す。

自分を

「らしくない自分」にしていたのは

他でもない自分だった。

ということでね、

今は富山から成田空港へ

向かっております

ず〜っとず〜っと行きたかった、

オランダ🇳🇱へ飛びます！

（旦那さんと家族に

心から感謝しております）

観光もしますが、

メインディッシュは

小学校の視察。

giftedとか

イエナプランとか

モンテッソーリとか

特別支援学校とか。

教育視察ツアーに参加したので

教育関係の方々と

熱く語りながら行って参りたいと思います。

驚いたこと

気づき

発見など、

レポしていきます

それでは、また！

あ〜〜〜〜

楽しみ過ぎる〜〜〜❤️❤️❤️

    

​ピットインカード体験会
オンライン開催

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スケジュール

　　4月11日（火）10:00〜12:00

       4月21日（金）21:30〜23:30

       5月  2日（火）12:30〜14:30

       5月20日（土）10:00〜12:00

    

お子様の発達相談（オンライン）

詳細＆お申し込みはこちら

お子様の発達相談（60分2000円）モニター価格お子様（6~15歳）の発達、学習（識字）、学校関連のお悩み・ご相談をお聞きする60分間のオンライン相談です。ご相談に応じて、今後のアクションを一緒に考えていきます。おおよそ、小学校入学前から中学生までのお子様を想定しております。【注】発達障害の診断は医師が行うものです。このセッションで診断をすることはできませんので、ご了承ください。ticket.tsuku2.jp

ホームスクーリング、不登校、起立性発達障害、発達神経症（発達障害）などのご相談もお受けしております。

悩みを根本から解消して、もっと自分が主人公の人生を生きたいあなたへ

子どもがコロナに感染したので

自宅療養生活を送っております。

８月１日まで

家に缶詰でございます。

こんなに天気がいいのにな〜

なんてちょっと思うけど

でも、それもまた

いい時間になるかしら〜なんて思って

プール用意したりしています。

先週は

５年ぶりに心療内科を受診して

抗うつ剤をもらってきました。

慢性的なイライラとだるさが

苦しくてですね。。。

薬は対処療法だとわかっているし

そんなものを飲んだところで

根本解決にはならない。

メンタルが元気な時は

そんなこと言われなくても

わかってる。

けど、

ダークサイドに入ると

なかなかわからないもので

藁をもすがりたいし

「これ飲めばなんとかなる…」みたいな

とっても不健全な

心のあり方になる。

原因は

率直に言うと

（目に見える問題としては）

「嫁姑問題」だったり

「長男の不登校へのモヤモヤ」だったり

「移住へのモヤモヤ」だったりって形で

出てきてた。

けど、

本質はそこではなくて

根本原因は私自身の

「孤独」。

私自身の心のあり方。

それが

事実を問題をして

目の前に差し出していた、

ということ。

この自分の今の気持ちを

「誰もわかってくれない」と

思い込むと私強くてw

いや、むしろ

最強に頑固。

スネてるから

スネをやめると

辞めたいと思っていても

なかなか辞められない。

それでも、

「あ、これはスネてるな…」って

わかるようになってきたことは

すごいことだよな。

今までなら

スネてても

周りのせいにして

誰かのせいにして

何かのせいにして

やり過ごしていたから

全然いつもと変わらなくて

もっともっと孤独になっていくんだよ。

「孤独」のスパイラルはいつも

自分から出口が見えない場所へ

自分を連れてっちゃうんだよね。。。

もう少し元気があったらさ

イメージワークなんかをして

自分で自分を

ご機嫌にしてあげられるんだけど

心が元気じゃなくなっちゃうとさ、

どーしても

抜け出せない。

抜け出せた直接的なキッカケは、

こだわっていた

手に入れたかった

そうありたかった自分を

全部諦めたことかなぁ。

仕事をしたい自分。

誰かの役に立ちたい自分。

やりたいことを形にしたい自分。

経済的に自立する自分。

一人でなんとか

できちゃうと

肩で風切る自分。

全部諦めて

仕事をせず

誰の役にもたたずそこにいて

やりたいことができないことを

泣いて悔やみまがら

経済的にも１００％旦那さんに依存。

自分で決めず

子どものことも

お義母さんのことも

パートナーにやってもらう。

そんな自分に

なってしまっていて

それでもいいやって

思ったことだな。

それでも生きてる。

家事が思うようにできないけど。

稼げないけど。

起業したけど

その気持ちが長くは続かないけど

ただただ心臓を動かして

呼吸してるだけだけど。

家にいると

子どもたちが頼りにしてくれていて

まだ私が生きる意味はあるのかな〜って思う。

パートナーにいろいろやってもらえることが

ありがたい。

「がんばらない」とか「甘える」って

こう言うことなんだと思うんだよな。

自分でやれるんだけど

できるんだけど、

それを人に頼むこと。

私がやりたくて

ずっとできなかったこと。

できないと思い込んで

やらないようにしてきたから

甘えるのが上手い人を見て

今までめちゃくちゃイライラしてきたこと。

今、できているのかもしれない…

だってね、

気持ちがすっごく楽だ。。。

甘えるって

こんなに幸せなことなのかって

実感する。

だから

もちろん薬も２〜３回飲んで

あとは飲んでいないし

何かあったら

パートナーを頼っていいんだなって

結婚して初めて

思ってるかなw

（遅いかw）

どんだけ今まで

強情に

強くあれ！と

本音とは逆の方向へ

走ってきたんだろうな。

と、気持ちがちょっと上向いたので

書いてみました。

長文をお読みいただき

ありがとうございました。

 （以前のブログはこちらからどうぞ☆）

なおちんのnote｜noteメンタルコーチ/公認心理師🌟もっと本音の人生を歩みたいあなたへ🌈教師歴16年→産後鬱×燃え尽き症候群×マミートラック→コーチング&カウンセリングに出会い実母への罪悪感と過度な頑張りを手放す→2019年よりメンタルコーチ活動開始|セッション数200人以上🌈3人息子の母note.com

悩みを根本から解消して、もっと自分が主人公の人生を生きたいあなたへ

富山県の小学校に転校してから

「転校生のくせに生意気だ」と

クラスメートに言われたことがキッカケで

教室へ行かなくなった長男。

私は息子と向き合いながら

また一段と

自分と向き合って

ここのところ毎日を過ごしていた。

「学校へ行かせたほうがいいんじゃないか」

という自分はまだいるし

「学校だけが学ぶ場ではない」

という自分も結構いるし。

けど、前者の価値観を持った人が

まだまだ周りには多いので

その考えに押し流されないように

自分を保ちながら

後者の価値観をたくさんたくさん

自分の中で増やしていた。

そもそもは

小学校の担任が長男の訴えを聞いていたにも関わらず

指導が甘くて

もっと言うと

学級経営が甘くて

やんちゃな男の子だちの

悪口や小言を制止できなかった。

その状態を管理職に報告せずにいて

対応がめちゃくちゃ後手だった。

学校で何が起きているのかわからなかった私は

その担任に

「休んだ次の日の持ち物は伝えてください」

（担任が次の日に必要なものを伝えず、

絵の具を忘れてしまい、

それきっかけで

ぐちぐちまた言われたことがあったので）

「クラブが決まっていたら教えてください」

（初めてのクラブだったので

できるだけイメージを持たせてから臨めるなら、

そのほうがいいかと思ったので）

と、いちいち聞いていた。

（こちらが言わないと教えてくれないないので）

これはもしや、

この状態で学校へ行っても

そこで安心して学べることって

果たしてあるのか？？？

と、疑問に感じてきた。

まぁ、それも一つの選択だな！

ということで今日は長男と2人で

スタバでパソコンデーでした。

長男はネットスクールの中の友達と

さまざまなプロジェクトを

主体的に挑戦していく。

もちろん

プロジェクトは自分で企画できるし

誰かのプロジェクトに

乗ることもできる。

ネットスクールだけど

画面は普段の教室と一緒。

（これ、すごいねぇ…ホント！）

人が見えるし

話しかけられるし

遊びに行きたければ

誘っていける。

学校での学習に即したコンテンツ「すらら」や

難問にもチャレンジできる「スタディサプリ」も

標準装備。

使いたければ

いつでも使える。

初対面の人と話す時

オフラインだと

当たり障りない会話をはさんでから

「さて、そろそろ本題へ…」の場面でも、

オンラインだと

挨拶したらすぐ本題にいける。

無駄な会話はほぼない。

「5分で分かる問題、なんで（学校は）45分もかけんの？」

なんて小生意気なことを言い、

何か問題を見つけると

「こういうのはどう？」

と、アメリカ人並のコミュ力と提案力を

発揮する長男には

この世界観が合ってるのかもしれない。

何より本当に

楽しそうだわ！！

（朝のあのシケた顔はどこへ）

そうそう。

学びの環境は無限大だ。

学校だけが

学ぶ場所ではないのだな。。。

と、我が子の熱中した顔をみて

思うのでした。

とはいえ、

その「学校」という場所に長年携わってきていたし

現在も少し携わっている身としては

笑えるのですよねw

「学校へ来させる」ことが先生の仕事で

その補助をすることが

スクールカウンセラーだとしたなら、

私は

「学校へ来なくてもいいですよ」

なんて実際言っちゃってる

ヤバイスクールカウンセラーってことになるわ〜www

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「もう慣れた？」って

よく言われる。

「慣れる」って何だろ。

そんなことを考えられるんだから

心は平和だ。

新しい土地に生活拠点が移って

「慣れる」ということは、

そんなの本当に

自分が決めたらいい定義なんだけど、

「慣れる」って

「気持ちが楽になる場所が1つでも見つかる」

ってことかな〜って

私は思った。

ナビなしで道が分かるとか

友達ができるとか

お気に入りのカフェが見つかったとか

そういうことじゃなくて

その場にいると

気持ちが楽になって

気を遣う必要がなくて

あったか〜く感じられる場所、というのかな。

それはさ、「家庭」なのかとも

思ったりするけど、

そうとも限らないんだと思うよ。

家にいても

居心地の悪さを感じている人は

五万といるだろうからね。

要は、

「自分の心の中に、

自分をご機嫌に保つ

余裕と工夫」さえあれば

心は楽になれる。

どこにいてもね。

その余裕と工夫を

作ってあげるってことが

まずは大事なんだろうな。

そして、私にはまだ

その工夫が足りないw

これを悟った日に

ランチを奮発して

心を緩めてあげたりした。

    あとは、

「がんばらないこと」を

どれだけ自分に

プレゼントしてあげられるのか、だね〜

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ここにきて

メンタルの具合がよくないって話です

落ち込みがち。

外に出たくない。

買い物に行かなくっちゃって思うけど

買い物袋持って用意するのに

足が玄関に向かない。

お店に行っても

何買っていいか決められない。

帰ってきて

４つくらい買い忘れに気づく。

夜眠れない。

涙出てくる。

あ〜〜〜〜こりゃマズイな・・・

って感じだった。

生理が来て

ちょっとよくなったんだけど

何かすごく疲れやすくて眠くて

こんなんで来週からまた

学校勤務して

人と話して

相談に乗って

カウンセリングして・・・

なんてできるのかな〜って思ってる。

義理のお母さんやお父さんの言う言葉も

私を責めているようにしか取れなくなってて、

子どもをあずかってもらうことも多い中

会話するたび傷つけられる気がして

話したくない。

顔見たくない。

まともに言葉を受け取らないように

できたらいいんだ。

そんなに大した意味なく

人は言葉を使うだけ。

けど、

その言葉に紐づく記憶や感情が

勝手に掘り起こされちゃうし、

こうやってメンタルが下向きの時は余計に

掘り起こされ度が上がって

言葉に敏感になってしまう。

なんとか、浮上して！私！

って思う。

けど、、、

そうやってがんばってきたから

ここでガクって来たんだなとも思う。

新しい家。

新しい仕事。

新しい人。

新しい学校。

そして、

減った楽しい会話。

長男が学校に行けば

田舎あるあるかもしれないが

「転校生のくせに」とかいろいろ言われて

不登校になり、

その環境調整を学校や病院としていて

結構エネルギーを持って行かれちゃった。

（ちょっと学校側の初期対応が甘かったとも思う。）




スクールカウンセラーの仕事は、

とても充実しているんだけど

「これでいいのか？」って思うこともあって

県に聞いても結構個人任せで

あ〜こう言う感じなのか〜って

不安が増したのもある。

そして、

自分が大切にしてるお客さんのセッションを

家庭のエッセンシャルワークによって

キャンセルせねばならず

今日はそこがとっても心苦しかった。。。

（とても良い方だったので、快諾してくれたんだけどね）

まだまだ私は

誰かの役に立たないと意味ないな〜なんて思って

生きてるな。。。って痛感した。

ビジネスの意味の「お役立ち」じゃなくてね、

存在価値として

誰かのためにならないと

自分が存在しては行けないような気がしていて

自分から「みんなの踏み台」になってしまうっていう、

昔の私のひく〜〜〜いセルフイメージね。

ここに戻ろうとする

自分が出て来ちゃうんだね。

そんなことしなくても

私は私として

存在していて良いんだけど

なんかこう、

周りの変化が自分のキャパを上回ったせいなのと、

私以外に

子どもたちそれぞれの変化対応できず・・・の

フォローっていうのかな。。。

そこをしてたら

自分がおかしくなって来たんだな。

まぁ、その、いわゆる

やりすぎ

ってやつね。

あぁ…こうなるのだけはイヤだって思って

避けていたことだったけども

それがいけなかったな〜

やりすぎになってもいい。

鬱っぽくなってもいい。

楽しかったらそれでいい。って

思たら本当に楽なんだろうな。。。

こんな時、R子ちゃんやKちゃんだったら

どうするかな〜って考えてみる。

R子ちゃんは、

移住前に家族ぐるみでお付き合いしていて

一番仲良くしてくれていた優しいママ友。

私が心いっぱいになった時

話を聴いてくれる人だった。

きっと

「大変だ、尚子ちゃん。

ちょっとコーヒーでも飲んで」って

きっと労ってくれるんだろうな。

Kちゃんは、

私と同じく３人の男子の母で

豪快で楽しくて

自分に正直に生きてる

めっちゃサバサバなママ友。

きっと

「え？やりすぎじゃん？辛！

やすみなよ、尚ちゃん。」って

スカッと言い切ってくれるんだろうな。

くそ〜〜〜〜〜！！！！

後ろ向いている場合じゃないことは

もう重々承知なのですが、

１回後ろ向いて

休んでもいいよなぁ・・・って

今日は思ったんだよな〜〜。

このメンタルの状態で

人のカウンセリングしてる自分。

笑っちゃうw

マジで。

これもすごいことなんだけど、

カウンセリングのモードに入ると

そのモードにまた入れてしまう。。。

それもまたすごい。

「役割が人を支える」って

これ本当だな。

で、もちろん、カウンセリンング終わったら

放心するんですけどね

たまにはこんなダークネスなことを

正直に書いてみました。。。

はぁ・・・夕飯どうしようかな〜

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小学生ママのための

楽になるお話会

＠富山県高岡市

 

ーーーーーーーーーーー

 

コロナ禍の

今だから。

 

1人で考え込まずに

お話ししてみませんか？

 

ーーーーーーーーーー

 

6/25(土)13:00~15:00

参加費：500円

定員：６名さま

（お子様連れのご参加OK）

 

山崎尚子 小学生ママのための 楽になるお話し会 - リザストコーチング　カウンセリング（インナーチャイルドケア） 山崎　尚子 メンタルコーチ 山崎尚子resast.jp

 

富山県高岡市にある

雨晴海岸から

リモートしています。

 さてさて…

長男が学校に足が向かなくなりました。

「転校生のくせにうるせーんだよ」

「周りのことわかってないのに、色々言うな」

って言われるんだって〜。

そんなこと言う奴のことは

無視しとけ！って話。

自分のことを大事にしてくれる人とだけ

仲良くしたらいいんだよね。

その他の

いろいろ口挟んでくる人の言うことなんて

聞く耳持たなくてよし！

でも、

自分の言いたいことへのこだわりと

周りの意見を受け付けない頑固さと

正義感が

周りとの溝を深めている様子。

家では

SST（ソーシャルスキルトレーニング）をして

自分と違う意見の相手と

話をするときの工夫

嫌なことを言われた時の

対処法

学校は行かなくてもいいけれど

自分で決めたことはすべて

未来へ繋がる道なのだということ

について、

ウィーキングしながら

結構熱心に話しました。

学校へ行かない選択をした日は

車で15分くらいのところにある

フリースクールへ行くことも。

もう少し他に選択肢があればな〜って

思うんだけどねぇ。

（田舎すぎて話になりません・・・）

なければ作ったらいいよねぇって、

今日は浜辺リモートで

ちょっと思うのでしたわ。

ちなみに、

学校の先生は何をしてくれているかと言うと

「◯◯くんが〜っていってきました〜」って

個人名で長男が訴えた時には

指導をしてくれているとのこと。

やかんでくる男子たちとは

全員席を離して

別グループにしてくれてるとのこと。

でも、複数人からやいのやいの

一度に言ってくることがあったときについては

指導が後手に回っている感じ。

「何も注意してくれない」んだそう。

先生になって２年目の

若〜い先生だ。。。

（あまり期待が持てないのが現実です。。。）

なので、

昨日直接お話に行ったのですが

「クラスの中で、転校ってことだけにとどまらず

その人の努力でどうにもできないことについて

やいのやいの言うってことに対して、

もう少し道徳的な指導をお願いします。

身長が小さいとか

人前で話すのが苦手とか

そう言うのをつつくのって

ちがうとおもうんですよね。

（実際に特定の子にヤジが飛ぶんだと。）

で、もし変化がなければ

学年主任の先生も含めて

学年生徒の前で

お話をしていただけないでしょうか。

お願いします。」

ってことだけ伝えてきた。

本当だったらここで

学校の対応を即座に話してもらえて

「こういう時は、こうしていきます！」

みたいな話になるんですけど

まぁ・・・のれんに腕押し状態というか、

先生、「はい。わかりました。」しか

言わないから

っとなっちゃったよねぇ。。。

まぁ、そんなこと言われたり

やられたりされ続ける場所には

行かなくていいかな〜って本当に思いますね

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＜参加者募集中！！＞

 

 

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３倍楽しくなる！

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5/30(月) 10:00am~12:00

 

山崎尚子 【オンライン】 子どもも大人も参加できる！ ピットインカード体験会 - リザストコーチング　カウンセリング（インナーチャイルドケア） 山崎　尚子 メンタルコーチ 山崎尚子resast.jp

 

 

6/13(月) 13:00~15:00

 

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7/1(金) 21:30~23:30

 

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なりたいあなたに出会える！

セルフイメージ

書き換えワークショップ

 

5/27(金)21:30~23:30

 

山崎尚子 なりたい自分に出会える！ 「セルフイメージ」 書き換えワークショップ マンツーマンコース - リザストコーチング　カウンセリング（インナーチャイルドケア） 山崎　尚子 メンタルコーチ 山崎尚子resast.jp

 

 

6/2(木)12:30~14:30  

(マンツーマンコース)

 

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6/11(土)21:30~23:30

 

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 6/17(金)21:30~23:30  

(マンツーマンコース)

 

山崎尚子 なりたい自分に出会える！ 「セルフイメージ」 書き換えワークショップ マンツーマンコース - リザストコーチング　カウンセリング（インナーチャイルドケア） 山崎　尚子 メンタルコーチ 山崎尚子resast.jp

 

 

6/20(月)10:00am~12:00

 

山崎尚子 なりたい自分に出会える！ 「セルフイメージ」 書き換えワークショップ マンツーマンコース - リザストコーチング　カウンセリング（インナーチャイルドケア） 山崎　尚子 メンタルコーチ 山崎尚子resast.jp

 

 

 

 

 

日本親子コーチング協会認定

認定コーチコース

 

 

＜平日８日間コース＞

５/24(火)  スタート！

 

山崎尚子 【オンライン】 日本親子コーチング協会 認定コーチコース (平日開催:8日間) - リザストコーチング　カウンセリング（インナーチャイルドケア） 山崎　尚子 メンタルコーチ 山崎尚子resast.jp

 

 

＜夏休みコース＞

７月下旬スタート

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富山に移住して

「ママ友つくりたいな〜」って

思っていたのです。

助けてもらえるし

いた方が楽しいっていう記憶と共に

生きてきたから。

なんか、

いないと苦しいような…

そんな感覚にまでなっていたから。

で、先日、

大学のゼミで一緒だった

S君宅へBBQに行った時に

奥様のNさんとお話ししていたら、

「ママ友？必要？」って

おっしゃっていて。

え？

ってなったのよね。

聞くとね、

Nさんは第一子を１歳で保育園にあずけて

フルタイムで働いていたから、

送りも迎えも

ほぼほぼ他のお母さん方と会わず

すれちがってもそんなに話さず。

で、ここまで来たのだと。

（現在、第一子は小４）

大変なことはあったけど

ママ友いなくても

そんなに致命的なことは

なかったな〜って

感じで話してくれたのよ。

ほほほ〜〜と私。

私が、

ママ友に

愚痴聞いてもらったり

保育園の送り迎え手伝ってもらったり

飲み会やったり

深夜まで飲み会やったりw

（ほぼ飲んでるなw）

もらったお野菜分け合ったり

それぞれの家で焼きそばご飯したり

片方の家で

み〜んなお風呂一緒に入ったり…

みたいな話をしたら、

「え〜！！なにそれ〜

楽しそ〜〜〜！！！」

って感じで言ってくれて。

まぁ、近所のママ友は

いたらいたで

それは楽しい

本当に助かる！

それは体験済みだから

本当に楽しいのよ

けど、

いないならいないで

そんなに困ること

ないんじゃないか？

って、

その時思ったのよね。

これはいい機会。

近所にママ友がいなくて困ることは何だ？

（ってちょっと考えてみよう。）

そもそも、私は

近所のママ友作って

何したいんだ？

う〜〜〜〜ん…

今更、子育てのハウツーとか

シェアして参考にするってことでもないし、

（第一子の時はとっても助かったけど）

一緒にご飯に行くってことでもないし、

（何話す？私はビジネスの話がしたいけど

専業主婦の方や、会社員の方だと

ちょっと感覚が違うのかも…気を遣うな〜）

キャンプいく？

（まぁ。それはありか。。。

近くにいたら楽しいな、きっと）

助けてもらう？

（これは以前なら必須だった。けど、

今や旦那さんがフル在勤で、

さらに義理の実家も近くにあるとなると、

もはや不要だ。。。）

寂しいのか？

（いや…友達って、

数いりゃいいって話じゃなくて

私の場合は、

どれだけ深く話せるネタがあるかってことなので、

今更１から作るってことに、

相当エネルギーかかるって思ってるわ〜）

あれあれあれ？？

ママ友は、

確かに昔の私にとっては

なくてはならない存在だったけど

もしかしたら

もしかしたら

そうなのかしら〜？

そんなに周りに

作らなくても

いいのかしら〜？

と、パラダイムシフトが起きた！！

あ、でも！

今思いついたのはね、

ママ友になる人の「夢」は応援したいってこと。

子どもをこの世に誕生させて

お母さんになった人の「夢」。

夢っていうと大げさだけど

やりたいこととか

好きなこととか。

思いっきりやってほしいと思う。

だから、「応援」はしたい！

それは確かだ

無理しては作らないけれども、

近所にママ友さんができたら

その人がやりたい！っていうことがあるなら

めちゃくちゃ応援しちゃう

それって、

別に近所じゃなくてもいいじゃんね。

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なおちんのnote｜noteメンタルコーチ/公認心理師🌟もっと本音の人生を歩みたいあなたへ🌈教師歴16年→産後鬱×燃え尽き症候群×マミートラック→コーチング&カウンセリングに出会い実母への罪悪感と過度な頑張りを手放す→2019年よりメンタルコーチ活動開始|セッション数200人以上🌈3人息子の母note.com

悩みを根本から解消して、もっと自分が主人公の人生を生きたいあなたへ

引っ越しの片付けが大体終わり

ようやく私も

本来のメンタルを取り戻しました。。。

前回は本当に

どん底状態だったので

久々に落ちましたねぇ・・・

（あたたかいメッセージを

くれた方がいらして救われました。

ありがとう。。。）

でね、この４月から

スクールカウンセラー（以下SC）の立場で

中学校へ１校

小学校へ１校

赴くハズなんですけど

いまだに詳細スケジュールが

決まっていなくてですねぇ・・・

ちょっとびっくりしております。

教員時代はもう４月１日から

昨年度がどんな終わり方であろうと

新しい年度に向けてもうトップスピードで

動いているような感じだったので

まさか４月７日にもなって

勤務日も時間も決まっていないなんて

びっくりしすぎて、

とりあえず家から車で１０分の

スタバに駆け込んでますw

時間もあるので

ちょっと準備をしてみようと思い立ち、

先日参加した特別支援の

事例検討会コニュニティで出会った

先輩SCさんに教わった本を購入し

早速読破しました。

なるほど…SCという職は

教員を経験していたからって

有利に働くことはない

まぁ、そりゃそうよね〜〜

立場が違うからね。

その根拠はね、

「SCってどんな仕事してくれんの？」

「信用してないよ、SCなんて」

みたいな先生もいるってさ。

（うん、知ってる〜

悲しいが、会ったことある〜）

１週間で学校はめちゃくちゃ変わる。

コーディネーターの先生と

素早く情報のやり取りをしてついていけってさ。

（コーディネーターの先生だけじゃなくて、

情報源を分散するっていうのが

一番いい気がしたけどな〜）

孤独だってw

（これは、昨年度の私の働き方が

功を奏しそうだ。

1人職場ということは

同じく1人職場の

管理職や養護教諭と

密になれる可能性があるってこと）

つまり

「できることとできないことがある」ってこと。

そこのところを十分理解して

その中でもやれることを見つけて

少しづつ開拓していくってことみたいね。

でね、

私が教員時代に最初に

SCさんに触れるタイミングって

SCさんの初日の朝の自己紹介だったの。

そこでの自己紹介で

「あ…話しやすそう」とか

「あ…きつそうだ」とか

結構印象つくかな〜って思ってまして。

そこでね、

私なりにこんなことをお話しできたら

いいのかな〜と思ったので

書いてみます。

まだまだイメージだけですけどね。

兎にも角にも

「先生方の協力者です」ってことを

真摯に伝えられたら

それでいいのかなぁ〜と思っています。

よし！

楽しんでいくぞい

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悩みを根本から解消して、もっと自分が主人公の人生を生きたいあなたへ

本当は、

もう５月以降のセミナーの予定を立てて

順次ご案内をしてかないと

いけない時期なんですが

ここ最近の移住に関する

タスクの詰みようをみたら

な〜んかうまく

動けなくなってしまったのです

2022年3月28日に

埼玉県→富山県に移住してきて

4日経過。

大自然と豊かな水＆空気に囲まれた生活は、

それはまぁ、

きっと体にはいいんだろうけど

明らかな心のストレス症状が

出始めている…

笑えなくなった

気づくと肩に力が入ってて

顔面の筋肉がこわばってる。。。

あ、唯一の救いは

三男坊がかわいいってこと。

変顔したり

面白いことを言ったりして

クスッとさせてくれること。

後はなんだろ〜な〜・・・

って、そんな感じ。

いやぁ・・・予想以上に大変だ

何が大変なんだろう。。。

何がストレスなんだろう。。。

まずね、

お風呂のお湯が冷たい

追い焚き機能がないのですよ

風呂に

私ね、どんなに部屋が寒くても

お風呂があったかかったら

1日の疲れが飛ぶんだよね

けど、超寒い北陸の春

（しかも６LDKの戸建て）で

なんとか冷え冷えする1日を

生き抜いた最後に待ってるのが

体温と同じくらいの

ぬる〜〜〜〜いお風呂なの

この仕打ちは酷い。。。

全然入った気にならない

ちなみに、シャワーのお湯も暖かくはない。

 ホント耐えられない…

５人分の食事を３食用意

「用意」だからね。

全部作るわけじゃないんだけど、

買ってきて並べる、

それすら億劫になってるんだよ。

最寄りのコンビニもスーパーも

埼玉でのチャリでシャシャシャ〜の

生活からしたら

時間がかかるかかる

しかも

うちの男どもは結構な量食べるので

がんばって作っても

がんばって買って運んでも

足りないこと多いの！！！

冷蔵庫の中身

すぐなくなるの〜〜〜！！！！！

も〜〜〜〜本当に

いっつも食事のこと考えてる感じで

嫌になっちゃうよ〜〜〜

毎日買い物行く感じ？これ？？

まじかまじか〜〜〜〜

近くに子どもが遊べる

友達がいない

なので、基本家の中でテレビ見てます。

児童館が近くにあるんだけど

それに誘っても動きません

からの、兄弟喧嘩勃発

→聴覚過敏の私イライラ

結局、義理の実家に

長男と次男を押し付けて

1日面倒見てもらう・・・という。

もう、そうでもしないと

私の手続きや作業も捗らないし

いいことないんでね。

近所に私が気軽に会える

友達がいない

これは大きい

ここにきて、

本当にその大きさを実感してしまっている

埼玉にいた時だって

毎日会っているわけじゃなかった。

けど、

長男を産んだ時、

次男を産んだ時、

三男を産んだ時、

それぞれに仲のいいお友達ができて、

道で合えば手を振りあって

安否を確かめたりできる仲になった。

他にも

支援センターで仲良くなったり

スタバでナンパされたり

講座で知り合ったりした

同じような志の友達がいたの。

その人たちが

同じ町に住んでいることが

今までは当たり前だったけど、

いつでも頼れる距離に

「存在していた」ことが

本当に心強かったんだよなぁ

いなくなってみて初めて

その「存在感」の大きさを知るよ。。。

こんな風になるって

私はここくる前に

ちょっと想像ついていたから

「移住」の話をするときは

「不安」とか「後ろ向き」オーラを

結構出していたのね。

でも、たいていみんな

「なおちんなら大丈夫だよ〜」

とか

「どこでも生きていけそうだからさ！」

とか

言ってくるんだよね〜

（何を根拠にそんなこと言う？？w）

そりゃあね、

表面しか見てないからだよね〜

大きく生活環境が

変わるっていう時に

「大丈夫」な人なんて

いないんだよ。

私がここまでやってこれたのは

出会ってきた人たちが

いい人たちで

私を支えて

くれていたから。

決して

私に何か力があって

困難を乗り越えてきたわけでは

ないってことよ。

あぁ…愚痴聞いてくれる人

私のぼやきを笑い飛ばしてくれる人

早く見つけたいな…

 どこにいるんだろうなぁ…

小学校や保育園では

保護者の繋がり

コロナで作れないみたいだし、

今日行った支援センターでも

「県外移住者ママの集い」があったから

「出たい！」と思ったら

子どもが保育園行ってるママは

参加できないんだってさ。

どういうこと〜？？

けどきっと、

どこかに突破口があるはず！！

と、書いたら少し

前向きになってきました〜

ひとまず、こちらの作業は今日までに解消

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悩みを根本から解消して、もっと自分が主人公の人生を生きたいあなたへ

昨日、最後の中学校勤務が終わって

英語の授業も最後でした〜。

中学校２年生の授業を４クラス。

去年の６月から今年の３月まで、週１回。

あれほど遠ざけたかった

「英語教諭として働く」ということを

「もうちょっとやってみよう」って思ったのは

「先生として、もっと楽に

働く方法があるんじゃないか」って

思ったから。

教員をするならば

◯◯せねば…ばかりに取り憑かれていた私。

（詳しくはこちらをご覧ください）

もうちょっと

ほんのちょっとでいいから、

好きだった「教員」の仕事を

楽に楽しく

できるヒントはないかって思って

去年の６月からやってみていたんだよね。

最終日だった昨日も

ずっと

「みんなやってるから、やらなくちゃ！」

って思って、今までやってきたことを

手放しチャレンジしてみたんだ。

そしたら、

やっぱりとっても楽だったよ。

どうして今まで

あんなに一生懸命

神経すり減らしていたんだろうな。。。

手放したことはこれ

いや〜まだまだ手放せたこと

あるんだろうけど

１０ヶ月勤めて

ここまで楽に勤務できるようになったのは

今までの「やらなくちゃ！」を

手放せたからなんだし、

「な〜んだ。ここまで何もやらなくても、

誰にも何も言われないんじゃん」

って、それが腑に落ちたのよね。

そうそう。

最後の授業はね、

ペアワークで

「手ぶらで話してみよう！」ってワークと

クラス全員で「伝言ゲーム」したの。

英語が苦手な子も得意な子も

必死になって

英単語を覚えて

次の人に伝えていく。

（あの顔がたまらん）

聞き返しは３回まで。

６つの列ごとに

前から後ろへ、１回戦目。

後ろから前へ、２回戦目。

そして最後は

その列（チーム）で一番英語が得意な子から

あとは順番に前から伝えていくって方法で。

（３問目が難易度高いから、

最初の子が結構重要なのだ）

どの回も

伝わった単語や

英文を

最後に伝えられた子が

黒板に書いていくんだけど

６つの単語をつなげると

私からみんなへの

メッセージになるという仕組み。

もちろん、簡単には伝わらないので

変な答えになっててさww

一番面白かったのは

"Don't forget 

the sense of humor."

(ユーモアを忘れないでね)

を

"Don't forget 

the sense of human."

(人間の感覚を忘れないでね)

ってなってたとこww

全員で爆笑したな〜

人間の感覚忘れたら、

どんなことになってしまってるの？ってね！

まぁ。そんな感じに

ゆる〜く終わった最終日でした。

あ。最後に何人かの生徒たちが

「ありがとうございました」と

個別に伝えにきてくれたのだけれども

（こんなにゆるい授業ですまんかったね〜）

って思ったよ。

でもまぁ、楽しかったからいいか、とね。

その中でも、1人の男の子が

とっても丁寧にお礼を言いにきてくれてさ。

その子は…なんていうかちょっと

からかわれやすい子なんだな、うん。

優しくてさ、おとなしくてさ。

大人びてんだよな〜。

授業の前に結構、からかわれて赤い顔してたり

怒りを本当に必死でこらえていたことがあって、

それに気づいて私が

「大丈夫？」って聞くと

「ハイ。。。」って答える、みたいなことが

結構あって。

毎回授業終わったら必ず

何かしらそれに関する

話をしにきてくれる子だったんだよね。

だから

そうやって改めてお礼をいただいた時には

「こちらこそね。自分らしくね」って

何も考えずに口から出てた。

きっと今の彼の我慢は

将来とっても大きなことをするための

タネになる。

なんか、そんな気がしてて。

腹が立ったら怒っていいし、

嫌なら「嫌だ！」って言っていい。

かかわりたくなければ

その場を去ったらいいし、

頼れる人がいたら

「助けて」って言っていい。

彼はその、どれもできてるのよ。

だから、

自分をからかってくる奴がいても

何も隠さず自信をもって

「自分のままで」

いたらいいんだよね。

それができない奴が

やっかんでくるだけだからさ。

って、何か彼への

エールみたいになってしまったけれども、

「自分らしく」いたらいいんだよな〜！

ほんと。

「自分らしく」いられないなら、

そんな「学校」っていう

場所になんて

全然行かなくていいよ、って

私はマジで思っています。

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