LINEの直前に回診があったそうで、かなりきついことを言われたようです💦

聞くと夏には動けなくなる、かなり病状が悪いとのこと

着替えを届けに言ったときから急展開過ぎて気持ちが追いつかない

明日のCTの結果次第で肝臓ドレナージして、数値が上がれば抗がん剤再開とのこと。抗がん剤が再開出来れば癌の抑制が出来少し落ち着くだろうと。

ショックと急展開に私はどうしていいかわからない

受け止め切れないよ

通過障害を起こしてしまい食べた物がうまく流れなくなった

ステントを入れるこになった。9日にステント留置をしたが網目から癌たちがはみ出ていて全く流れない💦

16日に再度ステントを入れることになった今回は網目のないものを留置したことで何とか流れてはいる。

重湯、流動食、水分摂取は再開したけどなかなか進まない💦元々、重湯、流動食は大の苦手だから進むわけがないよね

ステントをしてちょっとずつ良くなるかと期待したが今度は肝臓がよろしくないようで抗がん剤も出来ず、緩和ケアになるようです

退院の目処も立たず、私の不安は爆発してる

頑張ってる彼には言えるわけもなくとにかく耐えるしかない。

こんなに必死で頑張って、耐えてるのにまだ仕打ちを与えるの？酷すぎるよ

彼を苦しめて来た人はのほほんと幸せに生活しててるのに。。。

どうして彼だけがこんなに苦しくて、しんどい思いをしないといけないの？残酷すぎるよ

このまま会えなくなっらと思うと私も死にたくなる。私が彼の苦しみを全部背負えるなら背負いたい。

ここまで大きな変化も無くきていたけど、CTの結果が良くなかった

原発巣は大きくなり、現在の抗がん剤も終了予定

主治医の話では、来週の月曜日に胃カメラをしてゲノム検査をしよう、あと使える抗がん剤は2種類しかない、元気な間にホスピスを探そうとのこと

ゲノム検査でいい結果が出ればいいのだけど、ほとんど引っかからないよう

彼の死がまじかに迫って来ているようで怖い

一番怖いのは彼だけど、平然を装ってる姿を見ているの辛すぎる

変われるなら変わってあげたいよ。

本当は受診も一人で行かしたくないし、出来るなら一緒について行ってあげたいけど、家族じゃないからそうもいかない

無力な自分が憎くてたまらない。

私が泣いたらあかんのやけど、彼の姿を見ると涙が止まらない💦💦

ごめんね

病気なって、付き合い出して２回目の誕生日を迎えることが出来た‼️

産まれて来てくれたこと、出会えたことに感謝です

朝晩急に寒くなり、お昼はう暑かったりとか気温の変化に体がついていかなく、風邪を引いてしまった💦

抗がん剤治療を始めてから体温調整が難しくなり、私以上の寒がりなってしまている。

私はかなりの寒がりで毎年冬は上に6~7枚、下には2~3枚の厚着をしていて更に車の暖房は常にMAX周りの人からは着すぎと常に言われる🤣

彼にも着すぎと常に言われていた😅

それは今では逆になり彼がかなりの寒がりさんになってしまった。

抗がん剤は恐ろしい😱

話がそれましたが、風邪を引いたと思ったらその上にインフルエンザにかかってしまった

41℃の高熱が出てしまい、私は夜勤があったので病院連れて行ってあげることも出来なかったので、救急車を呼ぶように行ったんだけど、寝てれば大丈夫と訳の分からない根拠。

そんな高熱で大丈夫な訳ないだろ‼️‼️と心で思っていた😅

夜中に救急外来に行って来たと言うのでてっきり救急車呼んだのかと思いきや自力で車を出して行ったと。。。ビックリです

5時間かけて治療してもらい、入院する事になったと思ったらたまたま外科の先生がいたと。その外科の先生は何を思ったの次高熱が続いたら入院ねと。

なぜ？抗がん剤治療して、免疫も落ち、栄養もちゃんと取れていなく、40℃以上の高熱なのなぜに入院を拒否る？納得いかんと💢💢

ようやく熱は下がったけど、今週の木曜日は抗がん剤治療の日💦白血球、好中球の数値がしっかり寝て安静にしていたから数値が回復。なので、抗がん剤治療を受けてきたが、体力がかなり落ち、下肢筋力も弱り、追い討ちをかけるように両足の浮腫が酷いため、歩行がままならない段差、立ち上がりでいつ転倒するかとヒヤヒヤ🥶💦

弱音を吐いたり、人に頼ることが苦手だからどんなにしんどくて苦しくても本音を言わない😭

その度に私には力不足だなぁって思って凹む💦

もっと頼って欲しいなぁ。。。私にできることはなんでもするのに。。。

治療を始めて1年8ヶ月。ここまで体調の変化は色々あったけど、2ヶ月に１回のCTでは大きな変化はなくきていたけど、今回の体調不良で悪化するのではと不安で不安でたまらない

この不安を彼に言うわけにもいかず、一人になるとすぐに泣いてしまう

私も重度の鬱病を持っているからその事で心配させたくないから彼の前では必死に笑って、バレないようにしているけど、ふと線が切れてしまい涙か出てしまう

こんな状態の私には頼れないし、頼りたくないよね

ただただ、完治しなくてもいいから悪化する事なく、そばに居て欲しい、そばにいたい

悪化しないことだけを願う🙏🙏

体が熱いなぁとは思ったのですが、この暑さで熱が放出出来てないのかと思っていたら、夕方に一段とか体が熱かったので熱測ったら37.7℃発熱してました

気づけずごめんの気持ちでいっぱいです

無事に家に着いて～🙏

今日も今から夜勤に行ってきます

今日も今からまた夜勤の始まりです😱

やっぱり日勤帯の勤務がいいなぁ。。。

家庭の事情で取り敢えず1年間は夜勤専従での勤務を決めたけど、失敗だったかなぁ💦

しんどすぎる😭

どんな仕事でも時間帯でもしんどいし、辛いのはあるけど一人ぼっちの夜勤は寂しいなぁ😢

10日に大好きな人達との食事会があるからそれを励みに頑張ります💪

彼は自分もしんどいのに毎日少しの時間でも会ってくれて優しく気遣ってくれる。本当に優しい人で、いつも感謝でいっぱいです

前の職場にはたくさんの不満があったけど、仕事自体は嫌いじゃなかったし、助け合えるスタッフもいて、笑い合えていたので職場自体は良かった。管理職が代わり、その補佐に世代交代してからは鬱も酷くなり、毎日出勤するのも苦痛で兎に角最悪な日々ではあったけど、それでも気の合うスタッフとは笑って、コミュニケーションも取れていた。今は夜勤ばかりなので彼以外と話すことも無く、一緒の時間を過ごしていないと誰とも話す事も関わる事もない。すごく孤独で不安で仕方ない

つくづく人との関わりは大事だと思った。我慢すればよかったのかなぁ。。。

現在の管理職、補佐の下では働きたくないけど元に戻りたいと思ってしまう。わがままですよねでも、孤独で不安で押しつぶされそうで壊れてしまいそうなんです

誰かとたわいもない話をすること関わる事がどれだけ大切な事で助けられて来たんだど改めて考えさせられる日々。。。

今まで助けてくれた人達に感謝でいっぱい

ありがとう😊😊

自由診療だから1クールスするのに高額な金額の治療なので簡単に受けることが出来ないのが辛い

腹膜播種に効果的だと言われている腹腔内治療も保険適応外だから同じく高額😱

お金がない人は受けたい治療は受けれないのが現実💦

悲しいし、辛い事実

まだ若いし、やりたいこと、行きたい場所も沢山あるのに。。。パッと見いは同じ世代の元気な人と何ら変わりないのになんで今まで必死に頑張ってきたのに病気ならいと行けないのと心で叫んで叫んで叫びまくっている

私も何にも出来ないし、変わってあげることも出来ない。

寛解の可能性があるならどんな治療も受けさせてあげたい。そう願うばかり🙏

まぁ、独り善がりなんですけど。

この6種複合免疫療法を受けている方がいらっしゃったらお話聞けたらなぁと思っています。