ひと口サイズに切られた
ウインナーやパンを配っている
試食コーナーがありますよね。

「よかったらどうぞ」

って渡されて、

おいしかったら
商品を手に取る。

試食って、

その商品を
全部食べてもらうためのものじゃない。

「もう少し食べたい」

と思ってもらうための
ものなんですよね。

もしそこで、

「まだありますよ」

「これも食べてみてください」

「こっちの味もどうぞ」

って、

お腹いっぱいになるまで
出してもらったら。

たぶん私は、

「ごちそうさまでした」

って言って、
そのまま帰ります。

商品が嫌だったわけじゃない。

むしろ、

おいしかった。

満足した。

もう必要なくなった。

私は自分の無料相談で
それとよく似たことをしていました。

ある日の無料相談。

30分の予定だったZoomは、

その日も
とっくに時間を過ぎていました。

相手が悩んでいることを聞いて、

「それなら、こうしてみたらどうですか？」

と答える。

「あ、あとこれも」

と思い出して、

また説明する。

相手が

「なるほど」

と言ってくれるたびに、

私はうれしくなって、

さらに話しました。

せっかく来てくれたんだから。

ここまで話したなら、
もう少し。

せっかくなら、
ちゃんと役に立って帰ってほしい。

気づけば、

相談の中で

今困っていることも、

これから何をしたらいいかも、

かなり具体的に
一緒に整理していました。

Zoomを閉じる前、

相手が笑顔で言いました。

「すごく参考になりました！」

その瞬間、

私は、

よかった。
今日もちゃんと役に立てた。

そう思いました。

そして続けて、

こう言われたんです。

「まずは自分でやってみます」

「はい、ぜひ」

私は笑って答えました。

Zoomを閉じました。

そして、

なぜかあの一言だけが
頭に残りました。

「まずは自分でやってみます」

もちろん、

相手は何も悪くありません。

だって、

自分でできそうなくらいまで、

私が全部一緒に
整理したんだから。

むしろ、

「参考になった」

と言ってもらえた。

無料相談としては、
大成功だったのかもしれません。

でも。

その日、思いました。

私、
何を売っているんだろう。

知識を伝えること？

悩みを整理すること？

答えを教えること？

もし、

無料相談の中で

「分かりました」

「自分でできそうです」

というところまで
全部渡すことが

私の仕事なら。

その先にある
有料のサポートでは、

私は何を渡すんだろう。

そこでやっと、

少し怖くなりました。

私はずっと、

無料相談で
価値を感じてもらえば、

その先で
選んでもらえると思っていました。

だから、

もっと話した。
もっと教えた。
もっと役に立とうとした。

でも、

役に立てば立つほど、

その場だけで
満足してもらえるようになっていたとしたら。

私が頑張っていたことと、

私が仕事にしたかったことは、
本当に同じだったんだろうか。

試食には、
試食の役割がある。

商品には、
商品の役割がある。

今は
その当たり前のことを
立ち止まって考えられます。

でも私は、

無料相談も、

有料のサポートも、

「とにかく相手の役に立つもの」

という一つの箱に入れていました。

だから境目がなかった。

どこまで無料でやるのか。

何にお金をいただくのか。

私だからこそ提供したいものは何なのか。

そこを決めないまま、

「喜んでもらえるなら」

だけで動いていました。

そして、

もっと根っこのところでは、

そもそも私は

どんな仕事をしたかったのかさえ、
置いてきぼりになっていました。

「役に立たなきゃ」
「選ばれなきゃ」
「売らなきゃ」

そんなことばかり考えて、

私自身が何を大切にしたいのかを、

ほとんど自分に聞いていなかったんです。

あの日の

「まずは自分でやってみます」

は、

私にとって

申し込みにならなかった一言ではなくて。

自分の仕事を
初めて疑った一言でした。

もし今、

無料ではすごく喜ばれるのに、

なぜかその先につながらない。

もっと価値を渡さなきゃと、
仕事ばかり増えている。

そんな状態になっているなら。

「もっと役に立つ方法」を探す前に、

一度、

自分は何を仕事にしたいのか。

そこから見直すのも一つです。

私がそこを考え直す
きっかけになった無料メールも
置いておきますね。

私は本気で
そう思っていました。

だから、

無料相談では
できるだけたくさん話したし、

「ここまで言ったら有料級かな」

なんて考えることも
ありませんでした。

せっかく時間を取ってくれたんだから。

少しでも、

「話してよかった」

と思ってほしかった。

30分の無料相談が、
気づけば1時間。

終わったあとに、

「あれも伝えればよかった」

と思って、

LINEで長いメッセージを送ることもありました。

投稿も同じでした。

知っていることは
できるだけ出した方がいい。

役に立つ情報を
たくさん発信した方がいい。

そうすれば、

「この人にお願いしたい」

って思ってもらえる。

そう信じていました。

実際、

「すごく勉強になりました」

「無料なのに、ここまで教えてくれるんですね」

と言ってもらえると、

すごくうれしかったんです。

よかった。
ちゃんと役に立ててる。

その言葉を聞くたびに、

もっと頑張ろうと思いました。

だから、

相談の前には
相手の発信を見て、

話を聞きながらメモして、

終わったあとも
何かできることはないか考える。

一人ひとりに
ちゃんと向き合っていた。

それが私の強みだと思ってましたし。

人の話を聞くのが好き。

一緒に整理するのが好き。

困っている人がいたら、
少しでも楽になってほしい。

それがきっかけで
始めた仕事。

手を抜くことは
私には出来ませんでした。

でも、

今振り返ると、

私はいつの間にか

「役に立ちたい」
と
「選ばれたい」

を、

同じものとして
扱っていました。

もっと役に立てば、

もっと信頼してもらえる。

もっと信頼してもらえれば、

きっと申し込んでもらえる。

だから、

申し込みにつながらなかったときも、

「まだ足りなかったんだ」

と考えた。

説明が足りなかったのかな。

もっと具体的に
話した方がよかったのかな。

もっと投稿を増やした方がいいのかな。

私が出した答えは、
いつも同じ。

もっとやる。
もっと渡す。
もっと役に立つ。

やればやるほど、

相談時間は長くなって、

発信に使う時間も増えて、

頭の中から仕事が
離れなくなっていく。

それでも私は、

頑張ることを
やめようとは思いませんでした。

だって、

頑張ること自体は
間違っていないと思っていたから。

むしろ、

売れないのは
私の頑張りが足りないからだと思っていました。

だから、

「これくらいで疲れてちゃダメ」

って自分に言っていました。

娘と一緒にいる時間に
スマホを触っていても、

「今頑張れば、あとで楽になる」

と思っていました。

無料相談が長くなっても、

「これが信頼につながる」

と思っていました。

相手に喜んでもらえることは、
たしかにうれしかった。

でも、

どこからが
本当に相手のためで、

どこからが

「嫌われたくない」
「選ばれたい」
「ちゃんと価値のある人だと思われたい」

という私自身の不安だったのか。

あの頃の私は、

そこを立ち止まって
考えていなかった。

「役に立つこと」は、
悪いことじゃない。

今もそう思っています。

でも、

役に立つことを増やせば増やすほど、

自分の時間がなくなって、

家族との時間が減って、

それでも不安がなくならないなら。

私は何かを
見落としているのかもしれない。

そう気づき始めるまでに
時間がかかりました。

「私、何を売っているんだろう」
と立ち止まる
きっかけになった
無料メールを、置いておきますね。

夫にそう言われたのは、
夕飯の片づけが終わったあとのことでした。

私はダイニングテーブルに
パソコンを広げていて、

隣にはスマホ。

画面には、
お客様から届いたLINEが何件か残っていました。

「ちょっとこれだけ返したら終わるから」

そう言いながら、
たぶんもう30分以上経っていました。

その月は、
ちゃんと申し込みが入っていました。

ずっと欲しかった結果。

売れない時期は、

投稿を増やして、
ストーリーズを考えて、
無料相談をして、

「もっと知ってもらわなきゃ」
「役に立つ発信しなきゃ」

って、ずっと焦っていたから。

やっと報われた。
これで少し安心できる。

本気でそう思いました。

でも、

売れたら売れたで、
別の仕事が増えました。

Zoomの日程を決める。
LINEを返す。
送ってもらったものを確認する。
資料を作る。

「ここまでした方が
喜んでもらえるかな」

と思ったら、
つい予定になかったことまでやってしまう。

だって、

せっかく私を選んでくれたんだから。

後悔してほしくない。

「なおみさんにお願いしてよかった」

そう思ってほしかった。

気づけば、

売れない月は
どうしたら売れるかを考えて、

売れた月は
どうしたらもっと満足してもらえるかを考えていました。

売れない月も仕事。
売れた月も仕事。

どっちにしても、

頭の中から仕事がなくなる時間は
ほとんどありませんでした。

「もう終わるよ」

私はいつもそう答えていました。

でも、

その“もう終わる”が
なかなか終わらない。

家族との時間も大切にしたくて、

会社に縛られず、
自分らしくできる仕事がしたくて、

私はこの仕事を始めたはずでした。

なのに、

家にいるのに仕事をしている。

娘の隣にいるのに、
頭の中では次の投稿を考えている。

売れたら、
もう少し余裕ができると思っていたのに。

夫に言われて、

私は何も返せませんでした。

いや、

返そうと思えば、

「今だけだから」とか、

「起業って最初はこういうものだから」とか、

いくらでも言えたと思います。

でも、
言えなかった。

たぶん、

自分でも薄々気づいていたんです。

売れないことだけが、
私を苦しくしているんじゃない。

じゃあ、

何がこんなに苦しいんだろう。

売れなければ不安。

売れたら忙しい。

もっと集客しなきゃと思うのに、

申し込みが増えたら増えたで
ちゃんと対応できるか怖くなる。

「あれ？」

って思いました。

私、
いつになったら
この仕事を安心して続けられるんだろう。

その頃の私は、

その答えを

「もっと売れるようになれば分かる」

と思っていました。

だからまた、

投稿の仕方を調べて、

売れている人の発信を見て、

もっといいやり方はないか探していました。

今振り返ると、

私はずっと

「どうすれば売れるか」

ばかり見ていて、

もっと手前にあることを
ほとんど見ていなかったんですよね。

そこを考え始めるのは、
もう少し後のことです。

あの頃の私は
何を信じて、

何をやって、

本当は何を感じていたのか。

コーチらしくきれいにまとめず、
そのまま書いていこうと思っています。

もし今、

売れなくても苦しい。

売れてもなぜか心が休まらない。

そんな感覚があるなら。

私が自分の仕事を見直すきっかけになった
無料メールがあるので
置いておきますね。