初めてノベルセラピーを体験した。

内容は全く知らず、調べず

ただ面白そうと思い

ぶっつけ本番のzoomに

参加した。

4人のグループに分かれ

講師の方に12個ほど質問され

浮かび上がる言葉を

自分でメモり、

メモを頼りに即興で

物語を作り、発表する。

という流れ。

質問に対しての言葉を

必死に感じ

安心する間も無く、

物語の発表が始まり、

他の参加者さんの物語が

壮大な世界観すぎて

自分が浅く見えることを

感じる間も無く

自分の発表になり

なんとか言葉を繋げて

乗り切った。

内容を知っていたら、

絶対自分からは参加しないであろう

zoomだった。

でも、全て終えると

身体はヘトヘトなのに

心は軽かった。

嫌な感覚なんか全くない。

逆に

私、癒されている？

癒されている！

自分にも出来た、という満足感と

自分の内側の言葉を

物語で表現した嬉しさが

込み上げてきた。

優しく物語を聞いてくださる講師の方、

他の素敵な参加者さん、

そして参加を決めた私、

みんなみんなありがとう！

ノベルセラピーは、自分を自分で癒す

素晴らしいものでした。

とても貴重な体験をさせていただきました。

『私、時間を守らない人大っ嫌い！』

と本当に嫌いという表情をしながら

母が言ったその言葉に

すごく反応している自分に気づいた。

以前私が

母から言われた時間を

守らない時があり

その時も言われた言葉。

（時間を守れない私は

母から嫌われている…）

胸がギューっと縮こまって、

今ここにいる自分が

罪悪感と悲しさと恥ずかしさと

自分否定の

なんとも言えない

入り混じった感情が

ばーっと出て居心地が悪い。

なんか小さい頃もこれに似た

感情を感じていた

自分がいたような、気がした。

（出来事は思い出せない）

内観しようと思った。

『私は母から嫌われている』

『私はお母さんから愛されていないんだ』『悲しい悲しい悲しい』

『寂しい寂しい寂しい』

『愛されたいよ愛されたいよ』

何度も何度も声に出して

感情を味わった。

『悲しかったね』

『辛かったね、寂しかったね』

『私…ごめんね』

と寄り添う。

『私は私を受け入れます』

『私は私の全てを許します』

と何度も唱えた。

そして……そうだ！

自分を責めることなんて

１つもないんだ

私が、私を、愛してあげればいいんだ

私が、私に、もっと優しくしよう

そう思った。

重たい感情を掌に乗せて

もう今の私には必要なくなったよ

『ありがとねー』

って手放した。

味わい切っていなかった

私の感情

出てきてくれて、ありがとう。

また一つ軽くなりました。

その後、

『時間を守らない』ことと

『私は嫌われている』ことが

一緒になっていたことにも

気づきました。

仕事などの時は別として

時間を守らネバのネバネバ思考も

もう手放します。

私には

こんなネバネバ思考が

まだたくさんありそう。

まずは気づいていこうと思います。

そのライブには、温かい方達が

集まっていた（私の主観）。

みんながチャットで会話していて

自分の思うことや

主催者の方が言う冗談に

冗談で返したり…

私もその会話に入ろうと

文章は考えて打つけど

もうその会話が終わっていたり

打つけど、

なぜか場がしらけちゃったら悪いな

とか

結局、最後の

『ありがとうございました』

だけ送信できました🥲

それだけでも頑張ったと思うけど

モヤモヤが残る。

内観。、、、、、

『嫌われたらどうしよう』

『無視されたらどうしよう

傷つきたくない』

と言う不安がでてきた。

私は、起きてもいない事を

不安に思う癖があると気づいた。

不安な気持ちを感じてあげて

全て自分、と受け入れて許して

『ありがとう』って宇宙に

飛ばしたら

目の前が明るくなった。

癖だからきっとまだ

不安な気持ちはたくさん

でてくるだろうけど

内観して

一つずつ手放していこうと思う😊

『嬉しい報告』

をシェアしてくれました😊

以前の自分なら

人と比べてしまって

自分はダメだと

落ち込んでいたと思うけど

そういう感覚は

なくなりました。

でも、、、

素直に『いいね！』

って言わない自分がいて

モヤモヤしました。

ふと…

自分が自分に素直に

『いいね！』

って言ってなくて疑っているんだ

と気づきました。

自分をハグしながら

『ごめんね、そんな自分を許します』

と自分を許しました。

そして、

もっと自分を信じて

優しくしてあげよう

と思いました🌸✨✨

自分を信じる！

気づかせてくれたお友達に

感謝します。

『内観アロマ講座』を受けている。

毎回とても丁寧に内観の仕方や

アファメーションを教えてくれて

Miwaさんや一緒に受けている方が

めちゃくちゃ素敵で

いつも楽しみにしている✨✨

3回目の講座を受けていた時のこと。

Miwaさんが

波動爆上がりしたという他の方が

書いた文章をシェアしてくれた。

私は、耳では内容を聞いているし

『うん、うん』

とうなずいてはいるものの

心は、シャッターがおりて

何も感じないようになっていた。

講座が終わって

なんだったのか

私は一体何を感じたのか…

分からない、気のせいだよ

と今までのように

終わったことにしようとしてる自分

がいて。

…待て待て。

そこを見ないでどうする！！

と自分をみようとしている

自分がいる。

大丈夫。

なんだったんだろう。

なんだろ。

なんだろ…。

どうしたの？

しばら〜くすると、

『人と比べないでー』

『どうせ自分はダメなんだ』

って。胸がギュっとした。

そして

大好きな人をとられたみたいな

強い嫉妬心…

不安に陥り

『私は愛されてないんだ』

って寂しい

気持ちがでてきた。

私は

人が褒められているのを見ると

自分と比べられていると思い

勝手に、、、

自分はダメなんだ

更には

愛されていないんだ

って思ってることに気がついた。

全て自分が創り出している世界

自分が選択できる

『不安だったね』

『寂しかったね』

『大丈夫、私がいるよ』

一つずつ自分に伝えた

フーっと肩の力が抜けた気がした。

これからは

私が私を大切に、愛を伝えていこう♡

気づかせてくれたMiwaさん

ありがとうございます🥰✨✨✨

そして自分ありがとう✨✨✨

ますます内容が濃くなって

色々出てくる

Miwaさんの『アロマ内観講座』

次回も楽しみです❤️❤️❤️❤️

自宅から15分ほど離れた体育館へ

息子を送って行くと、

内履きを忘れたことに気づく息子。

「もう！仕方ないね。」

と言い、自宅へ車を走らせるが

モヤモヤしてきた。

なんだろう、、このモヤモヤは。

すると

『おいやーーー😤』

って気持ちがわいてきた。

ん？怒り💢？！

私、今、怒ってるんだ。

往復30分の道のりの、

その30分さえも

今日は貴重な時間。

だから余計にそんな気持ちがわいてきた。　

ずっと車の中で一人

「おいやーー！ふざけんな😤」

って、

今まで発さないようにしてきた

言葉を

何度も何度も言った。

そしたら、涙がこみあげてきた。

胸の辺りが軽く温かくなった。

怒りの感情。

ずっと昔から、出してはいけない

と蓋をしてきた感情。

相手の立場に立って考えなさい

とか

いつも笑顔が素敵

とか

そんな言葉に抑えられて

怒らない、優しい人を装ってきた。

自分が怒っていることを感じてあげてなかったら

いつのまにか怒っていることさえも

麻痺してしまってた。

『私だって怒ってもいい』

器が小さかろうが、

なんだろうが

怒りたい時だってある。

そんな私も全て私なんだ。

私は私を全て受け入れます。

って言うと

またたくさん涙がでてきた😭

この怒ってる感情を感じたいから

自分が起こした現象、だったんだ。

ありがとう、息子✨

ありがとう、わたし✨

今ならどんな感情も受け入れてあげる

ありのままの、自分でありたい。

旦那さんが私の名前を呼ばなく

なっていた。いつも、

「お母さん」（←あなたのお母さんじゃない！）

「お前さん」（←さんは着くけどお前？）

「おーい」（←何方？）

で呼ばれている気がする。

何で名前で呼んでくれないの😤

って怒っている自分がいて。

もっと私を見て欲しいって

寂しい自分がいる。

え、、、これも私？っ？

『私が私にだ！！』

って思った。

自分が自分を呼んで欲しい💓

もっと自分を見てほしい💓

そーか、そーかと

たくさん自分の名前を呼びながら

『大好きだよ』ギューってした。

そしたら…

少しずつ何かが溶けていく感じがして

温かい気持ちになりました♨️✨😊

これからは、

もっと自分の名前を呼んで

ちゃんと見てあげようと思いました✨

見たり聞いたりすると

妙に嫌〜なイメージがする😮‍💨…

昨日から始めたブログ✏️

私の大好きな

アロマ・内観・エネルギーおたくの

Miwaさん✨に

ブログを始めたことを報告すると

私の『内観日記』楽しみにしています💝

とメッセージをいただいた。

めちゃくちゃ嬉しいはずなのに、

なぜだか

ギューっと身体が固まる感じがした。

その時はそこまで考えず

『日記』というと続ける自信がないから

つぶやくようにしますね、、、

と返信するとMiwaさんは

『日記』という言葉を軽く捉えていた。

言葉の位置付けの違いも面白いね！

と。

なるほど〜⚡️⚡️⚡️✨✨✨✨

身体が固まったのは

『日記は毎日続けなければいけない』

という自分の概念があったから。

プラス、

『それができない自分はダメ』

もセット、、、、

そっかそっか、と早速

『日記は書きたい時に書けばいい』

なんなら別に書かなくても🆗🙆‍♀️で

自分で決めればいいこと！

って思い直した。

〜しなければいけない

私、まだまだたくさんありそう。

焦らず一個ずつ気づいていきたいな、

と思います😊✨✨