あっ！前に小さな棚が安く売っていて、真っ直ぐドン・キホーテ行こう！

ドン・キホーテの正面に車を止めようとすると他に二台車が止まっていて二台とも運転席に座っていて、あれ？ドン・キホーテって24時間じゃなかったっけ？

でも車止めて、歩いて行って入口開かなかったら恥ずかしいし～。すぐ横に立体駐車場があって、そっちに向かう。二階まで上がるとシャッターが閉まっていて、、、

Uタウン、、恥ずかしいしなぁ～。

あっ！裏側の駐車場に行こう！

車を止めると1人の五十代ぐらいのおばさんも入口へ向かっている。良かったー。

するとそのおばさん入口で止まる。

近づいていき、あれ～あいてないですか？

ドン・キホーテって24時間じゃなかったでした？

いや～私ね子供が学校行くのに、バスが間に合わないからって、送って行って、

ちょっと買い物ぶらぶらしようと思って、前に来たこともあるんだけど、詳しくないと、、お話しすると、とても明るく優しい私の好きな感じの人でした。

私も娘を送って、今日仕事休みなのでちょっと買い物に来ました。

文章長くなるので、ずっ～と2人の会話のやり取りを。。。

女性   あら？子供さん大きいの？

私    いや～上が高校生で下は2歳なんですよ～と年齢離れてるから恥ずかしい感じで話しすると。

女性   うちも同んなじ感じだよー。

上が31で、下が高校生！

私    え～、お二人ですか？

女性   真ん中にもう1人。

私     えーうちも同じ、三人です。

一番目と二番目が年が近く、三番目だけ年が離れているのも同じでした。

私    でも、31の子供いるなんて、、見えない！見えないですねー。

女性 は、カバンを開けて何かゴソゴソ。

ありがとう～何かあげようかな～と。

もう、可愛らしくて大好きになっちゃいました。

私は色々参考にと、入口が開くあと8分の間にたくさん質問しました。

私   三人子供いて上が大きくなったからって全然手がかかりますよね～。結局三人全員大変で、、

女性  本当！本当そうだよねー。

仕事してるの？

私   はい！パートで週4回ぐらいですけど。

女性  私も上の子二人の時は働いてて、

そしたら、2番目がすごく荒れてしまって、、そしたら、三番目妊娠して仕事も辞めようと。そしたら、真ん中の子落ち着き取り戻して、、、だから三番目は、仕事しないで、ずっと一緒にいたの。ずっと一緒にいたらいたで大変だったけどね～。

私   保育園の先生も言ってました。子供は小学校上がるまでは親のそばにいる方が良いって～そうですよね～。

えっ？兄弟離れていたら、仲とかどうです？

女性  いや～仲良いよ～。小さい時はそんな感じしなかったけど、今は一緒に、将棋やったりさ～。

私    えー安心しましたー。年離れてるから心配だったんですよ～一人っ子みたいにならないか心配で。

女性   大丈夫だよ～！

私   その女性にたまたま会い、、その人が自分と同じ家族の状況で、お話しでき、こんな事もあるんだな～と不思議でした。

その女性はタブレットだったかな？そのケースが欲しいんだけど、友人から100円均一で母子手帳のケースが売っていて、そのケースにタブレットが入ると聞き、100円均一に行きたいと話ししていました。

そして、入口が開きました。

一緒に歩きながら、その女性は何か色々偉そうに言ったけど～頑張ってね～って。

私は、いえいえ、色々勉強になりましたー。そして、100円均一は二階ですよ～私も二階行くので～。エスカレーター上がりで正解なのに、私は勘違いをして、あっ！反対側じゃ～なんて間違って言ったら、

女性に、ヤーダー！と背中を叩かれ、、

あら～ヤダ～叩いちゃった～ごめんね～！と。本当可愛らしい人でした、

二階に着き、私は、、100円均一はこの裏側です！と伝え、じゃさようなら～と。

私は棚を探し、服を見たり、、

一度遠くを見ると100円均一辺りを通る姿がチラッと見えたり、、女性は帽子をかぶっていたのでわかりやすかった。

何かまた会ったら何を話したら良いかわからないし、何となく会わないようにゆっくりゆっくり色々見たりしていました。

次は電化製品でも見ようかなー。

すると！あら～と言う声が、あの女性でした。2人で笑い、、

私   100円均一にありました？

女性  10時に開くみたいでまだ閉まってて。タブレットとかの場所でケース聞いたら、型が古いからか無いって言われて、

何か見つかりましたか？

私  いや～とりあえずぶらぶら見てました。

女性  えー私も着いて行っちゃおうかな～？

私    えっ？笑ってごまかす

女性  両手を振って、あっ！ごめん、ごめん、嘘嘘、忙しいのに、ごめんね！と

笑いあいながら、すぐ10時になりますよ～とまたまたどうも～とさよならしました。

私は、電化製品でチューナーをしばらく見て、小さな棚を二つ買い、一階で食品買って帰ろう。

一階へ行き時計を見ると9時半。時間たつの早いな～休みもあっという間だな。

早く買って帰ろう。

パンコーナー    お惣菜コーナー 家着いたらすぐお昼だからお惣菜買って～

次は肉コーナー     あっ！あっ！

あの女性がいた。

さっきお互い二階にいて、、

一階でも会うなんて～。

私   何か  運命？笑

女性  ね～。笑   タブレット持ってウロウロしてさ～10時まで。

私   あと30分ですよ！食品ウロウロしてたらすぐですよ～笑

またまたまた、じぁ～と。

こんな事もあるんだな～。

肉コーナー   魚コーナー 野菜コーナー

野菜コーナーで、後ろ振り返ると、チラッと、、チラッと、、女性の顔見えた！

目は合わなかったけど、お互い何となくバレてる感じ。でも、この程度は、声かけなくて大丈夫でしょ～。と無視みたいになり、、頭の中は避ける事ばかり考えてしまっていた。さっき会った時お互い逆に歩いていたのに、何故こんなに会う？笑

次は中道にある食品を見よう！と中道歩く、、と。

あっ！と振り返ると女性。爆笑

その時女性は一瞬、あっ！と言った表情が嫌な顔へと変わっていた。気まずい。

でも、それは嫌な顔じゃなく、そのあと女性は、、あのね～、いや～私、こんな事始めてなんだよね～。

私     いや、私もですよ！何か磁石でもついてます？笑

女性   いや～なんだろうね。タブレット持ってウロウロしてさ～、、じゃ、一緒にタブレット見る？

私   そんなお茶目な女性に爆笑してしまいました。朝早くてお客様はそんなにいなく、店員さんがいる中で大きな爆笑を。

女性  もう、10時になるから、ここウロウロ二階に行こうと思っていたのに。

私   いや～もうね～また会いますよ！笑

また、後でね～笑

女性   そしたら、また次会ったら、一緒にタブレット見よう？笑

そう言って、またまたまたまた、バイバイ。

私は爆笑の後、、また思い出し笑う。

中道も、本当進んでいないくらい、ゆっくりゆっくり見て歩きました。会わないように、会わないように、、次会ったら何か面白い事言わなきゃストーカーみたいに思われる？などなど考えながら、、いつになったら、家に帰れるんだろう、と。

10時5分    

もう、女性二階に行ったよね～。

今のうちレジに向かおう。

レジが終わり袋に入れ、、

キョロキョロしてあの女性を見つけてしまったら困るから、キョロキョロしないでこのまま帰ろう。

そして、駐車場の方の出口を探しながら歩く、、歩いてる途中、、何かこのままもう、会えなくなる？あれが最後だったの？と段々さみしくなって。

せめて、名前聞きたかったな～。

なんだが悲しくて涙が出そうに。

私は人見知りがひどく、本当一目見て、自分が仲良く出来そうか、苦手かがわかってしまうほど、他人が苦手で。損してる性格で。滅多に一目会って、緊張しなく話しできて、自分が素でいれる人はなかなかいなくて、でもその女性は本当、緊張しなく素でお話しできた。

3人の子供がいて三番目が年離れてて、大変さまで同じだった。それだけで、運命的に出会えて、十分なのに、色々話が聞けて勉強になった。

もし、連絡先わかったりしたら、今後も色々聞けたり、アドバイスしてくれるんじゃないか、、とか。

本当出会えて良かった。

その日の1時間、2時間は本当忘れないほど楽しかった。

久々に、あんなに、声だして笑った。

段々、、さみしくなった。

やっと出口。

カートを置いて買い物袋三つ持ち、

すると一袋の中身が落ちてしまい。

私って本当鈍臭い。

拾ってると、肩からカバンをかけていた、紐がズリ落ちて、お尻の方までズリ落ちて、カバンが落ちてしまって、また荷物持ったままカバンをかけなおして、あれこれしていて、、

何かこんな所、女性に見られなくて良かったな～なんて思い車の方へ。

やっと車に乗り出発しよう！

車はドン・キホーテの入口を向いていて

、、、あっ！女性！

入口から出てきて駐車場の方へ歩いてくる。

見れた～    最後の最後に会えた～。

でも、、やっぱり声かけられない。

色々考えて、その女性の事が大好きになっちゃって、、また声かけて冷たくされたら嫌で。。。

気づかれないように出発して帰宅しました。

誰かに話したくて、娘や旦那に話し、

話すたびにまた会いたくなって。

だから！最後の運命を信じてみたく、

ブログにのせて、、、

その女性    タブレットで見つけてくれないかな～。

いつか、また何処かで会えるよね？

絶対会えるよね？

会えたら、私絶対！声をかける。

私の顔が思い出せなくても、、

ドン・キホーテで何度も会った！と言えば絶対！思い出すはず。笑

会いたいな～。

母親の姉が亡くなり。まだ68歳。

何か本当！続くと言うけど、、

2歳の娘は10月から保育園に。

もうそろそろ仕事を始めようと思っていた時に、良い募集を見つけてしまった。

お子さんが発熱してもお休みできます！と書いてあった募集を。すぐに電話をして面接。その場で受かりました。

ただ、娘が認可保育園の待機中でなかなか入れず、託児所が見つかり次第仕事を始める事に。上の子の学校から職場が近いのもあり送り迎えも丁度できる良さもあり、その職場から近い託児所を見つけ連絡。

すぐに見学 話を聞きに行き手続き。

そこの託児所はワンルームで年齢関係なく人数も定員16名。今年の４月から認可保育園になる託児所です。

園長先生の話を聞き涙が出そうになり、色々考えてしまいました。

先生の意見！子供は小学校上がるまでは、親のそばにいるべき！いつでも振り向けば親がいる安心感は子供には大切な事。

だから託児所は少人数で、お友達が兄弟のような環境を。

小学校上がれば忙しくなって、今しか子供とゆっくりできないし、子供も今しかゆっくりできないって。

娘の病気がわかりどんな時も毎日一緒だったのに、離れてしまうさみしさが先生の言葉で一気に迷いへと変わってしまいました。

それでも、面接受かり働かなくちゃ。

色々な事を自分に言い聞かせ迷わないよう迷わないよう。

最初は午前中だけの慣らし保育。

1日目、、溶け込む事なく、午前中の牛乳も飲まず、昼食も全く口にせず、お迎え。

2日目今日は3時まで保育。昨日と全く同じ、昼食とらず、お昼寝も一人でじーっと絵本を見つめ2時間ほど。先生が声かけると、振り払う感じで嫌がり、、

3日目お母さんの作ったご飯だと食べるかも！とお弁当を作るが全く食べず、お迎えの車の中ですぐさま完食。

水分も全くとらないので健康面でも心配と先生に言われ、、もう私は限界でした。

ずっと私のそばに居たのに、私の勝手な行動で、仕事を決め、勝手に知らない保育園に預けられた娘の気持ちなど考えていなかった自分に反省。

先生に、私、仕事断ります。やっぱりまだ保育園は早いかと。来月からは、たまに預け集団生活を学ばせたいと報告。

すると、次の日たまたまお迎えが早すぎておやつの時間に。私も中に入り様子を見ると、すぐに自分でおやつを食べ始めました。昼食も取っていないから、すごい速さで食べ、お茶もお代わり。

先生とびっくり！食べたね～って。

ママがいないと食べちゃいけないと思ったのかな？

次の日から昼食も完食！お昼寝もちゃんとできましたー。

なんだったんだろう。

仕事断ったから、何か伝わったのかな？

それからは、土曜日日曜日の休みの日も保育園～行く～と逆に大変なほど、最初は、保育園のリュックを家でも、背負ってお昼寝もリュックを背負って。

おともだち～お友達ーと保育園大好き。

私はやっぱり娘のいない時間は仕事しなくては、、と思い、びっしりの仕事だと子育てがおろそかになると思ったので、週に何回かのパートで勤めよう！

仕事優先ではなく、子供優先で行こう。

そう強く考えさせてくれた今の保育園にとても、とても感謝しています。

そして、去年のクリスマス前日、私、風邪っぽい。でも頑張ってクリスマスご飯の仕込み頑張り！イヴ、、もう、ぐったりってぐらい体調悪く布団で横になり皆がご飯食べてるのを眺めていました。

24.25.26日とパート四時間だけど、頑張りました。派遣の仕事が無くなり、次はスーパー勤務。あなたのライフスタイルに合わせて、、との募集の言葉に面接へ。

店長も急に休むのは皆同じで、人がいなかったらいなかったでなんとかなるんだ～と笑って面接してくれて、良い店長さんに出会えたー。そんな良い店長さんだからこそ、ちゃんと頑張ってる自分を見せて、、と思ってしまったのと、自分の体調悪さに休むのはもったいなかった。子供が体調悪くて休むなら良いけど。

そんなんで無理に3日間仕事をして、3日目の仕事帰り、すぐ病院へ。

インフルエンザA型でした。

通りで辛いと、、、

次の日からお正月休みを取っていたのでまず仕事の心配はないとホッとする。

次の日下の娘に移り、その次真ん中の子に移り、、自分の具合い悪さを忘れ子供の通院、、あれこれと横になる暇は無かったかなー。

お正月休みが終わり、仕事3日間、、

また3日目体調悪く病院、、インフルエンザと同じ症状でまさか！次はB型？

不安、、不安、、

スーパーは人の出入り多く、毎日マスクしているんだけどなー。

診断、、肺炎。。。

えっ？    先生にインフルエンザの時、ちゃんと休んでた？など言われ反省。

でも子供がいたら休めないよねー。

声がでなくなるほどでも仕事行っていたのが良くなかったのかな？体調不良3日目でインフルエンザ、、受診遅すぎた？

やっぱり年なのかな？

風邪症状で市販の風邪薬飲んでも効かなかったり、、

体調悪い時はすぐ病院だね～。

土、日 、連休もあり肺炎になってから4日？5日たち、平日は毎日点滴していたのに、咳がひどくなり、またレントゲン。

先生に怒られる。

ちゃんと横になってやすんでいた？

この肺   入院レベルだよ！って。

ご飯も適当で、、

旦那の出張に真ん中の子もくっついて行ったから、ほとんど家事もしてないし。。。

もう一度血液検査。

マイコプラズマ肺炎でした。

抗生物質変えますって。

先生～～この4日、5日何だったの～。

それでも夜中、朝方の咳がひどく。

昨日、もう一度レントゲン。

良くなっていなかったら入院と言われましたが、何とか前より肺がキレイになっていて入院しなくて大丈夫でした。

咳はひどいから前の日入院準備していたのに、また後片付け。

今日はだいぶ良いかなー。タンづまりの咳。

でも、下の娘が薬飲んでるのに、鼻づまりが、、

本当、スムーズに行きません。

昨日職場に電話したら、私的に今月、、

あと一週間は無理だと伝えたかったのに、

店長さん、じゃー日曜日にどんな感じか電話ちょうだいって。

えっ！明後日、、速すぎないかな？

優しい店長さん、、電話の声は何処か冷たく、、、

本当、行きづらい。

派遣の方が気持ち的にラクだったかも。

月曜日病院だし、無理だよなー。

でも、悩むぐらいなら、仕事出た方が良いと思う私。

また無理して体調悪くなるのに、、

気持ちが小さくて困ります。。。

年末といい、、

年始といい、、

この他にもなんだかんだあったり、

文章で説明するのは難しいけど、

毎日バタバタバタバタして次々何かあり、、この一家なんだろう。

今はここ3日は家からも出ないで全く何もしないでやっとのんびりしてる気が。

この先は何があるのかなー。

姉が母親と一緒に病院へ。

私は娘がいるので家で待っていました。

落ちつかず、、洗濯したり、夕飯の仕込みまでして落ちつきませんでした。

母親からメールが、、

お母さん、もうダメみたい？さようなら（笑）

えっ？何？？？

ふざけてる？

悲しまない為に（笑）いれた？

待って間、具合い悪くなるほどドキドキしていたから、

母親のメールの意味が全く読めず。

どうゆう意味？と返信。

すると、、

大丈夫だったよ！って。

ホッとして涙が出てきた。。。

前にも何度も経験した放心状態。

安心したら、一気に疲れが、、

本当！良かった。

父を亡くして1年。

母にも何かあったら、本当どうしたら良いか、、2人とも60代前半で逝ってしまったらと考えただけで悲しくて。。。

父親の病気がわかってから、実家に同居して、父が亡くなってからも、母親と少し距離がありました。

でも、今回の事で生きている母親を大事にしなければと反省しました。

きっと、父がそうさせたのかもしれないね！

仲良くしなさいと！

そう思うと、父は私達をしっかり見守っていてくれてる気がして嬉しくもなりました。

これからも、母親を沢山の場所に連れて行ってあげたい。

母親は、私が小さい時から、朝も夜もずっと働いて来た人だから、さみしかったけど、家族の為に働き続けて、何の楽しみもなく頑張ってる母だから、

沢山の景色を見せてあげたい。

ずっとそう思っていたのに、父親が亡くなった事で、何も考えられずにいた。

また、後悔。。。

もっと強くならないと！

私も3人の母親なんだから！

上の子がテスト期間で部活も休みだったので、下の娘預けてやっと行けました。

3時間ほどの久々にのんびりできて、体も温まり元気になりました～。

お風呂は良いね～。

久々母親の顔を見てゆっくり話をしたり、、

すると、母親の目の玉が白っぽい。

え？白内障？

母に眼科行くように話す。

母は、それより生理痛のような痛みがあり、そっちが気になると。

いつから？

何年も前に子宮に筋腫があると言われたようで、生理があがれば、大きくはならないと言われ大丈夫だと思うけど、何故痛みが？我慢できない痛みではないって。

でも、病院へ行くよう話す。

何日か後に母から今日病院休みだよね～と、土曜日だったので休みだと伝え。

我慢はできるけど、今までより痛いからと、、

そして昨日、朝一で病院へ送りました。

父の月命日でお坊さんが家にくるので、

一回家へ帰って連絡待つ。

メールが来て、子宮の裏側に6センチぐらいの何かできものがあって、これから、MRI検査すると。

頭が真っ白に。

すぐ姉に連絡して、母親は怖がりな人なので、病院へ行ってもらいました。

お昼には帰ってきて、

三人で色々話しました。

検査結果は26日

もしかしたら、内科からきてるかもしれないから、次回内科に行ってもらうかもしれない。

あと、卵巣が腫れているのか、、、

まだ全然はっきりとはわからず、、、

何故、検査結果って日にちがかかるのかな？

その間の時間はとてもとても長く感じます。

娘の病気の時も、父の病気の時も、、

あんな気持ち2度としたくないはずが、今回で3回目。

先月は、母親の姉が亡くなり。

詳しく聞くと、、膵臓癌の末期でしたが、膵臓癌で亡くなったわけではなく、

末期と重なり、トイレで倒れて脳梗塞で亡くなったみたいです。

痛みを知らないで亡くなったのは、今思えば良かったのか、、、

何か命って、何なんだろう。

まだまだ未熟な私には命について、語れず、、、

人によって、様々な意見があるんだろうな、生きてきた経験が違う1人1人の意見が違うんだろうな。

私はそんな命について、1人1人の意見を聞いてみたい！と思った。

私には難しすぎて、、

母親の検査結果が出るまでどう過ごそうか、、

父は昔言ってた、、母親の事、臆病だからって。

人間ドックも1人で病院で泊まれず、

父と一緒に人間ドックを受け、一つのベッドに2人で寝たみたい。

そんな母親を私、ちゃんと支えてあげられるのかな？

できなかったら、また沢山後悔してしまいそう。

小さい頃から、働いて、今でも働いて、

ずっと働いて。

私が学生の時には三つも掛け持ち仕事して、寝る時間も2時間とか。

それでも手作りのご飯を毎日作ってくれていた、そんな母親に何もしてあげれていない。

母親と喧嘩もした事なかったのに、父が亡くなってから喧嘩したり、、

一緒に暮らしていても何故か距離があった。

母親の体調が悪くなってから、反省したり、私自身何も成長していない。情けないです。

ただ今は、母親の気持ちを沢山聞いてあげて、ストレスためさせないで、結果を待とう。

今朝は母親昨日より元気がなく、

何故か葬式の話や住宅の事など話をする。

泣くのこらえ、我慢。

歯茎の腫れが次々出てきて、母乳のため痛み止めも飲めず辛かった～。

それから、呆気なく断乳できたよ～。

もう、3ヶ月以上たち、先週３日間治療してやっと落ちついた～。

お盆には、母親の姉が亡くなった。

父親と同じ膵臓癌でわかった時には末期で1ヶ月で亡くなってしまった。

私、膵臓癌が本当に嫌いです。

何か次々色々な事があり、厄年だから？

最近体調も良いし、このまま何もないと良いな～。

旦那さんと娘のお弁当、、

何かいつも適当で、、

ちゃんと作ってあげたいな～。

朝お弁当作ると下の子が泣いて起きてきて、なかなかちゃんと作れず。

お弁当のブログ見ると、皆さんキレイに、美味しそう。

私の作ったお弁当、、

何か違う。。。

日に日に上手くなれたら良いな～！

今さら、、お料理のお勉強～～～。

頑張ります！！！

水曜日、娘のランゲルの定期検査がありました。

もう、3ヶ月かぁ～。早すぎ、、、

何ヶ月前にニュースで造影剤を使った子供が亡くなったと。

主治医にドキドキしながら聞きました。

造影剤もアレルギー反応と同じで、本当の本当にまれに副作用が出る人がいるみたいです。

造影剤を使う時は医師が行うのがほとんどで、まれに看護師が行なっても、近くに医師がいる事が絶対！みたいです。

その亡くなった病院はどう行っていたかは、わからないけど、近くに医師がいなかったか、、心臓マッサージまで行う場合も本当まれにあり、それでもダメな場合も、本当の本当にまれにあるようです。

主治医は一度もその経験は無いみたいです。

娘は今までに何度も造影剤を使ってきたけれど、今まで大丈夫だったから、これからも大丈夫だとは限らないみたい。

アレルギーも今まで大丈夫だったのに、突然に症状が出るのと同じみたいに、

造影剤も、、造影剤に限らず薬は皆そうらしいですね。

私だけかな？知らなかったのは、、

もし、突然症状が出てもきちんと対処方があるようで、、、

そういえば、MRI、CT検査の時、注射など沢山もち、酸素マスクも持ち歩いているな～と。

少しは安心しましたが、

副作用おきないのは100%じゃないと言う不安も沢山出てきました。

造影剤をして、吐き気や気持ち悪くなったりする人はいるようですが、小さな子供は、気持ち悪い、吐き気するなど、言えないので、本当に心配。

検査結果は、、

前回と変わらず大丈夫でした。一安心。

ただ、今までに1番大変な、検査待ちでした。

小児科で、体重、身長測っただけで、泣き、注射ルート入れるのも大泣き。でも、そんなの毎回の事！

そのあと、待ち時間2時間近く。

あっち～、あっち～と、帰りたいようで、廊下をずっと抱っこでウロウロ。

MRI、CT検査の場所に行っても、あっち～と、その場から逃げたいようで。

看護師さんが、入院中に着る上着に着替えて下さいと、その上着を見た瞬間、暴れるほど嫌がり、、やっと着せると、暴れながら熱い、熱い！と脱ごうとして嫌がり。

あっち～あっち～と悲鳴泣き。

散歩ね！散歩！と検査室から遠ざかっても、あっち～あっち～と、悲鳴泣き。。。

大きな病院の中が娘の悲鳴で。。。

上着は全部脱ぎ、全裸、オムツ一枚で、抱っこ。

周りの人達はビックリした顔。。。

20分は本当大変だった。

慰めも何も聞いちゃいなく、とりつかれたように、悲鳴を上げて、泣く娘。

どうする事も出来ず、ただ、だまって、しゃがんで押さえていただけしか出来ず。

心の中で、私は大丈夫！娘が再発していなければそれで良いの！と言い聞かせ、必死に呼ばれるのを待ちました。

薬で眠らされた娘。

疲れと、なんだったのかわからず、ぼっ～とする自分。

45分ぐらいの検査中。

興奮していた娘は3回も目が覚め、3回も薬を追加。

検査後、爆睡の娘。

主治医、結構薬足したので、ずっと寝ているかも、、との事で、1時間ぐらい様子見てから帰りましょう。

しかし、10分ほどで、パッチリ、目が覚める。

まだ歩くとフラフラ危ないので、抱っこで帰りました。

次の検査から大変そうだな～。

でも、もっともっと言葉がわかるようになれば少し落ちつくのかな？

今回はパパも一緒に来てくれたけど、

とても大変でした。

次、1人だったら、もっと大変だろうな。

娘は、怖がりなのかな？

この前、お昼寝中、大雨になり雷がとてもとてもひどく、泣きながら目を覚ました娘。

実は私、、この世で一番怖いものが雷で。

年を取るにつれ、怖さ倍増。

窓があいているのに、怖くて閉めれず。

そのうち、ひどい風が吹きブラインドがバタバタ音を立て。

娘、ギャー、叫ぶ。

2人で怖くて一階に降りようと階段へ行ったらものすごい音で雷が、、、

もう、心臓がどうにかなるかと思った。

一階に行ってばあちゃん探すがいなかった。

また2人で抱き合ってビクビク。

大きな雷がなるたび娘のギャーと悲鳴。

私、、心の中で、私だって怖いんだから～と何度も何度も思ってしまった。笑

私のビビリ屋がうつったのかな？？？

私は小さい頃から花火や雷、大きな音が苦手だったけど、

ある時、曇り空の日、母親とオルガンをゴミステーションまで運んでいたら、途中、突然雨が降ってきて、近くの家のアンテナと、オルガンのコンセントがビリビリと電気が。。。

本当怖かった～。

それから、なおさら、雷が怖くなり。

最近の雷はなんだかもっと怖さが倍増してる気がして怖い。

娘は、雷のあの日から、近くで花火大会がり、

遠くから見ようと、外に出たら、も～ぅ、響き渡る悲鳴で泣き。。

その花火の音が部屋まで聞こえてきて、

その音でも泣くように。

大雨の音でも泣き。

今日は、ちり紙交換の車が通り、そのスピーカーの声で泣く。。。

困ったな～。

これから、花火大会や、近所のお祭りなど行灯が出たり楽しい行事沢山なのに、

どこにも行けなさそう。。。

上の高校生の娘は、毎日私が車で送り迎え。自転車で1時間ぐらいはかかるから遠いけど、

家の事を全くしないし、LINEばかり。運動不足もあり自転車で行きなさいと、自転車で行かせると、帰りが遅い。雨も降ってきた。

帰ってくると、足を引きずって。

途中、転んだらしい。

どうしていつもこうなのかな？

親はいつまでもいるわけじゃなく、

高校生なんだから、自分の事は自分で考えて行動して欲しいのに、突き放せば突き放しただけ問題が出てくる。

一つ一つ言わないと何もできない娘。

この先苦労するの間違えないよ。。。

過保護にしてきたわけじゃないけど、

口を挟み過ぎただろうか、、、

本当、何も出来ない娘。

悩みます。

転び方が悪いのか3日たった今も足がアザになり腫れていて。

治ったら、こりずに自転車で行かせよう！と思っていたら、

昨日近くで誘拐事件？

まだニュース観れていないからわからないけど、、、

最近も変な事件が多くて。

こんなんじゃ過保護になっても仕方ないよね～。泣

本当、親になるって大変。。。

昨日も暑く、、夜にお買い物。

今日も家から出られない。。。

五年前ぐらいは、暑いの大好きで、毎週のように子供を連れて海に。キャンプ大好きだったのに、、、

年々、暑さに弱くなり、気付けば暑さが苦手になっている。

外に出たくもないほど。

今までお肌のお手入れした事もなく、今年に入り、シミが気になり、慌ててお手入れ。お手入れと言っても、化粧水、乳液、日焼け止めなど、ごく普通にぬるだけ。笑

今まで、気が向いた時しかしてなかった。

遅いわ～。

なんだか5月は忙しかった～。なんだっけ？忘れるほど沢山あった気がする。

父親の一周忌、納骨式も終わり。

下の娘を、、また軽い火傷させちゃうし。

朝方まだミルクを飲む時があり、水筒にお湯入れて、出窓の上に置いて寝た。

私が先に爆睡しちゃって、届かないと思ったら届いたようで、鳴き声で起きた。涙

口の横、首あたりが赤くなり、2時間ずっと冷やし、、

水ぶくれにもならず、塗り薬も前の火傷の薬をすぐぬったので、病院では、何もしなくて良いほどの火傷と言われ、安心。

本当、上の2人育てたと思えないほど。

毎日、反省。

そして、旦那さん。

またまた腹痛になり、、病院。

やっぱり虫垂炎、、手術した方が良い事になり。

娘の予防接種の注射するのも見れない旦那さん。大丈夫？

入院、また絶食！

次の日、お腹がすいたと、、

ヨーグルトとか、おにぎり買ってきてと。

おにぎり～～、だめでしょ～。

ヨーグルトとかプリンとかね！

へこむ旦那さん。

手術の前、不安そうな旦那さん。

看護師さんが来て手術の準備。

手術の時に着る服？が首周り大きくできてるようで、セクシーな感じではだけてる。

ワンピースのようにひざ上ぐらいの長さの服？

それに、初めて知りました。

キツーい真っ白いストッキングはくみたい。出血止め？今だにわかりませんが、、

すね毛がポサポサ出てるのが透けるほどのストッキング！

後ろ姿見たら、足がO脚で、、

ゴツゴツした、男の人の足！

ヤバイ！こんな時に笑ったら、旦那さん可哀想。。。我慢、、我慢、、

振り向いた旦那さん、またまた不安な顔。

絶対、笑えない！！！誓う。

そして、最後に、、パーマかける時に頭にかぶるような、、手術の時にかぶる帽子！

え～～～。マジ？

早く、行こう！早く、行こう！

廊下に出て、、旦那さん、小さいため息。

ギャー、もうダメ。笑う。

看護師さん、一言、もう諦めてください。

だよね～、だよね～。

盲腸でしょ、、手術失敗聞いたことないよね～。平気だよね～。

万が一失敗？   無いよね～。

手術室前、見送る。

旦那さん振り返り私の顔を見つめて、行ってくるわと、手を握る。

何処かに行っちゃうの？？？

まるで、、、もしかしたら一生会えなくなる？

ちょっと、寒気を感じた私。。。

1時間半もかからず無事終了。

虫垂も倍の大きさに腫れていましたが、癒着もなく成功。だよね！

旦那さん、沢山の人に、ベッドからベッドへ移され、看護師さんの質問に答えているようで、もう目が覚めたんだ～。安心。

旦那さん、はぁ～はぁ～と。

看護師さん、ゆっくり息して～。

この会話2、3回繰り返す。

最後に看護師さん強めに、ゆっくり息して～！えっ？ちょっとキレ気味？

前に痛みが出た時も、はぁ～はぁ～言ってた旦那さん。

な、何？過呼吸？  男だよね。

看護師さんもいなくなり、個室二人きりに、、

旦那さん、私の顔見て、

無事に終わったか～。  

私。そりゃ～終わるよ！

布団がガサゴソ、ガサゴソ、、

旦那さん、私の手を探す。

えっ？マジ？

私の心の中。誰か来たらどうしよう。

                     誰か来たらどうしよう。

私、、涙しながら手を握った方が良かったのかしら、、、

私、もっと、旦那さんに優しくした方が良かったのかしら。

下の娘も一緒に来ていたのに、騒いで騒いで大変で、初めて、近くの託児所に預かってもらっていたため。

私の心配は、娘、娘、娘、旦那さん。

                      娘、娘、娘、旦那さん。

もう、3時間も、預かってもらってる。

旦那さんに、帰ってもいい？

旦那さん、、もう少し居てくれたらありがたい。

えっ？まさか、そんな返答が来るとは。

私。なんかあったら、押せるよね～と、ナースコール手元に置く。冷たい私。

父親の病気や手術を見てるから、あまり、心配にならなかった私、冷たい私。

娘、迎えに行き、再び旦那さんの所。

娘、騒ぐ、騒ぐ。

オシッコの管やらぶつかり、痛がる旦那さん。やっぱり、帰るね～。

そんな、1日でした。

家へ帰り、色々沢山考えちゃった。

旦那さんが病気になったら、私が病気をしたら。。

ビールを飲み、号泣。

病気って、死って、嫌だな～。

誰もが裂けて通れない。。。

夜に、私らしくない優しいメッセージを旦那さんに、、

あまり、反応が無い。だろうね～！

食事が、食べるようになってから、

少し、おかずを作ってもっていったり。

今までに無い優しい気持ちの毎日。

旦那さん一週間で退院。

まだまだ、弱気な旦那さん。

あっ、痛た、痛た。

いつもと変わらなく、動かない旦那さん。

仕方ない。仕方ない。

退院、2日目。夕方、大ケンカ～！！！

えっ？

何も変わっていない夫婦でした。

ちゃんちゃん～   ～

ただ一つ、わかった事は、、、

我が家には子供がもう1人いたようです。