そう思ってました。

だって、自信なんてなかったし、
特別なスキルがあるわけでもない。
「私が何を語れるっていうの？」って、ずっと思っていました。

でも今、少しだけ変わりました。
“語れるようになった”というより、
“語ってもいいと思えるようになった”のかもしれません。

「自信がないから発信できない」は思い込みだった

昔の私は、「自分を出すこと」がとにかく苦手でした。
発信しようとすると、

「誰かに否定されたらどうしよう」

「調子に乗ってると思われたら嫌だ」ってブレーキがかかっていました。

そもそも、自分の想いを言語化すること自体に慣れてなかったから、
うまく言えないことが恥ずかしくて、なおさら言わない。
そんなふうに、心の奥にある言葉をずっと飲み込んでいた気がします。

でも、いろんな人と話すうちに気づいたんです。
「完璧に伝えなくてもいいんだな」って。

つたない言葉でも、
正直な想いがあるほうが、人の心には届くんだってことに。

「何もない私」じゃなかった

ずっと、自分には“これ”という強みがないと思っていたけど、
誰かと関わる中で「それ、助かった」「それ、わかりやすい」と言ってもらえる場面が少しずつ増えていきました。

そのたびに、「もしかして、これって価値あることなのかも」と思えるようになりました。

“私には何もない”と思い込んでいたのは、
ただ、相手の言葉を素直に受け取っていなかったからなのかもしれません。

「褒められたー」って喜んだら、誰かにボコボコにされるという思い込み…。

「語ること＝自慢」じゃない

自分を語ることに、抵抗がありました。
なんだか“自信満々な人”みたいに見える気がして。

 

でも今は思います。
語るって、自慢じゃない。
ただ、自分の中にある想いや経験を、誰かと共有する行為なんだと。

 

自分を語ることで「私もそうだった」と誰かがホッとするかもしれない。
それができるなら、少し勇気を出して言葉にしてもいいのかな、って。

 

だから今、こうして書いています

「何がやりたいのか、よく分からない」
「モヤモヤしてるけど、言葉にできない」
「とにかく、ひとりで考えるのがしんどい」

そんなふうに思っていたのは、他でもない私です。

 

でも、人と話す中で、少しずつ自分の気持ちが整理されていって、
自分を責める時間が減って、
“何者でもない私”に、ちょっと安心できるようになりました。

無料セッションしています

もし今、同じようにモヤモヤしている方がいたら、
気軽に話しかけてください。

 

私は、答えを押しつけることはしません。
ただ、あなたの中にすでにある“ことばになっていない気持ち”を

一緒に見つけていく時間を大切にしたいと思っています。

 

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あなたにも、あなたの言葉がきっとあります。
それを一緒に見つけていけたら、嬉しいです😊

「やりたいです、やります！」
そう言ってスタートしたのに、
少しつまづいた瞬間に、ピタッと止まってしまった。

……実は、コーチングをやろうとしていた私が、そうだったんです。

知り合いが止まった時点で、私も修行コーチングを終わらせた。
それを見て、「あれ？なんで私、やりたかったんじゃなかったの？」と気づいたんです。

自信がないんじゃなくて、「納得してなかっただけ」

自分に問いかけてみたら、出てきたのは「めんどくさい…」という言葉。
その瞬間、「私、なんて怠け者なんだ」と責めました。

責めてもただ落ち込むだけ。
「めんどくさい…」の一言で何を片付けたいんだろうと探してみました。

本当は、まだそこまでの情熱がなかった。
SNSで発信して相手を探して…と考えると、不安や抵抗が大きすぎた。

あのときは日常の仕事を優先したし、
正直、苦手なSNSを使ってまでやる覚悟も自信もなかった。
それが、あの時のリアルな自分。

でも、今こうしてアメブロを書いているのは――

「私のこういう性格、今まで嫌いだったけど、面白いと思える人が増えたらいいな」と

いう気持ちが膨らんでいき、コーチになりたい気持ちが強くなっていきました。

やっぱりセッションがしたい。
そう思えるくらいに、自分の中で“やりたい理由”が育ってきたから。

今は、やると決めた。
だから動いています。

「自信」と「度胸」は似てるけど、ちがう。

私なりに、こんなふうに整理してみました。

• 自信：できると“確信”している状態。過去の経験や成功体験に支えられている。

• 度胸：できるかどうか分からなくても、「やってみる」と踏み出せる力。

つまり、自信は「結果」。
でも行動のスタートに必要だったのは、度胸だった。

初めてのことはやっぱり怖い…

「最初の一歩が怖い」
「準備してるのに動けない」

それって、自信がないからじゃない。
まだ“安心できてないだけ”。

私は、「なんでそうなるか」が説明できないと不安で動けなかった。
でもそれは、私の“慎重さ”という特性だったんです。

すぐ動ける人には、憧れがある。でも…

正直に言うと、私はすぐ行動できる人に憧れがあります。
ああいう人って、かっこいいし、うらやましくなる。

でも私は、「無理して憧れの誰かになろう」とは思わなくなってきました。
私は、自分のペースでしか変われないから。

不安があるなら見つめて、納得してから進む。
それが、私のスタイル。

そして、そのペースでしか起きない“変化”もある。

「変われない」じゃない。「変わる前に、ひと呼吸置いているだけ」

「自信は筋トレ」と言うけれど、
私はまず“止まっている理由”を見つけたら、
自然と動き出せるようになりました。

自分のペース、自分の理解、自分のタイミング。

誰かのように動かなくても、
私はちゃんと、自分の方法で進んでいる。

もしあなたも今、
「自信がないから動けない」と感じているなら、
まずは【どこで止まっているのか】を一緒に見つけてみませんか？

止まることも、意味がある。
止まったままでも、責めなくていい。
そこから“あなたらしいペースでの一歩”が見えてきます。

私も今、自分なりの筋トレを始めたところ。
自信をつけるために、動いています。

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そう思っていた時期が、長くありました。
話しているのに伝わらない。
 

伝えたつもりなのに、受け取ってもらえない。
まるで、空気に向かって話しているみたいで、むなしくなったこともあります。

きっかけは、職場でのある出来事

それを強く感じたのは、前に働いていた職場でのこと。
私の行動に対して、どうしてそのような行動をとったのか聞いてほしかった。
ちゃんと話せば、同じような思いを他の人がしなくて済むかもしれない。

そう思っていたのに。

言われたのは、「謝罪だけすればいい」。

「聞いてもらえない」決定打のような出来事でした。

体が悲鳴を上げて、仕事を辞めた

私の話を聞いてもらえたら、理解してもらえる。

意識が変わる。

けれども、変わったのは、私の体の方でした。
体がもう「無理だ」と訴えてきて、私はその仕事を辞めました。

でも辞めたあとの私は、
ずっと自分を責めていました。

「もっとこうしていればよかった」
「もっと上手く伝えられたかもしれない」
そんな後悔ばかりでした。

自分と対話し続けて見つけたこと

その後、コーチングを受けたり、
ノートに気持ちを書き出したりしながら、
私は自分との対話を続けました。

そして、ようやく出てきたのは、この言葉。

「あの時の私は、そうするしかなかった」
「たくさん選択肢はあったけど、それを選んだのは“その時の私”だった」
「仕事を辞めると決めたのも、自分だった」

そう思えたことで、ほんの少し、心が軽くなりました。

「罪悪感を持っているから許してください」と思ってしまう、

無駄な自分への責めはなくなりました。

私の思考パターンに気づいた

でも、もっと時間が経ってから気づいたことがあります。

この「聞いてもらえない感覚」は、
実は私の中で何度も何度も繰り返されていたパターンだったということ。

私は、
「自分の意見を通すには、相手には“はい”と合わせておいて、
本音は言わず、内緒で行動するしかない」
そう思っていたんです。

だって、どうせ話したって、聞いてもらえないんだから。

でもこれは、ただの“自己防衛”であり“思い込み”だったんです。

よく思い返してみたら、
私の話をちゃんと聞いてくれていた人も、確かにいたんです。

その違いは何か？

それは、「聞いて！」と押し付けるように言っていた時は伝わらず、
「どうしたら伝わるかな？」と、相手のことを考えて言葉を選んでいた時は、
不思議と、ちゃんと伝わっていた。

私は、「聞いてもらえない人間」ではなかった。
“聞いてもらえる状態を作れていなかった”だけだった。

安心をつくる人になりたい

私自身、長い間「安心できる場所」がありませんでした。
家族ですら、「素の私なんて受け入れられるはずがない」と思っていた。

でも、「安心だよ、大丈夫」と
自分に言ってあげられるようになったとき、
やっと、自分を優先することが怖くなくなりました。

今度は、私が“安心を届けられる人”になりたいと思っています。

そして、
まだ自分の中に“安心”を持てていない人が、
自分の内側に「安心できる場所」をつくれるようになるまで、
伴走したいと思っています。

「私ってダメだな」
「生産性のない自分には価値がない」
そうやって、たくさん自分を責めてきた人に対して、

私はただ「ダメじゃないよ」と励ましたいわけではありません。

「ダメだと思っている自分」を一緒に見に行って、
その奥にある“本当の気持ち”に気づいてほしい。

嫌いだった自分の一部が、
「ちょっと面白いかも」と思えてきたとき、
人は少しずつ変わり始めるんだと思うから。

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気づけば、「私がやらないと」「私が動かないと」が口ぐせになっていました。 

なんであの頃の私は、あんなに焦ってたんだろう。 

今なら笑えることも、あの頃は必死すぎて見えていませんでした。 

迷っても、何とかなってたあの頃

子育てが始まる前の私は、

 迷っても「まあいいか」で済ませるタイプでした。 

決められなくても、友達と遊んだりして、

 なんとなく気分転換してたら、答えが出たりして。 

「どうするべきか」なんて、 そこまで深刻に考えることなんてなかった。 

それは、全部“自分のこと”だったから。 誰かの命が関わるわけでもなかったから。

あの日から、「私がやらなきゃ」が始まった

強く「動かなきゃ」と思ったのは、 子どもの体調が悪くなったときでした。

 病院に連れていくかどうかの判断。

 連れて行ったら「大したことないですね」と言われたり、

 逆に「なんでもっと早く来なかったの？」って叱られたり。 

連れていくのも一苦労。

 具合の悪い子を抱えて、他の元気な子も連れて。 

飽きるし、騒ぐし、泣くし… 

「私は今、誰を見てればいいの？」って、

 病院の待合室で泣きたくなったこともあります。

責任感と、正解への焦り

私はいつも、「迷ってるヒマはない」と思っていました。

 だって、これ以上悪化したらどうしようって怖かったし、 

私がしっかりしなきゃって、

責任感もすごくて。 

とにかく、“正解っぽい答え”を選んでいました。

 怒られないように、間違えないように。

 他のママたちはこんなときどうしてるの？って、 ずっと自分にダメ出ししながら。 

モヤモヤと悔しさの積み重ね

勇気を出して連れていった病院で、 

「これはねぇ、お母さん…」と説教されると、 本当に悔しくて、情けなくて。 

「わかっているけどさ…」って 心の中でつぶやき、

 家に帰ってからは疲れて、子どもにイライラをぶつけてしまう。 

そんな自分にまた落ち込んで…

私が、子どもの時間を奪っていたかもしれない

私は「やらなきゃ！」って焦るあまりに、

 子どもたちが自分で考える時間を奪っていた気がします。

 上の子は、物をじっくり選ぶ子。

 なのに「早くして」「どれにする？」と急かしてしまう。

 兄弟が多いと、時間の猶予がないのも事実だけど…

 もっと待ってあげられたかも、と今では思います。

ずっと戦ってたんだな

何が正しいのか。

 この子たちにとってベストは何か。 

いつもいつも、頭の中は“親としての正解”探し。 

自分が親にしてほしかった「気にかける」ということを、 無意識に、子どもにやりすぎていたのかもしれません。

それでも今、私が思うこと

“すぐに答えを出す人”になったことで、 

私はたくさんの「余白」や「深呼吸できる時間」を手放してきました。 

でも今は少しずつ、こう思えるようになってきています。
 

誰かの“正解”を目指さなくていい。
自分なりの「これでいい」の選び方があっていい。
焦らず、比べず。 私は、私の選び方で生きていきたいと思っています。 

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あなたの「これがいい」に出会える時間を、 一緒に見つけていけたら嬉しいです。

そんなふうに、迷っている自分を追い詰めてしまうことってありませんか？

でも、ふと振り返ると――
私には「答えを出さなかった時間」があった。
しかも、それが結果的に、よかったと今では思っています。

今日は、その頃の話を少しだけ。

うるさいな、と思いながら生きていた新人時代

新卒で入った会社では、先輩や上司から注意されないように、
常に空気を読みながら過ごしていました。

飲み会のセッティングひとつにしても、
盛り上がらないと言われないように、二次会はダーツバーにしたり、
一次会はうるさすぎない、ちょっと高めのお店を選んだり。

「失敗しないように」「文句言われないように」
ただそれだけで、なんとか切り抜けていました。

でも、だんだん限界がきて――
飲み会に誘われても、「仕事が残っているので」と理由をつけて断るようになりました。

本当は行きたくなかった。
なるべく関わりたくなかった。
陰口を言われてるかも…と思いながらも、
それでも関わりたくない気持ちのほうが勝っていた。

 「行ってもモヤモヤ、行かなくてもモヤモヤ」

それでも私は、選ばなかった。

「私って付き合い悪いな」とも思っていました。
きっと行ったほうがいいんだろうな、ってわかってもいた。

でも、今思うと、
行ってもモヤモヤ、行かなくてもモヤモヤしていたはず。

どっちを選んでもスッキリなんかしない。
だから私は、無理に“正しい選択”を出そうとせずに、
とにかく嫌なほうを避けて生きていました。

あのとき私は、何かを「選んだ」というよりも、
「これ以上壊れないように、自分を守っていた」んだと思います。

 何も考えてなかったけど、それでよかった

あの頃の私は、いわゆる「内省」なんてしていませんでした。
ただ、家に帰って、ゆっくりして。
当時の彼氏や友達と話して。
会社の外に、自分を保てる場所があった。

今の私から見れば、ただ逃げていたようにも思えるけれど、
あのときの“逃げる選択”は、確かに私を救ってくれていました。

営業職だったから、一人で過ごす時間も多くて、
それも私には合っていたんだと思います。

そして気づきました。
「私は、一人になる時間がないと、ダメなタイプなんだ」って。

今は子どももいて、家の中も常に誰かがいて、
自分だけの時間はほとんどない。

だからこそ、今の私は
**「早く答えを出さなきゃ」「早く動かなきゃ」**と、
焦ってしまうのかもしれません。

何か決めないと、進まない。
行動しないと、変われない。
そんな気持ちに飲み込まれて、
じっとしている自分を「怠けてるんじゃないか」と思ってしまう。

でも本当は、
行動できないときもある。
それでもちゃんと、生きていけるし、
その時間にも意味はある。

 答えが出せなくても、動けなくても、生きていける。

あの頃の私は、
答えを出さなかった。

というか、出せなかったし、出そうともしなかった。

でも、ちゃんと生きてきた。
なんとかなってきた。
そして今、こうしてその頃を振り返ることができている。

迷いながらでも、進んでいたし、
“それなりに”生きてきた自分に、
私は少しだけ「よくやった」と言ってあげたい。

もし今、あなたが
「決めなきゃ」「選ばなきゃ」
「動かなきゃ」「やらなきゃ」と
行動できない自分を責めているとしたら――

それでもいい。
今すぐ答えなんて出さなくていい。
今すぐ動かなくても、ちゃんと生きていける。

むしろ、動けないときに無理やり動こうとするほうが、
心がすり減ってしまう。

動けないあなたにも、価値がある。
何もしていない時間も、ちゃんと意味がある。

そんなふうに私は、
あの頃の自分に、今ようやく言えるようになりました。

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次回は、

そんな思いで、ある日、時間割の準備を子どもにまかせてみました。

でも朝ランドセルをのぞいてみたら、
教科書は入ってるのに、ノートが一冊も入っていない。

「あぁ…言っておけばよかったかな」
「やっぱりまだ無理だったかな」

そんなふうに思いながら、
見守る”って何だろう？と考えさせられた出来事でした。

失敗を見守るって、簡単じゃない

「失敗から学ぶことが大事」
「ミスのあとが大事だよね」

そんなふうに思ってきたし、心の学びも重ねてきた。
でも正直なところ——

私は今でも、失敗が怖い。
そして、子どもに失敗させることも、すごく怖いんです。

怒られたくない。

恥ずかしい思いをしたくない。
そんな気持ちを、私は子どもの頃からずっと持っていました。

小1のときの、あの恥ずかしさと絶望　

私が小学１年生の時。

教室の落とし物が全部、自分のクーピーだったことがあります。

先生が「これ、誰のですか？」と聞くたびに、
私は恥ずかしさをこらえて何度も手を挙げました。

探す演技をしたりしながら…。

でも、ひとつひとつ返ってくるクーピーが、ぜんぶ私の。

最後に先生は、クーピーのケースに輪ゴムを巻いて、
「もう落とさないようにね」と、みんなの前で言ったんです。

あれは本当に、ものすごくショックだった。
恥ずかしくて、あの場に居たくなかった…。

そして、もう一つ思い出すのは、
方向音痴で、学校から家に帰れなくなったときのこと。

本当に、絶望だった。
同じクラスの子を見つけて

後をつけて自分が覚えている道にたどり着く。

その子の家の敷地に入りそうになり、ハッとする。
そして、なんとか家に帰る。

そんな日を何日か続けました…。

だから私は失敗させたくない

同じ思いを子どもにさせたくなくて、
つい、うるさいくらいに教えてしまうんです。

見守るのが大事ってわかってる。
でも、私はまだ、“見守る”のが得意ではない。

それでも、やってみたいと思う。
だって、子どもも自分で気づいて、育っていく姿を見たいから。

そして、私も自分の力で工夫して落とし物をしないようにしたり

家に帰る道もしっかり覚えて

自分の力に変えてきた子どもだから。

“見守る”のは、放任じゃない。愛があるからこそ。

黙って見てるだけじゃない。
声を飲み込むこと、信じて待つこと、
その全部に、親の勇気が込められている。

そしてそれは、
私自身が「失敗しても許されていい」と思えるきっかけにもなっていく気がします。

私も、自分をゆるす練習中　

クーピーを全部落とした私も、
道がわからなくて友達の後をつけていた私も
今の私が少しずつ、許していけたらいいな。

そんなふうに思いながら、
子どもを見守る練習を、今日も続けています。

信じるぞ、子ども達よ。

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先日、小4の子どもの参観日に行ってきました。
教室ではタブレットを使って、子どもたちが堂々と発表していて。

まるでプレゼンみたいで、思わず見入ってしまいました。

でも、その帰り道に子どもがふと話してくれたんです。

「小1のときさ、整列がうまくできなくて、すごく怒られてたクラスがあったよ」って。

その一言を聞いたとき、私はすぐに光景が浮かびました。

ふらふら、きょろきょろ、そわそわ……
列にちゃんと並べない子どもたちと、何度も声をかけている先生の姿。

ああ、あるよね、こういう場面って。

きっと先生も、焦っていたんだと思います。
でも、子どもたちもね、
わざとやっていたわけじゃないと思うんです。

ちゃんとやろうとしてる。
でも、どうすればいいのかがまだよくわからない。

そんなふうに戸惑いながら、
その場に立っていたんじゃないかなって、私は思いました。

小学校は、「知らない言葉」でいっぱい　

保育園や幼稚園では、「お山座りしてね〜」とやさしく伝えてもらえていたのが、
小学校に入ると、

「体育座り！」「静かに！」「すぐに並んで！」と、一気にスピードアップ。

先生だって一人で何十人も見ているし、時間は限られているし、
ゆっくり寄り添う余裕はきっとない。

だから子どもたちは、
わからないまま、動かなきゃいけないことがたくさんある。

「正しいって、なに？」　

そういえば以前、
未就学児に「もじとかず」を教える仕事をしていたときのこと。

もう5年ほど続けているのですが、
そこで出会った5歳の女の子とのやりとりが、今でも忘れられません。

「正しく並んでいるものに○をつけてね」と言ったら、
その子が、真顔でこう聞いてきたんです。

「ただしいって、なに？」

その瞬間、私はハッとしました。

私にとっては当たり前の表現でも、
子どもにとっては「正しい」って何かをまだ理解していなかった。

そこで「1から順番に並んでいるのはどれかな？」と聞き方を変えたら、
その子は「あ、わかった！」と笑って、自分の席に戻っていきました。

私たちはつい、「もうわかってるだろう」と思って、
伝える側の言葉で話してしまっている。

でも子どもたちは、
まだその言葉の“意味”の中に立っていないこともあるんですよね。

わからない中でも、がんばっている

整列が出来なくて注意されていた子たちも、
正しく並んでいた子たちも

先生も

きっとみんな、がんばっていました。

でもそのがんばりは、目に見える形で表れているとは限らない。

ふらふらしているその姿にだって、
「なんとかしよう」「ついていこう」という気持ちがあったはず。

その気持ちに気づける大人でいたいなって、
今でもそう思います。

あの戸惑いも、ちゃんと今につながっている

今日、参観日でプレゼンをしていた子どもたちにも、
ふらふらしながら列に並べなかった時期が、ちゃんとあった。

わからなかったあの頃の戸惑いも、
それでもがんばっていたまなざしも、
ちゃんと今の姿につながっている。

“ちゃんとする”の前に、
“わかる”というステップがあったことを、
私はこれからも忘れずにいたいなと思います。

自分の中の“わかってたつもり”を、そっと眺めてみる　

子どもたちの姿を想像すると、
「私もちゃんとわかってたのかな？」と、ふと立ち止まることがあります。

自分の中にある「わかってるつもり」や「こうに違いない」という思い込みに気づいて、
それをただ静かに、眺めてみる。

そんな時間を、大人の私たちにも少しだけ持ってみてもいいのかもしれません。

そこからまた、新しい理解や、優しさが生まれることもあるから。　

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私には、小4・中2・高1の子どもがいます。
この季節になると、ふと長女が小1だった頃のことを思い出します。

あの頃、私も毎日ハラハラしていました──

小学校に入学したばかりの春。

毎朝ランドセルを背負って登校する姿に、大きくなったなぁと思っている反面、
心配とドキドキがずっとつきまとっていたのを覚えています。

特に心配だったのが、雨の日。

私が住んでいる地域では、小1は傘を使わずカッパ登校が基本。
でも、カッパを着てもやっぱり濡れてしまうし、
雨に打たれながら歩く姿を想像すると、
大丈夫かな？と心配していました。

学校までの道のりは、本人なりに安全に気をつけて歩いているとは思うけど…
 

それでも、親としては、
「ちゃんとたどり着けるかな」「風邪ひかないかな」
そんな心配が頭から離れなかった春でした。

「もう大丈夫かな」と思って任せたら…

そんな日々を重ねるうちに、
私も子どもも毎朝ちゃんと学校へ通うリズムができてきて「安心」が芽生えました。

そしてある日、
時間割の準備を、初めて子どもに任せてみることに。

でも、翌朝。

出かける直前にふとランドセルの中をのぞくと──
 

教科書は入っているのに、ノートだけ入っていない。

「えっ、なんでノートないの！？」
と一瞬焦った私に、
子どもはぽかんとした顔。

教科書とノートはセット。
私にとっては当たり前の感覚でも、
子どもにとってはまだまだ「これから覚えること」だったんだと、
改めて実感しました。

子どもたちは、できないんじゃない。
これから、できるようになっていく途中。

毎日少しずつ、新しい世界に慣れながら、
小さな失敗を重ねて、
そこからまた学んでいく。

親にとってはハラハラすることばかりだけれど、
子どもたちにとっては、全部が「初めての挑戦」

そんなことを、
カッパ姿で頑張る小さな背中や、
時間割でぽかんとする子どもの表情を見ながら、
私自身も少しずつ学んでいった春でした。

今も、あの春の続きを歩いている

現在、私は

「私も、子どもも、それぞれの場所でがんばっている」

そう思いながら、毎朝お弁当を詰めています。

寝坊してしまい、「早く起きてー！」と怒鳴っていることもありますが…

あの頃、

小1だったあの子は、高校1年生になり、
朝早く起きて「眠い…行くのしんんどい…」と言ったりしながらも

お弁当を持って、バスや地下鉄で通学しています。

春にたくさん心配したあの時間も、
今思えば、全部ちゃんと未来につながっている

そして、あの頃の私に今声をかけるとしたら──
「子どものこともだけど、自分がどんな気持ちでいるかにも、
もう少し目を向けてあげてもよかったかもしれないね」
そう伝えたいなと思います。

子どもを大切に思うからこそ、
親も、自分自身の心に寄り添う時間を持つこと。

それは、
がんばる毎日の中で、
きっと静かに力をくれるはずです。

今、小1のお子さんを見守っているあなたも、

あなた自身のペースで、
子どもと一緒に歩んでいけますように🌷

自分の好きなことを素直にブログに書いてみたい

そんな思いから、今回は音楽について書き留めることにしました。

音楽は私の人生に切っても切り離せない存在です。

特に心惹かれるのは、音楽の持つ没入感です。

まるで薄い膜に包まれるように、現実から一歩距離を置いた空間に浸ることができる。

車から流れるJPOPを聴きながら、心の中でアーティストになりきって歌い、その世界観に浸りながら車窓を眺めている、それが保育園に通っていた時の思い出です。

音楽を聴きながら光るナンバープレート探すのがすごい好きでした。光るナンバープレートって一時期流行りましたよね？

しかし、大人になり、結婚し、子育ての日々が始まると、自然と音楽から遠ざかっていきました。「母親は子どものために尽くすべき」

「自分の趣味を優先してはいけない」

そんな固定観念に縛られていたのかもしれません。

子どもの様子に気を配ることに必死で、自分の好みの音楽を楽しむ余裕すら持てない日々。

そんな中で出会ったのが、Suchmosでした。

かっこいい音楽なんですよ。

札幌でのライブの開催を知った時、どうしても行きたい！

夫と二人で。

それまで一度も子どもを誰かに預けたことがない私でしたが、初めて一歩を踏み出す決心をしたのです。

ライブに行ったことは私の価値観を大きく変えるきっかけとなりました。

音楽の素晴らしさを改めて実感すると同時に、

「子どもは母親の存在がなければ寂しい思いをする」という固定観念から解放されました。

その後、横浜での家族旅行では、友人の協力を得てライブを楽しむことができ、新たな可能性を見出すことができました。

このお猿さんみたいに子どもに危険がないようにみてないと不安でした…。

コロナ禍で一時的に活動を休止していたSuchmosが、来年ついにライブ活動を再開します。

先行チケットこそ手に入りませんでしたが、一般販売での入手できますように！

これは初めて行ったライブ。チケット取れますように。