https://ameblo.jp/naonicotine/ 僕は愛と死の二つのものから抜け出せていないようだ。過去の出来事に扉を閉めて乗り越えた気がしていた。無意識に時に意図的に。しかしどうやら違ったらしい。ならば開けてみよう。ちょっとしたことがキッカケとなってここに記していこうと思う。 ja 愛する人。


気持ちが一つになれるとしたらどんなにいいか。



いつもふとそんなことを思う。





今日もそんなことを考えていた。






だけど僕はこうも思ってしまう、


きっと完全には無理なのかなって。





だからこそ、


嬉しいことも哀しいことも、


辛い事だって楽しい事だってあり、


人生に色を添えてくれる。





そしてちょっとずつ成長していく。





いつも相手の気持ちを求めてしまう。




誰しもそう。僕もそう。


自分の気持ちゆえに。






自分を満たしてくれるように願い、


そして理解してもらいたくなる。






同じようなテンションで、


同じような体温で、


同じような方向を向いて。






でも本当に大事なのは自分の気持ちなのかな。






相手が応えてくれなくても、


すれ違っても、


理解してくれなくても、


それでも自分の気持ちが生きていれば


これほど素敵なことはない。






相手に求めすぎたり、


期待しすぎたり、


追い詰めても、


必ずいい結果が出るとは限らない。







ならば


自分の気持ちを大切に大事にしていこうかな。


そして愛する人に伝えていこう。






見返りを期待せずに、


そして幸せに。






笑顔になれる時がきっとくるはず。







そういう未来を信じて。 ]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10196059183.html Sat, 11 Jul 2009 23:44:33 +0900 なぜだろう。

はぁ、というため息ばかりが出てしまう。


生きづらい。

でもそんな生き方しかできない。




昨日も。

あなたがわからない。
見えないと言われ続けた。


いろいろあったからね。
きっと自分のことを話せなくなっているんだと思う。


知りたい。気にしてる。
あなたを知りたい解りたいという人もいることを忘れないで。
理解してもらいたいとは思わないかもしれないけれど。



そんなことはない。


でもなぜ知りたいのか。
本当に知りたいと思っているのか。
知ったところできっと解りはしないはずなのに…。



でもそこまで真っ直ぐにぶつかってくるなら、

俺だって応えてあげたいと思う。

でも同時に、もしかしたら…

という勝手な期待も持ってしまう。




ならばこちらもまた真っ直ぐに向き合ってみよう。




全てではない。

一部分を本音で伝えてみる。

なぜこのような人になってしまっているのかを。



だが見事に、いや、やはりか、
期待は裏切られた。



結局知りたくもないし、
ぶつけられた時、
その対処の仕方なんか知らないのだ。



なんとかしようとして
自分勝手に違った方向にもっていかれる。

話したときの気持ちは
どこかに置き去りにされてしまう。



何を言ったって基本的には違う人間。
価値観も違うのは当たり前。



しっかり話をしたのに終わりは後味の悪いものだった。




泣かれた。


何に泣いたのだろう…。




聞いてみたらがっかりした。



会ったら好きな気持ちが蘇ってしまった、と。



それで責められた。



俺が悪いのか…。


好きになったきみも悪い。

お互い様ではないのか。


たしかに残念ながらふる結果にはなった。


だけどきみは何でも話せる関係になりたい、と。

であれば話そうと。

人としての部分を。

根本を。




女と男、

という前提から成り立つ感情で

その日のすべてを台無しにされるとは。




ごめん。

でもきっと俺が悪いのだ。

男である俺が悪いのだ。 ]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10194640055.html Mon, 19 Jan 2009 02:18:09 +0900
　雨上がりの空を見ていた　通り過ぎてゆく人の中で

　哀しみは絶えないから　小さな幸せに気づかないんだろ

　時を越えて君を愛せるか　ほんとうに君を守れるか

　空を見て考えた　君のために今何ができるか


　忘れないでどんな時も　きっとそばにいるから　

　そのために僕らこの場所で　

　同じ風に吹かれて　同じ時を生きてるんだ


　自分のこと大切にして　誰かのことそっと想うみたいに　

　切ない時ひとりでいないで　遠く遠く離れていかないで

　疑うより信じていたい　たとえ心の傷は消えなくても

　なくしたもの探しにいこう　いつかいつの日か見つかるはず


　いちばん大切なことは　特別なことではなく

　ありふれた日々の中で君を　

　今の気持ちのままで　見つめていること


　君にまだ言葉にして　伝えてないことがあるんだ

　それはずっと出会った日から　君を愛しているということ


　君は空を見てるか　風の音を聞いてるか

　もう二度とここへは戻れない　

　でもそれを哀しいと　決して思わないで

　（小田和正／たしかなこと）




出会ってから、

別れてから、

数年が、もうすぐ10年が経過する。


ずっと、

ずっと、

この気持ちのままだ。
]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10189248527.html Wed, 07 Jan 2009 23:04:25 +0900
そんなキケンな香りをなんとなく不安に感じつつも

時は流れて行きました。


夜になるとカズから誘いがあり、

車を出して街に出る。


車に乗ること自体楽しくて、

はやりの曲を大きめの音量でかけて

仲の良い友達とだべっているのが楽しくて、

ちっちゃいけれど世界が広がった感じで楽しかった。


そして次の日、

またカズから電話がある。

おれは運転手か！？

まぁアッシー代わりにされているようで

キレそうになる時もしばしばありますよ。

もちろんカズにはそんな気はないのですけどね。

お互い様ですし。

出せるときに出せる方が車を出すのだからお互い様だよね。


そして、カズを拾い、

カナに電話をかける。


カナもヒマだそうで、拾いに行く。


そしてすることもないのでファミレスへ。

しゃべる。

バイトのこと、

学校のこと、

女のこと、

友達のこと、

週末のサッカーのこと。

そうそうカズとは同じサッカーチームに入っていて

毎週末にやっていたっけ。



そんな夜が毎日毎日繰り返されていた。

そのうちにカズからだけでなく、

カナからも電話がかかるようになり、

カナ、カズ、カズ、カナ、カナ、カナ、カズ

と毎日毎日メールやら電話やら掛かってきていた。


バイトとビデオ鑑賞と日焼けぐらいしかすることなかったので、

正直時間を持て余さなくていいので助かっていた。



カナから、カズから、

「ヤス（僕）ヒマ？遊ぼうよ。」

そんなのが連日。

日課のような定番になっていった。



すると出会ってから１週間ないし、

２週間くらいすると、

カナ、カズ、僕の３人は、

すごく、ものすごく急速に仲良くなっていった。


まるで昔からの親友同士のように、

自分の一部であるかのように。



それほど時は経っていないのに、


もう


かけがえのない存在


になりつつあった。

]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10188377918.html Tue, 06 Jan 2009 02:10:07 +0900

そんな情けない記憶を思い出してから五分程、

さらにナビに従って行くと細い道に入り、なんか懐かしい感じがした。


そうだ、ユミの家に来たときに似ている。

ユミはカナの親友だ。


そうか同じ鶴見だった。

きっとそれもあってこの地に引っ越したんだろう。


到着を知らせるナビのアナウンスがあった。

ゆっくり走らせ、それらしきアパートを探した。



白い二階建てのアパートを見た瞬間。


これだと思った。来た事ないのになぜか直感で。

たぶんこれだ、きっとこれだと思った。

二階を見上げてみる。



車置き場があったので適当に止めた。

変な人がうウロウロしていると怪しまれないように普通に降り、

あたりを見回した。


すぐ近くに小学校があった。

ふと、カナは子供すきかな？なんて意味不明なことを思った。


郵便受けを見る。


すると一階のものしかない。

少し周囲を見てみるが二階のはない。

となるとポストは二階なのか。


見上げながら階段を上がる。彼女の部屋は203だ。


ドアが見える。


そこには202と書いてあった。


違う、だが隣だ。



4つあって左は一つしかないということは右だ。



目線をずらす。


するとキッチンの窓らしきものが見えた。


いない。カナは住んでない。

すぐにわかった。


窓の桟にござが取り付けてあった。

絶対にこれは付けない。

違う。


ドアの横を通り過ぎながらふとネームプレートを見るが

何も書かれていない。

先に郵便受けがある。

そこまで歩いて行く。


前に立ち郵便受けを確認する。

203、203、203。

あった。


名前は、タカハシと書かれていた。

やはりもういない。


虚脱感はなかった。

やはりいなかった。

手紙にしとけば良かったかな。

とも思ったがすぐにそんなことはないと思った。


結局着かなかったわけだ。

また何ヶ月何年もの時間を待つのを避けられた。


階段を降りる。

そしてもう一度見上げた。


すると看板が目に入った。



○○商事　電話番号○○○－○○○○。



不動産屋だ。


考える間もなく記憶した。


そして車に乗り込む。

会社名を携帯に保存する。

あとでネットで調べよう。

いざとなったらここに訪ねてみよう。

教えてくれるか知っているかわからないが。


そして車を走らせた。


そのブロックを二周した。

もしかしたら他にもアパートがあるかもしれない。

しかし、それらしきものはなかった。

やはりあそこだ。

もう一度前に行った。

そして見上げる。


少し眺めた後、看板を携帯で写真にとった。



そして今度は鶴見駅に向かってみた。



着くと大きな駅なので意味がないと思い、

そのまま走り抜けた。


ナビを操作する。

目的地を家に設定。

帰ろう。

そして手紙でも書くか。どこに？



品川辺りに差し掛かったところで

行き先を変更した。



初台。



幡ヶ谷か初台だった。

前にカナが住んでいて、たくさんの事があった土地だ。


行けば道は覚えている、思い出すだろう。



いつも行っていたモスバーガーが今もそこにあった。



向かいに車を止める。


少し眺めた。




いつもここで会っていたんだっけ。

三人で。

カナとカズと三人で。




入って行く人、出てくる人を眺めながら

なぜか写真に収めていた。



そしてしばらく店の中を見ていた。

いつも座っていた奥の席に目をやる。

いつもあそこでくだらない話をしていたんだっけ。



カナがいるかも。

いるはずはない。


7年も前だ。



○○○○マンション。

到着。

カナが住んでいたマンションだ。



住民表示を見る。

1階部分。


105号室だけ名前がない。

カナが住んでいた部屋だ。



カナが引っ越したのは、

僕がカナと会わなくなってしばらくしてからだった。



結局、自分の中に眠るカナの記憶と

カナの足跡を逆順で辿る不毛な一日となっていた。



だけど、

カナとの日々は本当に重要な人生の一部であったと再認識出来た日でもあった。



カナどこで何をしているんだい。

前みたいなんて思っていない。

だけど、また僕の人生に関わって欲しい。

めちゃくちゃになったとしても、また。 ]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10187391000.html Sun, 04 Jan 2009 22:01:24 +0900
しかしかなり威圧的に、

「おれこいつと話あるから悪いけど。」

とヒデくんに言った。



「二人だけで話したいんだ。」

「車の中で話そうか？」



カナ「うん。わかった。」

オレ「行こう。」

カナ「ヒデくんごめんね。ちょっと待ってて。」



本当に腹がたった。

ヒデくんなんかどうでもいいんだよ。

気なんか使ってふざけるな。

呼んだカナもカナだが、のこのこ来たヒデくんもヒデくんだ。

状況を知らされてなかったのかもしれない。

きっとそうだろう。知ってて来てたらただの能無しだ。

でも、知らされていても来るべきじゃなかった。

もちろんヒデくんには罪はない。運が悪かっただけだ。




二人は車に乗った。

エンジンは切ったまま。

道路が見える。その向こうはコンクリートの壁。グレーの壁が見える。

音楽もかかっていなかった。

懐かしいはずのその空間が重たい緊張感に包まれていた。




まず謝った。


オレ「ごめん。」

カナ「ううん。謝んないで。」

オレ「いや本当自分勝手でごめんね。」

カナ「話って何。」

オレ「うん、いろいろ考えたんだけど・・・、」

「・・・・・・・。」

「ふー、やっぱり切りたくない。

切れない。俺には必要だ。

悪い事ばかりしてきた、悲しませるような事ばかり。

なんども突き放した。

その度に都合の良いことを言って謝って来た。

そしてまた悲しませていた。

でも今回を最後にしたい。

君を誰よりも大事にしたいし、大事だと思っている。

カナを愛しているし、誰よりもいとおしい。」



カナ「ありがとう。」

オレ「だからやっていきたいんんだ。遅いかな。」

「いまさらだけど付き合って欲しい。」




でももちろん遅かった。わかっていたけど遅すぎた。



カナ「もう戻れない。無理だよ。

選ばないって決めたから。

それにさんざん悲しんで来た。

それはないことになんて出来ない。

嬉しいけど答える事は出来ない。

ごめんね。

もうカナには無理なの。」



オレ「・・・・・・。」




泣いていた。溢れる涙が止まらない。



全てが終わった。予想していたけれど

やはり現実になると耐える事が出来ない。



「そうか、そうだよね。

わかった。わかった。

ごめんね、ごめんね。」



オレは謝って泣いてばかりだった。



「もう二度と会わない。連絡もしないだろう。」



ウソにならないように自分に言い聞かせていたりもした。



「これで終わりだね。さよなら。

ありがとう。

カナ本当にありがとうね。

いままでありがとう。

これからもずっと忘れないから。」




彼女は何も言わなかった。

ただ鼻をすすっている音だけが聞こえて来た。

顔を見る事が出来ない。



しばらくすると、

小さい鳴き声で、「じゃあね。」

とだけ言って車から降りて行った。


店に入る階段を上って行く姿を目で追って、

見えなくなった瞬間、

たくさんの涙と嗚咽と大きな声で目一杯泣き叫んだ。



死んでもいい。死にたい。

カナがいないのならばそんな人生意味がない。

死んでしまいたい。死んでしまいたい。



グレーのコンクリートの壁が目に入った。

そのまま突っ込んで死にたい。

エンジンをかけた。

反対車線の壁に突っ込む。

車道に飛び出した瞬間に横から車が突っ込んでくるかもしれない。



パーキングからドライブへ。

サイドブレーキを解除。


「カナありがとう。」


アクセルを全開に踏み込んだ。


車道に出る。


車は来なかった。

そのまま踏み続ける。


壁が近づいてくる。



反対車線に出たとき、


ブレーキを踏んでいた。



情けない。何一つ自分で決めた事を守れない。

情けない自分の弱さ。

死ぬ事も出来ない。

悲しませる事だけしか出来ない。


また涙があふれてきて泣いていた。


今度は自分の情けなさに対する涙だった。

ただの泣き虫だ。





そんな記憶が蘇った。


後味が悪かった。



その後しばらくして知ったのだが、

ヒデくんは戻って来たカナがファミレスで

周りを気にせず大泣きしていてびっくりしたらしい。


でもそんな話を聞いたとき、哀しいけれど嬉しかった。




彼女の中に確かに僕がいたんだとわかったから。 ]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10187381907.html Sun, 04 Jan 2009 01:24:10 +0900 確かどうしてもカナに会いたくて、

これからもずっとずっと会いたくて、

自分のものにしたくて、

でもならないとわかってて、

それでも話したくて、

カナの優しさに期待して、

突然会って話したいと電話した。



いつもと変わらない夜だった。



どこの土地かは覚えていない。なぜだろう。


なんかこの辺だった気もする。



ファミレスで待っているからと言われ、

僕はすぐに車で向かった。



車の中でどう話すか考えていた。



一時間ぐらい走らせただろうか。

到着した。

そして電話する。


奥の席にいるとのこと。


店に入り、

見渡し、

言われたところに向かい始めた。



何歩か進んだとき、

カナが目に入った。


しかし予想外なことに、


カナは一人ではなかった。



もう一人いてそれが男だと認識出来た。



大きな不安が急激に襲ってきたが、

すぐにカズではないと気付き安心した、が同時に、

なぜ大事な話をしにきているのに他の男も同席させているのか。



正直瞬時に怒りに変わった。



訳を考えたがわからない。


そいつがいる理由がわからぬまま近づいて行った。


そのとき男の顔が見えた。


知っている人だった。

カナの知り合いだ。


そして遊んだ事もある。

ヒデくんだった。

でもなんでヒデくんがいるのか、

よくわからない。


あまりに混乱してはっきり覚えていないが、

ヒデくんにも聞いてもらおうと思ってと言ったか、

二人だと話にならないからと言ったかそんなとこだった。



でもどうでもよかった。

俺はカナと話しに来た。


ヒデくんには悪いが君はいるべきではない。


いても意味がない。


帰って欲しい。


キレた。


カナにキレた。



でもそれは心の中でだけにした。 ]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10185038930.html Tue, 30 Dec 2008 04:33:20 +0900

辛いとき。

誰でも辛いこと、辛いときはあるでしょう。

些細なことでも辛い。

それは人それぞれ。

他人から見たらなんてことないこと、相手からすると悪気はないこと。

それでも傷つき、心を痛める人もいることに気付かねばならない。


そんなことを思う。


人を信じることが出来ない。

人を信じることはない。

情緒不安定。

不眠症。

自殺願望。

浮気性。

分裂症。

躁鬱病。

セックス依存性。

…。



人を愛せない。

でもその前に自分を愛せない。

そんな人は意外に多くいたりする。




僕もそんな一人かもしれない。


自分の時間がないと駄目。

いつからだろう。

いつからか駄目になってしまった。

人と調和することに疲れを感じる。

きつい。

正直きつい。

だけど調和しているときは安心し、嬉しくもある。


ただのワガママな人間か。

辛い、苦しいのに誰かと繋がっていたい。


いつしか体を重ね合わせ、心が繋がるよりも、体を重ね合わせることに安心感を感じる。


心は嘘をつくが体は正直。

そんな屈折した感情。




いつしかセックス依存性になっていた。



誰でも良いわけではない。好きなほどそれを求めてしまう。


心では人との距離感をとってしまう。



こうなってしまったのは、この愛と死のはざまに落ちてしまったからだろうか。


いや、そうではない気がする。


勝手に片付けて、そのせいにしているのだろう。
]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10175960148.html Wed, 10 Dec 2008 01:10:22 +0900
そこに書いてある住所をもう一度読んでみる。

今は便利だ。ナビに住所を入力すればボーッと走っても着く。


地図を見ていた頃は少し冒険に近い感覚があった。


走りながら案内板を見て、こっちかな、

あってんのかなと地図の記憶を頼りに

不安を感じながら走って目的地を見つけると

やったと宝物を探し出した気分になり、

ちょっと嬉しく幸せな気分になっていたものだ。


ナビ通りに走っていると、そんなに遠くない。

2、30分で到着しそうだ。



３車線の１号線を走っている時だった・・・。



少しすると、脳裏に強い衝撃を受けた。



同時に失っていた記憶が蘇って来た・・・。


気持ちの良い感覚ではなかった。



カナと会った時の記憶だ。



それは、脇にあるファミレスが目に入った時だった。


きっと、ここはあの時とは全く別の場所だと思う。

しかし、その情景があまりにも似ていたからだろう。


道路脇の雰囲気、道路の広さ、交通量、

視界に入ってくる何もかもが似ていた。




あの時の事を一部思い出した。



とても哀しい記憶だった・・・。




カナを傷つけてしまったあの日。

]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10156585495.html Sun, 26 Oct 2008 21:52:36 +0900
仕事のこと、子供の事、最近のまんがとか、店のこと、
冗談、たわいもない会話。

でもすごく安心する。気が楽になる。


最近すごくカナのことが気になっているので
カズのことも聞いてみた。


オレ「最近きた？」

ヨシちゃん「全然来ないよー。金ない、って。」

オレ「絶対あるよ。」

ヨシちゃん「絶対あるよね。」

オレ「だってまだ住んでんでしょ？」

ヨシちゃん「うん、実家。」

オレ「じゃあるよね。」



なんかほっとした。

ヨシちゃんは、
カナのことでカズと疎遠になっていることは知らない。

ただ、お互い大人になって忙しくてあってないと思っている。


「全然連絡とってないんだよね。
新年会でもあまり人集まらなくて来なかったし。」

そんな会話をしているうちに終わった。


オレ「じゃまた連絡するね。」

ヨシちゃん「うん。じゃぁまた。ありがとうございます。」

オレ「またね。ありがと。」



店を出る。


いつもながら爽快な気分。

前向きな気分になる。

でもこれからする行動は過去をたどる事になる。

少し矛盾してるのかな。





そして持っていた一通の手紙を裏返した。


]]> https://ameblo.jp/naonicotine/entry-10155808137.html Sat, 25 Oct 2008 00:20:41 +0900