あ、違う❗

奇跡はずっと起きてる❗と

気づかなかっただけで

強制終了で一年半仕事休んで

元々いた職場に泣きついて

今楽しんで仕事してて

でも、休んでいる間

旦那さんも仕事してなくて

生活費は

傷病手当てと親兄弟、子供のバイト代で

もう、地獄で

やっと仕事始めて、同時に旦那さんも

仕事始めて

でも、給料は翌月で

また、親に助けてもらって

今日

電気止まりますの用紙が来てて

でも、もう払えるお金ない❗

しかも、今から、バイト❗

どうしよう…

って思っていたら

バイト先の手違いで

今日は休みだった(笑)

帰りに一か八か

退職金入ってないなかなぁ～😅って

銀行前で待機

そしたら、一人先越されて😅

でも、まぁ急がないしって

で、ドキドキしながら

残高確認…

入ってた❗退職金❗

金額は…さておき…😅

助かった❗

思わず声を出してしまった(笑)

このタイミング

奇跡だ❗

テンション高く帰ってきて

一息ついて

イヤ、奇跡はずっと起きてるかも

だって今まで

生きてるやん

支払い遅れて

ローンやらなんやら

電話ジャンジャンかかってきてて、

カードの信用もなくなって(笑)

でも、生きてる❗

携帯使えてる

ご飯食べらられてる

電気使えてる

水道使えてる

子供はオーストラリアの修学旅行行けたし

もう一人は自分でバイトして

免許とりに行ってる

ある❗出来てることいっぱい‼️

回りに助けて～って

言えるようになって

ずいぶんと

感謝することが増えた

自分が！って頑張るのやめて

そしたら

回りが助けてくれた❗

私は愛されてます‼️

ホントに

無理にやろうと入れた新しいバイトも

やっぱり無理で(笑)

バイトやめといた～って

家族に言ったら

全員反対やったやろ！って

旦那さんは

無理は俺がするから❗って

素直に受けとります🙇

まだまだ

ピンチだけど

なんとかなる❗

なるようになる❗

まだまだ

お金問題旦那さん問題が

解決しない中…

もう、自分にカッコつけない❗と決めて

嫌われてもいいや❗っと

別れてもいいや❗っと

カッコ悪くてもいいや❗っと

少しずつやってきて

毎日が楽しくなったような(゜ロ゜)

元の職場に泣きついて

仕事復帰してもうすぐ1ヶ月

体はやや悲鳴をあげてるけど

楽しい❗

やっと

楽しい❗

前の仕事も同じ内容の仕事で

（やってる仕事量に差はあるけど）

なのに楽しい❗

まぁ、元々長く居たし

偉そうに自由に出来るしっていうのが

おっきいかも？やけどf(^_^;

その分好きなことが大いに出来る❗

嬉しい❗

なので

旦那さん問題も

我慢したり気を使って先読みして

言葉選んで…

っていうのをやめてみて

出来るだけ

その時思った事をぶつけて

ケンカになるけど

モヤモヤが減ったような

そしたら

旦那さんが言ってることも

あーそう思ってるのか～と

受け入れられる事も増えて

前みたいに

しんどいわ❗なんでわかってくれへんねん❗

やっぱりわからへんのや❗

って、ギャーギャーザワザワしてたことが

減ったような？

まだまだ納得出来ないことだらけやけど…

まだまだ自分を

許せてない認めてないところがあるから

なんかなぁ～と

振り返ったり出来て

心は穏やかに居るような

お金問題も旦那さん問題も

自分が不安材料作り出してて

今ある幸せを

まだまだ見失いそうになるけど

戻ってこれてる

大進歩❗

だと自分を誉められる❗

前は自分を誉めるなんて

あり得へんかったから

やっぱり

大進歩❗やん❤️

頑張って働いてよ

助けてよ

明日からどうするの

いじってる携帯

止まるかもよ

吸ってるタバコ

買えないよ

何か言ったら

じゃあ犯罪でも犯して

金作ったるわって

そんな事するぐらいやったら

何でもできるやん

あー

しんどい

別れるかなぁ

そしたら自分の楽しいように

生きられるかなぁ

まずは

自分が楽しいように

生きてみよう

旦那の事

見張って考えて

あーしてこーして言う前に

自分がしたいこと

したいように生きてみたら

何か

かわるかなぁ

大変なことが

よくおきる～

で、

今まで

あんまり

そういう被害

直接あってなかった

今回の台風は

ある意味

被害が😅

旦那の妹

ふた家族が

停電で

うちに避難

真ん中の妹は

7ヶ月の息子と旦那と

下の妹は

双極性障害（躁鬱）の母と小学二年の息子と

うちには

ジャックラッセルテリアという

やんちゃなワンコがいまして

ちなみに私の息子二人は高校生なので

自分たちの事はできるから放置(笑)

で、

真ん中の妹が来たときに

うちのワンコがジャーンプ

赤ちゃんの足に

ちょっと当たったのさ

そしたら

そこから

怒濤のギャン泣き😅

3時間ぐらい(笑)

で

で

妹は38で初めてできた子供だからか

もう

悲壮感が😅

誰かに抱かれても泣き止まないからと

自分一人で抱え込む

旦那にも

頼らない

妹にも

頼らない

泣き止まない

疲れるママ

…

…

死ぬか思たわ❗この空気(笑)

でね

旦那に無理矢理でも

赤ちゃん奪還せよ❗と指令

そこから

私と下の妹で

あやして

泣いても死なん(笑)なんて笑いながら

その間に

ママも

少しずつ正気を取り戻し(笑)

やっと電気復旧したのが

夜中12時頃

無事帰って行きました～🙋

ママは大変‼️

私もノイローゼになったし😱

でも

今思うと

誰かに責められてるわけでも

怒られてるわけでも

嫌がられてるわけでも

まして

ダメダメママだなんて

思われてるわけでも

ないのに

自分を責めてしまって

子供が泣き止まないのを

あれこれ色んなせいにしてしまって

…

周りも

泣かさないように

声を潜め…

おかしな世界になっていく～(笑)

それを見ながら

思った

ホントは

助けて欲しいの

でも

助けてって

言えないの

だって

私が産んだんだから

私がママだから！

こうやって

ずっと一人で

苦しい自分コント

頑張ってるママコント

やってたなぁ～

って

わからなくて

泣き止まなくて

しんどくて

辛くて

もうこんなことならいらない

いらないなんて思う私はママ失格

って思っているママさん達

大丈夫です‼️

そうです❗泣き止まないです❗

だって子供も一人の人間だから

大丈夫です‼️

しんどくて辛いです❗

だって自分が赤ちゃんの時の事なんて

覚えてないから

気持ちなんて

わからんから

大丈夫です‼️

いらないなんて思うからダメダメママなんじゃない

最初から

ダメダメママなんです‼️

だって初めての事だから

完璧ママなんか

気持ち悪いわ❗

一緒に泣いて、

怒鳴ったり

叩いてしまったり

家ぐちゃぐちゃで

私なんか

周りのママみたいにできない

って思いながら

今私は

こうして

息子二人と

仲良しです(笑)

あーすればとか

こうすればとか

そんな事言われても…

無理なんだもん…

どから

時には

周りの人間が

嫌われてもいいから

って

無理矢理にでも

赤ちゃんとママの間に

新鮮な空気

入れてあげる

したら

意外と

落ち着いてどっちも

正気を取り戻すのかも

まぁでも

妹は当分来ないかな～😅

うちには(笑)

また

ギャン泣きするかもって

トラウマやろうし(笑)

後少ししたら

今度は

違うコント

始まりますよ～🙋

にしても

やっぱり赤ちゃんは

偉大やなぁ～

こんなに大変なのに

愛されてるんやから

といっても

10年勤めた所へ

出戻りです😅

ここを辞めて

ボーナスの良いところへ

と

転職して

2年目で

適応障害…

一年半

行ったり行けなかったりを

繰り返し…

やっと

踏ん切りついて

泣きついた

元の職場

帰っておいで～🎵

って言葉に

あー帰るとこあったんや～って

素直に戻る(笑)

もっと早く

そうすれば良かったかも…

でも

できなかった

しなかった

だって

もしかしたら

また復活できるかも

お金要るし頑張らないと

私は

そんなに弱くないはず

とかとか…

やれるはず私！の

世界から出られなかったから

損するのが怖かった

で、

結局

損する方を頑張ってた

この一年半は

ホントに何もできない

ダメダメな自分を

知るために

ダメダメやってことに

気付くために

必要やったんやなぁと

今は

思う

私が何とかしないと

私が頑張らないと

私はこんなに頑張って苦労してる

可哀想なんです

っていう世界から

今

少しずつ

出ようと

頑張ってる(笑)

まだまだ

すぐに

元に戻ったりしてしまうけど😅

次は

旦那さんへの

前提

仕事しない

続かない

気分屋…

この前提を

凄い人！

何かわからんけど

凄い人！

と信じてみる

なかなかできません

でも

実験と

自分の楽しい人生のため

現在挑戦中！

さぁ

私の明るく楽しい人生のために

明日も

楽しく行ってみよ～🙋

ピーンチ‼️

なので

お父さんに

相談

助けてもらえました

お願いした金額に

上乗せして

で

それを

どう使うか

と

思っていたら

このblog

何か

ビックリです

ホントに

ついつい

あれもこれもと

使ってしまって

結局

今それ必要？

みたいなことに

なるので

そうしたくないなぁ

と

思っていたら

このblog

不思議ですが

誰かが

読ませてくれたのだと

感謝を忘れず

使います🙇

辞めることにした☺️

転職して3年目に

強制終了となり

傷病手当てもらいながら

何とか復帰しては

休み

復帰しては

休み…

3回目

これで最後と決めて

ダメ～

何が嫌なのか

ずっと

わからなくて

給料もいいし

ボーナスも破格やし

…何で？

行けば

仕事はできる

好きな仕事だから

でも

楽しくない

行けば…

行けない❗

職場に向かう足が

出ない

近づくと

吐き気が😅

理由はよくわからん

けど

嫌なんやなぁ私

この職場

元々

楽しかった職場を

給料面で

転職して

この有り様(笑)

体が

心が

拒否してるのを

ずっと無かったことにしてた

もういいやん

私

もう

どうにでもなれや❗

辞めてみよ

で、早速

前の職場の先輩に

連絡

帰りたい❗

そしたら

すぐ

上の人に

伝えてくれて

会いにおいでと

来週面接と

なりました

強制終了から

自分のなかで

色々

どろどろ

ぐちゃぐちゃ

あって

でも

なんか知らんけど

なんとかなるような気がして

お金も

底をついて

どん底で

でも

家族皆

元気

皆

楽しそうな顔

ワンコも

ダラーンと

のんびり

頭おかしい家族(笑)

なんか知らんけど

幸せを感じてる

なんか知らんけど

周りに

感謝してる

なんか知らんけど

昔みたいに

不安でイライラが

あんまり

ない(笑)

なんか知らんけど

不思議な事が

起きてる

こんなにどん底の

経済状況やけど

良いことしか

起きてないような

まだまだ

これから

色々あって

また

落ち込むやろうけど

それも

私

頑張って頑張って

やって来たのも

私

死ぬまでは

生きてるから

生きてる間は

死んでないから

笑って

生きてよう‼️

お願い事

うーん…

旦那さんと

いちぱちへ

仕事また辞めた

旦那さん

むーんです

が

デートだ🎵と思って

行ったけど

負けるわ

機嫌悪いわ…

何しに行ったのか…

イライラ

イライラしたくて

行ったのね

私

見事に

イライラさせてくれた

旦那様

星に願いを

神様

天使様

今の幸せ

以上の幸せを～‼️

うん

今

私

幸せ(笑)

何か

幸せ(笑)

でも

もっと

幸せになる気がしてる

こんなに

お金ないけど(笑)

やりたい事

出来てるんだわ

不思議と…

今

自分が

やりたい事は

どっちなのか

常に

考えて

やりたいと思う方を

選んでるからかな？

まだまだ

修行中ですが

楽しい❗

だから

星に願いを

私

もっともっと

幸せを

感じます‼️

幸せを

感じられる

生き方

します‼️

息子の部屋の火災報知器が何故か作動

もう～誤作動やーん

朝7時10分

息子突然

あ、今日早くいかなアカンかった…

えー❗じゃあもうパパに学校送ってもらうか？

私も一緒に送ってもらう

息子降ろして直ぐに

車の中で

めっちゃ揺れてない？

えっ！地震！

携帯アラーム鳴る

信号もめっちゃ揺れて

歩行者も携帯や、信号の揺れ見てる

地震やったなぁ～とか

のんきな事言いながら出勤

パパに気をつけて～なんて言いながら

11時頃

学校からのメール

電車バスが止まって

徒歩、自転車の学生以外は学校待機中と…

ＧＰＳ見ると

ん？

息子もパパも動いてる？

帰って聞いたら

息子は

素敵な友達が自転車で家の近くの駅まで送ってくれたらしい！

なんて素敵な！

神か！

そのあと

大渋滞の中で

迎えに行ったパパと

合流

無事自宅へ

帰ってから

地震の大きさと

交通機関の停止等

情報を知り…

朝から不思議と

地震を予期していたかのような

流れ

普通に学校に行ってたら

途中で止まって

電車から降りて歩いていたかもしれない

息子

通学中に何か落ちてきたりしてたかも

今

パパは

求職中で

家に居たから

送ってもらえた(笑)

怪我の巧妙？

いろんな事が重なって

奇跡的に

皆で危険を回避

守られてる！

ちなみに

私は

3回目の復帰初日(笑)

いつも以上に

緊張とか

気合いとか

なく

出勤できました

これも

奇跡的

地震の被害が

報道されるたび

自分達が

守られてる

という

有り難さを実感します

普通の毎日って

有り難いんだと

ちなみに

長男は

地震発生時

自宅で一人

ビックリして

怖かったけど

ジャック（犬🐕）と

寄り添っていたらしい

ジャック居て

良かった！って

言ってた☺️

家の中は

写真立てが倒れたのと

本が少し

動いていたぐらいでした

地震は

怖い

何がかわからないけど

とりあえず

怖い

でも

何か

大丈夫って

思った

妹とか親から

大丈夫？って

連絡もらったり

皆に

愛されてる

私

愛されてる！

被災された方々

早く普段の生活に

戻れますように

心から

祈っています

私は

無事でした

だから

買いだめとか

しません

被災された方々に

少しでも

物資が

届きますように

それぐらいしか

できません

私達が無事だった事に

感謝しています

だから

沢山の

被災された方々にも

早く

沢山の

笑顔が戻りますように…

診察なので（今休職中だけど）

職員や事務や患者さんの事が

自然に目にはいる

で

来週から

３度目の復帰を控えて

改めて

あー

あー

イヤやなぁ…

何で

嫌なのに復帰するんやろ

私

何で

辞めちゃわへんのやろ

私

お金のため？

やったら

仕事は他にもあるし

そっか❗

肩書き❗

私は

働いてるって

肩書きが

欲しくて辞めへんねや

今辞めたら

次決まってないし

私の大事な肩書きが

なくなる～😵

と

ふと

思って

肩書きなくなったら

自分の価値がなくなる

自分の最後の砦が

崩れる

怖いー❗

と思ってる

これじゃ

アカン❗

頑張って

手放さないと❗

って思ってたけど

(  -_・)?

別に

それでも

いいんちゃうか❗

私❗

だって

肩書き

好きやし❗

仕事

次見つかるまで

肩書きのために

やっててもいいやん(笑)

誰にも

アカン言われてないし

自分が勝手に

肩書きのために働くのが

悪いことって

決めて

だから

働くには

ちゃんとした

普通の

理由がいるんやって

思い込んで

だから

しんどいし

イヤやし

でも

ちゃんとした理由なく

働いてる事が

バレたら大変‼️って

勝手に自分を

追い込んで

アホやな(笑)

何か

ちょっと

パッカン？