結局頼ってさ

誰かに愛されるのを待って

自分から愛すんじゃない

自分に気がある人を何人も見つけて、置いておいて

寂しいときに使う

そのときの気分に合わせて

洋服みたいに選んで

何が楽しいのかな

自分を守って

自分の気持ちを満たすために

他人を利用して

それで何が、どこが幸せなんかな

だから寂しいのに

毎日毎日

だから寂しいのに

わかってるのに

誰かに愛されたい

愛

欲しい

愛したって愛してくれないなら死にたい

だから、そんな片想いしたくなくて

結局、自分に弱いから

自分に優しい人、自分を好きな人を好きになる

結局自分を守ってるようで

一番大事にできてない

自分の気持ち

周りに任せて

本当は、本当は

誰が好きなのか

誰と一緒に居たいのか

本当はわかってるのに

わからない

会いたいよ

2人に

いつまで経っても好きで

本当に自分は弱い人間やなって

自分に甘い人間やなって

捨てといて、捨てられたくない

私のこと好きじゃないって

全部正直に話してくれてた

好きかどうかわからん、前ほど好きじゃなくなった、前より気持ちは大きくない

ちゃんと聞いたら、ちゃんと答えてくれて

ちゃんと大好きだよ、って、言ってくれてた

愛してるよ、って言ってくれてた

だから、今はもう、彼は私のこと好きじゃないんやって、きっと

好きかわからんって言われたままやけど

好きじゃないんやって

もう一回聞こうかな

聞いたらあかんよな

4月に別れて…10月15日でちょうど半年

聞くべきじゃないよな

好きじゃないよって言われるだけやし

きっと遠ざけられると思うし

都合良いやつと思われるし

変なやつと思われるし

自分が寂しくなったから近寄って来たんやろうって思われるし

…あかんよな

聞いたら

大阪帰る前に

彼の気持ち、確かめるの、あかんよな

そんなことしたって

何も変わらへんのに

振ったくせに

気に入らんくて振ったくせに

きっと怒られるよ

は？って言われるよ

気持ち悪がられるよ

やめた方が良い

私、10月に大阪帰るよ

…良いかな

…良いよね

君は進んでる、前に

私のことなんか忘れて、綺麗さっぱり

嫌な記憶も全部乗り越えて

私のことなんか消して

前を向いて、進んでるから

それを止めるのはやっぱり良くない

都合良く連絡してもいけないし

寂しいからって頼ったらいけないし

彼のことを想うのも、いい加減、やめにしないと

本当に迷惑やし

嫌な思いさせるだけ

近づくな

彼に近づくな

彼の気持ちを考えろ

本当に好きなら、彼の気持ちを考えろ

どうすればいいの

私の気持ちはどうすればいいの

毎日思って泣いて

どうすればいいの

乗り越えるの、激ムズ

鬼ムズ

どんだけしんどいねん！

人に嘘ついて、隠して、傷つけて、

いったいその罪悪感と後悔と反省で

私の何日間が潰れるのさ！

怖いほど、現実が受け入れられず、泣き明かして

頼れる人もいないし、そもそも私が悪いし

相手だけケロッと復活してて

私だけ過去に取り憑かれて

どれだけの時間を費やすの？

前向けない、先に進めない、進んだらいけない気もしてるし、何もかも怖い

どうすればいいの？

何も直らないし、誰も幸せにできない

もちろん幸せになることもない

終わった、しばらくは私の人生終わった

こんなん私の人生じゃない

彼に言われた通りに

「これまで自分がしてきた裏切り行為の後遺症」

がある

すごいこと言うよな

そんなこと言われたの

思い出すだけで泣けるし傷つく

私、ここまでのことしたんかな…

私が心に負った傷と、私が負わせた傷

もうそろそろ同じくらいやんな

私は恋愛以外では裏切ったことないし

存在を否定したことも、考えを否定したこともない！

なんでここまで苦しめるの

なんでここまで苦しんでるの、私

勝手に苦しんでるの

何してるの

好き勝手して

何今更苦しんでるの

半年間、何ひとりで苦しんでるの

バカみたい

助けて

やばい嬉しい、返事来た

めっちゃ嬉しい

どうやら向こうは私のこと好きなわけではなく、私が渡した手紙を見つけて連絡をくれたらしい…手紙書いて良かったあああ

あああ嬉しい会いたいなあ

どんな感じなんかなあ、今、先生は…

結婚してるんかなあ、彼女おるんかなあ…

会いたい…

え！？

高2、2012年、、平成24年、17才

連絡来たのが平成29年、5年後！、22才、大学4年！？

え！？

出会ったのが高2、連絡来たのが大学4年！？

え！？

ぜ、絶対好きやん私のこと、え？

高2のときに好きやった人、ほんの一瞬しか会ってなかった人、から、その5年後に連絡来てた…

それを7年後に知った…

なにこれ…

ていうか今あなたおいくつですか…もう結構年いってそうな…

でも嬉しい

好きやったから、一方的な片想いやったから

え、どうしよう

嬉しい

返事来ないかな…2年遅れた返事やけど…読んでくれへんかな…

Twitter見てて思ったこと

小学1年の子が運動会で大声出せと言われ、出せなくて、教師がその子に何回もみんなの前で1人で大声出させ、その子泣きながら帰宅、次の日、学校休みたがって「お腹痛い」と言った

……このツイートにたくさんのリプ

そんな学校行かなくていい、教師失格、なんのためにやるんだそれ、人それぞれ声の大きさ違うのに……などなど

反論してる人は1人も見当たらず……

その学校より、反論してる人がいない方が気持ち悪く感じた

学校ってそういうとこやん？？？？？

大人になって思うけど、だいたい集団行動できへん人って迷惑

みんなと同じこと同じようにできへん人は常に足を引っ張る存在

そんなん小学校で甘やかして、人それぞれだから声出せなくていいよ😊なんてしてたら、大人になったときにみんな自己主張の塊で、自分がかわいくてしょうがないロクでもない人間だらけになりそう

私はその子が泣かされた！とも思わんし、その子がつらくて泣いただけやし

泣くって、人によってレベルが違うよね

その子ただの泣き虫かもしれんし、たとえ死ぬほどつらかったとしても、そういう心の訓練も小さい頃からしていて損はないと思う

集団行動の練習、ほんまにもっとさせていいと思う

社会のルールから外れてる人、そういうのできない人が多いと思う

自分自分！って、みんなで暮らしていくのに、人それぞれを理由にして、自分の価値高く考えすぎやろ

人間みんな同じくらい価値あるって

だから集団行動は必要不可欠、昭和時代かよ！って突っ込む人は、昭和のなにが嫌なの？

昭和の方がましやと思うよ、ネットもなく、生身の人と人との繋がりがあってさ

ネットで叩いてるだけの私たちは昭和の人たちを見習うべき

集団行動なんか小さい頃に当たり前にできるようにしておくべき

声だって出せるように頑張ればいいやん、もっと頑張ればいいよ、みんなとの差がわかって良かったやん、声出ないやつは使えないよ将来

コンピュータいじるだけの、人とやり取りせずに済む職に就くならいいけど

ちゃんと友達つくってわいわいしたいなら、大きい声くらい出せるように頑張れよ

そんだけやらされたら悔しくて家で腹筋でもして声出そうとするやろ？

発声練習とか教えてもらおうと思うやろ？

逆にそれで諦めて黙るようなやつ、他のことでも全部諦めて、結局なにもできなそう

厳しい環境に身を置く方がいいよ

教師が悪いっていう人はまあその学校に直接言いにいけばいい

ただその男の子に同情するのはよくわからん

よかったやん、人より劣ってるところがわかって

大人になったら自分で判断するしかないんやから

周りより劣ってるかどうかなんて教えてもらえん

劣ってるのに気づけないのは悲しいやろ？

社会から外れたって何もいいことないよ

普通に周りが迷惑するよ

周りに迷惑かけて生きていきたいなら、一人で好きなことやってればいい

その子はそんなことやりたいんでしょうか？とかリプしてる人はちょっと何言ってるかわからない

やりたいことを優先するな！

そんなん大人になってからしろ！学生生活はみんなと同じことがとりあえず一通りできるようになるように頑張れ

天才ってきっとそんなんさせられてできなくても気にしない人やと思うよ

他の能力があるから

それで心折れて学校休むのはちょっと弱すぎるし、強くなれ！学校行け！頑張れ！って言うのが親やと思うし兄弟やと思う

甘やかすな、ロクな人間にならんから

声帯にポリープできても大丈夫

それくらい頑張ったって自分で思えるんやから

悔しい思いする経験はすごく大事

なんも言われず、適当に大声出して運動会出てる他の子たちより多くのことを吸収してるよ

だから学校休んでいいよなんて言うな

全国の親バカに言いたい

学校休んでいいよ、は「甘やかす」っていう最悪の教育

甘やかしてどんな人間に育つのか……

将来おでんつんつん🍢でもする子になるよたぶん

以上、個人的な意見でした

続きです

ストレス発散します

元彼は、LGBTが気持ち悪いと言ってて、まじ無理、と言ってて

それなのに、毎日のように、体は女性だけど中身は男性で恋愛対象も女性、の人と一緒にいます

同じ学校で、私も仲良い子で、すごく良い子

でも、LGBT気持ち悪い、って言いながら、その子とずっと遊んでる元彼が相当気持ち悪い

偏見もってるくせに、仲良くしていれば自分が得するから、と、人気者のその子と一緒にいる

本当に最低だし腹立つし、その子を利用してるのが何よりも気持ち悪い

全国のLGBTの方に謝ってほしい

私も含め

私は女性と付き合ってた時期があるから

キモいから本当に。謝ってほしい

ストレスが溜まっているとき、気持ちを文章にすると、その言葉に感情が移っていく、らしい

つまり、書き起こせばスッキリできる、と

だからちょっと、いま冷静なうちに、ブログに書いておこうかな、知り合いは誰も見ていないし

元彼を本気で忘れたい、未練をなくしたい

別れた原因は私にあって、何度も彼を裏切ったから、関係がギクシャクして、元に戻せなくて、私から別れてほしいと言った

一方的に彼を傷つけ、彼をふった

だからもちろん私にしか悪いところが無い、と思えれば良いけど、どうも思えず

彼は、私に対して、嫌な言葉をぶつけてきた

お前のことは考えたくもない、好きかどうかわからない、放っておいてほしい、お前はクズだ、最低だ、性悪女、両親もダメ、親友もダメ、生まれ育った環境がダメ、ずっと周りに甘やかされてきた、発言も行動もダメ、嘘つき、学習能力が無い、相手の気持ちを考えることができない、ブス、デブ、ポンコツ……

ここまで言うかな

私という人間のすべてを否定して、それでも別れたくはない、というか、別れる別れない以前の問題で、私のことは一切考えたくもないから、何も考えずにこのままでいたい、と

結局、別れ話をこちらからして、その後一切話してももらえず

関係無い話をされ、都合良くラーメンに誘われ、そこでも話してもらえず

一緒に居ても、私と向き合おうとはしなかった

何度も、嘘つき、本当にその性格直した方が良いよ、と言われ

でも、彼も、本当に性格が悪い

ある意味お似合いのカップルだったのかもしれない

彼こそ、私の気持ちなんて考えたことがない

私の家で鼻くそをほじって、その辺に捨てるし、鼻くその付いたティッシュもテーブルの上に転がってるし

しょっちゅう私の家に来て、一切掃除しないし、床で寝るし、ほぼ寝てるだけだし

デートに行きたいと言っても断られ、旅行したいと言っても断られ

誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも、おもちゃ屋さんのおもちゃ

おもちゃ屋さんで働いてるから、社割を使って安くで買ってくる

私が欲しがってたコスメやアクセサリーも、一度もくれたことはなく

私は彼のためを思って、値段も気にせずに、本当に彼が使えそうなもの、必要なものを買って

彼が好きだから、私はあんまり好きじゃないラーメンを一緒に食べて

彼が好きだから、彼の好きなマクドナルドへ毎日のように行って

彼のバイトが終わる23時まで何も食べずに待って、毎日のようにマクドナルドかラーメン

私は太るの気にしてて、夜ご飯も気をつけたかったけど、いつも夜遅くにそんな食事をしてて

本当は私一人でご飯つくって食べてれば、そんな高カロリーな食事しなくて済んでたのに

最後の方なんか、全然会ってくれないから、マクドナルド行こうよ！ってこちらから誘ったら、お金が無いから無理って断られて

考えたら、彼は何もおごってくれないし、おごってくれたとしたら、必ず次は私に出させていたように思う

私の家に来て、私の嫌いな虫のおもちゃを大量に置いて行って

私の苦手なアニメの話ばかりされ、グラビアの写真を送りつけられ

束縛されて、暴力もふるわれて

私が裏切ったことに気づく前から、彼は性格が悪かった

偽善者だった

私のためを思って言ってくれてるような顔してたけど、全部彼自身のためだった

私を束縛するのも、どこで誰と何をしているのかを常にすべて把握されていたのも全部

家の中で盗聴器を探したけど見つからなかった……iPhoneなのかな、気持ち悪いくらい私のことを知ってた……

SNSもやってない私のことを、誰にも話してない私のことを、彼は全部知ってた

気持ち悪かったし、ほとんどストーカーだった

それくらい私のことを好きでいてくれてるんだなってそのときは思ってたけど

だんだん違うことがわかって

彼の自己満足でしかないことがわかって

本当に傷ついた

忘れたい

彼のことすべて忘れたい

優しいふりして、誰よりも冷たい

最低な人だった

セックスレスも酷いし

夜、何回一人で泣いたか

俺、君のためならオタクやめるよ、とかなんとか言ってたけど

結局オタク活動のためにお金を使って、私のためにお金を使ったことなんかない

全部自分のため

私にパズルを買ってきてくれたのも、彼がパズルをしたいから

プレゼントに見せかけて

腹立つ

気持ち悪い

クズは君だよ

嘘つきは君だよ

二度と一緒に何かをしたくない

しないといけない状況にあるけど

舞台で共演するけど

腹立つから、都合良く彼を利用したい

車出せ、とか、言いたい

だって彼はずっと私のことを利用してきたから

わかってるよ、利用されてたこと

君のために、陰で努力してきたよ

本当に腹立つ

消えて欲しい

わがまま好き勝手しても、彼は何も言わない…

相当興味が無くなったか、嫌われたか、どっちかかなあ

すごい。日が経てば経つほど、彼との距離が……

思ってたより酷い。

ずっと好き、何があってもずっと好き、ずっと変わらない、そんなことを言われてた気が……

結局ダメやった、めちゃめちゃ冷めてるやん

もちろん彼は悪くないけど、まあとてつもなくショック

誰でも良かったんかーーーい

私じゃなくても良かったんかーーーい

終わったね

明日か明後日にすべてが終わるね

はい終わり

最悪や

別れたらスパッと終わる

うらやましい性格

そんなもんなんや……付き合う付き合わんって形が変われば気持ちまで変わるんや

うらやましい

私はずっと好きやのに

そういえば昨日、自分の体型と年齢、気にすることないよ、本当に自分が思ってるより細いし若いよ、って言われた

嬉しいなあ

自分で自分を下げすぎ、ってことよね

気をつけようっと

私の一番大切な人のこと、傷つけたかもしれない、どうしようかな

LINE無視したのが酷かったかなあ

でもそれくらい私も傷ついてた……

ああ、元には戻れないんやあ……ああ、好きになってもらうことはもう不可能なんや……もう何も一緒にできそうにない……って

でも昨日、こんな私の話を黙って聞いてくれたのは、嬉しかったな

それで今更私が折れても、なんやおまえ自分勝手すぎるだろと思われそうで

どうしようかな……

だって好きなんやもん、まだ好きなんやもん

一回も冷めてないし、正直キツイよ

こんな状況、こんな扱い、こんな位置、キツイよ

私は仲悪くなるために別れを選んだんじゃなかった、寂しくて、幸せにしてあげられなくて、幸せになれなくて、関係性を良くしたくて別れたはずやったのに

これじゃ本当に仲悪くて別れて、別れてもそのまま仲悪い、みたいな、喧嘩別れみたいな、ね

つらい、毎日つらい

思い出すたび泣きわめいて、自分の気持ちどこにもやれず、好きやのにもう伝えることもできんし

昨日相談したら、愛だね、とだけ言われた

どうにもしてあげられない、どこまで首を突っ込んでいいものかわからない、フォローしてあげられない

自分なら関係を切るし、切れるけど、君は切れないから、どうにもしてあげられない

と言われた

そうよね、その通りやと思った

私はずっと繋がってたいんやもん

ずっとずっと好きなんやもん

気持ち悪いと思われると思うけど

世界で一番大好きなんやもん

でも、こないだ言われた、大切な友達に

君は、モテるけど、ひとりに絞れないから、幸せにはなれないよ

と

ひとりに絞れない……

今でこそ絞れてるけど、確かにそう

自分のこと好きでいてくれる人のことは無条件で好きでいてしまうから

相手が冷めきってくれないと、なかなか忘れられない

病気かな……

また病気のせいにするなって言われそうで怖いな

また相談しよう……全部抱え込むのツライや