えっ、1ヶ月以上も書いてなかった〜

でも、こうやって間を開けてしまっても

めげずにまた再びブログを書こうとしてる自分が好き

今回は予期せぬコアエッセンスの宿題がたくさん出て、

そのおかげでまたブログに戻ってくることができました

今回はコアエッセンスでベーシッククラスを聴講させていただいた時の気づきです。

聴講したのは、7月の頭だからもう1ヶ月以上経つけど

今でもその時の感動を鮮明に覚えています

自分がベーシックを学んでいるとき、

先輩のアドバンス生の方々が聴講に来てくれました。

私たちベーシック生のシェアを聞いて

「あー、私変わったんだー！」と発言した先輩の言葉には焦りを感じ、

泣きながら、

「大丈夫だから。絶対変わっていくから自分を信じて。」

と言ってくれた先輩には、何だかうるっときてたなぁ。。

そんな記憶があったので、私も何か有益なことを言わなきゃなー。

という鼻息の荒さを自分でも感じていました。

なるべく自分がどう変わったかを素直に伝えたい思いがあったけど

少し思考的な話し方になってしまっていたかもしれない。

そんなことを反省しつつ、聴講へ。

メンバーは初めての方ばかり。

でもシェアを聞いていると、ああ、同じ学びをしているメンバーなんだ。

同じことを学んでいるけど、

受講するタイミングとメンバーが違うと

感じ方が全然違うんだな。

と、どんどん引き込まれていきました。

そして、宿題だった、「オモイを人に伝える。」

のシェアがとにかくとにかくすごかった、、、、

サイコパスの旦那さんに対してマゾな奥さんが

いかに自分に向き合って、話を聞いてくれない旦那さんに向けての試行錯誤の話。

自分と向き合って、今の自分を感じる言葉がすごかった。

まるで昔の私のことを克明に話をしてくれているようで

とってもリンクする部分があり、

あー私の自分への洞察ってなんて浅いんだろう。。。

と反省したっけ。。

もっともっと丁寧に自分の心の言葉を汲みとってあげよう！

と、心に決めたのを、1ヶ月以上経って思い出しました。

講座はマゾの方が大半だったようで、

さっきの旦那さんがサイコパスへの対処法として

サイコパスは、どうせ話を聞いてくれはしないのだから

マゾはえっへっへ。

と受け流していれば良いとマユリさんはおっしゃっていました。

自分にもサイコパスな部分はあるけど

サイコパス全開な人が目の前に来ると

どうしてもマゾ全開な自分になってしまう。

サイコパスに対して、

「何言っちゃってんの？！」っていつもムキになってたけど

受け流して、ヘラヘラしてればいいんだな〜。

あーでもしてたな。。。

無意識にヘラヘラしてた。

それしか回避法がなかったから。

そんなヘラヘラしてる自分が悔しかったし

いつかギャフンと言わせてやるんだから！と

いつもいつも思っていた。

でも結局ギャフンと言わせられなかったな。。

でも今度からは、確信を持ってヘラヘラしていこう！

それはきっと、自分を疲れさせない

自分のための良い手段だと思う。

横にそれました。

オモイを伝えるシェアで、

ハートをオープンに切々と自分のオモイを語る姿。

そしてそれを耳を傾けて熱心に聞いているメンバーの姿。

多分1時間以上時間が経っていたけど、

マユリさんは、このままエネルギーを途切れさせたくないので

続けましょう。とおっしゃっていました。

私は涙が溢れて仕方ありませんでした。

涙を拭いていたら、なんだか変に思われちゃうかな。

と、ズームだし、涙と鼻水が滝のように流れ続けるなか、

拭き取りもせず、ずっと聴いていました。

このまま、この時間がずっと続けばいいのに。

と思った濃密な時間と空間と一体感。

それは、自分の心と向き合って、

一生懸命相手を理解しようと努力して

本当は自分はどうしたかった？

と、問い続ける、真摯な姿。

そして、一歩でも前に進もうとする

変わろうとする姿に、

なんだか魂に熱く火がつく時でした。

今もなぜか涙が溢れながら書いてます

これが魂フルフルなんだなぁ。

タカタカさんもakeさんも言ってたなぁ。

私はこの一体感にとても感動するなぁ。

本当に素晴らしいなぁ。

こんな機会をくださったご配慮に心から感謝しました。

最後は、もう涙腺崩壊。。。

感動が止まらなくて

今日どうだったかシェアをしなきゃいけないのに、

号泣しすぎて、涙で前が全く見えない状態で

「ベーシックの時に、仕事もせずに自分と向き合っていたけど

自分とじっくり向き合ってきて良かったです。」

しか言えなかった、あとはもう嗚咽が込み上げてしまって。

恥ずかしかったなぁ。

一体この人どうしちゃったんだろ。。と思われたかな

人生で感動する場面てたくさんあるけど、

こんなに魂がフルフルする瞬間はあまりないだろうなぁ。

またこの濃密な一体感を感じたい

素晴らしい回に参加できてすごく嬉しかったです

仲良くさせてもらっている友人がいました。

10年前に、東京で出会い、

学問を通して一緒に、何かができたら良いな。

と、ずっと思っていましたが、

名古屋に引っ越してしまい、

頻繁に会うことはできないけれど、電話などで、ずっと心を繋いできました。

私が、学校から離れる時も色々と話を聞いてくれたり、

私の方からもコアエッセンスで学んだことのシェアをしたりしてみたり。

彼女も、学校から卒業したいという気持ちが出てきていたので、

●学校の先生はトップダウンでやってきたから、人へのコントロールが入りやすいこと。

●1番大切なのは、自分の心にしたがって、本当はどうしたいか？

という話をして、色々と自分の気づきを交えて伝えてきたつもりでした。

でも、昨日あることをきっかけに、

とうとう（彼女が本当に思っているかどうかはわからないですが）

爆弾を投下してきました。

学校で散々教えられた、

人の悪口を言ってはいけない。

人に感謝をしなければいけない。

人とのご縁は、大切にしなければいけない。

といった内容を振りかざしたメールを送ってきました。

だから、あなたは学校へのメンバーの和を大切にしながら、

感謝で卒業するべきでしょう。

という正論な内容のメール。

やっぱり、気持ちがざわつきました。

最初に思ったのは、

ずっと、私の心情について色々と話を聞いてくれていたはずなのに、

何もわかってくれてなかったんだ。という悲しい気持ち。

たしかに、私の発言も反省するところがあり、

あの学校で覚醒した人いる？

とか、ストレートに言い過ぎてしまったな。

と、自分言葉の精査が足りないなと思うところはありました。

そして、

やはり私は、穏便に卒業するべきだったんだろうか？

たしかに感謝は感じているから、学校に伝えるべきだったんだろうか？

人として、、どうするのが正解だったんだろうか。。。

と、今すぐに学校に行って、挨拶をしなきゃいけない気持ちに囚われてしまいました。

でも心がざわざわしたので、ここはノートで気持ちを整理しよう。

と、喫茶店に入ってノートに自分の気持ちを書きました。

WAXして思ったのは、

私は本当に信頼できる人と繋がっていたい。

そして、そんな信頼できる人たちと心で繋がって、

お互い励ましあったり成長しあえる学びの場を作りたい。

そんな気持ちが湧き上がってきました。

彼女を通して、自分のビジョンが見えてくる。そんな体験でした。

ラッキーなことに、その直後に

たまたま同じ学校から卒業して幸せに過ごしている方と話をする機会があり、

彼女からきたメールを見せたら、

「彼女は分離してるねー。」

とズバッと指摘してくれてなんだか安心しました。

８割方、心の整理はついていたけど

やっぱりまだ学校に引っ張られるところあるんだよなー。

と、改めて自分の中にある挨拶もせずに抜けてしまった「罪悪感」を感じました。

でも、その「罪悪感」の影には、やはりまだええかっこしぃ。というか

どこか、良い人でいなければ、誠実でなければならない。

という、マスクのような深い深い罪悪感があることにも気づいたので、

あーそこが騒いでるんだよね。

でも大丈夫。

もう自分でその鎖、一度外したよね。

だから私はいつでも自分が幸せになることだけに集中していればいいよ。

と、声をかけてあげれば良いんだと気づきました。

そして、もう私は彼らにジャマされない。

と、自分に言い聞かせる。

これでスッキリしました。

1日で、友人の力も借りたけど、

ネガティブなエネルギーを一瞬で変えることができるようになったんだなー。

ネガティブなイメージも、だんだん自分で変えられるようになってきていることを

実感しました。

前はこういった内容は、感情も大きく波打って、

ものすごく、おおごとのような感じで

自分の心の中で騒いでいたけど

それよりも、自分を幸せにしてあげるために

自分が喜ぶことにもっと考えを集中しよう。

と、意識を変えれるようになったこと。

改めてすごい変化だなぁー。

幸せへのハッピーラダーの階段を登っているかな〜

そして後日談、

彼女は上機嫌でまた私に電話をしてきて、

先日のメールに対して悪びれる様子でもなく

私の話に熱心に耳を傾けていました。

自分の気持ちを浄化すると

相手も浄化するんだなぁ。。

浄化って、自分も周りも変化させる。

人生、これからも全て、浄化で始まり浄化で終わるようにしていこーーーー

半分、励まし風に言ってくれたのかもしれないですが

どんな形であれ、「優しいね。」

と言われるのは正直とても嬉しい

ふと昔、助産婦さんから言われた話を思い出しました。

「こどもの心は、お母さんの中から生まれて、

とりあげられた直後から育つ。

とりあげられた直後、

すぐにしっかりとお母さんに抱きしめてもらって

スキンシップが取れているか取れていないか。

これは、それからの生育にとっても影響がある。

生まれてすぐ、ほったらかしにされたり、ネグレクトされた子供は

お母さんからの愛情をしっかりと受け取れきれず、心が育たない。

あなたがもし、周りから優しい。

と言われることがあれば

それは、あなたが生まれた時に、

しっかりとお母さんからの愛情を受けたという証なのです。」

生まれて直後どうだったかのかは分からない。

一人っ子というのもあったのかもしれないけど

母は私に対して、過干渉なほど人生に食い込んできた。

それが鬱陶しい。と思うことも多々あったし

振り回されることもあったけど。。

昔、家の中にコウモリが入ってきて、

3日間家に隠れて姿を見せなかった時、

気持ち悪くて、母に追い出して欲しいと泣きついて電話したら、

「かわいそうに、、、3日3晩も飲まず食わずで、、

ミルクあげたの？」

というほど、小さな生き物や花や緑を大切にする母

私が人から優しい。と言われることがあるとすれば

それは、間違いなく母の影響だな。。。

と、母へ改めて感謝の思いが込み上げてきました

お昼はいつものように、手弁当だけでは足らず、

図書館に入っている美味しいパン屋さんでパンを２つも食べ。。。

氏神様の神社へ行って、風に吹かれてきました

帰り道、市役所が立つ予定の土地で縄文、

旧石器時代の遺構の発掘調査の様子を公開していて、

なんとなく入っていきました。

縄文人が狩猟のために仕掛けた落とし穴の跡や

箱根や長野で採れた黒曜石が国分寺で見つかった話などしてくれました。

この辺りは海からも遠いのに、どうやって黒曜石を運んだのか、、、

まだまだ縄文時代の分からないことは沢山あるんですよ〜

と、発掘調査員の方は目をキラキラさせて言っていました

発掘調査の人が、色々と説明してくれて、

私の住む国分寺には、湧き水が出ることころがいくつかあるので

縄文人にとっては住み良い場所だった。

この辺りは谷がたくさんあって、森もある場所なのですが、湧水から川に繋がっていて、

至る所に縄文人たちが住んでいた跡があるそう。

縄文人が住んでいた集落の跡や狩猟の跡地がある場所を色々と教えてくれました。

私が住んでいる場所も集落の中心だったそうで。。。

縄文への想いを馳せました

自分の住む土地のことを知るって、ますます愛着が湧くというか、、

地域を大切にしていきたいな。と思いました。

この辺りの住民の方が沢山見学に来ていて、

熱心に発掘調査員の話を聞いて居ました。

市役所が立つから、この遺構も壊されてしまう可能性があるみたいで、

日本人の大切なルーツを知る大切な歴史の跡を

ぜひ残しておいて欲しいなぁと思います。

住民の人たちが、自分たちが住んでいるところに興味を持つことは

とても良いことだと思いました、

また、一緒に調査員の話を聞いている人たちとの会話で

地元への関心を持っていることに、一体感を持てたというか。。。

うまく表現できないですが、共に時代と場所を共有している人たちと

繋がれることへの喜びを感じたひとときでした

私は相当気合が入っていました

何か良いことを伝えなければ！

何か困っていることがあれば、解決してあげなければ！

コアエッセンスに入って良かった！と思って貰わなければ！

一見、人のことを考えていて良い人風ですが、

でも、これってエゴなんですねー。。

エゴって言うと、ワガママなような気がしますが、

あくまで自分がどう思っているか。という視点。

相手が何を考えて、どう思ってるかを無視しているので、

エゴになっちゃうんですね、、、

私は、今までこの独りよがりな、

自分にしかベクトルが向いていない状態を

ずーーーーーーーーーーっと続けてきた気がします

独りよがりな善人づら。。。

文字にすると、なんだか切ない

自分では人のためにと思ってやってきたことなのに。。。

初めての電話セッションでは、

相手の方がお話が苦手な方だったので、

沈黙に耐えられず、一方的に話をしてしまい、、、

相手の話を引き出すことができませんでした。

事前に2回も、沈黙してもいいよ。

とマユリさんから言われていたのに。。。

沈黙が怖いのは私の癖だと思います。

第3回の講義で、マユリさんは余韻を残して、

沈黙の中で細胞レベルでみんなと会話をして、

次回のテーマを決めているとおっしゃっていました。

講義が終わって、

余韻の沈黙に耐えきれず、

そそくさと部屋を退出した私。。。

沈黙は、話すネタがないつまらない人間だ。

と、悪い風に思い込んでいたのかもしれません。

2回目のセッションでは、

なんだったら1分ぐらい黙ってたっていいんだ！！

と、自分に言い聞かせて話を聴くことに徹しました。

お相手の方は涙を流したりしていましたが、

話をするうちに、

「まぁでも私がやらなければいけないことは

コアエッセンスの復習をすることなんです！」

と、一人でに整理をしはじめて、

少しスッキリされたようでした。

私は、ただ相槌を打っただけでした。

でも、相手が、何を考えているのか。

相手がそう思う背景には何があるのか？

ただそれだけを感じようとしていました。

それだけでお相手の方は自分の頭の中で整理し始める。

ちょっとそんな感覚を掴みました。

そういえば、傾聴療法士として実績を積まれた方から

お話を伺った時に、

本物の傾聴とは、

まず相手が絶対に良くなる。

と信じて、

〜すべきだ。

常識ではこうであるはずだ。

などの自分の意見などを一旦脇において、

相手の話をひたすら感じる。

を念頭に話を聴くと、

相手が、わかってくれたんだ！！

と、信頼を感じてくれて、

そこで脳がガラガラっと変わって、

自分の中の智慧や経験から、一人でに解決を見出したり、

これをやればいいんだ！

という気づきを得ていく。

そうやって、不登校の子が学校へ行くようになったり

病気が治ったり、悩みが解消されたり。

と、数々の奇跡を目の当たりにしてきたそうです。

だからこちらは何もしなくていい。

鼻息荒く、私が話を聞いてあげるから！

って前のめりにならなくて大丈夫だからね？笑

と言われたことがあったなぁ。。。

すぐ忘れちゃうんだから

あまり長い沈黙は、相手が不審がるかもしれないけど

ある程度の沈黙って、大切なのですね。

これからは、沈黙も使って、

見えない会話も使って

相手を知るトレーニングをしていこう

最近、仕事を復活させてきたので

いつも図書館でとっていた内観タイムが少なくなり

ブログからも遠ざかっていました。

働いていて、そしてブログも書く！

を習慣にしていきたいなー

と思う今日この頃です

最近、友人から「ペンタカンサ」

というサボテンをいただきました。

20年近く前、観葉植物の小さいヤシ（たまちゃん）

を育てていましたが、

当時、働いていた会社の社長に楯突いて、

会社をクビになり、、、

付き合っていた彼氏から別れを告げられ、

気持ちがドーンと落ち込んだ時に

そのヤシの丸い部分が一週間で空洞、

中が空っぽになってしまったのです

えー観葉植物って、

数日で枯れることあるんだー。

たまちゃんごめんね、、、と泣く泣くゴミ箱へ。。

なんて植物は人間の心とリンクしてるんだ。。

と驚き、

２度と観葉植物は育てまい。。。

と、心に固く誓っていたので、

友人に無邪気に「はい！プレゼント！」って言われた時は

えー、どうしよう。。。と

正直、まじか。。と戸惑いましたが、

これも、「何かを育ててみなさい。」

という天からのお告げか。。。

と思い、渋々持ち帰りました。。

水をどれくらいの頻度であげたらいいの？

とか、日に当てた方が良いの？

とかをネットで調べたりして、

水をあげているうちに、

だんだんと愛着が湧いてきて、、

今は、「ぺんちゃん、ただいまー」

「ぺんちゃん、今日もありがとねー」

と、日々声をかけています。

そのうちに、蕾が開きかけてきました。

「ぺんちゃんのお花、ピンクだったんだねー」

「頑張ってさいてねー」

と、声をかけていてふと、

同じ心の学びをしている方が

とっても素敵な投稿をしていたのを思い出しました。

「花のツボミは、私たちの心と同じだなー。

初めはキュッと固く小さいけど、

毎日お水をあげればやがて美しい花が咲く。

がんばって咲いてね！」

まさにだなー。

そして、なんて美しい表現なんだー

と改めて感動しました。

ぺんちゃんにも、自分にも

ありがとうね！　頑張ってねー！　と

愛情と声をかけ続けていれば

美しい花が咲くんですね。

自分とのつながりを取り戻し始めて早８ヶ月。。。

私の心にも美しい花が咲いているといいなぁ。

これからも

ぺんちゃんも、自分のことも

同じように、可愛がり続けていこうと思いました

歯が抜ける夢と

飛行機に間に合わない夢。

夢診断をググって調べると、

２つとも心理的不安定によって見る、代表的な夢だそう

今、定期的な収入が入っていないのが原因なのか。

昔一緒に学んでいた友人から連絡がパッタリ来なくなって

なんとなく１人取り残されたようで不安定になってたのか。。

何事にもやる気がなくなってしまい、

ソファーにもたれかかっていました。

気分が落ち込むと、体まで重だるくてしんどい

昨年の今頃も、変な悪夢を見て１ヶ月くらい気持ちが

ドヨーンとしていたのを思い出しました。

１年前と全く同じ状況って、、私、全然変わってないじゃん、

と絶望的な気持ちでソファーに深く沈んでいましたが、

友人と会う約束を取り付けて、出かけてお茶をしました。

友人と話しているうちに、みるみるうちに気分が明るくなり

元気を取り戻すことができました

昨年は、落ち込んだ時１ヶ月モンモンとし続け、

挙げ句の果てに、カウンセリングをやっている新潟の友人のところに駆け込んで、

話を聴いてもらい、美味しいものを食べたりして癒してもらい、

復活するのにずいぶんとお金と時間がかかりました。

今回は、自分のことを理解してくれる友人とご飯を食べ

2時間話をしただけで復活

落ち込むことも、自分と向き合う上で大切だけど、

どうにも霧が晴れない時もある。

心が落ち込む度合いによって、自分なりの対処療法を考えました。

落ち込み度合いステージ１

なんだかテンションが下がって気分をあげたいな。

と思うときは、

近所のお気に入りの湧水とかが流れている田舎道を散歩する。

氏神神社に行く。

そうすると、機嫌が良くなります

落ち込み度合いステージ２

色々と理由や悩みがあって、どうにもしんどくなったときは

信頼できて自分を理解してくれる人と話をする。

悩みを相談しても、しなくても良いが、

そこで元気になってから自分を内観する。

すると、例えば今回のように、

あーなんだー！お金が不安だったんだ〜

じゃあ働こう！と、自分の不安要素を払拭する行動につなげる事ができる。

しんどい時は人と会うのも面倒になるし、状況にもよるけど

無理矢理でも約束を取り付けてしまうと、

約束を守るために行かざるを得なくなり、

会って話をして気分が明るくなると、やはり会って話をして良かった！と思う。

落ち込み度合いステージ３

もっともっと辛くなった時は、信頼できる傾聴療法をやっている方に

セッションをしてもらう。そこで気づきをもらってテンションが上がる。

落ち込んで自分と向き合って、そろそろ復活したいな〜と思うとき、

すぐにテンションを上げたい時、

何をしたら自分が喜ぶか。

私の場合は他に

・美味しいものを食べる。もしくはあの店に行こうと考える（スシローや焼肉食べ放題）

・香りの良い紅茶を飲む。

・美術館や素敵な雑貨の店にいく。

・サカナクションのライブに行く

他にも日常で一瞬で幸せにする方法

色々引き出しを作っておきたい

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感情は、

自分の本音を知るきっかけ。



感情にこだわるより、

感情の先にある

「味わいたい気持ち」を

意識して、行動しよう。


味わいたい気持ちこそ、

「本音」です。


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最近、コアエッセンスで学んだおかげで

心がだんだん軽くなっていき

感情が乱れてコントロールできない！

ということが、だんだん少なくなってきましたが

日々ざわざわすることはまだまだあります。

W・・・watch

A ・・・ansewr

X ・・・experience

で、自分の感情を認識し、自覚していく。

最近、このexperienceで、

あー私はもっと、相手と仲良くしたかったんだな。

とか、私のことを大切な存在だと思って欲しかったんだな。

と気づくことがよくあります。

仲良くして、楽しくワイワイした時間や場所を共有したい！

私のことを大切にされると、喜びを感じる。

私の「味わいたい気持ち」は

楽しさと、喜び。

夢をイメージするときも、

ベネフィットをイメージする時も、

「楽しさと喜び」の気持ちを得られたワクワクをイメージするように

心がけてみようと思います。

書いてあった一文が心に響きました。

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相手の感情を受け取れない時は、

相手の根っこにある

「愛」を見よう。


どこを見るかで

結果は大きく違います。
 

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私の父は、去年母を強引に老人ホームに入れた私のことを

なんとなく恨みを持っているのか。。

私しかあたる相手がいないから、

私に怒りをぶつけているのか。

年だから怒りっぽくなっているのか。

ここ、2、３年ずっと

ぶっきらぼうな物言いと怒鳴り口調。

不満か用事がない限り

父から私に何かをいうことはなく、

昔から短気で、大声を出したりすることはありましたが、

ここ最近の、父の態度に戸惑いを感じていました。

先日行ったバラ園へ向かう車の中でも、

イライラしていて、道がわかりづらいと悪態をついていました。

でも、母が

「寒いわね。。。」と一言呟くと、

すぐさま窓を閉めたり、エアコンの温度を上げるのです。

窓閉めてくれる？

といくら私が言っても絶対閉めてくれないのに。

父は毎週、山梨から東京の老人ホームへ

2時間半かけて

母との面会時間15分のために通ってくるのですが、

母のためにバラの鉢植えを持ってきたり、

お菓子や果物を持ってきたり

健気な父。

父は、私に母の面倒をみてもらって、

もう少し母と一緒に暮らしたかったんだな。。。

怒り口調なのは、そんな父のオモイを半ば強引に取り上げてしまった

私へのどうしようもない苛立ちなんだな。。。

と、父の母への愛を見て感じました。

怒鳴り口調で、いつも私に刺々しい態度をとる父の根っこにも

確かに愛があるんだと感じたら、なんだか心が温かくなりました。

人を見るとき、この人の根っこには必ず「愛」がある。

ということを意識していくことが

自分の心を平安に保つのに大切だなと思いました。

薔薇の好きな母と一緒に父と3人で、

施設から近いバラ園に行きました。

お天気は、朝から雨がぱらつき、少々降る模様。

向かう途中の住宅街を歩いていると、

「エンジェルハウス」という白いアパートの看板が目に入りました。

私はコアエッセンスのサロンで好きな席があります。

入り口に一番近い席がお気に入りです。

なぜかというと

サロンに飾ってある天使の正面だからです

なんとなくサロンの天使を見ると安心するので

なるべくこの席に座るようにしています。

時々よろしくねとか話しかけています

老人ホームについて、母を車に乗せて走り出すと

かなり大雨が降ってきました。

ザーザー降りで、バラは見れるけど濡れちゃうなぁ。。

と思っていたら、車を降りた途端に雨がピタッとやみました

傘もささずに済んで、

バラの花に水滴がついてるのが宝石のようだなぁ

とバラを楽しむことができました

そして、施設に帰る前にサイゼリアに寄ったら、

正面に天使の絵が飾ってありました

あらー、ひょっとして、

雨がピタッとやんだのは、天使ちゃんのおかげかしら？

そう言えば、コアエッセンスのお茶会の時に

私の友人も参加していて、

彼女は天使が大好きとのこと。

天使グッズに囲まれていると話していました。

その時マユリさんが、天使と会話するといいよ。

みたいなことをお話しされていたような気がします。

天使が目に入るのは、

脳幹網様体賦活系が、

自分の意識しているものを見つけ出してくれる

フィルター効果なのかしら？

しかも、その夜、友人と飲んでいる時に、

会社のある同僚の話が出ました。

Aさん、どうしてますか？

いやー最近連絡取ってないなぁ。ほんとどうしてるだろ？

と思っていたら、帰り道になんと半年ぶりくらいに

Aさんから、元気ですか？

とLINEがきました

いやーなんだか、今日は不思議なことが色々起こった日だったなぁ。

こういうのが起こりやすい日なのかな？

それとも自分の心境と何か絡んでいるのかしら？

人生って不思議