メールを送った。

返事がきた。

プレゼントをあげたいから、会えるかな？ってコメントを送ったけど、それには返事がなかった。

もう一回きいてみたら、週末はダメだって返事。

その間にも毎日仕事で顔合わせて、話してるんだけどね･･･

で、今週はどうかな？ってメールしたけど変事きません。

完全シカト？

プレゼントは埃をかぶつつあります。

期待していなかったけど・・・

今日も、過去に私がプレゼントしたマフラーしてたし･･･

どうなんだろうか。

割り切れない思いでいっぱいです。

割り切ったのに。。。

年末はますます寂しく感じます。

信じられないような付き合いだった。

一緒にいる時間が長くなればなるほど「この幸せは、夢じゃないのか」と思うようになった。

そして、好きな人と一緒にいられて、時間を共有できる幸せに生まれて初めて？！気がつき、そして怖くなった。

こんな幸せはなかったし、ありえない、って。

「コワイ位シアワセでした」。本当に涙がでます。

やっぱり、コワイのは当たっていたんだよ。

いきなりだけど、別々に暮らすようになった。

別れたわけではなかった。

無理だし、しょうがないことだったんだ。

でも、シアワセだったなあ～・・・・

いつまでもとらわれててはいけないけれど、その思いは捨てられないよな。

結局、今は話も出来ないよ、同じ職場のなのに、シカトされまくりだ。

って、これが、今の私の病の元凶なのでした。

こういう感情を、いつか笑って「若かった！」っていえるかな。

早く見返したいよ。

そう思っていた。

付き合っていた彼とは仕事で今も一緒。

トップの上司ですけどね。

最初は、離れた後もうまくいっていたけど、最近、特にひどくひどく無視をされるようになり、挙句きついことを言われ、情けなくもこんな風に、心療内科の先生にお世話になっている、ってのが、お医者様に通っている一つの原因＆現状（全部じゃない、もちろん）。

それが。

彼が出張に行く前に、仕事と割り切ってメールをしたのに、返事さえ来なかった、仕事に必要なことなのに。

なのに、今日は、海外からリアルタイムでメールが来る。

そんなに急ぎじゃないのにねえ。。。

何度もメールを返してしまった。

負け？かな？

いや、多分、私かなり仕事してるから、励まし？？

なわけないね。

またまたきつくなりました。

明日カウンセリングです。

先生にいい報告できると思ったけど･･･

でも、彼がいないと（海外にいるからさ）、かえって気持ちが楽だ。

いつかまたここで話を聴いてもらいたいと思う。

起きたの、昼の1時です。

別に、昨夜イイコトしてたわけではありません。

ふうう･･･

で、外は台風だし、掃除洗濯もしたい。

けど、なにより返さなきゃいけないDVDがっ！！！

ってことで、見て初外出は5時位。

先週も今週も、これが人生初ですよ、こんなひきこもりは。

絶対、外にでないと！体動かさないと！ダメな人間でした。

だから、やっぱり、今は変なの？？

それとも薬のせいでダルいのかな。。。

こんな自分が嫌でまた落ち込む。

土曜の夜に一人落ち込む。

いかんな。

明日は、がんばろ。

頑張るって、きついね。

てか、頑張らなくていいのにね。

力を抜こう。

前向きでいきましょ。

これは、家族も知らない。

会社の直属上司に、勤務の支障があるから、伝えているだけ。

まさか、自分が通うと思ってなかったし、「自分は平気」だと思ってたから、通わなきゃいけなくても行かなかった。

で、認識したのは、いかに日本人に心の悩みが多いかということですね。

初めていくつか心療内科に問い合わせ電話したとき（すっごい勇気がいるんですよ）、「新患は受け付けてないんです･･･」って応対が結構ありました。

してました？日本人の10％は鬱だそうですよ。

なら、耳鼻科や皮膚科や形成外科より心療内科のほうが、実は需要あるんですかね･･･

話はそれましたが。

初回の病院は待合室にだれもおらず、でも、帰りの患者さんとすれ違っただけで、ドキドキしたんだよね。

そしたら･･･

2回目以降、待合は待ち人が座れないくらいの混雑。

めっちゃショックでした。

ここにいられないよ、って･･･

でも、みんな平気なのね。

ってことは、私はまだまだ軽症なんだよ。

他の人のコトなんか目に入らないよね、ほんとにつらいと。

または麻痺するか。

今日、私も麻痺しました。

待合室で寝ちゃいました。

でも、あまりの混雑に、なんだか先生と長く話しちゃいけないと思い、話さず帰ってきた。

かえって暗い。重い。話さずいたことがあり、いいのか気になる。。。

でも、先生マジ忙しそうだしなあ。って、こんなときでも「気にしい」発揮か。

私はまだ軽度です。

だから大丈夫。っていうか、そうやって考えられるなら治ってる！！かな。

でも、辛いことあれば、ここで正直に書きたい。

変な書き方でなく、オモシロク、ね！

だれか見てくれる人、共感してくれる人、そしてアドバイスいただける人、いたらうれしいな。

おやすみ。

今日はちゃんと薬飲んで寝ます。