大腸がんの検診の結果、陽性だった。

再検査をするとポリープが3つ見つかり、そのうち2つが悪性

だった。

その結果を電話で知らせて来た。

受け止め、話をした。

その職員、お休みなのに来た。

次の受診日に有給休暇を取るので、その休暇申請に…と。

次の受診日まで１カ月以上ある。

そんなのは、翌日以降で全く問題ないのに。

きっと不安で一人でいるのが嫌だったのだろう。

仲間や子供達の顔を見たかったのかな。

急を要する病状なら、待ったなしで入院になる。

でも、次の受診まで一か月以上ある。

大丈夫！

私の周りの人達、そのパターンが多い。

妹も友達夫婦もそう。

悪性であったと言う事は、皆ショックを受ける。

その気持ち、分かるなぁ。

でも悪いものを検査と同時に取れたのだから、後はしっかり

定期検査を受けて。

私は血液だから、検査の時に取る事は出来なかった。

入院中、手術で取れるがんの人を羨ましく思った事を思い

出した。

いつか、副作用無くがんが流れて治ってしまう薬が出来たら

良いな（０＾ー＾０）

聴き流さず立ち止まって考える。

今聴いている歌は、私が学生の頃聴いていたものとは全く違う。

使っている言葉の幅が実に広い。

狭心症・染色体・森羅万象・相対性理論etc。

こういう言葉は歌には入らなかった。

『フェリーで三途の川へ行く』なんて表現はあり得ない。

でも、歌として成立している。

そしてよく表現されるのは、心の臓・両の手。

こういう言葉の表現、変化は実に面白い。

へぇ～がたくさんだ♪

昔の唄は、自分の『語り』

でも今は、歌の中で会話をする。

その一番の象徴…と言うかきっかけは、

『今何時？　そうねだいたいね。

　今何時？　ちょっとまってて。』

から始まったような気がする。

おもしろいなぁ。

そうやって紐解いていくと、一つの疑問から色々な事が

分かって来る。

それをこうして文章にしていくと、また更に疑問が出てきて

答えを探す。

私はこの時間が好きだ。

飽きる事がない。

あっという間に時間が過ぎる。

こうして文章を作っている時、ほんの小さな音でBGM。

『私時間』だね。

回遊魚のような生活を送っているから、心を整える時間が

とっても大事。

大切にしよう、私時間（０＾ー＾０）

てんかん発作を起こす。

ここの所毎月で、多い時には月4回。

その度にベットから落ちたり倒れたりし、怪我をする。

痛々しい。

でも母親に危機感はない。

母親はどんな事があっても自分の方向を変えない。

自分がやりたい事は、誰が何と言っても絶対に譲らない。

昨日真夜中、発作を起こした。

いつもより少し長い時間だったようだ。

そこから10時間後、学校で発作を起こした。

それなのに、その子を連れて用事を済ませた。

その用事は、卒後に過ごす施設の見学。

そこで作業の実習もさせたそうだ。

これは学校の推薦でもなんでもなく、卒後の行き先を早く

決めたいからと言う母の勝手な行動。

まだ２年先なのに。

信じられない。

10時間に２度の発作は、脳にかなりのダメージを与える。

先日の発作後は、異常行動があった。

でもそんな事はお構いなしで、自分が決めた予定は崩さない。

もう10年のお付き合いになるが、そのスタンスは全く

変わらない。

その用事のため昨日デイをお休みしたのだが、今日登所して来て驚いた。

目つきも顔つきもいつもと違う。

顔色も、生気がない。

そして、異常なほどの拘りと行動。

デイで発作を起こした時、あまりの悲惨な姿に胸が苦しく

なった。

かわいそうで仕方がなかった。

私達他人がそんな気持ちになるのだから、我が子の形相が変わり苦しむ姿を見たら、親として深く感じるものがあるのでは

ないだろうか。

自分本位…自分勝手にもほどがある。

子供は、自分の持ち物ではない。

てんかん発作を起こせば、脳が疲れる。

それを一日２度も起こせば、辛いはず。

安静にすべきだと素人でも分かる。

そんな状態の子を連れ回す、この母親の気持ちが分からない。

いくらでも変更の出来る事。

親の身勝手…。

何を言っても聴く耳を持たない。

母親には、やりたい事がたくさんある。

だから、高校を卒業と同時に施設に入所させ、自由になりたい

のだ。

それを確実に行うためには、手段を択ばない。

今までもそうだったが、これからも変わらないのだろう。

いつか取り返しのつかない事にならなければ良いが…。

子は親に逆らえない。

逆らう術を知らない。

何とも言えない気持ちだ。

私の職場は、本人が希望しない限り移動はない。

デイの管轄の役所でも移動があった。

今日、移動する人・された人が挨拶にいらした。

障害福祉課の課長と長年お世話になった職員が、こども家庭

センターへ移動になった。

課長はまだ２年しか福祉課におらず、これからと言う時に。

同じく移動するHさんは、とても協力的でいつも味方になって

くれた人。

新しくいらした方々は、3人共初めての福祉畑だと言う。

何も分からないので色々教えて下さいと言われたが…これは

参った！

何の相談も出来ない。

こんな人事で良いのかなぁ。

不安しかない。

唯一残った頼りになる職員Ｏさん。

頼れる人がたった一人だ。

役所は移動が速い。

それなりに理由はあるのだろうが、とてももったいない。

軌道に乗らないうちに交代！だから、前進しない。

特に課長が変わると、振出しに戻る…になってしまう。

元課長と職員が移動になったこども家庭センターは、問題山積みの部署だ。

異動してまだ２週間にもならないのに、もう私のデイに送りたい子がいると。

問題を抱えている子や重度の子を受け入れるのは、市内で私の

事業所だけだから、忙しくなりそうだ。

障害福祉課とこども家庭センターと放課後等デイサービス。

連携してやって行こう。

連携無くして、より良いものは生まれない。

今、行き場のない重度の子がたくさんいる。

軽度の子を受け入れても重度の子を受け入れても、同じ報酬。

それならば人件費が掛からず、育成が楽な軽度の子を受け

入れる。

低賃金で人手不足の福祉業界。

悲しいが、そう考えるのは当たり前だ。

そんな世の中になってしまった。

だから私のいるアナログ事業所は、陸の孤島。

こうなったのは、考させたのは、国。

まともな法改正をせず、縛り上げるからこうなる。

この先もっと、『放デイ浪人』と言われる重度の子であふれて

いく。

どこにも行き場のない子供達と、その子を抱える親。

そんな世の中で、私達事業所は小さな小さな力だが、頑張って

やって行こうと思っている。

さらに忙しい一年になりそうだ。

頑張るしかないね。

ファイト！（０＾ー＾０）

リベンジ！　

でもね、今回はちょっと気持ちに余裕がある。

なぜなら、驚く事なかれ！2029年までのライブイベントなどの

計画が発表されたのだ。 

異例中の異例。

ファンクラブに入っていてもチケットが取れないと言う声を

聞き、

『待っていて下さい。必ず何とかしますから。

　応募し続けて下さい。』

と大森もっくんは言っていた。

有言実行だね。

本当に何とかした。

今年秋にファンクラブツアー

『Mrs. GREEN APPLE Ringo Jam Tour SHADOWS』を開催。

全国13箇所・28公演のアリーナツアー。

今回は東京・大阪のみの6公演。

それと比べれば分散されて、今回より取りやすくなるのでは

ないだろうか。

2029年にもツアー開催の予定。

先に楽しみがあれば、健康でいなくっちゃ！と意識する。

2029年に行けるしたら、今より3歳年を重ねるのだからね。

ライブに行きたいがために頑張るっていのも良いだろう。

取りあえず４度目のリベンジ…頼む！

またワクワクとしながら待つ素敵な時間がやって来た。

当たれ～（０＾ー＾０）

無事に…とはいかなかったが、命に関わるようなトラブルでは

なかったので良しとしよう＾＾

今日は仕事が捗った。

誰もいない事務所で、耳に優しい音楽を流しながら♪

気持ち良く片付いた。

早めに帰ろうと思っていたのだが、いつもと変わらずの

時間になってしまった。

桜の時期に夏日！だったので、早めだったら車内は暑かった

だろう。

花粉があるので窓は開けられないし。

土曜日の夜が一番好きだ。

後洗濯をすれば、自分時間。

時間に縛られないのが一番良いね。

一週間のうちのわずかな時間だが、心解放！（０＾ー＾０）

そこに毎月の自分の仕事が忙しくなったの、忙しさの2乗。

早出＋残業で、何とかこなしている。

仕事をしていて感じる事。

時に、判断・決断と言うのはとても難しい。

特に瞬時の判断と行動。

その場で起きた事に関して、瞬時に判断して行動に移す。

迷ったり考えたりする暇はない。

警察を呼ぶのか…救急車を呼ぶのか･･･子供達を避難させる

のか。

そして職員への指示等々。

間違えてはならない判断…。

間違えたら大ごとになる判断。

難しいいなぁ。

管理者の重責を思いっきり感じる。

今週はそれがあった。

そういう判断の後は、経過と結果の報告書を作らなければ

ならない。

保護者への説明と計画相談員への連絡。

更に市役所…学校の連絡と話し合い。

そう広がっていく。

これで、忙しさの３乗。

一つの出来事アクシデントで、やらなければならない事が山ほど起きる。

今回の件に関しては判断ミスはなく、収まるところに落ち

着いた。

右肩に管理者、左肩に児童発達支援管理責任者。

重い💦

もう10年以上これだ。

左肩だけにしたいなぁ。

現状バトンタッチ出来る人がいないから…当面無理か。

神経がすり減っちゃうな。。

と言いながら、歌って踊って元気いっぱいに過ごして

いる。

それが私。

さぁ～て、明日も仕事だ。

効率よく片付けていこう（０＾ー＾０）

明後日、四十九日で納骨だ。

あと二日でお引越しになってしまうから、もう一度話が

したくて。

彼女の遺影は、とても素敵だ。

美しく優しい笑顔。

今にも話しかけてくれそうな…。

余計に切なくなる。

納骨となると、また違った寂しさが生まれる。

暗く冷たい土の中で眠るのかと思うと、どうしても切なくなる。

魂はそこにないと思っていても、暗い中はかわいそうだと思う

気持ちはぬぐえない。

彼女の引っ越し先は、我が家から車で30分かからない場所に

ある。

私が中学生活を送っていた土地だ。

不思議な縁だね。

今度はそちらにお花を届けるよ。

たくさん話をしよう。

またね！（０＾ー＾０）

一度くしゃみが出ると、5…6回と続き、喉まで痛くなる。

これが運転中だと、とても大変。

くしゃみばかりして、鼻血が出る程だ。

プラス目の痒み。

そして、全身の痒み。

足の裏以外、あちこちが痒い。

顔は化粧品の影響があるのか、ピリピリと痛痒い。

大人は、これらの症状を自分で対処できる。

でもハンデイのある子供は、それが出来ない上辛さを

伝える事が出来ない。

言葉でもジェスチャーでも、伝える術があったら良いのだが。

私は痛みより痒みの方が辛い。

例年だとGW明けあたりに良くなる。

あと一ヶ月か。

まだまだ長いな。

一日のうちのたった２時間の間に、大きなトラブル・

アクシデントが３つ！

その３つともが職員が原因。

２人の職員で3つ…。

それも来客中。

一歩間違えば、警察の介入もありだった。

誰も怪我せず、ギリギリセーフ。

ここまで続くと疲労困憊…でため息。

今日は仏滅か？

思わずカレンダーで確認する。

さて、軌道修正。

職員の育て直し。

下を向いてはいられない。

子供達の将来と、職員の生活を支えているのだから。

私のお気に入りリスト。

好きな曲を流す。

心が少しずつ柔らかくなっていく。

好きな歌をたくさん聴いて体で感じて心で感じて、気持ちの

切り替え。

明日からまた頑張ろう！

たんぽぽ、ファイト！（０＾ー＾０）