結納無事おわりました。

はい。

ここからが問題、、、

お金の問題。

さて、結納金どうする？から、ベビタンのために貯金しよう！となりましたー。

それ以外ちょくちょく貰ったお祝い金は生活費へと。

働いていないあたしに食費の生活費として、、と思ったのですが甘かった。

とりあえず生活費に回そうと30000あったうち、あたしはしぶしぶ半分こしようと伝えると2万は俺がとのこと。

家賃代にするとのこと。

まあ、仕方ないか。と思った矢先

そのあと言ったセリフは

収入少しあったから来月は靴が買えるなあ（数万円）

は？

あたし、今お金ない中生活費であっちに2ヶ月に一回30000渡すのが習慣になってて。

もうお金のあてもないのも伝えてあるのに

お金も管理させてくれないし

時々生活費ね〜って千円もらうくらい。

ざっというと、食費雑費はあたし、

それ以外はあっち持ち。

自分自身で払うものは自分で。

んで、2ヶ月に一回は30000渡してるんだけど

なんかおかしくない？

妊婦で尚更働けない状況だしってか働けないから年金しかあてないし

かといってそれも次の更新(数ヶ月後)でストップかかると思うし

働かなきゃいけないけどまず一般的な普通通りに働けないし

それも踏まえてるはずだけど？

年金っていってもあたし個人の支払いして食費まで、プラスあっちにまたお金いれないといけないし、病院代もかかるし

1人ならまだいいけど

2人分しかも毎日ビール飲むし弁当とかも作ってるから月結構食費かかるのよね

あたしがやりくり下手なだけか。

お金ってこわい

本性知るわ

何してても電気代！水代！ガス代！

自分が払うからケチケチしててあたし、気にしない家庭で育ってきたからそこらへんの差は承知して、気をつけようとして頑張ってるものの、

ビールは毎日のむし

外食多いし

この先どうやって生活していくつもりなんだろ？

なんかもー。

せっかく結納終わったけど

悲しい部分たくさん見えたし、先も不安しかないし

どんなに一緒に暮らしてても、結婚して夫婦になってみてわかることってあるんだなあとすごく残念な気持ちでいます。

あたしお金あると思われてるのかな？

んー

家庭って一緒に助け合うものだと思ってたな

母子家庭の方がずっといいんじゃないかって思えてきたし

ほんとそうなんじゃないかって思う

んー。

納得いかない。

好きな服買ったりしてるしなんかあっちだけ好きなもの食べたり飲んだり欲しいもの買ったり。

あたし全然何も買えなくて。強いていうなら飲み物はたくさん飲めてるかな。今はカルピスとかしか飲めないし🙄

そのお金、違うことにつかってくんないかな

とか思うこと増えたり。

一応、ままに生活どうしてるのと聞かれ、状況説明すると、変じゃない？と言ってくれて。

話し合った方がいいよとアドバイスもらったものの、話出来ない。こわくて。

なにかんがえてるんだろか、

でも、何か考えはあるかもしれない。

だからもう少し、もう少しと様子見してるんだけど、今日の結納の件で余計としっくりこなくてさ

家庭のこと考えきれてないなぁと。

まだ自分のことばっかりなんだなあと。

さっきねー、ぐぐったの。

新婚 旦那がお金いれてくれない

検索。

経済的DVってのがあるんだな🙄

まだ大丈夫だなーとは思ったものの

協力性がなくてすんごい不安しかない。

さすがに働くなとは言わないしむしろ働けって感じなんだけどさ

働けっていわれたって外出も困難だからこうやって過ごしているのに

なんか。

働けるならとっくに働いてるし。

てか外出もそう簡単にいかないし。

発作の付き合いもあるし。

わかっててあたし選んでくれたと思ってたけど

結果理解されてないんだろうな。

もう、死ぬ気で働いてみるしかないかな？

また、鬱がくるのはみえてるし、毎日パニック発作で結果仕事にならない中やらないといけない状況。

ただ、死んでもいい、がんばらなきゃ！

そう思うものの

ベビたんが心配。

あたしが無理するとベビたんもよくないでしょ？

どうしたらいいのかなあ。

なんかもう嫌になってきて

逆にしにたくなった。

頑張ろう！そう思いたいけど

また入院なったりするの考えたらそう簡単に動けないし、安定をまずは目指さなきゃいけない。

今離婚のことしか頭にないかなー

本音だ。

はぁ。

とにかくお金にはシビアな彼なのね。

夫婦でも金銭面でトラブルはつきものって考えで。

それはわかるんだけど、それとこれすこし違くないか？！

彼の親は金銭面で離婚したらしい。

だから繰り返したくないらしい。

だけどさ

このままだと結果そうなるんだけどな？

なんか汚い部分ばっか見えてきたよなぁ本当。

とにかくあたしは働かなきゃいけない！

もう本気でがんばらなきゃいけない！

…ていっても何万も稼げないし雇ってくれる所もないだろうな。

頑張るしかない

足りなくてもやるしかない！

足りないからやるしかない！

発作で苦しくてもやるしかない、ただでさえ今鬱が出てきてるのにきついのは本音。だしまた入院なりそうだし自傷も離れれてたのに既に死にたい気持ち。

ベビたん心配だな。

いなかったら、、、

ゆっくり探せたのになとか

もっと他のとこ探せるし

とか

なんだか

悲しいこと考えてしまってます

むしろここまできてまたお金で苦しんで

死にたい気持ちが大きいや。

でも

多分

全部あたしが考え甘いだけ、

あたしが頑張れば解決するかもしれない。

もっとがんばれあたし。

不安しかない。

咳止めの漢方もらいました！

念の為のインフル検査も大丈夫で、一安心！！

久しぶりに心音も聞けて🎶

だけど咳しすぎてお腹痛かったりそれで尚更げーげーしちゃったりしてて。

看護師さんも心配してて、点滴うった方がいいよ〜て言われてたけど、もし食べれなかったらまたきますーして昨日はげーげーしながらもほんのすこーしだけ食べたからよしとし、今日。

咳がだいぶよくなって！

調子いいぢゃんー！なんて思ってたら‪‪💦‬

朝から何も食べてないのに飲み物全部おげー

あれ？！思って15:00くらいまで過ごしてたんだけども。食べる気すらしないし体重1.5k落ちてるし、あ、あたしは平気だけどベビたんのこと考えたら、と、点滴うちにいってきました。。

そしたらまさかの

何本希望ですか？

って！1本じゃないの？！w

と思ったら朝から何も食べれてないなら3.4本うった方がいいよとの指示。。

トイレの回数も聞かれ、少ないとのことで、脱水症状がベビたんにも起こるし、栄養送らないといけない時期だし！と、結構な本数‪‪💦‬だけどベビたんのためだ！と、3本やることにしますた。

がしかぁし〜

場所も場所で痛くて痛くて

3本終わるまで腕動かすたび痛くてさ

動かさないようにしないとだし

1本なくなる前にナースコールだし、あんまぐーすか寝れないしこの前ぐーすか寝てたらいつのまにか終わってて血が逆流してて怖かったの思い出したら寝れない😂

しかし手も動かせないからスマホゲーも出来ないしで😭

のんびーりだらだーら4時間どーにか過ごしました‪‪💦‬

本日も心音無事聞けて一安心😭❤

ベビたん、ままがんばって嫌いな注射してるからね😭

栄養とらないとベビたんにも栄養いかなくなるしね！

すっかり時間は19:30

お買い物して帰宅、はーつかれた！

ってなったものの、げーげーしながらも気分はよくて、お風呂入ったり掃除機あてたり、明日のお弁当も仕込めたし、やっと普段通り動けた感！

食べれないのが栄養回らなくてつわりに逆効果だったのかな？

一応ビタミン剤みたいなやつ二本と、透明なやつ1本打ったんだけど、元気になるやつでも入ってた？！のかな？！

明日明後日もおいでー

って言われたけど針取ったあとも痛いし😭もうやりたくないーってなってる現在‪‪💦‬

とはいえ、食べれなかったらもちろんいってきます。ベビたんも脱水症状とか考えたら本当に頑張らなきゃ！ってなるね！

まだ２回目の検診まで2週間あるのに、しょっちゅう産婦人科お世話になってるよ〜‪‪💦‬

とにかく咳とつわりのコラボは辛かったぜ‪‪💦‬

明日には咳はおさまりそうだ！✨

よし寝るぞい！

みんなも食べれなかったら無理しないで点滴お願いした方がいいと思うよ！

点滴も点滴で刺される痛さはあるけど😂

まだ終わりそうにないつわり。。

がんばる！

そして、五体満足健康で育ってますよう！育ちますよう！！！

結果聞きました！

過去にかかったものだそうで

妊娠中のものではない

とのこと！！！！

よかったー😭❤

そんな今日は起きてから仲良し出来て

しあわせたっぷり←

愛感じるよねやっぱー❤

風疹も大丈夫だったけど、他のはどうなんだろう？と聞いてみると特に記載ないので大丈夫ですよ〜とのことで、本当に安心😭よかったよかった😭

そんな今日から妊娠13週に入りました✌️

早いもので4ヶ月(^ω^)

あと1ヶ月で安定期か〜

まだつわりで夜は食べれないしげーげーしちゃうけど、1食は食べれるようになったしきっとこの調子でつわりも卒業するはずだ🤩！

ベビたんすくすく育ってるかなぁ

早く検診で元気な様子見たいな😭❤

ベビたん、五体満足健康で育ってますよう！育ちますよう！！

もうこっちも謝るしかないよね

こんなやつでごめんなさい

金銭面でもおかしいこと多くなってきてあれ？みたいな…まみーにつっこまれるまで全然気が付かなかったけど確かになんでそうなる？ってかんじ。

お金の問題で揉めたくない人で

だからそうやってんのかな？とも思うけどなんだかなあ。足りる足りないでなく、家族として養ってもらえるのかなとか、

あたし働けないし

でも働かないとお金ないし

うひー‪‪💦‬

結論は働かなきゃ。

アルバイトでもパートでも

働けるとこ探さなきゃ！

きつくてもそうしてみんな生きていってる‪‪💦‬

この障害乗り越えるためにも

まずは1歩！だね‪‪💦‬

もっともっと頑張らなくちゃ😭！

そんな昨日は帰宅してからは仲良く出来たよ〜🎶

お弁当も久しぶりに頑張って作ったし！

笑顔で行ってらっしゃいできたし！

少しずつでも出来ること増やしていかなきゃ！

ただでさえ一般的な普通のことが出来ないのにつわりで余計とできなくなってて疎かになってたから、また頑張らなきゃ！！

ベビたんのためにも、旦那ちんのためにも

身体が壊れても！って前みたいに言いたいけど1人の身体じゃないからそこは今はそんな風には言えない‪‪💦‬

社会復帰にむけて頑張るのですm(_ _)m

ベビたん五体満足健康で育ってますよう！育ちますよう！！