https://ameblo.jp/napochii/ マメではないのでゆっくりだけど、マイペース更新していきます＊ ja
今日は本気でズキズキするお腹。

産後の肥立ちが悪いと後々、ダメージが…

とは聞いていたけど。

正直、私帰ってきてからけっこう普通に家事してる。



ご飯はお母さんがしてくれるからとっても助かってるけど。

それ以外は旦那さんも家に居ないし自分で全部してるし…


出血も全然止まらない。

もっと寝ないといけないのは分かるけど…

せめて1ヶ月間は寝たきりでご飯とお風呂と

赤ちゃんの世話だけにしないとって。

そう言われても…

家が汚れてるとそれだけでストレスになるし。

洗濯物たまるのも嫌だし。

本当はもっと掃除したい。

赤ちゃん寝たら気になるところが目について

ついつい動いちゃう。

だってハイハイし出してからじゃ遅いやん。

本当はもっと寝たい。

眠いし、身体が悲鳴あげてるのも分かってる。




もうすぐ1ヶ月検診。

ちょっと焦ってきた。

これで本当に家事できるの？

赤ちゃんと２人で時間も自由にならないのに

もう少ししたら買い物もして、ご飯もしなきゃ。



みんな産後鬱になるって言うけどこれもかな。

旦那さんには言えんし。

頑張らなきゃ。




ちょっとだけ吐き出しました。

さて。頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/napochii/entry-11290881450.html Sat, 30 Jun 2012 19:42:04 +0900
物欲とはまた違った意味でだけど。

※ここからちょっと回想も含めての話



というのも、私たちは結婚間際にトラブルがあり

結婚式をしなかった。

だから２人とも指輪をしていないし、

神様の前で誓いをたてる事もしなかった。

友人を呼んでの結婚パーティだけ。


正直、当時は彼への愛情はボロボロで

指輪なんて縛られるみたいで嫌だったし、

神様の前で嘘つきたくなくて

ホッとする気持ちの方が大きかった。

良かった…って内心思ってた。


でもパーティ企画が進められる中で

少しずつモヤモヤしてくるんだよね…

本当に良いのかな…って。



トラブルの発端は妊娠発覚だった。

結婚式の準備を進める中でのことだった。


産みたい私と、子どもはいらない彼。

あんなにもモメた時、彼は散々に私を責め

一度も寄り添ってはくれなかった。

いつも つき放されている感覚だった。


なのに結婚パーティ企画は

明らかに私の為に力を尽くしてくれている。


その気持ちは嫌でも伝わったし、嬉しかった。

その反面、かなり戸惑った。


この人はあんなに私をボロボロに追い込んだのに

なんで結婚にはずっと前向きなんだろう…って。

あそこまでボロクソに言う程なら普通なら別れると思う。

でも、別れることだけは嫌がった。

最終的には別れるなら産ませないと言われ結婚を決めた。

その頃には愛されている自信も失っていたし、

自分でも愛しているという気持ちはなかった。

だからそんな２人の関係にも自信がなかったし

騙し騙しの関係なんじゃないかって…。

それでも良いから私は赤ちゃんの事だけを考えよう

そう割り切ろうとする自分と、

以前あんなに好きだった人と

こんな形での結婚をする現状に苦しむ自分がいた。


当時、妊娠問題から中に入ってくれて

パーティの企画にも積極的に力を貸してくれていた

彼の友人と２次会会場を見に行った時、

話した事がある。

「今となっては全く興味がもてない。

好きでもないし、相手がよそで浮気しようが

何しようが勝手にすれば？くらいにしか感じない。

前はあんなに好きだったのに

こんなんで本当に良いんかな…」って。

たぶんその頃の私の気持ちも、彼の本心も知ってて

一番内情を知っているその人から、

私が自信を持てない部分…

”彼の本音”が聞きたかったんかもしれない。

彼に直接「私を愛していますか？」と聞くのが怖かった。

散々傷つけ合ってきてやっと落ち着いたところだったから

また傷つくのが怖かった。



でもその人から返ってきた言葉は違った。

「良いんじゃない？

Nも(彼)自分が守りたかった仕事と立場が守れたし。

○さん(私)は子ども産めるやん。

お互い願いが叶うんやし

後はそれぞれ好きな事したら良いやん。」

って。


結構ショックやった。

今書きながら思うけど…

その頃から彼への気持ちが揺らいでたんかも(笑)

「愛されている。信じて良い。」

って確信が欲しかったんだと思う…。


その夜かな、

数日後かな…忘れたけど、

やっぱりそんな形で結婚したくないって思った私は

その人へパーティやめたいってメールする。

それがまたまた彼に伝わって喧嘩になるんだけど…。



結局パーティは決行された。

パーティの当日は彼の顔だけはつぶさないように

それが常に頭にあって楽しむ努力をした。

あと”母に着せてもらったドレスを無駄にしたくない”

その気持ちを胸に花嫁を演じていた。

夢にまで見た彼の横でウエディングドレスを着ているのに

２人の気持ちがすれ違っている。

愛しあっていない。

そう思ってた私は心の中ではずっと泣いていた。



それからは、

彼ともめたくない。

もう傷つきたくない。

その恐怖から自分の心を閉ざして、

何より今からは妊婦生活を安心しておくりたい、

という気持ちもあって

とにかく無難に生活をしていた。

彼に見せる私もたぶん

可もなく、不可もなく…

すごく無難な姿だったんじゃないかな…



そして少しずつ

”赤ちゃんに会える。それだけで十分。

それ以上を求めない。”って覚悟していった。



でもそういうの、私やっぱり下手っぽい。

自分の気持ちの迷いがストレスになり、

抱えながらの毎日。

彼は彼でハードな仕事、

今までの積み重なったストレスでピリピリ。

よく喧嘩した。

毎晩のように、彼が帰ってくるまで泣いてた。

大好きな実家にも帰れない。

彼との新居も安らげない。

寂しい。

悲しい。

戻れるならやり直したい。

色んな感情がぐちゃぐちゃで、

友達とのメールのやり取りの中で吐き出した。

それもかなりヤケクソやった。

送りながら泣いてた。





それを彼がある日読む事になる。

それも、その頃には私は

自分で感情にケリをつけていた。

彼がどうであれ私は愛してる。

やっぱり嫌いにはなれない。

彼が私やお腹の赤ちゃんを気遣っている、

少しでも安心させようと

努力しているのは伝わったし、

それが愛情からではなく作り物だったとしても

そうしてくれる気持ちに感謝した。

私は彼が安心して帰ってこれる場所を作ろう。

そう思えるようになっていった矢先の事だった。



彼が読んだと知らずに会った時、

彼はとっても傷ついた顔をしていた。

「どうしたの？」って思わず聞いたくらい。

その後浴びせられた言葉はやっぱりキツかったけど

そんな言葉より彼のあの表情が一番悲しかった。

傷つけた。

今までで一番悲しそうだった。



ちゃんと愛してくれてたんだ。

今までの優しさも

彼なりに修復できるように行動してくれていたんだと思う。

すごく後悔したし、

言葉では言えないくらい申し訳ない気持ちになった。

今でもあの辛そうな彼の表情を思い出すと心が痛い…。



その後話をして、もう一度一緒にやっていく事になった。

まだまだわだかまりもあると思うし、

お互い傷口が塞がったわけではない。

それでも一緒にやっていきたいと思えた。

待ちに待ったAちゃんも産まれて

新しく家族としての生活がスタートした。

まだ始まったばっかり。

それが今。



…という中で。

改めて指輪交換や誓いの言葉って大切だなって思った。

式はケジメだからってよく言うけど

本当の意味で理解した気がする。

形にこだわるわけではなくって

そういうスタートって身が引き締まる。



ちゃんと彼との生活に向き合えた今、

自分の気持ちにケジメをつける意味を含めて

彼との指輪交換や結婚式をしたいと思うようになった。



昔は結婚指輪ってただの憧れだったけど。

今はその誓いの重さを知った上で彼と一緒の指輪が欲しい。

…私たちがそういうのする日はこないだろうけど。



あとはずーっと心残りになるだろう事が。

娘を産んだ今、お母さんに花嫁姿を見せれなかった、

それだけが本当に本当に残念。

前よりも本当に思う。

見てもらいたかったな…。

お母さん、ごめん。



]]> https://ameblo.jp/napochii/entry-11287412500.html Tue, 26 Jun 2012 21:26:05 +0900
寝てる時にニヤッと笑う。

ねーねー、どんな夢見てるの？

幸せなの？

ママまでとっても幸せになるよ。

あなたはそんなに小さなおててに溢れそうなくらいの愛をもって産まれてきたね。

どんな女の子になるんだろ。

幸せになるんだよ。



パパとママに似て甘えん坊さん。

姿が見えないだけで「あー」って呼ぶ。

ママその声で呼ばれたらすぐ迎えに行っちゃうよ。

甘やかしてるかな？

だけど、抱いたとたんクリクリのお目めでしっかりこっちを見て

落ち着くあなたを見るととっても愛おしくなっちゃう。

全身あまーい香りでふわふわで。

幸せを詰め込んだような子だね。



産まれてきてくれて本当にありがとう。

ママはとっても幸せです。
]]> https://ameblo.jp/napochii/entry-11285625175.html Sun, 24 Jun 2012 13:09:55 +0900

少しだけママの自由時間



最近、マンションの下の部屋が工事でうるさすぎて寝てくれない娘。

泣くのは全然構わないー。それも可愛くて仕方ないから♡

でも今日はすっごく眠くて「寝ようよー」ってずっと娘を寝かせるのに必死だった

もうすぐパパさん帰宅時間。

今日は一緒にお風呂入れるかしら？？

娘ちゃんが泣き出してつきっきりになると、ちょっぴり寂しそうな旦那様。

少しでも夫婦の時間は作りたいと思ってるんだけどね



話は変わって。

出産して身体がもとに戻ってくるとオシャレ欲までも戻ってしまって困ってます

だってまだ外出できないし。

体調もまだ完全じゃないしねー。



早く可愛いお洋服きて、娘ちゃんと、旦那様と家族３人でお散歩したりショッピングしたり、

お出かけしたいなー

]]> https://ameblo.jp/napochii/entry-11283617132.html Thu, 21 Jun 2012 23:17:06 +0900
そして出産も。

今日はその日の事を残しておこうと思って久々にブログを書いてみます。




６月５日。

前日４日が満月っていう事もあって、

実は３日くらいからドキドキしてた。

満月には赤ちゃんが産まれやすいって聞いてたし。

我が家のベビーももしかして？ってなんだか胸がいっぱいで全然眠れない夜だった。

だけど４日はお腹の張りがいつもより強めでイテテ…ってくらいであっという間に終わり

次の日はお天気もよくて、産婦人科の先生に言われた通り毎日の日課にしてたお散歩に出かけた。

散歩しながら「お天気良いねー」
「まだ出てこないのー？ママはあなたに早く会いたいよー」

「ママは準備万端だから、Aちゃんがよし行くかってなったらいつでもおいでー待ってるよー」って

いっぱいいっぱい話しかけた。




そのせいか？

その晩なんだか定期的な痛みが。

最初はこれ陣痛か？なんだこれ…なんか痛いし。いてて…

って全然実感もなく。晩ご飯の準備しなきゃとか洗濯物畳んだり平気でしてた。


１６：３０頃

なんだか本気で怪しいんじゃない？

って思った時から時間を計り出したらちゃーんと１０分間隔。

一度病院に電話して聞いてみたら

「破水もないし、もうしばらく様子見て５分間隔になったらまた電話下さい」だって。

え？！そんな５分間隔になってからで間に合うの？！って半信半疑だったけど、

とりあえず旦那様へメールして「もしかしたら今日かも」だけ伝えて待ってみた。

というかあっという間に５分間隔になった。

しかも痛みが半端ない。

痛すぎっ！！

生理痛の何倍もするやつがズンズンってくる。

もうだめ…とお腹をさすりながら屈んだ姿勢で電話まで行きもう一度病院へコール。

「５分間隔になったのと、もう痛みがすごいんですけど…」って全く冷静じゃない感じ

ひとまず入院の準備をして夕飯を食べてから来て下さいって言われて母にも電話。

そしたら近くにいるから一緒に行くってことになって来てくれた。

タクシー捕まえる途中も何度も道にしゃがみ込んで歩けなくて、

けど経験者の母から言わせたらそんな痛み序の口らしく笑われた…のが実際後で納得する事になる。


２０：３０頃

病院についてからまずは内診。

赤ちゃんの頭の下がり具合と、子宮口の開き具合の確認。

その時はまだまだ赤ちゃんは産まれる程下には降りてなくて子宮口も３センチ程だった。

その結果、まだだなと判断された私はお腹を抱えながら病院内の施設を案内されるはめになる。

何度も廊下で立ち止まり、手すりにつかまって痛みを逃すけど、その痛みはどんどん増してくる。

私は個室を予約せずに４人部屋にしたから陣痛室はなく、ベッドから直で分娩室へ行くらしい。

一通り説明が終わった後、母は帰り私は自分のベッドに案内され

赤ちゃんの心音とお腹の張りを調べる機械をつけて1時間程 検査。

痛みは急にグッと強くなったり、ちょっと弱めの波が来たりの繰り返し。

それと同じように赤ちゃんの心音が大きくなったり遠ざかったりする。

その音を聞きながら

「Aちゃん今ママに会いにこようとしてるの？しんどくない？頑張ろうね」

って必死で話しかける。

そうしたら痛みも我慢できたし、２人とも命がけなんだ。一緒に頑張ろう。って思えた。

と同時にその頃仕事中のパパさんに会いたくなった。



１：００すぎ頃？

その間ずーっと助産師さんが何度も何度も様子を見に来て背中をさすってくれたり、

陣痛逃しに良い椅子を持って来てくれたり色々して下さった。

時間が過ぎる程に痛みは増し、自然と うーうー唸ってしまう。

まだですか？痛いんですけど…と半べそになってた。

気分転換にこのフロア内を歩いても良いよと言われ一度部屋の外に出た。

そしたらそんなに進まないうちにグッと重力に引っ張られるような痛みを感じてしゃがみ込む。

ヤバい、ほんとに痛すぎる…産まれる。

本気でそう思った

ナースコールは部屋。どうしよう！！出そう！

赤ちゃんが出ちゃうーっ！！！

廊下の手すりに捕まりながらもう恥も何もあったもんじゃない…

痛みが引いた瞬間を狙って下を抑えながら部屋まで歩いた

部屋に戻ってすぐ震える手でナースコールを探し、押す。

この一大事（と私は本気で思った）にゆったりとした声で「どうされましたか？」

どうされたって…産まれるんですけど！！ってのは心の声で

声を出すのも一苦労「産まれそうです」って一言だけ発した

すぐに助産師さんが部屋にきて内診。

「あ、子宮口が８センチになってますね。

もう産まれますよ、分娩室の準備してきますねー」って

すごく穏やかな感じで言われた。

だから産まれるって言ってるのにー

痛みが尋常じゃなくてベッドの手すりに必死で捕まる。

そしたら「あ、まだイキんじゃだめよー」って。

そんなつもりなくても身体の芯から突き上げる痛みが勝手にそうさせる。

「長い息を吐いてー」って言われてやってみるけど

「ふ～～～～～っ」て震える声が出る。

痛すぎて一人にされるのも心細い。

早く帰ってきて！！！一人にしないでっ！！って叫んでるつもりで痛みのせいで声がかすれる。

今思い出したら恐怖映像になりそうなくらい分娩室まで運ばれるベッドの上でもがいてた

分娩台に上がってからも痛みで勝手に背中が浮く。

手で握るところを必死で掴むと

「ダメダメ、イキんじゃだめだよー」「長く息を吐いてー」って

それの繰り返し。

分娩に立ち会う先生が間に合わないらしくイキんじゃダメって言われ続けて待つ。

助産師さんが「今イキんだら赤ちゃんが苦しむから待って」

ってその一言が効いたと思う。

「Aちゃん、ごめん。ママ頑張るから安心して出ておいで」

心の中でそう言って必死で肩の力を抜く。

と同時に必死で長く息を吐く。

痛すぎてちゃんと呼吸になってるのか分からない程「ふーっ」って声になる。

捕まってる手はもちろん、体中が痛みで震える。

「Aちゃん、頑張れー。待ってるよー。

ママは平気だから安心して出て来て良いよー！！」

「Aちゃん、愛してるよー！大丈夫だよー！！」

心の中で何度もそう呼びかけた。

その間、破水させられてじんわりお尻の辺りに温かい物が広がる。


っていうか私の家族は？？

あんなに立ち会いたがっていた母はもちろん、パパさんまでまだ来ない。

心の中で「早くーーーーー出ちゃう。もう出ちゃうよー」

そう思うと同時くらいで

「赤ちゃんの心拍が落ちてきました！イキみましょう！！」ってGOサイン。

がむしゃらに力を入れる。

「Aちゃん、もうすぐ会えるから頑張れー！！ママはここだよー！」

方法なんて聞いていないのに自然と出来てしまうのは本能なのか

あっという間に何かが出始めてる感触。



「頭見えましたよー、良い感じー」

「お母さん頑張ってー、赤ちゃん見えてきたよー」

「上手、上手ー」

その声にもう必死でしがみつく。

赤ちゃんもがんばり屋さんみたいで

「この子出てくるの早そう、切りましょう」

という声が聞こえた

と同時に下をパチンと切られた感覚があった。

でも正直そんな痛み比べ物にならないくらい陣痛の方が痛いっ！

むしろ早く切ってくれーって思った

「Aちゃん！Aちゃん！あとちょっとで会えるよー！！！」

何度名前を呼んだことか。

その直後、するんって全部出た感じがあって赤ちゃんの泣き声。

なんて可愛い声なんだろう…。

そう思いながら「はー…スッキリした…」ってつい言ってしまった



その後、身体を拭きスケールに載せられる赤ちゃんをぼんやり遠目に見ながら

自分がメガネをかけていない事に気づいた

そっと腕の中に寝かせられたAちゃんはとっても小さくて、色が白い、

ふにゃふにゃ言っている姿に涙が出た。

…やっと会えたね。

産まれてきてくれてありがとう。

ママだよ、これからよろしくね。


６月６日午前３：３０頃 ]]> https://ameblo.jp/napochii/entry-11280844617.html Mon, 18 Jun 2012 18:27:06 +0900 それも彼の口から。


でも、いっつも冗談みたいなタイミングで
「嫁になって」とか「中村になるんだよ」とか言ってるし。

今日もそんな感じなのかと。

そう言い始めるといつものもプロポーズ？かもしれないんだけど。。。


今日はちょっと彼が改まっていたから
。。。ん？ってなった（笑）


でも、ドラマみたいに指輪を出されるわけでも無く。

夜景を見ながらってわけでもなく。

レストランで。というわけでもなく（笑）


彼のお部屋でした。

しかも出ないといけない時間に追われている時に。


これはプロポーズなのか。
いつもの感じでサラッと聞き流して良いのか。

でも、その後「まだ先だけど」って言ってたし。


なんかよく分からん。


ヽ(;´ω｀)ノ ]]> https://ameblo.jp/napochii/entry-10230542064.html Wed, 25 Mar 2009 19:20:58 +0900