徒然なるままに https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/ ブログの説明を入力します。 ja 家を建てる
お墓はどうしても嫌。それならば一生一緒にいられるお家を建てようと。

今は工事も進み、亡くなった子供との引っ越しを待つだけです＊

最近思いましたが、メメント・モリ　は　大切だなと思います。

一瞬がいきられないこともある。
その一瞬を生きていてもらいたい人がいる。
自分にとって愛してやまない人の存在は大事だということにきずいていければ。

私は亡くなった時に亡くなった子供に胸を張ってママ生きたよ、と言えるように一生懸命いきるだけです。 ]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12311635083.html Sun, 17 Sep 2017 20:25:40 +0900 亡くなってから1ヶ月
早かったような、すごく遅かったような気がする。

価値観がすごく変わったし、
出来ることが変わった。

世の中の命をみてはすごく尊い命に感じたり、

なぜ自分の所に子供は産まれてこれなかったんだろう、
どんな意味があったんだろう、と
未だに頭を悩ませているところもあります。

答えは出ない気がするし、
考えるのを辞めよう！と思うときもあります。

でも、まだ明日の処置が残っています。

子供を産んだときに人工的に陣痛を起こしたため、胎盤は処置のうえ剥がし、
前回の受診で悪露がのこっているといわれ、

明日は処置で悪露を掻き出す予定です。

正直、なんで命を失った辛さでこんなに精神的にも辛いのに、
体を傷つける処置をこんなに受けなければならないんだろう、って心底思います。

痛い思いをして、産んで、更に処置が続くって、まるで精神的な苦痛を受けにいっているようなものです。わりきれません。

一ヶ月、もうちょっと精神的な辛さも軽減していると思っていました。

そんなわけありませんでした。

子供のために、花を買いました。

ネモフィラとラベンダー　子供のための供養だと思って、育てていこうと思います。
]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12274058348.html Fri, 12 May 2017 19:15:32 +0900 スタバの気遣いに感謝

昼前にスタバにきていますもぐもぐ

ラテを購入して、ゆっくり周りを見渡すのが、好きですお願い

昨日の野球場の場外の光景を思い出して　なんだか気持ちも盛り上がっているみたいですドンッ

例えば、昨日旦那との話で気付いたことびっくり

私、旦那の話、聞いてない!!もぐもぐ…ガーンガーンビックリマーク！！

ぎゃあ滝汗ポーン

旦那からよく、俺の話聞いてるはてなマークと言われましたドンッ

だけども自分のことにしか目がいっていないので、旦那の言葉も聞こえていなかったんですね!!照れ…ガーンDASH!

反省ですDASH!

皆さんもそういうこと、ありませんかショボーンドンッドンッはてなマーク
]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12273661251.html Thu, 11 May 2017 12:16:25 +0900 野球を場外で楽しむ女 ドンッ

といいつつ、微熱ながらも参戦照れドンッ

スーツ姿の人、高校生の人、沢山の人照れドンッ

たくさんの人の楽しみになってるんだなあと実感ショボーン
これをしらずにきたとはキョロキョロドンッ

仕事の疲れを癒すためにでもいい、これからの目標を定めるためにくる、でもいいニコニコドンッ

皆の目線が交錯しあって、
その活気というか、生命力を感じて、
背筋がちゃんと伸びるような真顔ドンッ

チーズのたっぷりかかった長～いポテトを食べましたが、非常においしくて、食べた後でまた食べたくなりましたもぐもぐラブラブ音譜

そんなわけで、なんちゃってグルメリポートでした照れドンッビックリマーク
]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12273533613.html Wed, 10 May 2017 22:38:56 +0900 おはようございます!
午前中は近くに散歩
TSUTAYAの店頭で 私はこれでうつを脱出しました！　という内容の本をみつけました。

前にズンズンの本をみていたので、目にとまったということもあります。

ズンズンのページを開くと、外資系の会社で精神的に調子を崩し、心療内科を受診すると　うつだと言われ。
カウンセリングの中で、幼少期の父親への恐れが　彼女を苦しめていると
父親に愛しているか聞くことが　宿題となり

父親に聞きます　大切に思っているか？と、、

父親は　当たり前だよ。　と答えます。

彼女は心のつかえていた部分がとれ、

仕事にまた復活します。


私は読んでいて、あぁ、そうかあ!!と思いました。

幼少期に自分のことを制限していて　大人になっても繰り返しているんだっていうこと

昨日はひょんなことで夫と喧嘩し、

自分が以前も　受けいられていないこと　が気になるんだと思いました。

意見されると自分が受けいられていないようで辛い、怖くなる。

皆さんも自分が一番怖いこと、ありませんか？(*^_^*)
]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12273330004.html Wed, 10 May 2017 09:23:33 +0900 命の見送り方 とても沢山　看取って家族の元に戻していました。

今まで、自分の祖母の看取りしかしらず、
命がなくなる瞬間はとても悲しく、
別れる家族にとっては、とても短時間で
亡くなることを　受け止めなきゃいけない
そう思っていました。

ただ、今回は違う、、そう思ったのです。

がん看護、家族看護、専門性のあることは
沢山ある

しかし、違う

理論し割り切れない。

人が亡くなることは、大切なだれかがなくなることは、

それは、割り切れない、一生割り切れないことだということ。
それが実感としてわかった。

だれが命をなくなったときに理解して納得できるでしょうか。
こころの中ではいつもその人を思わない日はない
そうじゃないでしょうか。

私は受け入れる、そのことを考えずに、

一生亡くなった我が子と共に生きていく、

そう決めました。

中期中絶でしたが、流産、中絶、
震災、
家族の突然の死、

わたしだけでなく、大切な人がなくなった悔しさ、悲しさ、気持ちの行きどころのない方は沢山いらっしゃるんではないかと思いました。

一番苦しいのは声にもならないほど悲しみを抱えていること。

大切な人が亡くなった辛さを、抱えて、
亡くなったその人の生、生きていた証を胸に抱いて、
一緒に強く生きませんか？

わたしのブログはそんな涙を強さにかえるその一歩を、綴るそんな1ページになればいい、
そう思っているところです。

]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12272768917.html Mon, 08 May 2017 12:10:44 +0900 イタコさんに会いに行く②
家の前には　イタコ　の看板。

小笠原さんが出てきた。

口寄せの場所に案内してくださり、
口寄せのために亡くなった子供の生年月日、年齢、
名前と夫婦の名前・年齢・住所を書いた。

子供のためにお金を置き、口寄せのためのお金を置いた。

小笠原さんは口寄せを初め、
神々の名前を唱え、
子供に会わせてもらえるように、行く末を教えてもらえるように、と唱え始めた。
そして沈黙。数珠をしばらく触り
口を開いた。

まだ小さな子供で１人で話すこともできない。

魂がふらふらしていきさきをきめられないでいる。

お骨を持ち歩いているでしょう？と、、、

私はその日だけは骨壺を持っており、リュックの中に入れていただけで、小笠原さんにみせたわけではありませんでした。

はい、と。

小笠原さんは　お骨を水子として供養してやらないとだめだ。ミルクをあげるなりして供養してやりなさい。そうしないと、絶対駄目だ、と話していました。

産まれなかったのには理由があり、ちゃんと産まれなかったのは体がちゃんと出来なかったからか、産まれて苦労をかけないためか、
ただ、次の子供がまた来るように、懸命に過ごしなさい、と。
今いる子供を亡くなった子供の分も二人分育てるように、育てなさい、と。
そして今回のことは、しかたがなかったと思って、諦めなさい、と。

私たち夫婦のことも何月に何に気をつけなさい、と話して下さいました。

連れて行った我が子に二度ほど　なにが怖いの？　と話していたことが印象的です。
子供は確かに一瞬泣きそうでしたが、本当に怖がっている様子はなく、何か見ている様子でした。

私たちは家を出て、

しばらく　しばらく　黙っていました。

何時間かして、心のモヤモヤも少しずつ晴れてきました。
傷付いた私たちの心って、たまに第三者に言われると、ハッと気付くものです。
今回は命のことで簡単には割り切れることではないと思うけど、
この子の命はこの子の命　母親として一生大切にしていく。
ただ、新しい命も迎えに行く。

そう決めたのです。
イタコさんは人によって賛否あると思いますが、
私はその人の言葉で必要なところを選んでいけばいいと思っています。
その上で成長するための道筋を自分で選んでいければいいと思います。

その夜は帰ってからも不思議なこの経験と
夫婦の子供への愛情で
夫と話し、とても幸せな時間を過ごしました。

子供は愛の化身、死は生へ何か繋げてくれる何か
だと思いました。

]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12272656289.html Mon, 08 May 2017 00:05:00 +0900 イタコさんに会いに行く①
今まで、切迫流産にはなったけども、それほど危険視してみたことがなかった、
でも、思いもかけないタイミングで
私の大事な子供は前期破水で17週と1日で誕生・数秒で亡くなった・・。

忘れもしない、あなたを産んだ時のこと。
まだ100gちょっとで、小さなあなたを
まだ痛みを感じるには早くて、
立ち上がった時に産まれてきて

温かなあなたを感じた。
生命力。
子供の命を感じた。
ただ、恐ろしくもあった。その瞬間に我が子とさよなら、しなければならないから。
分娩室に歩く時はさみしかった。
この気持ちをその時にはうまく話せなくて。
ただ、胎盤も出たら、ちゃんと子供と面会して言葉をかけたら、と思って胎盤を掻き出す処置にも絶えた

出会った子供は小さな、綺麗な子
私の夫にそっくり。
驚くほど愛しくて、この気持ちは他には言い表せないと思う。

夫の顔を見て、泣いた。
嗚咽がでた。
人って、悲しいときは言葉にならないほどで
言葉にならない感情が沸き上がったときは
自然と涙が出るんだってこと　知らなかった

それからがつらさのピークだった。
夜一晩、たった１日だけ、子供の体を近くに置いて眠った

当然眠れるはずがなく、
涙で起き、この子と離れたくない、
自分は親なんだから、この子を守りたい、
なぜ大きくなって色んな経験をさせられなかったんだろう
色んな思いに駆られた。

無我夢中で子供のことを想い、
必死で　また迎えにいくからね。絶対迎えに行くからね。ママ、あなたを迎えにいくからね。
言っていた。

朝、目覚めも悪く、無理して看護師さんに笑顔した。自分が医療者であることもあって、
気を遣っていた。患者になりきれないこともあった。

火葬。この時は人生で一番辛いときだったと思う。
周りは年も経た高齢の方々。
誰も小さな子供を火葬する方は見受けなかった。
急に自分の素直な感情が湧き出た。

なんで産まれて数秒しか生きられなかった子供を
焼かなきゃいけないの？
嫌だ　嫌だ
そう思って、泣いた。

火葬をお願いした後、現実感もなく、放心状態となり、自分が生きているのかわからなかった。

子供の骨を拾った時、この子をちゃんと生かしてあげられなかった、その思いが溢れ出し、泣いた。
いつまでもいつまでも気持ちは流れた。

それから数週間、時はこの出来事で傷付いた私達を癒やすことはなかった。

現実、生きていないことは確かだし、
亡くなった子供と話すことも　もうできない

悲しくても言葉をかけても　子供がどんな子供だったのか知る術もなかった。

そんななか、GW残り僅か、家族旅行を楽しんでいた私たちに、夫が恐山に行かないか？と話しをしてきた。
正直、私も考えていた。
子供のために出来ることとして、子供を労る言葉を書いてもらったり、グッズを用意していた。
だけども、最終的には子供と話がしたかったんじゃないか、と考えていた。

旦那は私が子供がなくなったことと向き合うことで
気持ちが不安定になることを恐れていた。

私はイタコさんに会うことを決め、
それとともに心の決着をつけようと思っていた。

インターネットで調べるが、イタコさんに直接連絡が必要であり、数も全国で10名程度であれば連絡先を書いているページもない。
検索を進めていると、
小笠原みようさん〒039-1166 青森県八戸市根城（大字）西ノ沢30−40
電話番号:0178-46-5964　

であることが分かった。 ]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12272648946.html Sun, 07 May 2017 23:18:39 +0900 初めてのブログ

日頃アメブロを見ていて、
自分の経験を教えてくれている方々に
お世話になっているなあと
思っていました(*^_^*)°・°


自分のつたない言葉で
ひょんな経験でも
皆さんのいつ時か役にたてればなあと
思っています＊☆°・°＊°＊
宜しくお願いします(*^_^*)

]]> https://ameblo.jp/naranumonohanaranu/entry-12272380603.html Sun, 07 May 2017 07:16:26 +0900