頭が割れるように痛かった。なんなら少し割れてるんちゃうんか？て思ったけど割れてはいなかった。

てな訳で本日まで有給で休みだ。大事に残していた有給。こんなんで消費するなんて(T-T)

わたくし、インフルエンザにはかかったことないて思っていたけど、30年くらい前に似たような苦しみを味わった。アレはきっとインフルエンザだっ たのかと。

昔は何に関しても、特に除菌なんて、さして気にせず生きていたよね(-_-)

特に受診もせず、自宅で養生していたわ。

時代の流れ。

ま、職場のみんなにうつしてなかったのが、せめてもの救い。

明日は当直や。

これからの1年どんなんか、自分のことながら心配になる。

もう、余計なコトは考えたくない。

仕事してストレス感じるコトも多く、1年以上息子と二人暮らしみたいな環境では家庭ではほぼノンストレスで暮らしてきた。

それが、一変、身体障害者となった家族が帰宅したら居る。

冷たく非道な人間だと思うが、一人では出来ないコトをしようとしてまわりに手伝わせ、挙げ句当たり散らすのが本当に受け入れがたい。

昨日は当直明けで、疲れていたのもあると思うが、久々に夜寝る時にひどく幻聴。頭がしびれて、かつて闇狂う前に感じた感覚と同じだと思って何も考えないようにした。ちっさい人間は

また、どうしたらいいのか、どうするのが正しいのか、自分はどうしたいのか、折々で考えるんだろな。

だけど、ぶっ生きるわ。

なんだかわからんけど、何かに、誰かに、負けたくない‼️

当日はなんだか疲れたのもあり、本日締切の自分の学校への提出物も出来上がっていなく少しイライラしてしまった。

これからどうなるかはまだわからないけれど

なんだか全てはなるべくしてなったコトで自分では抗いようがなく、向かってくるものとはうまく付き合っていくしかないんだなと。そんな風に考えられるような気がしてきた。

寛容てコトですかな。

クッソーっ‼️

ドでかい人間になりたい‼️

長らく入院していたオット、今月退院してきます。  

麻痺はまだ残ってる。

身の回りのコトは問題なく出来るけどね。

頼りには出来ないよなと思う。

経済的なことはもちろんだろうし、精神的にも。ま、それは前からそれほど変わらん。

とどのつまり、一緒にいる意味あるか❓とか考えたりしたけど、人はどこかに所属する欲求がある。職を無くし、ま、友達はたくさんいるけれど、生きてくための最低限のコミュニティ、家族から排除するコトは今のわたしには出来ないな。

別に、愛はないと思う。情か。27年一緒に暮らしてきたというコトか。家族の一人ていうコトか。

とりあえずは、受け入れるとする。なんて、偉そうに言う自分も自己嫌悪。どうなるか、わからんけれどね。

はぁ。ものすっごくライブ行きたいなー。

非日常。

そんなコトはここでだけさ。言える。

て言っても目の前のコトやらないと進めないからな。やっていくわ。

オットよ、長時間おつかれ。そして先生方ありがとうございました。