経ってみれば、あっという間の6年でした。

今年のおみくじ引いたら中吉でした。

この里帰りで、両親と買い物に出掛けたり、うるま市の「海中道路」🌴へ海🏖を見に行ったり、母の手料理を食べたり、子供の頃の昔話をしたりと、ゆったりくつろいでおります。

(写真📸) 海中道路から眺める沖縄の最高の海

地元沖縄の人間なのに恥ずかしながら、そんな場所とも知らず、学生時代の先輩に教わりそのまま、山登りには適さない革ブーツで登る事に…。

でもこれまで長距離通勤や立ち仕事に足腰鍛えられてきた私です。

へこたれませんでした。

沖縄で一番神秘的な場所

生い立ち、職歴、既往病歴、現在の家族構成、自分の性格、今の自分を全て紙に書いて、カウンセリング専門の先生に読んで頂きながら落ち着いて話す事が出来ました。

色んなお話をした中で、

「周囲からは我慢強い…という印象をよく受けますが、我慢強い人がこんな辞め方(仕事)をするでしょうか?」

と聞いてみました。

すると、

「全てを我慢😣するから〇〇〇さんは普通の人より早いペースで満タン😪になってしまうんだと思いますよ。」

「自分を直ぐに変えるのは簡単な事ではありませんが、これからも沢山お話ししながら、〇〇〇さんが我慢しなくてもいいものを、ゆっくり少しずつ一緒に見つけていきましょう。」

と、なるほど…と思いました。

これが、先生からの一番心に残った言葉でした。

カウンセリングのあと、主治医から「こうじゃなきゃ…と思ってしまうんだね?」

「死んじゃアカンよ」と念押され、診察室を出ました。

少しずつ考え方を修正していく〖 認知療法〗と〖 薬物療法〗の併用で治療はまだまだ続きます。

今日は患者さんが満員で、朝10時前頃🕙に受付してからやっと診察室に呼ばれるまで1時間半掛かりました。

尾てい骨も痛くて精神的にも辛くて、少し泣きそうになってしまい、涙ぐみました。😪

「考えるな考えるな、何も考えるな。」と、涙😭を必死でこらえてこらえて。

今日は先生に上手にお話出来なかったです。

うまく話せませんでした。

話したい事の半分も言えてない。

来週、カウンセリングを受ける事にしました。

今日はいつもより強めの睡眠剤が貰えました。

抗うつ剤も変わりました。

オーディションで選出された優秀な学生さん達の華やかな演奏が繰り広げられ、観客席から「ブラボー😀」の歓声も湧き上がりました。

昨夜も、睡眠薬を2回分飲んだのに3時間程度しか眠れませんでした。

普通なら睡眠不足でしんどいはずなのに、軽躁状態だったのだろうか

わりと平気で、昼頃には家を出て美容院💈へ髪を切りに行きました。✂︎

髪を切った後、ロッテリアに入り「ふるポテセット」だけ注文。

16時頃🕓、ゆっくりコンサートホールに向かい始め、地下鉄乗り換えで会場まで1時間。

そして、18時🕕開演。

19時🕖過ぎには息子も無事演奏終え🎹🎵、体調に無理のない様に最後までは居ず、申し訳ないけど帰ってきました。

息子よ、日頃練習🎹お疲れ様です  。 

また一段と腕上げたね

帰宅したのは22時。🕙

帰る頃には、今日は久々に腰痛＆坐骨神経痛も➕でした。

腰も弱い事忘れてた。

長時間静止状態だもんねコルセット持って行くの忘れちゃった。

そりゃ、痛くもなるわね

今日はちゃんと寝れるといいな～。

睡眠薬も取り敢えず飲みました。

2ヶ月ぶりです。

元、働いていた職場に近い事もあり、もしやの事を想定して、通勤では見せた事ない服装とサングラスをかけて出掛けました。

駅の改札口を出るとその予想はいきなり的中。

会社のロゴの入った車がブ～ン。🚗💨

暫くまた歩くと、夜勤帰りの職員とすれ違う。

大ピンチ。

目を合わさずすれ違いました。

「あれ?」って感じで振り返られた気配がする。

それでも私はうつむいて素通り。

本当はこんな事出来る私じゃないので余計にストレスの元になるけど、こうしてでも出なきゃいけない用事もある。

なので、変装の為のサングラス😎が手放せなくなりました。

⬇(私愛用のサングラスです。😎)

今日は精神的に疲れました。

今の私は特定の友人でもない限り、他人に明るく「あら元気?😀」「うん元気ぃ。😀」、なんてコミュニケーションは出来ない。

近所の人をも避けたい。

朝、ゴミを出しに行くのさえ誰かに会うと緊張してしまう。😣

やっぱり精神的に普通じゃないのね

本来の私らしさは無い。

人を避ける人間なんかじゃなかったのに。

病院に到着し、血圧＆体重を計り、脈拍も相変わらず110を超え、診察室に通されると、先生に急な体重減少を心配されました。

そう、よく食べよく働いていた時の体重から、ココ3ヶ月で約5キロ減りました。

3日で3キロ落ちた時もありました。😱

元気な時にダイエット頑張っても1キロがなかなか落とせないのに･･･。

心療内科に通院中で、仕事も辞めた事を伝えると、「あ～そういう事ね色々あったんだね」と察して下さいました。

前回と同じ、気分安定薬「デパケン(バルプロ酸ナトリウム)」と、睡眠薬を貰いました。

今日主治医に、先週2度もOD(オーバードーズ)をしてしまった事を報告しました。

気分が安定しません。

TV📺を楽しく見れたり、また仕事したいと前向きになったかと思いきや、急にどうしようもなく死にたくなる。

「死」が常に頭の中に混在している。

頭痛がある訳でもないのに、市販の頭痛薬を10～20錠をお酒で一度に飲み、お風呂🛀🚿に入り、自分を危ない状態に持っていきたくなる。😖

そんな程度で死ねるとは思ってない。

でも、あわよくば死ねるかもしれないと、低確率にも賭けたくなってしまう。

誰も居ない時にやってしまう。

苦しい思いをするだけなのに又やってしまう。

薬に手が伸びてしまう。😖

先生にODの報告をした事で、危険度を下げる為でしょうか睡眠薬の量を減らされました。

いったい、生きたいのか、死にたいのか、自分が今どう有りたいのかが分からない。

何かを楽しもうという気も無く、生きてる感じがしない。

これじゃ只の動く植物人間か、死んだのを気付いてない地縛霊のよう。

長い闘いになると言われているけれど、1人で闘えるのかな。

あんな日がまた来たりするのかな…。

双極性障害の怖い所です。

未だ身体的にも精神的にもムラが有りますが、たまに病院の帰り等には外食したりもしてます。

今日は最近にしては割と動いてました。

働いていた頃に比べれば動いたとは言えませんが、ダウンしてからの私にしては、体を起こしていた時間🕘が少し長かったかなと思います。

朝から段ボール箱を崩したり夕方はゴミをまとめたり、この程度しか出来ませんでしたが、頑張ればその分、体調がジェットコースター🎢の様にアップダウンは激しくなります。

今日も動いた後は息苦しくなり、脈拍数150を超え、また布団に戻ってしまいました。😖😪

そんな中、夕方のニュース📺を見ていたら嬉しいニュースが飛び込んできました。

なな、なんと、中日ドラゴンズの新監督に、あの『 与田剛』さんが監督就任との事。

驚きもしましたが、でも嬉しい気持ちのほうがいっぱいです。

現役時代から大ファンなので。🤗

もう、どうしよう。😅

与田さんが監督としてドラゴンズに帰ってきてくれるなんて嬉しくて嬉しくてたまりません。

御心配お掛け致しました。😌

読んで下さっている皆様にお礼申し上げあげます。

生まれて初めての「蕁麻疹」。

全身の痒みで落ち着かず、病院へ急ぎました。

私のこの蕁麻疹は、ストレスからくるもので免疫力が落ちて出ているものらしいです。。

いつもいつも寝る前😴まで考え事ばかりしてるし…。

小さな事まで引きずって溜め込んでしまう性格、どうしようもないですね

うつ病にもなるわけだ。

今日からお薬が変わりました。

うつ病から「双極性障害」に診断が変わった

躁状態とうつ状態を繰り返す症状が出るらしい。

しかし自分では気分の落ち込みは把握出来ても、躁状態の時が分からない。

今思えば、自殺企図で山へ行った時、2晩も寝ないのに平気だったのは、もしかすれば、そういうところなのかもしれませんね

突発的行動にあたりますね、あれは。

そう言えばそうかもしれません。

「明日、仕事抜けて決行しよう…。」なんて、これっぽっちも考えていませんでしたから。

先生に、山の中のトイレで夜を泣き明かした日の事を打ち明けたらこのお薬に変えられました。

最近眠れてなくて、まとめて5時間⌚くらい寝てみたいです。

その病院の帰りにファミレス🍽に入り、久々に外食しました。

「味噌チゲ」定食を頂きました。🥢

この辛さがまた、たまらなく美味い。

これが私の今日の夕飯となりました。

今日まともな食事と言えるものはこれだけですが、私には1日これだけ食べられれば満足です。

台風24号が去ったばかりに25号が。🌀

何かあったのかと、少し心配しながら電話📱に出た。

25号も強かったらしいが、ライフラインに支障をきたす程ではなかったらしい。

少し安心しました。ホッ(*ᴗˬᴗ)

それは良かったんだけど…。

「庭を彩っていた花🌷🌸🌹🌺🌻🌼や樹木🌿は全滅したけど、アナタが贈ってくれた紫陽花🏵️だけは家の中に入れといて残ってるよ。大事に私が育てておくからね。」

と、電話の向こうの母の言葉に感涙💦し、声を出せずに只只聞いてた。

遠くで私を気にかけてくれてる、心配してくれている。

子を想う親の気持ちって、私も子を持つ親であるだけに分かりすぎて、死にたい気持ちと、死んじゃいけない気持ちとの間で苦しい。

親というものは、子に先立たれる事以上に辛いものはないよね

分かる、分かるだけに辛い。

まるで、あの世とこの世の間でさまよっている

『 生き地縛霊』だ。

今夜も涙( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)の長い夜になりそう。🌌🌙⭐

でも、今日もなんとか生きたよ。

いいのかな、これで。