抱きかかえようとするものなら、全力で体を反らせて拒絶します（笑）

プイっとしたり、これじゃいやだ、こっちがいい、でもやっぱりこっちもいやだ、全部いやだ。

こんな感じで、機嫌が悪いときには、準備したごはんを、ちゃぶ台返しのごとく、ガシャーンとまき散らします・・・

ため息を尽きたくなることばかりですが、イヤイヤ期の行動はイライラしながらも受け止められる気がします。

しかし・・・どうしても泣きたくなってしまうことがあります。

それは、パパっ子になること。パパもママも好きで、どちらかというとパパが好き！なら、百歩譲ってＯＫですが、なんだかママが嫌いなようです・・・（笑）

ママよりパパ！と態度にも行動にも出され、本気で寂しくなってしまうことがよくあります。

普段多く面倒見てるのはママだし、食事も身支度も、ほとんどママなのにな・・・

あからさまに拒否されることがあるので、そんなときの気の持ちようを教えて欲しいです・・・

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毎日新しいことを覚え、新しい言葉をしゃべり、一発芸を披露してくれます。

変顔することを覚え、この顔をするとママが笑うんだと理解しているようで、毎回鼻の下を伸ばした変顔を見せてきます。

その顔が面白くて、可愛くて、私は大笑いしてしまいます。

最近、ふと思ったことがあります。

ギャン泣きする娘を必死であやして、ひたすら抱っこして泣き止ませ、一生懸命笑わせていた頃があったのに、今は娘が私を笑わせてくれている・・・。

こんな日が来たんだなぁと。

生きてて良かったと思っています。

これから、どんどん大きくなっていく娘と、何をしよう・・・

一緒に買い物行ったり、喫茶店でお茶したり、映画に行ったり。

もっと大きくなったら2人で女子旅もしてみたい。

楽しみが尽きません。

そんな夢を見せてくれる娘に感謝です。

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産後うつにどっぷりハマっていた頃、娘の世話を、旦那や実母が見ていると狂いそうになったことがたくさんありました。

自分じゃ育児が出来ないから、旦那がやっているんだと。

あなたが育児してるのを見ると辛い！と叫んだ時、旦那に怒られたことを思い出しました。

俺も親なんだぞと・・・。

産後うつの症状が落ち着いてきた頃、この意味のありがたさを実感しました。

育児に参加してくれない旦那さんもたくさんいる中、しっかり親をやってくれる旦那。

私に自由な時間を作ってくれて、

意見や気持ちを尊重してくれて、

守ってくれて、

助けてくれました。

私たちの結婚式で、旦那は私に手紙を書いてくれたのですが、その中に

「楽しい時は2人で思いっきり笑い、苦しい時は一緒にもがきましょう」

とありました。

旦那は一緒にもがいてくれました。

私より、旦那の方が苦しかったかもしれません。

嫁が自殺しそうで、別人になって、嫁の面倒も子供の世話もやり、仕事して、夜も育児。

私を守ってくれた旦那への感謝は一生忘れません。

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しばらくして、娘、旦那、私が揃ってインフルエンザにかかってしまったある日、再び私の中でドカンと何かが破裂してしまったのです。

体調が崩れると比例して、鬱が大きく顔を出すことがあるそうです。

泣き崩れて死ぬと叫ぶ私の横で、旦那が精神科の先生に電話をかけました。

そして、減らしていた分のストックしていた抗うつ剤をまた増やして飲み、週末の診察を待ちました。

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私はケロリと、たぶん大丈夫です！と答えました。

母は泣きました。

心が死んでいた私の回復を、すごく喜んでいました。

いよいよ、娘と真剣に向き合うときがきました。

家には、義理母が手伝い兼監視役（？）として数週間滞在してくれました。

抗うつ剤がまだ出ているので、飲むとものすごい睡魔が襲ってきます。

なので、夜中の娘の面倒は、義理母と旦那がやってくれました。

義理母には感謝の気持ちでいっぱいです。

ずっといてくれて、それを後押ししてくれた義理父にも感謝しています。

だいぶ、気持ちが安定してきたと思われた2月くらいから、薬の減量の話になりました。

おそらく、7錠くらい薬を飲んでいたのを、1錠だけ減らす感じです。

減量は、慎重に行っていかなければ、また再発する可能性があるから先生も不安なようでした。

案の定、薬を減量したら抗うつの効果が弱まり、ガターンと激しく落ち込み、薬の量を戻す・・・この繰り返しでした。

安定したように見えて、まだまだ薬のおかげで精神状態が保ててただけでした。

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人間、日光にあたらないと・・・　　そんな単純な考えです。

でも、不思議と元気になれる気がしました。

ごはんも残さず食べ、今だけ休もうとたくさん眠り、鏡を見ては頑張れと自分に言いました。

正直、子供のことはあまり考えず、自分の回復だけを優先に考えました。

ホルモンバランスはまだまだ安定しないのもあり、子供への気持ちを考え始めると、思考回路が停止するような感覚なのです。

そんな中でも、急に子供に会わなければいけないという感情が急に湧き出て旦那に電話をして泣きながら伝えたり、たまに感情がコントロールできなくなり爆発してしまう日もありました。

たまに実家へ外出、外泊をしました。

子供とはあまり会いませんでした。

そんなある日、母が言った言葉でハッと目を覚ますようなできごとがありました。

「あの子のママは世界でたった一人、あなただけ。あの子はママがどんな状況でも、ママのことが大好きなんだからね。」

私のことが大好き・・・

今、そばにいなくても、育ててあげられなくても、私のことが大好き・・・

私しかママはいないんだ・・・

ふと、娘の寝顔を思い出しました。

愛せるなら、愛したい。

治るなら、早く治したい。

心から可愛いと思って、抱きしめたい。

そう思い、母に「さっきの言葉、私がまたわけわからなくなったら、言って欲しい。何回も言って欲しい。」とお願いしました。

それからの私は、毎日、あの子のママは私だけ、あの子はママは大好き！と何度も何度も心の中で繰り返し、入院生活を送りました。

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旦那も、私に自殺願望があることをわかっていたので、警戒していました。

なので、事務所から頻繁に私の様子を見に来てくれていました。

旦那の声が聞こえると、私はすぐに階段をあがり、何事もない顔をして振舞いました。

私が「大丈夫」と言うと、旦那がまた事務所へ戻り、私がまた静かに玄関を目指すというやり取りを4回くらいしました。

死ぬことが義務かゴールのようにさえ思えました。

しかし、階段途中で、再び旦那が様子を見に戻ってきて、

赤ん坊を置いてバック一つで外に出ようとしている姿を見られてしまいました。

「どこ行くの？」

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友人にも連絡を一切返せず、周りの世界を遮断していました。

SNSも恐ろしくて見ることもできませんでした。

友人が、子供を可愛がっている写真が、恐怖でしかありませんでした。

スマホをにぎった理由は、自殺方法の検索でした。

確実に死ねる方法、場所・・・

ずっと考えていたビルからの飛び降り・・・

しかし、その後残された家族にかかる賠償金などから、ビルではなく、

とある橋から飛び降りる決意をしました。

明日、死のう。

そう思いました。

そして、夜が来て、また日が昇り、やはり子供の顔が見れず

やっぱり死ぬしかないんだ！と行動開始を始めました。

準備といっても、カード関係をすべて財布から出し、通帳なども、旦那がわからなくならないように、出しておいただけです。

財布と携帯だけ入ったバックを肩にかけ、寝ている子供に「バイバイ」と最後に言葉をかけ、

私は階段をおり始めました。

自分が死ぬ日が来るなんて、思わなかった。

人生わからないなー・・・

なんてことを思いましたが、この時、罪悪感も寂しさも感じませんでした。

 

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