うつ病を患って2年半、休職して2年になるので復職のことが気になる。

気力体力ともに以前とは比べものにならないくらい回復してきている。

医師から「リワークプログラムを受けたらどうか」と言われ、復職を目的としたうつ病患者が通うデイケアを紹介された。

平日の午前９時半から午後３時半までで、オフィスワークや運動、認知行動療法、再発予防対策など毎日プログラムが組まれている。

こちらに通所して2カ月が経つ。

始めは週２日から徐々に日数が増え、今は週4日通っている。

毎朝同じ時間にサラリーマンに紛れて電車に乗り、通勤訓練となっている。デイケアでは知らない人と時間を共にすることで負荷がかかり、職場を想定とした緊張感がある。

オフィスワークでは、手工芸の籐籠編みをやったり、読書、パソコンやパズルをやります。

いずれも集中力が身につき、疲労感を自覚する訓練にもなります。

運動には、ヨガやピラティス、太極拳、ウォーキングといったカリキュラムがあります。←苦手です(-｡-;

自宅療養の場合、運動不足になりがちなので強制的にやってもらえると助かります(^^;;

以前より充実した毎日が送れるようになりました。

ウォーキングで行った六義園です↓

タイミングから体外受精を２回挑戦しようとしましたが、卵子が育たず断念。

排卵誘発剤を投与して再チャレンジするか悩みましたが、仕事を休むことができないという理由で一度中断することを決めました。

その後仕事に没頭する生活が続き、気がついたらうつ病を患っていました。

投薬治療を続けて2年半、薬の影響が怖いことと、自分のことで精一杯なので子作りはしていません。

39歳。

年齢的にはまだ諦めるのは...と思いますが、これから続く投薬治療のことも考え、「子を持たない」という選択肢がありました。

夫とはこれから長い人生、二人で楽しく生きていこうと話しています。

女性として、出産や子育てに憧れがありますが、今は自分のことを第一に考え病と向き合っていこうと思っています。

我が家にはうさぎのきなこがいるし♡

うつ病と診断されてから、夫の実家には帰りたくなかったので先延ばしにしてしまった。

母と父は心配してくれているのはわかるけど、実家では親族の方々にお会いしたり、ずっと気を使う。自分のことで精一杯の私には無理でした。

自然と足が遠のいていった。

あまりにも期待の声があったので、休職入って1年頃夫と実家に帰った。

元気なふりをするがのが苦痛だ。

「頑張って」と言われるのが嫌だ。

わかってほしいけど、言えない。

悪気はないんだろうけどね。

徳島の空も青かった。

休職に入ってから半年間が経った頃、パニックアタックも軽くなり外出することができるようになった。

夫と一緒なら電車で遠出もできるようになり、体調の良い日にはお出かけした。

空を見上げるのが好きな私に、プレゼントしてくれたのが、なんとエアレース‼︎

お天気も良く、とても贅沢なお散歩でした。

少しづつできることが増えていけばいいな。

そのため一人では外出が出来ず、家に引きこもる生活が続いた。

二週間に一度の通院はなんとかできたが、怖かった。

引きこもって寝ているかボーッとしているかの生活で、テレビを観ることも、音楽を聴くことも、雑誌や本を読むこともできなかった。

仕事のことを思い出すということと、何にも興味がなくなってしまったからです。

生きている心地がしなかった。

それでもお腹は空いて、三食しっかりと食べる。

無性にパンが食べたくなり、マンションの一階にあるコンビニまで買いに行った。

うつ病になると、食欲がなくなると言われているが私の場合は食欲増進だった。

今日は久しぶりに青空が覗きました。

うつ病を患っていると、天候によって体調が左右されることが多いです。

雨の日や台風が近づいている日には頭痛やめまい、倦怠感、関節痛等の身体症状があり外出するのが困難です。

健康な方でも気分はのりませんよね(^^)

だから、今日みたいにお天気の良い日はできるだけ外出して日光を浴び、体を動かしたいものです。

今日は歩いて上野恩賜公園に来ています。

金木犀の良い香りが漂っています。

季節を感じられるのはとても素敵なことですね(^^)

うつ病の症状は人によって違うけれど、私の場合は気分の落ち込みの他に、頭痛やめまい、緊張からの体の痛みといった身体の症状があった。

また、脳の働きが鈍くなっているせいか、着ていく服など物事を決めることが困難で、片付けや料理も出来なかった。

幸い夫は料理をしろとは言わなかったので、週二、三日は母に頼らせてもらい、その他は外食や惣菜などで済ませた。

洗濯、掃除、片付けはゆっくりやればなんとかなるので、夫の協力を得て生活している。

うつ病は家族の理解や協力が必要な病気です。

もちろん本人は辛いのですが、家族も大変です。

気分の落ち込みがひどい日は何も出来ずただただ寝込んでいることしかできません。

ある日何も出来ない自分が情けなくなり、自分を責めてリストカットをしました。

今思えばそんなことをして死ねるとは思わないけれど、その時は自分を傷つけることで周りの気を引きたかったのかもしれません。

今までできていたことができなくなったことへの無力感、家族が愛想を尽かしてしまうんじゃないかという不安をぶつけるところがなかったのだと今になって思います。

家族に「自殺はしない」と誓いました。

これがうつ病の治療の第一歩です。

生きてこの病気と向き合うこと選んだ日も、空は青かった。

「ふーん、生命保険入れないんだぁ」...！！！

私達夫婦は病気の告知を受ける前にマンションを契約していたのです((((；ﾟДﾟ)))))))

予定していたローン契約は、団信加入が条件となっていた。ローン契約前に気が付き慌てて金融機関を探し、団信加入任意のところに相談に行った。

審査も無事に通りほっと一安心。

あの日何気なくその本を手に取っていなければ、気がつくのが遅れてローン契約がつまずいていたところでした。

ローン契約も引き渡しも終わり、引っ越して快適な新居生活を送っています。

マンション引き渡しの日は真っ青な空が広がっていた。

「これからの新しい生活が待ち遠しい！」

休職に入ってばかりの頃は身体がだるく、起きられず寝ることしかできない毎日を過ごしていた。

「何のために生きているんだろう」

存在意義があるのかと自分を責めた。

それでもお腹は減った。というより、パンを無性に食べたくなった。体重が増えていく。そんな自分に嫌気がさした。

二週間に一度の通院は、電車が怖いけれど人の少ない時間と車両を選んでなんとか通えた。

調子の良い時は帰りにカフェで一休みして、落ち着いてから電車に乗った。

お気に入りのカウンターからは新幹線が真っ青の空を泳ぐ。

「今日も空が青い」

出かけられた自分を褒めた。

ある病気とは...うつ病です。

身体の倦怠感や疲労感、些細なことで泣いたり、イライラしたり感情的になり、仕事でミスをするようになった。

ホルモンバランスの乱れを疑い、婦人科を受診したところ心療内科を紹介された。

現在も通院しているクリニックです。

そこでうつ病と診断されました。

医師からは休職を勧められましたが、仕事を休むことは考えられず投薬治療をしながら通勤しようと決めました。

薬が効きだし、楽になったかと思ったらまた身体がしんどくなり、めまいや頭痛に悩まされ電車に乗っていられなくなり通勤が困難になってきました。

薬の量が増え、どんどん自分がダメな人間だと自分を責めていきました。

このままで良いのか...そればかり考えていたある日、ふと見上げると雲ひとつない青い空が広がっていた。

広い空にちっぽけな自分がいて、これから長い人生なんだから

「仕事を休んで自分のために時間を使おう」

治療に専念することを決めました。