お久しぶりです。

書こう書こうと思って先延ばしにしてしまい、また更新が久々になってしまいました。

前回、アート、ファッション、音楽、カルチャーを大切にしたいとブログに書きましたが、

こんなことを思いました。

そもそもカルチャーってなんぞや...

アメリカの黒人差別のことやその社会問題のメッセージ的なものが音楽や絵などのアートになってるなどなんとなくはわかるのですが、誰かに説明するところを想像したら、漠然としすぎていてうまく説明ができない。

ある程度人に説明できないと説得力が全くないことに気づきました。

とりあえず、買ってなかなか読む気が起きなかったアーティストの本がいくつかあるので、それを読んでみたいと思います。

今日1日はどうお過ごしでしたか？

比較的涼しく、過ごしやすい天気でしたね。

今日僕は午前中に仕事が終わり、午後はうちの伸び切った雑草を抜いていました。

特にそれからは何もなかったので、寝ようと思っていたのですが横になっているうちにブログにしたいことが思い浮かんで、書きたくなったので更新します。

ブログで何度も言っていますがずっとずっと頭がモヤモヤして色々な精神病の本を読んだり、心理学の勉強をしたりしていたのですがなかなか身体的なことや精神的なことが少しづつ良くなっているだけで、なかなかモヤモヤがとれなかったのです。

ずっと自分の頭じゃない感覚があってどうしたものかなーと寝ながら考えていたのですが、そもそも色々勉強をしているのって自分自身が大切にしているものを取り戻すためにしているんだと原点回帰しました。

それで、自分自身が大切にしているものとは

アート、ファッション、音楽カルチャー

です。

昔から音楽と古着が大好きで絵や創作活動などアートなものに魅力を感じていました。

このアート、ファッション、カルチャーに魅力を感じる自分自身を取り戻すために色々読んでいるのにこれでモヤモヤしていたら本末転倒ではないか...

自分の好きなことで頭いっぱいだったじゃん。それでよかったじゃん。

何やってんだ自分。

とは言っても、持病もありまだまだ自分のやりたいことを思いっきり楽しめる状態ではないので書き出してみたり、自分と向き合うこと自体は続けようと思います。

ただ、生きるヒントは小説や音楽や雑誌のインタビューとかに転がっている。

だったらお堅い本必死に読むより全然いいかも。

本で読んだことは実践を続けつつ、好きなことで頭いっぱいにしたい。

そうすれば今自分の頭にあるフィルターみたいなのが取れるかもしれない。

自分の好きがまた見えてくるかもしれない。

そんなふうに思いました。

みなさんは悩んでしまったり、白黒思考になってしまったりした時どうしていますか。

よかったら教えてください。

今日も今日で暑いですね。

体調にはくれぐれもお気をつけください。

今日は午前中農業の仕事でした。

日中は暑くなるため、最近は早朝から仕事して、お昼には終わるようにしています。

今日はナスの収穫だったのですが、８０グラム以上を収穫してほしいとのこと。

これが結構判断がつかず微妙なやつを収穫しないでいたのですが、後で見直したら結構取り残しもあって反省しました。

小さくても丸みを帯びていたり、細くても長いやつなど個体差があるので結構大変。

それに加え、今日は仕事中頭の中でずっと音楽が流れていて、全然仕事に集中できませんでした。

仕事を始めるといつも同じところがリピートされながら音楽が流れるのでそれをどうにかしたい。

鳥の声や新幹線の音が聞こえたりするので、その音などに注意してみてはいるのですが、なかなか消えてくれない。

これ最近のストレスなんです。

このせいで人の話とかもなかなか理解できなくなっていてめちゃくちゃ困ってます。

集中できないことが負担で帰ってからはお昼食べてそのあとは寝ていました。

いいかげん、止まってくれないかな...

起きてからはまた自分と向き合う時間に。

過去に書き出したことを見返しながら整理をしていたのですが、中学時代のこと、結婚生活のことが忘れられずノートと向き合いながら考えていてこんな発見がありました。

無理に忘れようとせず、許すことができればいいんじゃないか

と、

まぁ、意外とそれが難しいのかもしれませんが、瞬間瞬間でそう思える時がある。

心が穏やかになる瞬間がある。

これだけでも大発見だと思いました。

完全に許せた時が穏やかさを取り戻した時なのでしょう。

今は瞬間瞬間ですが、少しづつ取り戻せていけたらなと思います。

優しさよ、カムバック！

皆さんいかがお過ごしですか。

連日暑い日が続いているので体調くれぐれもお気をつけください。

僕は今福祉関係と農業の二つの仕事をしているのですが、そのうちの農業の方は比較的働く時間が自由で今時期は暑さもあるため予定の時間より早く上がったりできるんです。

働く時間について先日こんなことを考えていました。

例えば、

9時から12時の予定で働くとします。

しかし、暑さのため11時でその日は退勤しました。

この日は３時間の勤務予定時間から２時間に変更。

もう一つは、

9時から11時の予定で働きます。

体力的にもう少し働けそうなので、12時までその日は働いて退勤しました。

この場合、同じ３時間という枠組みの中でどのくらい働くかということは一緒なはずなのですが、どっちの方が印象がいいでしょうか。

理由はうまく説明できませんが、後者の方が印象いい気がしますよね。

もちろん、普段どのくらい働いてるかとか、遅刻早退があるかとかの印象にもよるとは思いますが、ふと考えてしましました。

前情報によって印象が変わるなんて、世の中不思議ですね。

それとも僕が考えすぎなだけなのでしょうか。

みなさんはどう思いますか。

よかったら教えてください。

話は変わりますが、今日はフジロックの前夜祭。

友達と行ってきます。楽しんできます。

それではまた。

また更新が久々になってしまいました。

違うことに意識を向けているとつい忘れてしまいますね。

毎日とまではいきませんが、少しでも更新を増やせるよう頑張ります。

梅雨が明けたようで、1日ものすごい暑さですね。

僕も暑さにやられてばててしまいそうです。

みなさんくれぐれも熱中症にお気をつけください。

今日は遅めに起きて午後から仕事でした。

ちゃんと仕事ができるか緊張しましたが、今日はなんとか乗り越えられたように思います。

ただ、やっぱり従業員さんとのコミュニケーションがうまくいかない。

簡潔に色々なことを教えてくれればいいのですが、理由や蛇足を加えられてしまうと重要なところが頭から飛んでしまうのです。

結局何を伝えたかったのか分からなくなってしまい、頭の中が整理つかなくなってしまうのです。

相手は丁寧に教えてくれているということがわかっているので、簡潔に言ってくださいとも言えず...

こんな時どうしたらいいのでしょうか。

誰かいい案があったら教えてください。

仕事終了後、今日はまっすぐに帰ってきました。

今日はやりたいことがあったのでそのことに集中しあまり考えることはなかったのですが、いつも帰ってくると人の事をやバンドのこと、過去のことを考え込んで凹んでしまいます。

どうしたらこの呪縛から抜け出せるのかと思っていたのですが、本でこんなことが書いてありました。

”目の前にいる人がネガティブな感情に支配されているのを「自分が楽にしてあげなければ」と考えたり、場合によっては「この人が苦しむのは自分のせいだ」と原因を自分い求めてしまうことで、自分の感情なのか相手の感情なのか区別がつきづらくなってしまう”

と。

なんだ、そんなに考えなくていいじゃん！

僕は今まで考えすぎていたのかもしれないなと思い少しだけスッキリした気持ちになりました。

自分と相手の境界線を作るのってなかなか難しいことだとは思いますが、自分も相手も守るためにも重要なことなんですね。

先日のブログに書きましたが、ハシゴを登り切るより、忘れた方がいいのかもしれません。

まだ完全に忘れた訳ではないですが、少しづつ小さくしていければと思います。

そういえば、ちょっと前の話になるのですが、先週の土曜日に久々に会う友達に会ってきました。

お昼ご飯を食べてその後は喫茶店でダラダラ２時間くらい喋って、夜はスタジオに入って遊びました。

久々に色々話すことができてすごく楽しかったです。

話の中に

「ベトナム行こう」

みたいなことが会話があって、本当に行きたい！と思いました。

友達と遊びで海外旅行なんて行ったことがないので、本当に行けるならすごく楽しみです。

計画して是非実現したい。

今日は早めの更新となります。

今日は午前中仕事だったのですが、その中である出来事がありました。

人に対する恐怖心が出てしまい、人と話すことが怖くなってしました。

どうにか平然を保とうとしたのですが、目がぐるぐるしてしまったり体が雑巾みたいに絞られる感覚があったりとにかく早く帰りたかったです。

しかし、だんだんと元の自分の感覚も同時に思い出し、その感覚とぐるぐるの感覚が行き来している感じでした。

やはり、行動すると辛いことも起こりますが、同時に本来の感覚を取り戻しつつあるような感じがします。

こうやって行き来しながら少しづつ治していけたらなと思います。

ある音楽で知り合った先輩が登ったハシゴは降りられると言っていました。

僕の今の状態は中途半端に登ってしまい降りることも登ることもできない状態。

こうなったら本来の感覚を取り戻すため一度上り切ってしまおうかと思います。

もしかしたら、登った先に降りられる滑り台があるかもしれないし。

とりあえず、体に合わせることを意識しながら登っていくチャンスがあったら逃さないで行こうと思います。

そのあとは家族とお昼ご飯に。

今日はステーキを母と祖母と食べに行ったのですが、中学時代の同級生と遭遇しました。

しかも少し前も中学の同級生と駅でばったり会ってしまいました。

僕にとって中学時代は一番思い出したくないこと。

緊張が一気に押し寄せ、どうしていいか分からなかったのですが、とりあえず気づかないふりをしました。

向こうは気づいたかな....

楽しかいことや嬉しいことで頭いっぱいにしたいけど、どうして嫌な記憶も忘れることができないのでしょうか。

当時の自分とバイバイしたい。

みなさんは、苦手だなと思う人やばったり会って気まずくなった時ってどうしていますか。

いい案、あったら教えてください。

今日はいかがお過ごしでしょうか。

僕は今日畑仕事だったのですが、起きたら出勤時間すぎていて遅刻をしてしまいました。

体がリラックスしているとどうも寝過ぎてしまう。

大反省。

今日一緒だったメンバーは普通に接してくれたのですが、仕事がすごくやりづらかったです。

周りに迷惑かけてるわけだし、自分の気持ち的にも気をつけないといけないですね。

みなさんは、「あ、やってしまった！」と思ったことってありますか。

そういう時ってなんとも言えない気持ちになりませんか。

会話中もなんとなく耳に入ってこなかったり、やるべきことに集中できなかったり...

こういう時に気持ちの切り替えができればいいのですが、なかなか難しいですよね。

その日一日中そのことについて考えてしまう。

今日の自分はまさにそうで、帰ってから勉強しに行こうかと思ったのですが全然いく気が起きなかったです。

ぼーっとして1日が終わってしまいました。

ご飯を作るのもしんどかったです。笑

みなさんは、「やってしまった！」と思った時にどうやって立ち直ったり、気持ちの切り替えをしていますか。

もしいい方法があるなら教えてほしいです。

群馬はとても暑いですが、みなさんのところはどうでしたか。

今日は午後からの出勤でしたが、野暮用があり早めに起きて行動していました。

本来の自分の生活を取り戻したく、精神病の本を読んでいるのですが、その中に人間関係は感情関係であるという記載がありました。

自分の心の状態に気づくということが、大切なようです。

しかし、人と接していく中で体のことや他のことに意識がいってしまい、なかなか自分の感情というものに気づくことができません。

ちょっとした心の変化に気づけても、言葉にすることにとても恐怖心があり我慢してしまうことが多いのです。

こういう時いったいどうすればいいのでしょうか。

仕事はぐちゃぐちゃになってしまった頭を整理をしに外に出てノートを広げてみました。

そこで、一つ発見が。

自分は趣味で音楽をしているのですが、音楽の悩みと人間関係の悩みが一緒になっていることに気がつきました。

これが発見できただけでも、ちょっと嬉しかったです。

うまく切替ができるといいな。

今日はもう眠たくなってしまったので、寝ます。

明日はどんな1日になるでしょうか。

無事に1日を乗り越えられればいいな。

おやすみなさい。

最近ジメジメした天気に加え、暑い日が続いていますね。

また、更新が久々になってしまいました。

いつも読んでくれている人ありがとうございます。

みなさんは、自分の失言に後から客観的に捉え、

「あー、こんなこと言っちゃったなー」

とか

「こう言えばよかったなー」

などと思うことってありますか。

僕は結構あって、いつも仕事中に反省してます。

そのせいか、仕事にあまり集中できないことも...

うまく切り替えて家で反省できればいいのですが、なかなかうまく切り替えができなくて...

今日、仕事中に考えていたことなのですが、無意識に言ってしまい次に日になってからあーこういう時冷静になって素直に謝れたり、理由を説明できたりしたらなーと思っていました。

特に、自分が大切にしたい友達やコミュニティーの中で起こります。

なんで、こういう時に限って冷静になれなかったり、ごめんなさいが言えなかったりするんでしょうか。

誰か解決方法があったら教えてほしいです。

自分の大切な人たちの笑顔が見たい。

昨日、2年前くらいに鬱っぽくなってしまったという記事を書きましたが、今回はその原因を書いていきたいと思います。

実は僕は一度結婚をしていました。

とても幸せな日々で順風満帆だったと思われていたのですが、だんだん生活に対する価値観の違いや目標に対する意見の違いなどで喧嘩してしまうことが多くなってしまいました。

音楽を自由にやらせてくれる代わりに仕事も正職員について頑張っていたのですが、どうしたことか自分を守るようなことができなくて、自分のことできないことも無理してやってしまうことが多くなったのです。

そんなストレスの中仕事中に自分が想像した未来とは全然違う方向に進んでいってしまっていて自己破壊行動をしてしまっていたのです。

それに気づいた時に何にもできなくなってしまい、音楽も結婚生活も辞めてしまったのです。

その時にとても辛く、間違った行動をしてきてしまったことに対し、人生詰んだと思っていました。

実家に帰ってきても、家の中で暴れてしまったりして親にも迷惑をかけていました。

そんな自分にショックを受けてまた引きこもってしまったり、人に会うことができなかったり。

周りから言われていることが全て自己否定に感じてしまい、どうすることもできなかったのです。

そんな中、本を読んでいく中でこれだと思ったことがあります。

それは

『忘れる』

ことです。

悪感情に振りまわされない人、機嫌がいい人の特徴として、忘れ上手ということが本に書いてました。

確かにできないことを無理に自分のものにしようとしていたり、今までのやってきたことのプライドが邪魔してしまったりとすごくがんじから目になっていたように思います。

最近は体が回復してきたせいかある程度余裕を持てるようになってきたと思います。

まだ完全ではありませんが、できないことを無理してやってきてしまったことはぼーっとする時間を作ってみたり、好きなことをやってみたりして『忘れる』作業をしていきたいと思います。

これもしばらく続けてみて効果あったらまた記事にしていけたらと考えています。