やっぱり、違う

このままじゃだめな気がする

だめな気がするのに、どうもできん

1人でこんなこと考えたってどうにもならんのに、全部めんどくさくなってきた。寝ても全然治ってないし。

考え直すべきかもしれんな

これからの自分のこと、自分の家族のこと考えたら。

もうずっとずっと悩んでる。キリがないほどに。キリがなくてヤケになる。勢いで八つ当たりしそうになる。

ずっと悩んでても、答えがいっこも見つからん。

あぁ

やけに虚しい。

朝方の空気には慣れっこなのになぁ。

扇風機の風だけではこれを一掃できんのやな

ある朝目が覚めたら夢でもいいけん

隣におってくれたらいいなぁ

夢でもいいじゃなくて、夢がいい。

終わりのない保証はどこにもない

夢か現かなら、夢がいい

あなたの場合は。

そんな朝を夢でも迎えることができたら

救われるかな、

結局自分のダメなところを肯定したいだけ

エゴをぶつけて正当化したいだけ

正しくなくてもいい

救われたい

許すことで許されたい

自分のことしか考えてないけど

自分が救われたい

あいたい

うそ

うそ

空いた穴を埋めたいだけ。

知らん顔を見たいだけ。

それだけ

それだけ

好きな曲がまた出来ました。

纏う

という言葉好きなんだよな。

そんなことどうでもよくて、真赤が素敵。

椎木さんの歌詞って男性目線のまま女々しくて蹴飛ばしたくなる、蹴飛ばしたあと抱きしめたくなる、矛盾。小学生の頃の、好き、に似てる。

わたしにとっちゃ、このバンド１つなくたって生きてはいける、けど、なくちゃいけないものよりもあったほうがいいもののほうが、責任感なくていいでしょ。そうでしょ。

とても好きな曲ができてしまった、

離れがたいな、

曲って不思議よ

何年かして聞くと、そのときのこと嫌でも

思い出してしまう。だから多分、

何年か後にまた真赤を思い出したように

聞くとあたしは

お風呂の天井眺めながら、明日のことを考えてたことを思い出すんだな、多分ね。それでいい。

でも、なんでブラジャーのホックを外すときだけ心の中までわかった気がしたんだろう。いきなりブラジャーに興味が湧いた。

女の子じゃ、それは、わからないから

悔しくて泣いた

どうもできなくて泣いた

あの困り顔の女が大っ嫌い

女子っぽい女が嫌いったってあんたが1番

キャピキャピルンルンやけどな。

久しぶりににこんなに人嫌いになった

そりゃ、あれよ、欲目あるとおもう

けどあんたがしたことって普通に最低というか

男も女もまとめて死んで欲しいくらいには

腹がたつというか。

うっざ

誰も見てないけん書き殴る、よくない、

でも、書く。

写真見てゾッとした。おまえだけ幸せそうに

してやがるなよ腹の底から腹立つ

いっぺん地獄見ろ。

二度と会いませんように。

大っ嫌い、あんな女。

一生男にすがって生きていけば。

一生悲劇のヒロインやってれば。

ファッキンクソビッチ

今の職場になって

いってらっしゃい と おかえり を

言う機会が多くなった。

行きも帰りも見送ることができるってのは

なんだかとっても嬉しいことみたいに思える

いってらっしゃいも

おかえりも

すきな言葉