https://ameblo.jp/narumin99/ 暇そうで暇ぢゃない。そんなNaruming Life. ja 基本的に相談とかってほとんどしないしそーゆーの苦手なんだけど、最強に落ちた時にいつも連絡したくなる人がいんの。
甘えたいとか優しくしてほしいとか愚痴を聞いてほしいとか深い意味はない、特別で考えすぎないで何でも話せる。
よく会ったりもしないし、連絡もたまにしかとらないのにね。

逆もありきで何かあった時に何で私なんだろうって思うけど連絡きたりする。
多分お互いが思う相手の存在価値の大きさというか温度が同じくらいなんだろうね。

近すぎず遠すぎず、
浅すぎず深すぎず。

無駄に励ましたりしないし
余計な意見も押し付けない
けと聞くだけぢゃない
共有する、受け入れる、認める
知る、
変えようとしない
冷めてないけど熱くない
友達以下みたいで友達以上


そんな人が何となく連絡をくれて最近どう？って聞いてくれてなんとなくいつも通り暗い話をしてしまったけど、よっぽど私より何かあった状況でね。
実をいうと確か12月位から何回か電話あったけど自分の気分や都合で出れなくて折り返しもしなかったわけ。
いつも大した用ぢゃないから別にいっかって思ってね。笑

久しぶりに話を聞いて凄く後悔したよ。そういう大切な友達に何かあった時に話を聞く余裕もなかったんだって。きっと辛かったんだろうなって。私に慰めてほしいなんて微塵も思ってなかったとは思うけどなんとなく私を選んで連絡くれたのにって想像したら弱い自分が情けないな。

弱い自分でいるってことは
全然優しくないって知った。
優しくなるってことは
強くなるってことなんですね。
強がりの優しさは脆いから
本物を手にいれなくちゃ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11470074201.html Wed, 13 Feb 2013 23:06:03 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/narumin99/amemberentry-11465258047.html Wed, 06 Feb 2013 23:30:06 +0900 まだ2月だけど、今年濃い。
激動の1月。
2月は穏やかに過ごしたい。

もう失う物は何も無い。
気持ちの切り替えはできるけど
強い精神力は簡単に
手に入らないんですね。

I hate me.
大っ嫌い。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11465232422.html Wed, 06 Feb 2013 23:19:20 +0900 彼の方が疲れちゃったみたい。
本当に伝えたいことの本質は最後までわかってもらえなかった。私の不器用さのせいだね。

そもそもね、全部私が間違ってたの。
彼の為と思って言ったことは彼にとってはただの私の不満に聞こえていたし、実際彼がそう言うならそうなんだ。
私が変えようとしてたものももうわからなくなっちゃった。1番最初に自分が変われればよかったけど、少し遅かったし、それに気付く代わりに多分2人の関係がなくなっちゃうの。

関係って何なのか結局わからないけど。
少しも責めるつもりはないし、彼は悪くないし、最後にこんなこと言うのは唯一悲しいんだけどね。

私は信じて待ってたよ。
重荷すぎただけだよね。
一瞬でも本気だったならそれだけで充分です。



また勝手なネガティブな思い込みだったよーなんて、次のblogを書けたらいいなっていう願いもあるんだけどね、わかるんだ、女の勘ってやつかな(^^)
女の勘っていうか、数カ月だけだけど毎日彼のことを良くも悪くも考えていたから感じるの、彼の気持ちとか。一緒にいなくても。


代償で気付いて手に入れた思考があるので、私はもう泣かないし大丈夫。
別れはいつだって悲しいけどね。
終わりにする準備はできました。
私は元の強い自分を取り戻すよ。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11451405329.html Fri, 18 Jan 2013 00:51:14 +0900 最近の私はと言えば常に情緒不安定で、衝撃的な何かがなくても突然涙がぼろぼろ止まらなくなる。

私的なことで良い加減決断することがあって、それを引きずってるんだろうと思うんだけどそれにしても精神的に弱くなっちゃった気がするよね。

強かった時は全て1人で抱え込んで1人で考えて1人で答えを出して崩れないように歯をくいしばってて孤独って寂しいけど強いんだなって思った。

今はそういうのを簡単に表に出してしまうから、自分の中の何かがぶぁーってダムみたいに崩れ落ちてく。
中身がからっぽになっちゃって立っていられなくなってまるで抜け殻で、もー全然生きてる心地がしない。

ダムを受け止めてくれる人も抜け殻を抱きかかえてくれる人もいないから本当ならもう生き返らないんだけど、少しだけこうなることを予想してて、その抜け殻になったのは自分のフェイクっていうかダミーっていうかもう1人の自分だからもう1体で人生再チャレンジ。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11450188053.html Wed, 16 Jan 2013 09:53:11 +0900 会いたい時に会えない状況になってた。支えてほしい時に連絡とれなかった。一緒にいたかったのにお互いの気持ちは何も通じ合ってなかった。
そんな普通で簡単なことが私たちにはできないんだよ。

彼を責めれる立場でもないから不満なんて言えないんだけどね。
本当に1人で辛かった。彼が居たらそれだけで私は少し違ったかもしれないのに、彼はいなかったから。

だからもっと強くならなきゃなって思ったの。1人で全然平気にならなきゃって。もう期待しちゃう不安定な心に疲れんの。

連絡待ってる時に連絡くれるのはいつもいつも彼ぢゃない。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11440325969.html Wed, 02 Jan 2013 01:37:42 +0900 いろんな理由で連絡が取れない時や一緒にいられない時ってあると思うんだ。仕事とかプライベートの付き合いとか？
それはしょうがないことだよね。


でも喧嘩とかいらないプライドとかくだらないすれ違いとかで連絡しなかったり会わなかったりする。
例えばその時に、相手がすごく苦しんでいたりもがいていたり悩んでいたり泣いていたり辛い思いをしているとしたら。
って考えたことはあるのかな。
そんなことも知らないで連絡とらなかったり一緒にいないことを選んでるとしたら、その人って本当の意味でいらないと思うんだよね。
支えてほしい時に支えてくれない人なんていてもいなくても変わらないなら期待して傷つく分いない方がましかもしれない。

そこまで考えてる人なんてほとんどいないかもしれないし、逆にそんなこと考えてるなんて重いかもしれないけど、だったら中途半端な気持ちで向き合わないでほしい。

一緒にいるってそういうことだよ。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11439117319.html Mon, 31 Dec 2012 18:58:42 +0900 私は彼が好きで、私は私が好きぢゃない。そんな私の好きな彼が私が好きぢゃない私を好きになるのはなんかおかしいと思わないかい。

本当に好きなものしか相手に売り込めないんだよ。相手のことを想えば想うほどプレゼンのハードルは上がっていくものでしょう。失敗も後悔もしてほしくないでしょう。
だから彼が私のことを深く好きにならないように距離を置いてしまう。
だけど彼から私が見えなくなるのも、私が彼を見失ってしまうのも嫌で、あくまでも距離を置くまでしかできなくて、点と点を結ぶ線を途切れさせる勇気はないんです。

自分を曝け出すことはできなくて、ありのままを受け入れてもらおうなんて思ってなくて、いつか私が好きな私になれたら好きになってもらえたらいいなって思うの。
でもその時は一生こないかもしれないから、少しずつ気づかれないように距離を離していって、あたかも自然に溶け込むように2人の線が消えれば痛くもかゆくもないよね。透度がだんだん薄くなっていくの。私はそれを見届ける。

線が完全に消える前に自信をもってプレゼンできる自分になる努力をするのが本当の愛なのかもしれないね。

正直なところ別に頑張ったわけではないけど・・・
もう私は私に期待してないし諦めかけているし無理だと思ってる。自身喪失ってやつなんです。努力は嫌いなんです。楽な満ちばかり選んでしまうんです。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11438455734.html Sun, 30 Dec 2012 21:04:04 +0900
彼も気付いていないような本当に些細なことでふてくされてんのか愛想つかしたのか自分しか知らない感情を理由に2日間連絡してない。2日間ぐらいどーってことないけど、毎日してる連絡を突然やめることは2人の間ではタブーなんだ。

ちょっと優しくされるとあっという間に私はわがままになって、そのわがままが通らないといらっとして冷めんの。
ご機嫌とりなんてしてくれる人ぢゃないの知ってるから、私は不満をぶつけないしむしろ思ってることすら伝えないで勝手に何も言わず離れようとする。

別に気づいてほしいとかぢゃないんだよ。駆け引きとかぢゃないの。本当に冷めて面倒くさくなってどーでもよくなる。
それでどーせ怒られる。
でもいーの。怒られても何とも思わないから。っていうかいつまでたっても何もわかってくんないで何も変えようとしない彼のことを私はすごい遠くからしか見れない。
変わる必要はないと思ってるし、それで離れてくならしょうがないっていう考え方だから別にそのままでいーのかもしれないよ。そういう性格をわかってくれてそれが良いっていう子がこの先現れてハッピーエンド？

ビックダディみたい。
私はごめんだ。
リターンを求める恋愛は愛ぢゃないから、相思相愛ぢゃないから、本物ぢゃないから、大人ぢゃないから、
できない。

離れてもしょうがないぢゃなくて、無理にでも引き止めてほしいし、私が求めてんのはもっと前。離れないようにもっと見てろってこと。

本人に本当言ってやりたいけど、男子力かなり低いから。理屈だけで判断するならばばっさり切ってるどころが問題外だからね。
何の効果もなさそうな私の本音


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11437116777.html Fri, 28 Dec 2012 21:08:09 +0900 こんなにお金のない12月なんて久しぶりでストレス。
長い目で見て、ずっと夜働くなんて無理だなって思って昼間働き始めたけど給料安すぎてもーばかばかしくてやってらんない。せめてもう少し早く終われば夜も働けるのにそれもできないからもどかしくてストレス。でも事務とかやりたくないし。
夏になったらコンパは仕事ないし、それを見据えて1番稼げる今あえて夜辞めたけどやっぱり手持ちのお金の額が去年の3分の1ぐらいな気が気のせいぢゃなければノイローゼになりそう。

やりたいこととかないから、とりあえず働いてみよっかなって思ったけど意味なくない？やっぱやりたいことぢゃなければなんか違うんだ。

こんな仕事安定の域に入らない。
夏までしか働かない。
私の気持ちが揺るがなければの話だけど、とりあえず夏までわ頑張ろうかな。

まぁ多分手続きとかの関係で今月の給与が無いのが私のノイローゼの原因なんだけど。
iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/narumin99/entry-11436576642.html Fri, 28 Dec 2012 11:13:53 +0900