スムーズではなかったけれど

無事に働く先を決めることが出来ました。

面接官の方が上司になるのですが

人柄を評価してくれたことが嬉しかった

と伝えられたのはよかった。

とにかく 楽しく仕事しましょう

と言ってくれて

本当に嬉しかった。

常勤はかなわなかったこと、

謝ってもくれました。

そんな、全然構わないのに！

これだけマイナスな履歴書で

雇ってもらえるだけありがたいのです。

よく

資格あると食いっぱぐれないからいいよね

と言われますが

それは中身が健康な人に限ります。

けれど、この資格があるから

マイナスな履歴書でも

仕事が出来るのです。

これ以上マイナスを重ねないために

ゆっくり

でも確実に

歩みを進めていかないとですね。

紹介会社を経て入職した施設。

最初は、

オンコールは月７回くらい

入職後三ヶ月はオンコールなし

上司の「三ヶ月で私がきっちり教えるから

(未経験でも)安心して！」

という話でした。

いざ入ると

一ヶ月半からオンコール

初っ端四日連続

そして

それを勤務表決定で知る

という追い打ち付きでした。

一ヶ月半でオンコールは、

職員の人数からして仕方ないとは思う。

けれど

せめて勤務表を作る段階では

打診をするべきじゃないのかな？

初めてのオンコール、

もちろん日中の動き方も違う

四日間、96時間。

給料は発生していたといえ

初めてに詰め込むもんではないと思うのです。

四日間プラス、その前の一日

まともに眠れませんでした。

寝ても90分で目が覚める、その繰り返し。

二日目の夜

布団に入るも胃が気持ち悪くて。

突然の嘔気を感じダッシュ。

洗面台にすら間に合わなかったので

隣の部屋のゴミ箱に吐きました。

量からして夕食八割くらい。

食後五時間は経っていました。

ここから、

不眠はもちろん食べられなくもなりました。

夏を前に食べないことは

バテるとわかっているので

必ず食べます。

けど、量が不十分。

その分を野菜ジュースなどで補う。

栄養バランスは悪かったです。

幸い飲むものは飲んでたので

生命に支障は出ないですが

疲れやすくはなりました。

そこは愛想のいい私……

食事を食べられていないことに

全く気づかない同僚……

孤独との、戦いでした。

先に走っていってしまう感じ。

そういう時は、疲れる。

発作はないけど

デパスの力を借りて

休もう。

遊びたいけど

遊べない、気力がないの。

当時は看護師の立場が

とても低い職場の雰囲気で

常にホテルマンのように

満点の接遇を求められていました。

話好きの方に会えば話すし

不安を取り除くために話すこともしたけれど

私がこうなりたいと願った

看護師像とは遠くかけ離れていて。

クレーム続きもあり滅入っていました。

当時の職場は６階。

窓は５センチ程度しか開かないのに

死にたい、と思うようになりました。

飛び降りることが出来たら。

窓を突き破ることが出来たら。

間違いなく死ねる。

けれど

母は小姑にとって都合のいい嫁で

父の立場と幼い私を考えると

逆らうことが出来なかった場面を

幾度となく見ていた私には。

いい子でいないと母が叔母に泣かされる

そう思って、常にいい子でいようとした私には。

実際に死ぬ選択肢を

選ぶことが出来ませんでした。

でも、治まらないのが死にたい気持ち。

当時の彼にLINEした覚えまではあります。

覚えていないので

特に大きな騒ぎにはならなかったのでしょう。

主治医に話したら、

うつ状態 の新規参入が決定しました。

病棟で血圧計などを載せてる

個人が使うワゴンを押しながら

ものすごい目眩で壁に激突したまま

動けなくなったり。

白衣のまま点滴をされたり。

(このときにこっそり飴をくれて

励ましてくれた看護師も

うつかパニックと言ってた)

20歳とっくに過ぎてるのに

親を呼ばれて面談させられたり。

社会人になってからが

とてもとても慌ただしかったですね。

(今思えば一番最初の勤務先が

一番理解がなかったわ)

そんなこんなでお付き合い10年近く、

未だに濃ゆいお付き合いをしている

私 と

看護師 と

パニック障害

たまに うつ状態

ゆるりと記録していくので

ときどきしんどい状態の頃を

記事にすることもあると思いますが

その時はお知らせするので

自衛してくださいね。