と言っても2日ぶりか、

この2日間は寝ずに頑張ろうと思ったけど、歳には勝てず

爆睡して、やはりオールなんてもう無理だな、きっちり6時間は寝たい。

てか、この2日間で友達2人減ってるし‪w

まぁ1人はブロックしちゃったんすけどね。

間違ってるのか正解なのか分からないけど、後から思うと悪い事したかな

とか、いや、でもあれはありえないよなとか。

皆さんは正解とか間違っているなんて基準はどこにありますか？

自分の中にしかない。ただこの自分が不安定でもしみんな間違えてて

悪いのは自分だとなった時、どうすれば。

もうブロックしてしまった。向こうもブロックしている。

わたしはあたおかなのか。

でも、普通、暇だと向こうから絡んできて、返信したらなんかよくわからない事言って挙句の果てに誰にも構って貰えないから寝るって、

私はなんなの？失礼すぎじゃない？

まぁそれでも考え方は人それぞれ違うけど初めてあんな扱い方されたから

別に相手したくなかったらしないでいいけど向こうから絡んで来といて

トイレいるから返信できないだとか、挙句に誰も構ってもくれないだとか。

意味わからない。

今考えても意味わからないし、だったら最初から絡んでくんなよだし

なんなんだろ、分からないわ。笑

だけど、多分向こうの言い分も違うんだろうな。

その前にブロックしちゃったから。

私のなんか解釈の違いだったら申し訳ないけど

ほんとそのまんまの人だったらショックというか、

なんで仲良くなったんだろうとか。

けっこう気があって、

出来れば一生付き合いしたかった友ではあったんだけど

なんか急にありえないと思って。

普通なのかな、私の考えが間違っているのかも、

ネットなんだからもっと軽く考えなよと言われればそれまでだけど

あまりにも失礼すぎて、普通に友達に遊ぼって言って、いいよーって返事したのに誰にも構って貰えないから寝る！って言ってるようなもんで

その友達の立場は？‪w

私ならもう無理だね、そんな友達。

だけどどうなんだろ。分からないや。また違う見方もあるのかな。

私は私という狭い世界でしか生きてないからそう感じるのであって向こうからしたらなんとも思ってないのかもな。

それともまた私の被害妄想かも。

被害妄想はほんとに厄介で何が正しいのか間違っているのかが分からなくなる。

いじめられてたことでさえ自分が悪かったのか。

今まで色んな人を怒らせてきたけど多分みんな私が悪いのだろうな。

2012年か、シャンバラ、仏教、釈迦、キリスト

この頃は別に人間関係とかなくて純粋にこういうのが好きで、

こういう同じ趣味の人を探してたな。ムー、とかの公開収録とか。

またそっち方面に戻ろうかな。

ああいうのって考えれば考えれるだけ幸せというか

のめり込んでいくんですよね。

オカルト友達。

多分一生のテーマ。

そういうなんだろ思考の人は宗教とか、仏教、キリストとかにハマりやすいのかも

別に信じるかは別にして、この世界とは、人とは

とか余計に深く考えてしまうのかもしれないな。

でも、闘病垢にいた時はそういうの一人もいなかったけど‪w

私が変わってるだけか。

でも、やはり気になる

やっぱ乃木坂と言ったらこれだな。

乃木坂ちゃん。

あ！乃木坂工事中だあああああ

お風呂上がりに扇風機浴びながらアイス食べながらブログ書こうとしてる

どうもナターシャです。

そもそもなんでこの名前かって？！！

わかる人にはわかる！！

そんなことはどうでも良くて本題。

G.W

Get Wildじゃないよ‪、笑

ゴールデンウィーク！！

みなさんはどこかにお出かけですかね。

私は2日ほど寝ずにあることをやらなければ行けなくて今から

気合十分でございます。笑

今のうちにいっぱい寝とこ。

後、多分これから東京に行く機会も増えると思うので

服装だけですが‪笑

この季節はこれか前にアップしたやつの2種類しかないかも。笑

いい加減服買わないと。

靴もこんな感じ。

マジでこだわりがないから夏はTシャツにジーパンだし

冬はパーカーにズボンだし。

やっぱり坂井さん大好きだー！！笑

なんか前の曲聴きたくて漁ってたら

SIAM SHADEとか出てきて懐かしい。

昔兄がバンドやってる時に毎回流れてたのがSIAM SHADEで、

そこからハマり、誰かの気持ちを考えたことがありますか？

とか、Rainとか、曇りのち晴れとか

あまり詳しくは無いのだけれどやっぱギターと言ったらSIAM SHADEで。

特に３分の１の純情な感情の最初は痺れるよね笑

わかる人にはわかるけど多分同世代居ないんだよな。

多分同世代というか少し上か、兄世代だもんな。

でもるろうにとか見てたらわかるはず。

(私の中では3分の1かそばかすだと思ってる笑)

なんか探してみたけどいいギター動画がない。

後でTwitterでも探してみよ。

てか、昨日の山本太郎さんの動画をTwitterに貼ったのだけど結構

色んな人が見てくれて、うれしい。

私は好きだから貼るけど、中にはあまりよく思ってない人もいるし

私はそれは違うと思うな。じゃお前がやってみろよと。

私には真剣に見えるし、少なくとも毎日勉強をして、少しでも

良くしようとして。

それなのに偽善者とか。

だったらどうするの、そんな批判するようなことばっか言って

出てくる芽次々塞ぎ込んでいって、貴方は何かしたの

まぁ、あまり気にもしてないだろうけど。

私も20代の時は別にどうでもよかった。

自分さえ良ければよかったし、政治なんて誰がなっても一緒だと思ってた。

だけどこの歳になりなんか自分でも社会の1人になりたくて

別に本気で変えられるとも思ってないけど少しは変わるんじゃないかなと。

仲間を募集している。

私はなるよ、仲間に。批判したい人はしてればいいさ。

私は自分のためにやる。誰のためじゃない。

なぜこんなにも病むのだろうか。病まなければいけないのか。

ちなみに私が病むと言っているのは私はうつ病ではないから。

それはうつ病の人に悪いし、うつ状態はあるかもしれないが

完全なるうつ病では無いと思ってる。

私は別にそれで体が動かなくなったりシャワーやお風呂入れなくなったりが

今はないから。

昔はご飯や立つのも寝返りさえできない時もあったが

今は別にそんなことは無い。お腹も減るし、気が滅入っても別に

どうなる訳でもない。ただ動悸が早くなり手汗が酷くなり

パニックに陥るだけだ頭クラクラ

まぁ前置きはそのくらいにして、だから私はよく鬱だと言ってる人みたいに

鬱を使いたくはない。ほんとに鬱の人は別にいいが。

よくメンヘラという言葉も嫌う人も居るけど何故だろう。

同じ病むのに何が違うのだろうか。

そこに上下関係でもあるのだろうか。

まぁぶっちゃけ自分の使いやすいように使えばいいと思うけども。

そこまで人のうつに興味無いしな。

ただ私は言わないだけ。昔は鬱って診断されたこともあったけど

今は統合失調症だし、そこにうつ状態はあるかもしれないけど

完全なる鬱では無いと自分では思ってる。

完全なる鬱もよくわからんが。

ただよく周りからは病んでると言われている。

うっせ、余計なお世話だ‪w

そんな私は今日も朝から病んでいた。

やっと本題だ。

昨夜はある知人と湘南の方に引っ越したと聞き

湘南か、いいなと思って、昔から海の近くで住むのが夢だった。

起きたら波風、潮の香り、ベランダ出たら海。

いいな。ウィンドサーフィンなんかしちゃって。

なので私も湘南へと思い湘南の物件を探していた‪w

中々いいのもあって、うそ。あまり調べてないのだけれど

なんかもうそっちに行ってしまおうかと思って、でも知人は来るな

と言うし‪w

私はその知人とはまだ日が浅いがなんかいざと言う時に頼りになるというか

普段はあまり絡まないのだけれど本当にどうしようもなくなった時には

相談に乗ってくれて何故だか心が軽くなるというか

私よりも人を信じてない人で、多分私のことも信じてないんだろうけど

なんか強くて、人なんか居なくても生きていける

どこかそこに憧れもあったりして。

そんなこんなで朝方は本当に湘南付近を調べようとしたんだけど

ここでですよ！！！！！！

理由なき病み期！！！！到来！！！！

何故だ！今希望に向き合おうとしてたじゃないか！

理由を教えてくれ！！

なんかだんだん落ちていき、ちょうどそこにたまたま

メールしていた人に当たってしまって‪w

昔好きだったのもあり、なんで私を捨てたのよ！と洋画並みの質問攻めを

してしまい‪w

後で反省。悪いのは全部自分なんだけどね。

ただ完全に冷めたわ‪w

シャワーという名の滝に打たれてきて冷静になり

何やっているんだと！

これが病み期！！‪w

急に理由もなく来るから厄介だな。

周りを巻き込んでしまう。

ただ正直なことが聞けてよかったわ！m9（・∀・）ｻﾝｷｭｰ!!

唯一と言っていいほど記憶に残っている言葉だ。

意味は、我思うゆえに我あり

色々な解釈があるからこそ面白いのだけれど、

私は、今この世界は実在はしていないのかもしれない。

だが、そう考えてる私自身は確実に今実在はしている、というもので

まぁ、哲学の人なんで色々な解釈があっていいのだけれど

なんでも実は

フランスの哲学者、 ルネ・デカルト

って方が言った言葉らしいのだけれど実際は言ってないらしいのだとか。笑

フランス語からラテン語に訳す時に変わった？

でも好きな言葉だ。

歌詞、歌にもなってる言葉で

同じ地元の不良集団‪w

これまた違う解釈があって面白い。

私は前にタトゥーの話をしたと思うのだが、これこそ入れたい言葉だな。

温泉にも入りたいから腕の内側か、肩甲骨辺りに‪w

もうひとつ好きな解釈があるのだけれど、

これは少しオカルトって言うか、スピリチュアルになってくるんだけど

魂のあり方。Cogito ergo sum.

読み : コギト・エルゴ・スム

意味 : 我思うゆえに我あり

世界とは外にではなくて内に内にあるものだという、意味で

これは昔私も同じようなことを感じていた。

まぁもう忘れましたが。

後、話は変わりますが、

昨夜、元彼女が自殺をするみたいなツイートを見てしまって

あまりそういう事呟かない彼女なんだけど

リスカとかもしないしやる時は首吊り一択って決めてる

そこは私と一緒なんだけど

昨夜は、猫と一緒に暮らしているのだけれど、

猫の身元引受人探したり、身辺整理をしていたりと。

いく準備をしていて。

多分、行っちゃうんだろうなと。

私は止めるべきか悩んだのだけれど

ただ、止めてどうする？

その後の彼女に責任もてんのか？

毎回私が止めに入る？

最悪だけど私は止めなかった。

ただ、どうすることも出来ない。

なんで彼氏は止めに入らないのだろう。

私と別れたあとは結婚を考えてくれてる元彼さんとよりを戻したらしいが

それでもまた好きな人が出来て、今はその人と付き合ってるらしいのだが

その、結婚を約束していた元彼氏さんを振った罪悪感というかに

押し潰されて多分考えたのだろうけど、

そこは今の彼氏さんがカバーしてやれよと。

まぁそんなこと言ってもしょうがないんですけどね。

悪いけど私にはもう関係ない。

もうこの先も多分交わることもないし、

私がもう引きづってばかりいるから悪いのだろうな。

もういちいちツイートとか見なきゃいいのに。

そしたら楽になれるのに。

変わろう！

ツイートも過去のヤツも全部消そう！

コメントくれてた人には悪いけど、後で昨夜のコメントくれた人には

個別でメッセージさせてもらいます。

このブログもその方々見てるかも分からないし、多分見てないだろう。

一応報告とお礼しなくちゃ。

少しは落ち着いたみたいだけどやっぱり本当の決意なんて

1日寝たぐらいじゃ収まらなくて未だに死ぬ方法探している。

何かきっかけがあったら本当に行くんだろうな。

ごめん。それでも止められないよ。

最近はなんか無駄に早起きで

多分色んなしがらみが消えて無駄に健康体になっているのだろう。笑

昨夜は乃木坂工事中見終わった後に寝てしまったのだが

その前に書いてたブログがある‪w

工事中が始まって中断はしたが、

今思えばなんで書いてたんだろう‪w

よかったら見てやってくれ‪w

消すのもったいない。

以後、昨日の↓↓↓

【アイドル】

ふとなんで、私は乃木坂なんか聞いているのだろと思えてきた。

波があり、私自身はよく分からないのだけれど

多分傍から見れば病んでるように見えるのだろう。

元カノにも言われた。

病んでる人だったのでと。

そこまで病んでるか？

まぁいいや、

SNSなんて、軽く考えよう！

今まで重く考えすぎてたのかもしれない！

所詮はTwitter、ブログ！

自分の思うように、別にアカウントが何個もあったっていいじゃないか！

1つだから孤立するわけで趣味や、これからの生き方、仲間の垢を何個も別に

作ってもいいわけで！

私の多分今は1番古くからのフォロワーさんは(アメブロ時代を)

含めると

やはりSNSにはついていけないらしい。

特にTwitterは。

わたしもそうだ！

見るもの全てが刺激になる‪w

ただそれは毎回毎回見ちゃうから！

その世界だけを見ちゃおうとするからで、

別にほかの世界があってもいい！

だから私はもうひとつ作った‪w

更には乃木坂垢もまた作ろうとしている！

あくまでもこれはその中のひとつの垢という事で

飽きたらそのうち辞めていくだろう。

だから無理に削除しなくてもいいかななんて、

絡みたい時に絡めば、別に意地張ってもう辞めるんだ！

ってなってる訳でもないし‪w

確かに病んでる？自分で言っちゃおしまいだけど

落ちてる時はもう全てが嫌になるけれども

こうして、蘇ったのなら別にどうでも良くなるというか‪w

軽く行こう！

ただ迷惑だけはかけちゃ行けんからここぞと言う時に絡みに行こう！！笑

ただ、好きな人が出来たらしくて、(彼氏がいたんやないんかい！)

なんだかちょっと不思議な感覚になり、今なら友達に戻れるかなと思えたり

私はもう多分気がないのだろう

正直ちょっとはショックだったけどなんか、晴れたというか、

でも出来れば今の彼氏と結婚して幸せになって欲しいと思ったり

多分好きな人は私と一緒でだらしない、生活費は私が出すとか言ってたから

なんだかなと。

まぁ私は何も言えない。ただ誰かぐらいは知りたいよね。

Twitterで知り合ったのか、なんなのか、

何気ない顔で復活して聞いてみようかな‪w

いやダメだ、過去にそういうので逆上されてめんどくさい事になったからな！

辞めよう！！

また病んじゃう！！

軽く生きよう！！

座右の銘にしよう！！

やっと2話まで観終わったぞ

落ちてた時間はひたすらこれを見てた‪w

うそ、色々やってたけど、これも1部では助かってた。

病み終わった今はこれから見ようか迷ってる‪w

GTOも見ちゃったしな、キョンシーも、見たいな。

ほんとドラマ大好き。

だから別にTwitterなんかは最後の一人に嫌われるまでやろうかなと笑

みんなブロックやブロ解してくれれば初めて、消そうかと思います‪w

なので目指せ0人！！

以上！！！！！！！！！！！！！！！

今日は乃木坂工事中だああああああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁ

前回書いたのですが、今回はもう一つの理由から。

てか別に理由もくそも別に辞めたきゃ、直ぐに辞めればいいんじゃね

と思うかもしれないが、私は以前過去に

いきなり辞められてショックだった人を何人か見て来ているので

出来れば終わりはきれいさっぱりと、自分のせいなんじゃ

とかも思う人もいるだろうから(そんなにも愛されてねえよ！(ﾟ▽ﾟ;)はぅ！‪)‪w

ただ、私が書きたかったていうのもあるけど、特に今回の理由については。

私は、何人かに、私の夢みたいなのを話したと思う。

貧困で苦しんでる人や、不登校とかで居場所無くなった人。

いじめや、家庭内暴力、追い詰められて自殺する人

私は何が出来るかは分からない。

ただ、そういう所に携わりたい、過去自分もそうだったから。

ただ、これは語っているばかりで何も行動にできていない。

そんな自分が嫌で。

私は夢ばかり大きくて、行動は何もしない。

そんな自分が嫌いで嫌いで。

みんなは頑張っている、少なからず働いていたり、前向きに治療したりしている。

ただ私はどうだ。

なんか行動しているのか、

正直に言うと私は人間恐怖症な所もあって、

私は昔、調理師として働いていた時期もあった。

専門学校に行き、世田谷の小さなイタリアレストランで、朝から晩まで

働いていた。

だけど毎日怒られ、毎日殴られ、昔の記憶というか、小さい頃に親や、

いじめグループに殴られてた記憶が甦ってきたりして。

正直もう限界だった。私は人を見ると怒られるんじゃないか

殴られるんじゃないかとビクビクしてしまう。

特に男の人。

もう後半は手がずっと震えだし、酷い時はもう過呼吸、立っていられなくなり、

使い物にならない。

そうなったら人間て不思議なもので、あれだけ殴ってた人がもう、

気を使ってか、もう殴らなくなり、てか、あまりもう関わりを持たなくなり、

聞いても無視され、一見優しくなったかのように見えるが実は

首を切られる寸前の状況だったりして‪w

私は申し訳なくなり、自己退社扱いにしてもらい、多分向こうもそれを望んでいたのだろう。

それからというもの、私は先が見えなくなり、派遣や日払い労働の繰り返しで

当時流行ってた？、倉庫内作業とか、ピッキングとか、仕分けとか

食品会社、大手通販会社、色々な所に行ってパチスロの台の会社にも行ったな‪w

当時は別にそれで食べていけたし、何も不自由することが無かった。

ただ、それも20代後半になってくると周りはみんな結婚し始め、

派遣を一緒にやっていた友人も真面目になると言って、

普通に正社員として働き始め

私も何度か挑戦した。

だけど過去の事とか、派遣なら色々入れ替わるけど

社員はずっと同じ人で、私はそれが無理で、派遣の働き方に慣れすぎて

しまっていて、自暴自棄になり、この時から更にまたおかしかった。

急に自分を変えたいと思い町田に移り住み、借金ばかりが増えていき、

かと言って、夜眠れないし、朝起きれないし、起きても動けない、

夜になると何故かテンション上がって、ずっと歩き回る

みたいな奇妙な事を繰り返してるうちに

今思えば被害妄想の始まりだったのだろうな、

いやもっと前からあったのかもしれないが、

借金取りの電話や、街ゆく人がみんな悪魔に見え始め、

みんな私の事を陥れようとしてるだとか、誰かついて来てるとか

見られてるとか、なんかもうそんなようなことで

何回かトラブルになって、

挙句の果てには親に、実家に連れ戻され、

実家に帰ってからも借金の事は言わなかったから、

未だに尾行されているんじゃないかとか、電柱から覗いているんじゃないか

部屋の隅にいるんじゃないか、親も親で私の事殺しにくるんじゃないか

せめて兄は殺すんじゃないかとか

もういっぱいいっぱいで、

やっと落ち着いたのがその一年後ぐらいで、

私は病院に通いだし、親に乗せてもらい、帰りに食事してる時に全部正直に言い

私は肩代わりしてもらいました。

それからゆっくり治していこうと話にもなったがどうしても人と一緒にいると

被害妄想というか、酷い時にはもう、向こうが殺しに来てるんじゃないかと

思ってやる前にやってしまえ精神で1番最悪なシナリオを思い描いたり

手に取ってしまったこともある、もう少しで大惨事だった事も。

流石にこれは親には言ってはないが、先生に言ったら

施設や、一人暮らしを勧められたことがあった。

ただ、私は施設に行ってもこの被害妄想が親から施設の人に行くだけだろう。

下手したら大量殺○なんかもしてしまうかもしれない。

それだくなは嫌だ。

かと言って一人暮らしの資金もない。

そのために働くと言っても、もう誰とも関わりたくない。

人と会いたくない。

またぶり返してしまう。

だけど借金ももう嫌だ。

どうすればいいのか分からなくなった時に、そういう貧困の人たちを支えるNPO法人のことを知った。

はっきり言ってしまえば生活保護だ。

これはあまり大きな声では言えないが、同じ様に精神で苦しんで

働けなくなった人が一時受給して、ゆっくり治療していきながら、

また社会復帰を目指すというものだ。

ただこれは、私みたいな実家暮らしでは難しいみたいで世帯で収入を見るらしい。

私個人では0に等しいが家族がいるとその分の収入も見られるらしく

ほんとに1人で治療しながらボランティアでもなんでもいい、

社会に復帰しようとすると

家を出て、ホームレスになるか、シェルターと言ういわゆる

一時保護施設みたいなのに入るか、役所が提供している

無料低額宿泊所って所に入るかなんだけど、

私はさっきも言ったように被害妄想爆発人間だ、誰かと一緒に暮らそうなんて

しかも全くの他人で。

最悪手にかけなきゃいいけど、

なので、今どうしようか迷ってる。

勇気をだして今の現状を打破して飛び込むべきか、

今のまま実家にいたって何も変わりゃしない。

それよりも新しい環境に。

一応専門家の人にも相談に乗ってもらってて、近々私の地元まで会いに来てくれるらしい。

その時にどうするか話し合う予定ではいるが

今のままだと、私は何もしていない人で、皆の中にいるのは苦しい。

今もこんな事言ってるのも申し訳なくなってくる

ごめんなさい、すいません、

私はこういう人間でした。

別に隠していたわけじゃない。

それで嫌われたって仕方がない。

ただ私じゃどうすることも出来ない。

どうかしてたらこんなに悩んでない。

私は今の皆さん方は好きだよ。

やっと仲良くなってくれた人たちだから。

私はこんなウヨウヨ悩む人間なんです。

だから昔は性別のこと書かなかったし

男らしさとか女らしさで見られたくなかったし

よく女の人に間違われたけど、

だけど、これはもうしょうがない。

ずっと胸にあったことだ。

隠しててもな。

これが多分最大の理由の一つかもしれない。

私は皆さんとは生きる世界というか、ベクトルが違う?意味はよくわかりませんが。

頑張ってる人達を見ると辛いし自分が情けなくなってくる。

余計に足を引っ張りたく無くなる。

せめてみなさんと釣り合うようになるまでには。

せめて、引っ越して、落ち着いて、ボランティアでもなんでも、社会に貢献

が出来ていれば

その時が来ないのに、誰々に依存してーとか、吐き気がする。

そんな立場かお前は。

まずは自分のことやれよ。

今の状況に甘えるな。

新しく踏み出せよ。

なので、これが多分理由なのだと思います。

皆さんは悪くない。

むしろこれは自分自身の問題。

だからせめて、落ち着いてから皆さんにはまた、会いに行きます！

大好きだから😊

Twitterもやはり今は出先ですが落ち着いたら消そうかと思います😊

アメブロもどうしようかな！

新しい垢でやるかもしれませんが

とりあえずはこの元カノ用の垢はこれっきりと言う事で😇

よろしくお願いします😇

でわ、皆さんに幸せを‧✧̣̥̇‧✦‧✧̣̥̇‧✦‧✧̣̥̇‧✦‧✧̣̥̇‧✦

幸せになって下さいなんて無責任な言葉はないけど

(実は言われた方は虚しい気持ちになるのは知ってる‪w)

だけどそれしか思いつかない‪w

幸せになって下さい😊😊みんなの事が大好きだから！！

最後にこの曲を

相変わらず曲を貼るブログだったな‪w

やっぱりこれ‪w

多分最初もこれだからって言おうとしたら

全く違う曲だった‪w

まぁいいや、

最後は私らしく。

また逢える日まで😊

グッパイ！

思えば元カノと付き合ってる時に色々と愚痴ブログみたいな感じで始めたブログ

ですけど

何とか20人くらいの人に毎回見てもらえて😊

やっぱりブログは楽しいですね！

私はもう3年くらいになりますけどやはり楽しい。

だけど今は正直、書くことがないです‪w

私の過去の事はもう前のブログで書いたし、

元カノの事も、もう書けないし！

なのでこのブログも潮時かなと思い！

ちょうどTwitterも辞めるし、タイミングいいかなと思った次第でございます😊

Twitterは、特に誰かのせいとかでは無いです！！

なんか嫌な事があったとかでは無くて、心配してくれた方も居ますが

私は、ほんと変な人間で

Twitterで初めて彼女が出来、付き合い、お互いにあったことは無いのだけれど

多分お互い今までで1番熱いと言うか、こんなにも好きになるというか、

あまりそういった経験がなかったものですから

別れる時は辛くて、誰かの支え無しじゃ居てもたってもいられなくて、

ただ、彼女のページは見てしまうのですけどね、未だに

だからそういうのがもう嫌で、

私はそういう為にTwitterをやっているんじゃない。

前になにかの動画でSNSは人を孤独にさせるとあったが

まさしくそのパターンで

私はドツボにハマっちゃうタイプなんだろうなと。

その支えてくれていた方も好きな人が居て私はもう依存するだけのSNSは辞めにしたい。

あくまでも自己発現の場ならいいけど、今の私には無理だ。

誰かに依存してしまうし、多分、本気で辛くて、本気で会いたいと

いえば何人かは来てくれるだろう。

だけどどうだろう、その場は元気が出ても、

その後また独りになる。

だったら最初から呼ばなきゃいい。

最初から何も発展しなければ孤独も何も無い。

本当の孤独とは人の繋がりの中でできるもの。

私は本当に闘病の時やTwitterやってない時は孤独なんて感じた事もなかった。

むしろ早く死にたいとしか思ってなかったしもう人生を全部諦めていた。

また長くなりそうだから

簡潔にまとめるけど、

私はそういうもう負の連鎖とかは、辞めにしたかった。

後もう1つあるけど流石に長くなるな。

まぁ見たい人だけ見て。

次の記事で描きます。

ナターシャです。

昨夜はAGTと言う、アメリカのオーディション番組にハマってしまい

またしても五時頃まで見てしまいました。笑

みなさんは知っていますか？

なんか向こうでは人気でゆりやんレトリィバァとか出てるみたいね。

私も何回かは見てたんすけど、スーザン・ボイルスーザン・ボイルとか、

ただ昨日は別の目的でYouTubeを漁っていたら

たまたま和訳のAGTが出てきて、和訳専門て珍しいな

と思い見ていたら、ハマってしまってw

昨日Twitterにも何曲かは貼ったんですが

退役軍人の方の奥様を想いやった歌とか。

あれが1番感動したかも。笑

私は昨日人の過去が気になると書いたがこういう事なのかなと。

みんなそれぞれ歩んできたストーリーは違う訳で

それを素人さん達が必死に歌い上げてるオーディション番組で。

なんかヤラセだとかの批判もあるけど

私は少なからず胸に響いたというか。

何曲か載せたいんですけど

迷うな。

選べないよ。

みんな一生懸命に歌っている。

私が聞いて印象に残ってる順にアップしていこうか。

どれか1曲でも皆さんの印象に残ればいいな。

イヤホン推奨

最初にこれを見た。

私は洋楽自体をあまり聞かないのでイマジンもどういう曲か

イマイチ分からなかった。

ただ、なんか聞いてみてすごい優しい曲というか、

本人のも聞いたのだけどすごい深いというか。

やはり音楽っていいなと思った。

続いてはこちら。

私には誰かと死別したなんて経験はない。

だから彼がどのような心情で歌ってたのかは分からない。

ただ、何回も聞いた。何回も聞いて、なんか、色んな解釈ができた。

羨ましいよ。あっちに行けて。私が居なくても幸せそうで。

こんなにも純粋な愛のうたがあるのだろうか。

日本だとマザコンやゲイだとバカにされ

アメリカでもそうかもしれないが

ただ勇気をだして歌い上げ、それを絶賛する

アメリカは私は好きだ。

【和訳】「愛は...」クリストファーは手を震わせながら歌い始め... | The X Factor UK 2012

最初は、変な字幕だなとしか思ってなかったんだけど

なんか歳も近いし、似てるなと思って。

まぁ、私にはこんな才能は無いのだけれど。

少し休憩入れようかと思ったけど

あと少しだから頑張ろ。

あくまでもこれは記録用。

37年も人の罪では投獄ってどんな気分なんやろ。

私には分からない。

ただ、なんで今になって出てきたんだろ。

出てきた心情はなんだったんだろ。

私は37年もの間大切な人もいたろうし、家族や兄弟

全てを失い、こんなにも綺麗に歌い上げることなんかできない。

きっと強い方なんだろうな。

いや本人にしか分からない。

ブラボー！！

人はあれを歌手と呼ぶと言ってたけど正しくそうだろうな！！

たのしかったし、何より才能しか感じなかった！！

いいねぇ😏

私は彼女に恋をした。

こんなにもセクシーでキュートな人居るんだなと。

近くだったら会いに行きたいぐらい。

16才！！！！

この曲は何回か前に聞いたことあって、こんなにガッツリ

聞いたのは初めてだけど、多分彼女はこれから

もう成功しかないんだろうな！

頑張ってる人の歌はやっぱいい。

16歳で気づいたこと。

おじさんも頑張ろう。

最後に大統領の言葉。

愛。

私にはもうないのだけれど、そう言えばさっき貼った歌もほとんど愛。

色々な曲があったけど色々な愛の形があった。

やっぱり必要なのだろう愛。

私は多分、働くのが当たり前、働かざる者食うべからずみたいな人

とは仲良くはできないだろうな。

それよりもこういう人多々と一緒に幸せとは何か、愛とは何かを

真剣に話し合っていきたい。

正直もう分からなくてもう、出家しようかと悩んでるw

坊さんでもキリストでもなんでもいい。

さすがにもう悟らせてください。

幸せとは何か。なんのために生まれ何をして生きてゆけば良いのか。

あいとはなんなのか。

私は周りに孤独と言ってる人もいる

別に比べるものでは無いし、ただ、私は誰も信用出来ないとか

誰からも愛されない、誰からも必要とされていない、

と言ってる人でも結局は誰かしらそばにいるわけで。

私とは違うんだなと。

私には分からない、多分この先もずっと独りなのだろうとは思う。

だけどさっき言ったみたいにさっきの大統領さんみたいな国で

ほんとに自給自足じゃないけどほんとに自分達が食べられる分

だけを作り必要最低限の暮らしを出来ればそれだけでいい。

私はもうそれ以上は何も望まない。

必要最低限、愛する人と一緒に暮らせれば。

まぁ、儚い夢なんですけどね。

てか、3時間以上書いてるな。

これはほんと永久保存版。

辛くなったら見返してみよう。

完全なる自分用w

やっぱり私は歌が好きだ。

その人が歌うとなんかその人生というか感情が乗って

私はたまらなくなる。

こういう所にあるんだろうな、幸せって。

分からないけど、てか、本当は将来なりたかった像

というかそお言うのを昨夜は書こうとしてたんすけどね、

AGTにハマってしまって

全部は見てないけどチャンネル登録したから後でまた見てみようw

将来なりたかった像みたいなのは次に書こうかな。

まぁ別に分ける必要ないか、

KREVAなんすけどね、昔から好きで

いい歳の取り方していて私もいつかあんなふうにというか

ああいう風に歳をとりたいなと。

やっぱ楽しんでる人ってかっこいいわ。

かっこいいなぁ。

正直に書くけど

私は友人にブログを勧めてみた。

私は人の過去と言うか

仲良くなった人の過去は、どんな人であろうと気になるからだ。

とう言う生い立ちでどう育ってきたのか。

それがなんでかと言われても分からない。

知った所でどうすることも出来ないのだ。

ただ気になる、どういう生い立ちで、

多分それは、自分に合わせて見ているからなのだうか。

いや違うな。なんだろ。

別に人の生い立ちなんかどうだっていいし

関係っちゃ関係ないのだけれども。

ただどう育ってきたとか生い立ちというのかな(何回言うてんねん)

その人の物語というかそういうのが知りたくて。

別にポジティブな事じゃない、むしろネガティブなような事が

知りたくて。

何故そうなったかとか、過去に酷いことがあり、

どうなったかとか。

本人からしてみればフラッシュバックが起きてもいい内容の事

かもしれない。

過去に私もブログに、過去の事、不登校、いじめ、色々されてきた事を

書いた時は、忘れていた記憶がよみがえってきて、手が震えながら

書いてたかもしれない。

過呼吸になったかもしれない。

そこからまたすこし引きずってうつ状態に陥ってたのかもしれない。

ただそれを読んでくれてたフォロワーさんたちが励ましてくれてて

私はそれに救われたというか別に隠してた過去じゃないけど

なんか周りにも似たような人がいっぱい居て

私も、私もってなり

それがいいのかも分からなかったが

私は少し軽くなったような気がしてした。

まぁ、気持ちの問題かもしれんが、

今かけと言われても多分もう震えないし過呼吸にもならないと思う。

まぁ、書かないけどね。

ただ、それを友人に勧めてしまって、

勧めた時は単純に知りたかったからなのだけど

でもよくよく考えたら今幸せなのだから別に

過去の事ほじくり出して辛くなるのもどうかね？

と思ってしまいましたw

私の余計な一言で。

私はこういう所なのだろうな。

幸せな人をわざわざ落とすような真似をして。

前にも言われた。

ほっとけばいいのに。

どうして首を突っ込むかね。

人の人生だ。あまり介入してどうこうするな

ほっとけと。

まさしくその通りで私はお節介の何者でもなかったんだろうな

と後悔。

過去にも仲良くしてた、人の恋愛相談に乗ってて

正直その彼氏のいい噂を聞かなかったから、

相談されたついでに正直に言ってしまったら今度は彼氏が出てきて

めんどくさい事になってしまって。

多分私がいけなかったのだろう。

私がいなければ。

みんな円満にいけるのだろうし。

両親だってそうだ。

今は仲良くてよく2人でお出かけしているけど

私に気を使ってあまりそういうのは私の前では見せなくて

私が居なければもっとラブラブ出来るのだろうに。

どこにも居場所なんてありゃしない。

私はなんのために生まれてきたのだろう。

人の幸せの邪魔ばかりをして。

とお風呂入りながら思いました。

何かと決断する時

皆さんはどんな時に決断しますか？

小室氏と秋元先生と乃木坂ちゃんのコラボ歌

小室氏好きだからまた聞きたいな。

ヒルクライムで一番好きな歌

こんなん歌われた日には私が女性だったらイチコロだな。

まじジーンとくる。

友達は春夏秋冬歌ってたけど私はこっちの方が好き。

私は歌いませんけどね。絶対。

カラオケというのが苦手だし、

飲み会とかで私歌いませんと言っても必ず歌えよ的な空気も流れるし

あの封鎖的な空間も好きじゃないし。

だからスナックとかも嫌い。

兄ちゃん歌いなよとか絡まれたらもうどうしたらいいか。

上手かったら良かったんだろうな。

だから合コンとかもいい思い出ないし同窓会も

カラオケ断ったし

なんでみんなあんなカラオケ好きなんだろ。

ほんとに1人か気の知れたメンバーとじゃなきゃ行かないよあんなところ。

ほんとに1人か二人の世界、それもほんとに何十年来の付き合いの人とだけ。

まぁ、誘われないんですけどね。

私はやっぱり聞く専門でいいや。

頑張ってる人達が歌っているのだから聞こう。